Progetti, parenti, strumenti, incidenti

Collega: " V che programmi hai per pasqua? "
V: " Riposo, riposo, divano, Fallout 3, riposo, se c'è bel tempo mezza giornata in bici con pranzo al parco e RIPOSO "

Il tempo di crogiolarmi nel mio sogno.

La sera stessa...
AM: " Non abbiamo programmi per pasqua, vero? "
VB: Allarme rosso
V: " Nulla di fissato... Perchè? "
AM: " Sale mio fratello con $futura_moglie per darci l'invito al matrimonio "
V: " Bartolini? Raccomandata? Mail? OK ho capito... "

Cestino il programma, metto a posto la casa, faccio la spesa e piango internamente.

Ovviamente non è andata come poi avrebbe dovuto svolgersi ma vabbé.

Il fratello di AM ( FAM ) è un bravo ragazzo, e se pensate al classico meridionale che non lavora siete fuori strada.
Si alza alla mia stessa ora [ prima delle 6 ] e fatica. Col cemento, col muletto, coi metalli.
Fino a tardi.
Quindi tanto rispetto.
Ma è un rompipalle ^3 stimando per difetto.
La $futura_moglie invece è dolce, silenziosa, tranquilla e intelligente. E non rompe.

Arrivano in anticipo di un paio d'ore che ancora sto mettendo a posto.
Convenevoli, portiamo dentro i bagagli, solite cose.

FAM entra in sala, guarda la mia batteria di Guitar Hero.
FAM: " Che sono quei bonghi? "
V: " E' una batteria "
FAM: " E che ci fai? "
VB: ci volo, ovviamente. La uso anche per andare a lavoro
V: " ... Ci gioco? "
FAM: " Con la Wii? "
Noto il tono di disprezzo
V: " Certo "
FAM: " Io con la Wii non ho mai legato "

Uhm. OK...?
Si gira verso $futura_moglie ( $FM )
FAM: " Dai prova "
$FM: " Non l'ho mai usata! "
FAM: " E che ci vorrà a suonarla? "

Già sentivo schiere di batteristi incazzati puntare verso casa mia.
Non che abbia paura.
Ma trovarmi davanti Daniel Loeble, Charlie Benante, Lars Ulrich, Tommy Lee e Mikkey Dee insieme a chiedere spiegazioni è una situazione che preferirei evitare.

Decido di far provare $FM.
Le spiego come tenere le bacchette e come colpire, poi lancio il tutorial dove non prende una nota nemmeno per errore.
La correggo su posizione e tempi, riproviamo: ne indovina qualcuna, per combinazione.
In tutto questo FAM, per supportarla, faceva pernacchie come non ne sentivo dall'asilo.

Tempo di cominciare a comandare.
V: " Tu fai silenzio, e tu prova a suonare questa "
Mi viene in mente che c'è una canzone con quattro caratteristiche ottimali:
1) E' quasi tutta sul solo piatto verde
2) Ha tempo costante
3) E' MOLTO NOTA
4) Se riesce a suonarla Meg White c'è speranza per tutti

Quindi metto " Seven Nation Army " e $FM fallisce miseramente, tra pernacchie e derisioni del [ forse ] futuro marito.
Arrendermi? Io?
Abbasso la velocità, le faccio provare lo stesso pezzo in loop come a un bambino e dopo dieci minuti si sente pronta.
Riparte la canzone, FAM mette la mano alla bocca ma lo fulmino con lo sguardo.
$FM chiude con un decoroso 68% che per 20 minuti di gioco totale è un buon punto di partenza.
Felice e contenta si gira verso il divano.
$FM: " Ora fallo tu! "
FAM: " No no no! Io non lo so fare "
$FM: " Nemmeno io mezz'ora fa "
FAM: " La musica è brutta "
[ Qualcuno fermi Trantor ORA ]
$FM: " Siediti e suona "
FAM: " Preferisco i giochi di macchine. V suona tu! "
V: " WTF? Io che c'entro? "
FAM: " Vediamo come sai suonare tu, esperto "
V: " Esperto è una parola grossa e non la tocco da un mesetto. Comunque OK "

Prendo le bacchette, mi seggo, sto per rilanciare il brano.
FAM: " Non questa che è facile. Mettine un'altra "
V: " Se è facile suonala tu che voglio ridere "

Comunque sto al gioco e cambio canzone.
Non a caso, ovviamente. Ho impiegato circa mezzo secondo per scegliere.
1) E' molto veloce
2) Ha un tempo costante, che è fondamentale
3) Mi diverto a suonarla
4) E' uno dei miei cavalli di battaglia
Parte quindi " Theme from Spiderman ".
Versione Ramones.

All'inizio non ne ho sbagliata una, poi ho cominciato a fare il brillante e a parlare con $FM e FAM guardandoli in faccia.
Ovviamente sbagliando / saltando note.
Ma è stato più che sufficiente per zittire FAM e non è un'impresa da poco.
95% e tutti a casa.

Dopo ho messo Mario Kart per accontentare FAM, gli ho fatto vedere come si giocava, gli ho spiegato i vari sistemi, l'ho fatto vincere contro il PC.
Poi sono intervenuto e l'ho brutalizzato per 30 corse.
Ma questa è un'altra storia.

Maledetto DNA

Folla, tanti sconosciuti.
Mi alzo e, con un po' di timore, prendo la parola.
V: " Ciao, sono V e ho due genitori tecnologicamente analfabeti "
Figli_Tecnici_Anonimi: " Ciao V! "
Hanno ragione. La cosa più difficile è sempre dichiararsi.

V: " Ho deciso di venire qui perché ho bisogno di aiuto. L'alcol non sarebbe bastato, e... "
Niente. I miei demoni mi hanno raggiunto.
Non mi hanno mai lasciato.
Tutti gli ultimi eventi mi scorrono davanti e non riesco a respirare.
E' la fine. Ti prego dimmi che finalmente è la fine, perché così non...

Qualcuno, un Bob qualunque, mi mette una mano sulla spalla.
Bob: " V, tranquillo, sei tra amici. Ti capiamo. Siamo qui per te "
V: " Bob. Se non togli la mano ora te la faccio trovare nel cloud "
Almeno ho ripreso il controllo, ma non durerà. Bob cerca di nascondersi nella sua ombra.
Devo parlare. Devo raccontare. Devo passare ad altri questo dolore.
Non è egoismo, è semplice sopravvivenza.

V: " E' successo tutto l'altra settimana. Stavo riprendendomi dalla giornata di lavoro. Poi è squillato il telefono. "

[ Cambio scena. Dissolvenza. Casa del Dittatore, sembra quasi sereno ]
V: " Chi BIP... Mia madre? "
[ Già meno sereno ]
V: " Che succede? "
M: " Mi spieghi come si fa? "
V: " Forse. Cosa? "
M: " A usare il videoregistratore "
V: " Nel 2011? Ce l'hai da dieci anni, lo utilizzi ogni giorno. Cosa devo spiegarti? "
M: " Come faccio a registrare? "

Ecco. Lo sapevo.
Alzheimer.
Ma così da un giorno all'altro?
E perché i miei genitori hanno la fissazione del videoregistratore???

V: " Esattamente come hai fatto finora. O premi Rec, o imposti il timer "
M: " Ma non sul videoregistratore. Sul videoregistratore! "
<brain_overload! Error! Error!>
V: " EH? Questa non ha senso nemmeno per te "
M: " Ma si, il secondo videoregistratore! "
V: " Tu non hai un secondo VCR "
M: " L'ho preso sabato "
V: " Non voglio nemmeno sapere dove BIP l'hai trovato. E a cosa ti serva. E perché l'abbia preso "
M: " Ecco! Non mi aiuti mai! Figlio degenere! Inutile spreco dei migliori anni! "

Si, si, tanto all'inferno ci andrò. Non mi è chiaro perché debba soffrire ora. 

V: " Dimmi cosa vuoi ottenere e facciamo in fretta "
M: " Voglio registrare "
V: " RTFM. E comunque te l'ho detto poco fa "
M: " Ma io voglio registrare dall'altro VCR "

Et voilà!
Anche la demenza senile.
Perché non ci si fa mancare niente, qui!

V: " Tu utilizzi il VCR solo per la tua telenovela quotidiana. E te la rivedi la sera. "
M: " Esatto "
V: " Quindi cosa vuoi fare? Duplicarla? Ma non ti serve a nulla! "
M: " Voglio togliere le pubblicità "
V: " TU! VUOI! COSA? "
M: " Voglio usare il secondo per togliere le pubblicità dal primo! "
V: " E' facile. Prendi la bacchetta, la punti sul secondo ed esclami Spottibus Indietrum! "
M: " Quale bacchetta? "
V: " Lascia stare. Senti, non puoi. Per togliere la pubblicità devi far andare la cassetta a velocità normale e registrare col secondo "
M: " OK "
V: " Poi, quando c'è la pubblicità, FERMI il secondo e mandi avanti veloce il primo "
M: " OK "
V: " Quando ricomincia la soap togli la pausa dal secondo "
M: " Visto che è facile e potevi dirmelo prima senza fare storie? "
V: " Tu forse non hai colto che, facendo così, ti devi vedere la puntata a velocità normale e mandando avanti durante la pubblicità "
M: " Quindi? "
V: " Quindi ti sei vista la dannatissima puntata! Non te ne fai nulla della versione senza interruzioni! "
M: " Ah, ma io lo faccio senza l'audio "
V: " ... Cosa? "
M: " Tolgo l'audio, così non sento! E dopo mi guardo la puntata! "
V: " Non ha senso. Davvero. Impieghi il doppio del tempo per nulla! "
M: " Oh, tu proprio le cose pratiche non le capisci "

[Perception] "If I listen closely, I can hear my genes crying "

Vi prego. Un'atomica. Non chiedo molto.

SamBakZa - There She Is!!!

2004 o 2005, la prima volta che l'ho visto sono andato in loop per un'ora.

Ricordo che per questo filmato ho fatto di tutto.
Ho imparato come salvare un flash in locale.
Come estrarne le tracce audio.
Come cercare nei forum coreani il nome della canzone.

E finalmente, dopo averlo visto un milione di volte, scopro che è stato ripubblicato in HD.
I successivi sono carini, ma questo vale tre ottimi minuti della vostra vita.

Il Poppegate

Credevate che questo post ed i vostri commenti non avrebbero lasciato strascichi?
Tratto da una chat di MSN tra me e AM.

AM: " Ecco... Quand'è che comincia la selezione delle adepte!!! "
V: " Sapevo io... Leggiti il mio ultimo commento qui "
AM: " Immagino che Mika Ela sia automaticamente fuori dai giochi! "
AM: " E con ciò? "
V: " Con ciò, io le accetto tutte "
AM: " Ah beh! E allora... "
V: " Ma ovviamente sfrutto le più formose / disinibite per fare proseliti "
V: " Meglio quello che suonare il campanello la domenica mattina "
AM: " Sì... Proseliti "
V: " Si. Proseliti. "
V: " Pensa ai motociclisti: più tettone ci sono, più loro sono grossi e irsuti.
V: " Stessa cosa muratori e camionisti "
V: " C'è poco da dire: servono "
V: " [ questo scambio diverrà un post ] "
AM: " La finisco qui allora... 'chè ormai non si può manco più ironizzare "
V: " Nooooooooooooooooooooooooooooooooo "
V: " Sarebbe basato PROPRIO sull'ironia "
V: " Titolo: ' Prima crisi del Movimento Pro Valeren: il Poppegate ' "
AM: " ... "
V: " Intanto, grazie alle poppe ho ricevuto questo in MSN "
V: " Cmq ‘hop’ puoi aggiungere un +1 al tuo contatore "

Il famoso Pulcino ha aderito al movimento.
Litigare con un blob di patate non è bastato.
Varie uscite insieme... Nulla.
" TETTE! " ed eccolo correre tutto gioioso.

Maniaci.

La vecchia

Io mi alzo molto presto, al mattino, e prima che molti dei miei colleghi aprano gli occhi sono già in ufficio.
Dedito al lavoro?
Stakanovista?
Dirigente in rampa di lancio?
No, lo faccio per evitare il traffico.

Comunque io ogni maledetta mattina prendo la macchina e mi dirigo verso Milano.
Vicino casa, passo per forza davanti ad un bar.
E c'è Lei.
La vecchia.

Inverno, 6.30 del mattino, tutto buio: lei è dentro.
Estate, 6.30, si cuoce: è seduta al tavolino.
Nevica? Piove? Vento? Sole? Arsura?
Lei è già al bar mentre io ancora cerco di svegliarmi.
Tra l'altro non è da sola, ci sono altri / altre a farle compagnia ma Lei è la più appariscente.

Ipotizzate questa forma:

Mettete questa faccia:

Aggiungete questi capelli ( ma biondi ):

Insomma... Difficile non notarla.

Io ormai sono avvolto dalla curiosità, vorrei scendere e chiederle " Che c4$$o ci fai qui, ogni giorno, dalle 6 e spiccioli? Non sai farti un caffé a casa? Speri che morendo qui ti mummificheranno, esporranno ed intitoleranno il bar? "



No, non è vero.
Vorrei entrare e chidere [ a lei, ma forse a tutti loro ]: " Perché, perché, perché io vorrei dormire fino alle 10 mentre voi che dovete solo ritirare la pensione ed occupare gli studi medici vi alzate alle 6? non sapete farvi un caffé a casa? Invitarvi a turno? Magari alle 10? "
Si. Un po' li odio.

A cena col Dittatore ( e lo staff )

E non solo!

A grande richiesta [ tanti. Non li conto più. Si parla di milioni ] ho deciso che è giunto il momento di incontrare i miei seguaci.
[ Ed anche quelli che seguo. Ma non voglio che il vostro ego decolli ]

Visto che non sono molto per i comizi politici, proporrei per una più " tranquilla " cena.
Notare le virgolette, enfasi sul corsivo.
Non si esclude un aperitivo.
Specialmente se amate il cioccolato, ho una proposta interessante a cui non vorrete mancare!

Come logico si tratterebbe della zona di Milano.
Data più o meno da definire, cibo più o meno pizza per adattarsi a tutti.
EDIT
Gama ha disponibilità limitate, non prendetelo in giro.
Pure Bitmover, quindi è ufficiale sabato 31/03
A Milano. Quella col Duomo, con la squadre del triplete e con quella retrocessa due volte.

Personaggi accettati: tutti quelli che passano di qua.
Includo: lurker, esiliati in Serbia, spostatori di bit, sysadmin di ogni tipo, modaiole, juventine, addestratici di urlatori sacri, universitarie, non universitarie, amanti di gatti, pazzi furiosi, defenestratori di politici, creatori di blob e ultime ma non ultime tutte le mie numerose fan.

Quindi che aspettate? Aderite veloci!
Marzo 2012, non chissà quando...
Per chi non volesse rispondere qui, twitter @dictatorwannabe

L'albero di Dupont

Mi trovo a seguire un corso di economia non indifferente.
Alla fine del primo giorno si discutono stato patrimonale, conto economico e bilancio d'esercizio della nostra azienda.
Col secondo, si analizzano anche altre aziende e si viene introdotti al bilancio statale.
Secondo me non avevano idea di starmi dando informazioni fondamentali per capire le leve economiche di una dittatura moderna.
Ma non è di certo un problema mio.

Alla fine della prima metà della prima giornata, si va a pranzo.
Ho la mano che mi duole per tutti gli appunti presi - ultima volta che avevo scritto qualcosa a penna: superiori.
Infatti non si capisce nulla.

Ho di fianco una collega del mio precedente gruppo: non conosce nessun altro, quindi andiamo insieme.
C'è anche un'altra ragazza che viene da un'altra parte, ed è sola e abbandonata.
Ma è quasi carina e non ha detto cose stupide, quindi mentre stiamo uscendo con un fare assolutamente felino le chiedo [ imponendole ] di venire con noi.
Aggregata senza sforzo.

Come sempre, se sei con due ragazze arriva qualcun altro.
Stavolta è un mezzo nerd con l'aria di un seicentenne, anche lui da solo che mi si avvicina con fare implorante.
CollegaMaschio: " ... ... ... Posso venire con voiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii? "
Eh già. Sono la persona giusta a cui fare questa richiesta.
Mi chiamano Magnanimità & Benevolenza.
Però le altre due, riconoscendolo come innocuo [ leggasi: beta as fuck ], rispondono gioiosamente di si.
Oh gaudio. Portiamoci la mummia.

Facciamo la strada verso un posto dove nutrirci e ci raccontiamo un po' di cose.
Chi siamo, cosa facciamo, quanto siamo sfortunati a fare quel lavoro e via discorrendo.
Ci sediamo, sfogliamo i menu e chiaccheriamo.
CM: " ... da noi blablabla "
CollegaFemmina1: " Ma dai, è folle! Noi preferiamo verificare i Capex prima di sottoporre blablabla "
CF2: " Pensa che invece a noi chiedono di incrociarli col budget per antani "
V: " odio economia odio economia odio economia odio economia odio economia odio economia odio economia "
CF1: " Se noi facessimo così voi però non potreste fare cosà "
CM: " Eh, dobbiamo fare in modo diverso perché siamo DIVERSI! "
V: " Azienda unica, ragazzi "
CF1: " Ma i metodi devono essere DIVERSI "
CF2: " Anche le ragioni sono DIVERSE! "
CF1: " Vedi? E' tutto DIVERSO perchè noi siamo DIVERSI con idee DIVERSE e metodi DIVERSI "

Arriva la cameriera: " Che prendete? "
CF1: " Tacchino grigliato con verdure ed acqua naturale "
CF2: " Anche io! "
CM: " Anche io! "
V: " Alla faccia della DIVERSITA'. Comunque, anche io. "

P.S.: giusto per far capire quanto l'economia sia una " scienza " opinabile: un utile + una spesa = soldi da spendere.
Eh già.

Io sono perfetto

Tutti sbagliano.
Anche io.

Quando si raggiunge una posizione di rilievo, giornalisti / paparazzi / nullafacenti decidono che sia giunto il momento di ribaltare  il tuo passato per trovare qualcosa.
Qualsiasi cosa.
A questo punto, tanto vale portarsi avanti.

Non ho avuto dozzine di amanti in contemporanea come Tiger Woods ( a proposito: una clinica per disintossicarsi dal sesso? Qualcuno ci crede davvero? Se si, ne apro una ).

Non ho fondi neri in qualche stato caraibico. Al massimo, due euro dispersi nel taschino di una giacca.
E nessuno mi ha comprato casa a mia insaputa.

Però il mio losco passato ce l’ho e trovo corretto renderlo noto ai miei sudditi / pretoriani.

Tomtom wannabe
Ho un senso dell’orientamento prodigioso.
Posso indicare la strada percorsa in un bosco, o capire la posizione nei centri storici più incasinati.
Per capirci: quando le rondini migrano, chiedono a me se loro sono sulla strada giusta.

Un giorno io e AM dobbiamo recarci a un tiro di sasso da Legnano, per una cena da un collega.
Conosco la strada alla perfezione: ho avuto una ragazza lì in zona, e la raggiungevo in bus.
Ho fatto il Sempione non so quante centinaia di volte, in entrambi i sensi.
Ricordo i semafori per nome, le vie per data di morte.
Certo, sono passati 10 anni ma la SS33 è sempre quella!
Prendiamo la macchina e via che si va.

Passo da Lampugnano e solito giro.
Dopo 15 minuti circa:
AM: “ Ma siamo sulla strada giusta? “
V: “ Ovvio “
AM: “ Sei sicuro? “
V: “ Beh, non me la ricordavo così ma col tempo i palazzi cambiano “
AM: “ Se lo dici tu. Però non credevo che dovessimo passare da Magenta “

Come abbia fatto a prendere la SS11 invece della 33 rimarrà un mistero.
Seguì sonora maledizione e arrivammo con solo 45 minuti di ritardo.

Morale: leggi quegli strani cosi chiamati “ cartelli stradali “.

Japan wannabe
Installo un bel giocone ai tempi, Psychic Force 2012
Peccato che sia in giapponese e che per partire richiede l’installazione di alcuni componenti jap per Windows.
No prob: si cercano, si scaricano, si installano.
E non va.
Gironzolo per forum e scopro che serve cambiare due o tre librerie.
Che sarà mai? Scarico, installo, gioco. Bello davvero!

Il giorno dopo però non si apriva nessun applicativo che non fosse il gioco jap.
Neanche in modalità provvisoria.
E di quelle due o tre librerie non avevo il backup.
E W98 non ha i punti di ripristino.
Però il format da floppy l’ha capito.

Morale: fai i backup, che sono gratuiti.

Backup wannabe
Un hard disk A mi fa capire che sta per rendere l’anima.
Tra le cose rilevanti, contiene 6-7 anni di mail.
Perdere tutto non è plausibile, quindi mi procuro il nuovo disco B e procedo con la migrazione.

Copio da A a B, poi mi rendo conto che ho sbagliato a dimensionare le partizioni sul nuovo disco.
Azzera B cancellando tutte le partizioni e ricreale con un minimo di criterio.
Finito l’immane lavoro decido di convertire il disco A in un hard disk esterno per vedermi i film in TV.
Partition magic, azzerami il disco A.
Cinque secondi dopo ricevo un bel popup di OK.
Però sento un disturbo nella forza…

Giusto per la cronaca, mi sono maledetto per due mesi.
Ed AM piagnucolava perché avevo cancellato le nostre zuccherosissime mail ( un anno ).
Nota a margine: le utilities di recupero dati cancellati sono inutili.

Morale: dopo aver fatto i backup, tienili.

Bulldozer  wannabe
Emule mi comunica che lo spazio volge al termine.
Tempo di estirpare.
Cerco file e cartelle troppo piene, piallo senza pietà.
E questa cartella Temp? Due giga? E che razza di files sono .temp e .dat?
Via che si distrugge.

Aspé: dove sono i miei download in corso?

Morale: leggi il percorso della directory, e ricorda che shift + del è il male.

Utonto wannabe
Accendo il PC ed appare nella sua maestosità un assurdo messaggio di SixEngine.exe che lamenta qualcosa in un file .cpp
Google riporta quasi solo risposte in russo e tedesco.
Va bene, tanto è roba della scheda madre Asus. Riscarico e reinstallo.

Passo svariate ore a elemosinare bit da un server in un'isola sperduta che deve essere collegato con un modem 14 Kbps.
Guasto.

Finalmente ho i files – ma non posso installarli con la macchina instabile.
Riavvio, squilla il cell e mi dimentico di lanciare la modalità provvisoria.
Azz, sarà per la prossima.
Nel frattempo il sistema parte senza problemi.
Er… Rifacciamo.
Riavvio e il mostro ricarica Seven in una manciata di secondi.
Io rimango ad aspettare un popup che non arriva, mentre sento che il monitor mi guarda con perplessità.

Morale: hai un problema? Riavvia, UTONTO!

Il conclave

Un gelido martedì sera milanese, tra nebbia anomala e neve chimica.
Tre alquanto loschi figuri sono seduti ad un tavolaccio di legno e pensano al peggio che verrà.
Nel dettaglio: AM rimugina su un golden margarita che è bianco, Pulcino ( P ) vive nel suo mondo di arcobaleni e unicorni mentre io maledico una tosse che sembra essersi innamorata di me.

P: " Ho letto i post sugli gnocchi "
V: " Grazie per aver commentato e contribuito... "
P: " Ma tanto se te lo dico a voce è uguale! "
V: " ... "
P: " AM diceva che li avete finiti e vanno rifatti "
V: " Per la questione patate...? "
P: " Stavolta le porto IO! "
V:  " Approvo "
P: " E le mettiamo a bollire quando l’acqua e fredda, che altrimenti prendono troppa acqua "
V: " OK "
P: " Però c'è un problema: così non avremo il blob "
V: " ??? "
P: " Speravo di fargli una foto, mentre mi guardava facendo ' Blob ' "
V: " ' Blob ' ? "
P: " ' Blob ' "
V: " Barista, due cisterne di gotto esplosivo. Pangalattico. Non lesini sul mattone."

tl;dr
A breve ci sarà un nuovo tentativo di fare gli gnocchi. Mi aspetto qualunque cosa.

Nel frattempo ordiniamo antipasti messicani fritti misti, c’è di tutto.
Sto per attaccare una salsa barbecue con un bastoncino di pollo fritto quando qualcosa attira la mia attenzione.
P: " Sai che stai sopra Barak Obama? "
V: " Sono certamente più bravo, ma cosa intendi? "
P: " Google. Se cerchi ' Dictator wannabe ' esci prima tu di lui "
V: " Almeno Google ha riconosciuto la mia superiorità! "
E dopo l’Italia, conquisteremo gli USA - se non lo farà prima la Cina.

Metti un weekend al mare /2

Passato il pomeriggio, rientriamo per doccia e aperitivo + cena.
Giriamo per i vicoli ma non troviamo un posto che convinca tutti.
Mentre passeggiamo sul lungomare, un ristorante sulla spiaggia cattura l'attenzione.
Il menu è interessante, ma per mangiare c'è coda e bisogna aspettare un'ora e mezza o più.
Abbiamo fretta? No. Quindi ci fermiamo ai tavolini fuori con prosecco, olive, salatini e parliamo di qualunque cosa fino a quando lo stomaco non impone cibo serio.

Finalmente è pronto il tavolo: dall'antipasto al dolce tutto meraviglioso tranne una piccola nota dolente.
Tutto a base di pesce tranne che per C, lui non lo mangia.
Mentre scorro la lista dei vini [ non che sia un esperto, ma il minimo sindacale lo so ] C interviene.
C: " Per il vino ci penso io! "
V: " Sicuro? Perché io avevo puntato questo bianco locale, ma un pinot grigio ci starebbe comunque alla grande "
C: " Fidati, fidati "
Quelle quattro cose che sa sui vini gliele ha insegnate F.
La guardo, ma tra caldo e fame ha uno sguardo assente.
I miei sensi di ragno si oppongono, ma lascio a lui l'incarico.
Arriva la cameriera, prende tutti gli ordini.
Cam: " Per il vino? "
C: " Quello della casa, ovviamente! "
VB: " Puttana di quella ********* "
Ovviamente il vino della casa era un sotto-tavernello di anni prima.
Ovviamente faceva schifo.
Ovviamente lo rinfaccio a C ad anni di distanza ogni volta che ci vediamo.

Nel totale, mangiato alla grande ma un servizio pessimo.
Talmente scostante che quando C ha cortesemente cercato l'attenzione di una cameriere per i caffé, questa si è girata con faccia schifata.
Ora: C è brutto, ma noi siamo i clienti e non lo fai - almeno finché siamo qui.
Al momento di pagare C [ ex avvocato ] ha parlato per 15 minuti buoni col gestore lamentandosi.
Ma si vedeva chiaramente che non gliene poteva fregare di meno.
Nel suo sguardo si leggeva " Hai pagato, ora levati dalle palle che tanto non saresti tornato comunque ".

La giornata è stata pesante ed abbiamo mangiato a sazietà.
Fa un caldo feroce e decidiamo di bere qualcosa prima di ritornare in stanza.
Nulla di pesante ed abbiamo la bocca rovinata dalla varichina spacciata per vino.
Alla prima enoteca ci fermiamo, verifichiamo che vendano anche a bicchiare e chiediamo di sederci.
Purtroppo i tavolini fuori sono pieni, dentro fa un caldo infernale MA il tavolino vicino alla porta è libero.
Meglio che niente... Ci accomodiamo, ordiniamo e facciamo un giro per il locale che ha un'ala vicino all'ingresso dove fa sfoggio dei propri vini e distillati.
Riassumo:
- tavolini fuori
- un solo ingresso
- locale stretto e sviluppato in lungo, col bancone a 3/4 della lunghezza
- tavoli all'ingresso: uno solo, occupato da noi
- stanza con vini e distillati a sx del tavolo

Stiamo sorseggiando un vino notissimo, famoso e assolutamente pessimo.
Le nostre facce sono tese e sfiancate mentre intorno tutti ridono, bevono, fanno casino.
Entra un tizio e si dirige sparato al nostro tavolo, chiedendo dov'è l'area vini e si si può guardare.
Sure. E' lì a un metro.
Visto che la compagnia è stanca morta, il vino fa pietà e io sono in fase bontà mi alzo e gli faccio strada.
Due chiacchere, viene fuori che è rumeno [ nulla contro ] e che da dove viene lui c'è suo zio che fa vini e grappe.
Wow.
Nel frattempo si parla, e per frattempo si intende " qualche minuto " visto che AM manda C a vedere che diavolo di fine avessi fatto [ ricordo che ero a due metri al massimo ].
Arriva C e ricominciamo tutti i discorsi da zero, prendendoci allegramente per il deretano.
Famoso lo scambio.
R: " La grappa di prugne! Buonissima! "
C: " La conosco, ma hai provato quella di ciliegie? "
R: " Si ma è meglio quella di rabarbaro "
C: " ... E quella al Dixan? "
Il mio cervello si stacca e mi limito ad ascoltare, mentre R mi comunica che la sera dopo sarebbe stato lì ad esporre vini e grappe dello zio.
Er... OK? Chissene, sarò a Milano.
Saluta e se ne va. Noi torniamo al tavolo e noto che tutti mi guardano.
V: " Che volete? "
AM, allarmata: " Ti rendi conto di cosa hai fatto? "
V: " ??? "
VB: ???
AM: " Quello domani verrà qui ad esporre! "
V: " Embé? "
C: " Gli hai dato TU il permesso di venire! "
V: " Ma nemmeno alla lontana. Dove? Quando? "
C: " Due minuti fa. Quando ti ha chiesto per domani sera. "
V: " Lui ha comunicato che domani sarebbe stato qui... "
C: " No. Era una domanda. E tu hai risposto ' OK ' "
V: " Usciamo in fretta. "

In pratica, data la posizione del tavolo e quello che bevevamo ci aveva scambiato per i titolari.
OK tutto ma chiedere?

Ridendo come pazzi siamo rientrati in albergo.
Per tutta la strada del ritorno, il giorno dopo e ancora per un po' io e C ci urlavamo " Rumeno! " e l'altro si nascondeva dietro un albero tipo lucertola.

Non sappiamo nulla di cosa sia successo la sera dopo ma lo posso immaginare.
Qualcuno avrà riso parecchio - qualcun altro no.
Io eviterò quella zona ancora per un annetto e di certo in quell'enoteca non torno!

Metti un weekend al mare /1

Torniamo un po' indietro nel tempo.
Estate [ credo giugno ], in quel di Mediolanum tira un caldo torrido.
La voglia di mare si fa pressante e decido che un weekend toccata & fuga in Liguria ci può certamente stare.

Non faccio in tempo a proporlo ad AM che già aveva costume, borsa, paletta e secchiello.
Visto che apprezzo le piccole compagnie, convinco con zero difficoltà Collega ( C ) e rispettiva futura moglie ( F ).
Destinazione: savonese, zona che conosco palmo a palmo per averci praticamente vissuto tre lustri.

Partiamo in treno, con un paio di piccoli disguidi targati FS.
Tipo che il treno per GE parte con un ritardo disumano.
Tipo che a Porta Principe dobbiamo cambiare, e la coincidenza è sotto terra. Letteralmente.
Tipo che " Ehi, quello che va via puntualissimo sarà mica il nostro treno? "
Tipo che " Omino dietro al vetro, come diavolo è possibile che in periodo estivo e di sabato abbiate cambiato gli orari e ridotto i treni verso Ventimiglia? Io ora che c***o faccio per due ore in questa f*****a stazione? "
[ Si, pentacolo e sacrifici umani. Lo so. Ma faceva caldo, e le mosche... ]

Finalmente arriviamo e conduco il party all'albergo tre stelle ma che ne valeva la metà.
Tanto dobbiamo solo dormirci e lavarci. Va bene così.
Molliamo i bagagli, cambio al volo e corriamo in spiaggia.
Niente spiaggia libera perché non avevamo un ombrellone, e F soffre il sole.
Molto più di me. Lei muore.
Ha una pelle talmente chiara che praticamente cuoce invece di abbronzarsi.

Spiaggia A, piena. Ma il gestore fa un paio di telefonate e ci blocca due posti in una spaggia vicina.
Non vuole niente in cambio.
Arriviamo alla spiaggia B, ci identifichiamo e il gestore - dato che la giornata era già avviata - ci fa anche uno sconto.
Che gente gentile, da queste parti! [ Questa segnatevela per dopo ]

Si nuota, si schiatta e come logico vien fame.
Io e C andiamo a caccia di focaccia di Recco e torniamo con un buon bottino.
Mentre addento la mia focaccia farcita mi rendo conto di non avere i miei indispensabili occhiali da sole: li ho dimenticati in panetteria!
Corro indietro ma è già chiusa, e gli occhiali sono ancora sul bancone.
Sequenza di insulti contro il sottoscritto - errore mio, insulti miei.

Piccolo siparietto per far contenta Trantor.
V: " AM, glielo chiediamo? "
AM: " ... Mi vergogno. Fai tu. "
V: " F devo davvero chiedertelo, senza malizia e davanti a C "
F: " ??? "
V: " Che razza di taglia di reggiseno hai? "
C, gonfio d'orgoglio: " E' una sesta coppa D "
V: " Spero non li vendano a metro quadro... "
Comunque si, è qualcosa di enorme. Niente foto.

Fine siparietto e continua.

Il premio dell'amore tra blog

NOTA: QUESTO POST E' STATO MODIFICATO
Troverete le modifiche in simil-rosso-arancio-gold.

Ordunque [ ho sempre trovato affascinante questa parola, ordunque. Ora dunque. Tra l'altro è una congiunzione, quindi è sbagliato cominciare una frase in questo modo. Rifacciamo. ]

Ordunque [ dato che seguo solo le mie regole ] ho avuto il piacere di ricevere un premio dalla proprietaria dell'Aquilina.
Costei [ oggi sono tornato al '700? ] risponde allo pseudonimo di Shunrei e la trovate qui: Gite mentali

Per la cronaca, l'ambìto premio è questo:

Risponde al nome di  " Liebster blog " e contiene un cuoricino rosso.
Er... Si, la mia glicemia è esplosa. Ma dovevo.

Ordunque Questo post è il proseguimento della catena di Sant'Antonio dell'attribuzione del premio che sono lieto di conferire anche io a cinque blog che secondo me meritano attenzione.
Prima di tutto le regole che riporto pari pari:

1. Scrivere un post sul proprio blog citando chi ha conferito il premio ( rileggete )
2. inserire il “logo” del premio nel post
3. citare altri cinque blog meritevoli del premio Colpo del dittatore! Ora sono nove!

Ora, in ordine puramente alfabetico, i cinque nove blog che mi sento di consigliare.
NOTA: per gli esclusi, sicuramente ci sono ottime e valide ragioni.
Tra tutte posso indicarne due probabili:
1) avete già abbastanza traffico e adoratori da non aver bisogno di ulteriore visibilità
2) siete maschi

Dicevo. Le nomination.

1) Gite mentali, Shunrei
Rickrolled
E sopratutto leggetelo se volete rimanere certi di non volere un figlio.

1) Laila e tutto il resto, Laila
La nebbia padana è più forte del sole siciliano, e lei è la dimostrazione.
E' stata assimilata come neanche i Borg avrebbero fatto.
La cosa che conta, però, è che sarà la mia spacciatrice di specialità sicule - perché mi aiuterai, vero?
Aggiungo che fa anche templates per i blog, quindi disturbatela pure e ditele che vi mando io.

1) Mika in the Sky with Diamonds, Mika Ela
Misteri della rete: bel blog, scritto bene e con molte cose interessanti & divertenti.
Una ragazza autoironica e che fa cosplay.
Eppure sembra che nessuno o quasi la legga, mentre ci sono blog di emeriti idioti che fingono di scrivere poesie che raccolgono stuoli di frequentatori.
Amen. Se non posso vincere la crociata contro l'imbecillità, posso costruire una barricata - e questo blog è una robusta paratia.

1) Neanche gli dei, Trantor
Perché mi deve due cisterne di birra, un concerto e svariate abbuffate.
Ed anche perché è e sarà la mia compagna di banco negli inferi.
E perché è un blog dannatamente divertente.
Ho detto che i suoi amici la trovano identica a Milla Jovovich? No? Dovevo scrivere questo e basta forse.

1) The free trees, stefanover
OK, è un uomo.
OK, ha molti lettori.
Ma come dicevo seguo solo le mie regole.
Vi prego davvero di leggere e seguire questo meraviglioso blog naturalista - ambientalista, perché prima o poi io andrò nei boschi a fare strage di cacciatori e voi ne dovrete aver compreso le ragioni.
Stefano, grazie. Davvero.

Come potete vedere sono tutti numeri uno. E non sono i soli.
Colgo l'occasione per segnalarne altri quattro che secondo me sono veri e propri numeri uno, anche se diversissimi [e vengono aggiornati ]
Diciamo che è il premio della giuria. Ma un c4$$0. Primi e basta anche loro per volere dittatoriale.
1) Arounderground, Arounderground [ Attenzione: nuoce gravemente alla salute mentale ]
1) FALLIRE MISERAMENTE OGNI TENTATIVO DI TROVARE UN TITOLO INTELLIGENTE, Julne [ Scrive divinamente ]
1) Julia non esce la sera, Julia [ Profonda e avvincente ]
1) Le avventure di una Koalina metropolitana, la_koalina [ Perchè qualcuno sta sempre peggio di te :) ]

Bitmover, MK66 e altri inutili maschi: non recensiti.

Lobster mobster

Sabato, 12.30
AM sta facendo l'albero di natale [che è più simile ad un faro per le 396 luci led bianche che lo circondano ] ed io sto facendomi i fatti miei al PC.
Pace e quiete non possono perdurare.

AM: " Mangiamo? "
V: " Fattibile... "
La guardo, circondata da cazzilli da appendere estratti da scatole con due dita di polvere.
Quella prima persona plurale era un ordine alla mia persona singolare di mettermi a cucinare.
V: " Pasta? "
AM: " Oggi dovevamo fare l'aragosta "
Così. A bruciapelo.
Io non so cucinare pesce o crostacei, a meno che non siano gamberetti sgusciati o tonno / salmone a tranci.
E nel mio cervello, allo scaffale " Ricette per aragosta " c'è un enorme cartello " Affittasi ".
Si sono fatte le 12.40 e io non so nemmeno da dove iniziare.

Lancio due silenziose ma decise invocazioni a quello col triangolo sul capo e parto dalla base.
Acchiappa una pentola enorme, riempila d'acqua, mettila sul fuoco.
E poi che google mi aiuti.

Non so voi, ma io l'aragosta l'ho sentita nominare sempre e solo alla catalana.
Ricerca ed escono 30000 ricette.
Ce ne fossero state due vagamente simili.
Chi dice di farla riposare, chi di tagliarla subito.
Poi alcuni con le verdure a freddo ed altri che la fanno saltare insieme.
Un sito sembra attendibile, spiega bene, tanti dettagli... Poi scrive che l'aragosta alla catalana è una tipica ricetta sarda.
Er... Non ho nemmeno il tempo di vedere se è vero, ma insomma...

Mentre l'acqua bolle mi rendo conto di una cosa.
Sono tutti piatti freddi.
Ma tutti!
Cerco meglio ed in effetti lo spiegano in diversi.
L'aragosta va mangiata fredda, l'astice caldo.
Una piccola parte di me muore in silenzio.

Vediamo gli ingredienti che servono... Peperoni verdi, pomodori, cipolla.
Apro il frigo e ottengo uno 0 su 3
V: " Peperoni? "
AM: " Finiti "
V: " Pomodori? "
AM: " Non mi piacevano... "
V: " Cipolla? Una triste, misera, infima cipolla? "
AM: " C'è lo scalogno "
0.5 su 3   ->   Meglio di nulla.

Ficco l'aragosta surgelata ( ovviamente surgelata ) in pentola con qualche insulto e scappo al PC.

Riepilogo mentale: ho un'aragosta, dello scalogno e del prezzemolo.
Mumble...
Prendo le ricette che ho letto e comincio a sezionarle.
Un pezzo da qui, uno da lì, un altro da questa...
Creo un Frankenstein culinario che potrebbe causare un litigio.

AM: " E' pronto? "
V: " Mettiti comoda che per questo ci vorrà parecchio "
AM: " Ma è tardi! "
V: " Non ho detto io di cucinare l'aragosta adesso! "
AM: " Io non ti ho detto di farla ora "
Vero, tecnicamente.
Ma se mi dici di cucinare alle 12.30 e mi nomini un prodotto specifico, mi pare evidente che le due cose siano correlate!
Cosa? No? Donne, mica è difficile individuarvi.

Torno in cucina e preparo gli ingredienti, ed un po' ripasso la ricetta.
Estraggo il crostaceo e lo metto a raffreddare su un tagliere.
Allora: sembra facile. Il corpo è enorme, le zampe / antenne frontali sono enormi e si dovrebbe pulire in due minuti.
Però ha mezzo miliardo di zampe, con spuntoni e con diversi snodi.

Comincio a svuotare le zampine una per una con lo schiaccianoci, ed è un disastro.
Passo alle forbici e migliora, ma è comunque lento - quella protezione non scherza.
Dopo mezz'ora ancora non ho finito le zampe.
La pazienza invece segna rosso da parecchio.

AM decide di venire ad aiutarmi e pulisce in particolare la parte principale dalle tremila schifezze.
Nota: cari crostacei, ma come fate ad avere cervello e stomaco a contatto? Mah.

Finito il tutto procedo a preparare la base di sapori.
Giusto per la cronaca, questi gli ingredienti:
- scalogno
- prezzemolo
- vino bianco
- zafferano
- Metaxa

V: " Dov'è il cognac? "
AM: " Lì c'è il brandy "
V: " E lì c'è il microonde. Mi fa piacere ma il cognac? "
AM: " Usa la Metaxa, che è uguale "
Non lo è ma meglio del brandy...

AM prende il mio posto ai fornelli e prepara il sughetto mentre affetto il crostaceo nudo.
Si aggiunge in padella, guardo la ricetta: far cuocere per 10 minuti.
Certo. Contaci. Già così tende alla gomma.
Subito in tavola e via a mangiare!

In tutta onestà: buono, sono soddisfatto del risultato.
Non conto di rifarlo in questa vita ma davvero non male.
Peccato solo che fossero le 15.30

Giovedì gnocchi /2

Kitchen time!
A essere onesto stavolta ho fatto poco o nulla...

Messa l'acqua a bollire e salare, aspettiamo il Pulcino.
Lui arriva, soliti convenevoli, poi si passa alle cose serie.
P: " Sono queste le patate? "
AM: " Oh yeah "
P: " Secondo me non sono adatte "

Aggiungi un posto a tavola che c'è un Murphy in più

Le facciamo cuocere, le asciughiamo, le sbucciamo e le pestiamo.
Persino io mi rendo conto che sono troppo umide.
Infatti P non ci mette molto a farlo notare, ma mancano le alternative.
Si fa riposare il tutto e poi P comincia ad aggiungee farina.
Ricetta: Farina = 30% delle patate
Quindi con un paio di chili di tuberi servono 600 grammi, pesati al decimo.

P: " Versa farina "
V: " OK! "
Ed il 20 % è andato.
P: " Versa farina "
V: " OK! "
Ed il 40 % è andato.
P: " Versa farina "
V: " OK! "
Ed il 70 % è andato.
P: " Versa farina "
V: " OK! "
Ed il 100 % è andato.
P: " Versa farina "
V: " Quale? L'ho messa tutta "
P mostra una sorta di blob estremamente affettuoso, tanto da non staccarsi dalle sue mani.
P: " Ne serve altra "
V: " Quanta? "
P: " Versa... "

Versa farina, impasta, niente.
Versa altra farina, impasta, niente.
Versa ulteriore farina, impasta, niente.
Un buco nero alimentato a polvere.

Dopo almeno mezz'ora di lavorazione, abbiamo una colla di alto livello.
O una malta giallognola.
Non degli gnocchi, e l'umore che percepisco tende al negativo.
E' giunto il momento di essere propositivi e costruttivi [ aka: solleva il morale ed inventati qualcosa ].

Assaggio l'impasto che ancora ricorda un lontano sapore di patate...
V: " Potremmo farlo a crocchette e friggerle "
AM: " No, l'impasto delle crocchette è diverso "
V: " Anche quello degli gnocchi! "

V: " Teniamolo così, domattina ci facciamo i pancakes di patate ed ora ordiniamo pizza "
AM + P: sguardo di odio
V: " Ho una crepa in balcone, posso spalmarlo...? "

La squadra insiste nel proseguire ciecamente, quindi si continua a versare farina.
L'acqua eccessiva però rende il tutto una pappa poco lavorabile.
Dopo un valore almeno doppio della farina prevista, P decide che si può provare a lavorare la creatura.
Peccato. Cominciavo ad affezionarmi.
Taglia ( taglia... si tagliava con una cannuccia ) una parte dell'impasto e prova a lavorarlo a grissino.
Un D I S A S T R O.
Come fare un vaso sotto la pioggia.
P: " Sembra Das "
V: " O il Didò "
P: " Però più mollicci "
V: " ... Pizza? No? OK "

Altra farina e svariate chiamate agli avi di AM ed alla sua scelta di scegliersi le patate, cominciamo a modellare gli gnocchi.
Sistema:
- prendi un tocchetto
- mettilo sulla forchetta
- premi leggermente
- fai scorrere sui rebbi per ottenere la classica forma.

Sequenza:
- prendi un pezzo di blob SENZA CHIEDERE CHE PARTE FOSSE
- staccalo dale dita
- appoggialo sulla forchetta
- premi il minimo
- staccalo dai rebbi perché è passato oltre

Tempo previsto per tutto il lavoro: un'ora.
Tempo misurato al riempimento del primo vassoietto ( A5 per capirci ): oltre due ore.
Giusto per chiarire: il blob era su un tagliere di legno. Quando lo si sollevava, sotto era impregnato d'acqua.

Decidiamo di mangiare ( gnocchi, ovviamente ) e di lavorare il resto dopo.
La speranza è che si asciughi un po'.

Scaldiamo l'acqua e versiamo i similgnocchi.
Nella mente di tutti, la stessa immagine: scomposizione in purè appena a contatto con l'acqua.
Stranamente rimangono integri e non si incollano tra di loro.
Murphy era ancora a pranzo.

Mangiamo allegramente, poi decidiamo di finire il lavoro.
Era peggio di prima e non si era minimamente asciugato, ma ormai...

Tutto finito? Macché!
P: " AM, metti i vassoi pieni in freezer per 10-15 minuti in modo che solidifichino "
AM: " Non serve, ho spazio "
P: " ??? E quindi? E' per farli rimanere in forma e non farli attaccare "
AM: " Li metto tutti insieme "
P: " AM, vanno in freezer ORA"
AM: " Abbiamo il freezer come fosse antani ed occhiello per la signora "
P mi guarda stranito.
V: " Lascia stare. Non provarci nemmeno "
P: " Se non vanno subito in freezer non si induriscono... "
V: " Lascia. Fottutamente. Perdere. "

Fast forward di alcune ore.
AM: " Ho fatto gli gnocchi alla romana! "
V: " ???????????? "
AM: " Quelli che ho messo in freezer si sono schiacciati "
Vado a vedere: erano tutti insieme, cinque vassoi uno sull'altro.
Ovviamente quelli sotto erano schiacciati a dischetto.

P, nel caso ti fossi chiesto come fosse finita: esattamente come pensavamo.

Giovedì gnocchi /1

AM: " Giovedì avremo ospiti a casa "
V: " Chi? Perché? Quanti? Quando sloggiano? Non compro nulla "
AM: " Viene il Pulcino "
V: " ??? "
AM: " Per fare gli gnocchi "
V: " Allora è il benvenuto! "

Spiegazione doverosa #1
Il Pulcino ( P ) è un collega di AM.
Ragazzo eclettico con una vita travagliata, ed una love story recente su cui potrei scrivere svariati post.
Cosa che teoricamente non posso fare perché legge questo blog - geniale, AM. Davvero.
Ma la mia coscienza è in ferie [ prolungate], quindi scrivo.

Spiegazione doverosa #2
Abbiamo provato a fare gli gnocchi di patate anni fa.
Non era nemmeno un disastro schifoso. Ancora non ho trovato dei termini, mi toccherà coniarli.

V: " Mi sa che abbiamo tutto tranne le patate adatte. Diceva di volerle portare lui "
AM: " Ma no! Le prendiamo noi! "
V: " Noi NON SAPPIAMO quali prendere "
AM: " Le prendiamo noi "
Bon. Am è entrata in utonto-mode, quindi non si combatte la spirale.
Annego con un sospiro.
V: " Da quale fruttivendolo andiamo? "
AM: " Andiamo al $Supercentrocommerciale "
V: " E a chi chiediamo cosa prendere??? "
AM: " Lì c'è tutto, non è un problema "

TOC TOC
Chi è?
Murphy!

Andiamo a fare la spesa ed arriviamo al banco patate.
V: " Quali? "
AM: " Farinose "
V: " Io non le assaggio! "
Cerca, cerca, cerca...
Patata #1: " Io ho lo iodio! "
V: " Mi fa piacere. Sei farinosa? "
Patata #1: " Boh "

Patata #2: per purè.
Patata #3: da friggere.
Patata #4: originale piemontese ( e a me...? )
Patata #5: per tutto.
Qui non trovo patate con molto amido, quindi chiamo mia madre ( M ) che di gnocchi ne ha preparati parecchi.
V: " Ola, mi servono patate per gnocchi "
M: " Prendile vecchie "
V: " Non ho nulla di simile a portata di mano "
M: " L'importante è che NON siamo farinose! "
VB " Scusi gentile commesso, dove vendete le bandiere bianche? "

Sacco di patate multiuso messo nel carrello e via che si va.
Non sono molto fiducioso.
Non lo sono per nulla.
OK. Sento il disastro incombente. Ma non posso farci nulla.

[ Continua ]

Io sono quel che sono

Quando ero molto piccolo, hanno cominciato a riempire la mia testolina.

Mio madre mi ha insegnato ad essere sincero.
Ed io ho imparato ad essere brutale nel dire la verità.

A mio padre devo sia il saper leggere ( davvero presto: tra i due ed i tre anni ) che il senso dell'umorismo.
E sono diventato prima ironico, poi caustico. Non ricordo il punto di passaggio.

I due insegnamenti si sono mescolati molto bene: fin da piccolo, dicevo quello che pensavo usando come unico filtro l'umorismo.
Tutti ridevano, tranne il bersaglio. Solitamente arrossiva o piangeva.
Se provava a controbattere era un crescendo - da parte mia.
Lui insultava? Io sorridevo, dicevo che aveva assolutamente  ragione e colpivo.
Non ho impiegato molto a realizzare che era un'arma potente. E mi sono pian piano specializzato.

Tutto bene fino a quando ho dovuto affrontare il problema che hanno tutti gli specialisti.
Cosa fai quando il tuo migliore - anzi unico - sistema fallisce?

E' cominciato un normalissimo giorno di lavoro.
Un collega dice qualcosa di stupido, la mia lingua tagliente non si fa attendere.
Tutti ridono. Anche il bersaglio. WTF? Vabbè non avrà capito.
Nei giorni successivi mi rendo conto che non era la prima volta, e che sta diventando una costante.
Il panico si presenta, sorridente, in meno di un secondo. Che diavolo sta succedendo qui?

Colgo l'occasione dell'ennesima staffilata a cui tutti ridono e mi rivolgo al bersaglio.
V: " Hai presente che sono andato molto vicino ad insultarti? "
B, sorridendo e col vuoto negli occhi: " Ma tanto lo sappiamo che non sei così. In fondo, sei buonissimo! "
Spiazzato.

Provo a fare mente locale ma non è facile, sono confuso.
Io ti offendo platealmente, davanti a tutti, e la tua realzione è che " io sono buono ". In fondo.
Non so quanto si possa scavare ma NO.
Io sono cattivo. Di più. Lawful Evil nel DNA.
Lo ammetto platealmente ed il tuo neurone scassato / ammorbato da Amici si convince che, sa Cthulhu la ragione, io lo dica perché sono buono. In fondo.

Ma perché?
Non si può vincere la crociata contro l'imbecillità.
Non puoi parlarci, non puoi ferirli, non puoi ucciderli.
Puoi solo metterli comodi davanti al nuovo reality ed aspettare che smettano di sprecare ossigeno.
Il mio ossigeno.

Captain Obvious

Ma basta!
Solite frasi fatte, false elucubrazioni al livello di Corona.

Ti conosco? No, perché non ti posso conoscere. Nulla si può conoscere davvero.
Nemmeno noi stessi, nemmeno il ciondolo che indosso da una vita o la casa da cui non esco.
You know what?
Già sentita. Già detta. Già pensata. Da tutto il maledetto alveare Terra.

Ti conosco? Ma certo, vedo dentro come attraverso una finestra. So cosa vuoi, cosa volevi, cosa ti ha fatto male.
Il tuo passato ed il tuo futuro sono limpidi ed io ne faccio parte.
Verissimo, ma non fai parte del presente. Ed adesso è il presente.
Sparisci e torna due giorni fa.

Filosofi dei tempi moderni, della televisione moderna.
Capaci per due ore di elaborare teoremi impossibili sul vero pensiero del tale tronista, della tale velina, di chi cazzo è questo stavolta?

Il silenzio. Congetturate su quello. Concentratevi al massimo.
E non fiatate.

Cercasi layout

Come grafico, valgo 0 K [ -273,15 °C per chi l'avesse scordato ]
Ho provato a modificare / cambiare / alterare / spippolare questo layout ma non vado da nessuna parte.
Semplicemente non fa per me.
Il mio cervello pensa " Serve qualcosa di bello e carino "
Un'altra parte totalmente scollegata risponde " Certo, che sia chiaro ed attiri "
Qualche partizione dimenticata: " In toni di nero " - " No, facciamo crema " - " Rosa e bianco? " - " Formattate quei neuroni a forma di Hello Kitty " - " Ma grigio e azzurro che fanno tanto chic? " - " Io prendo le fajitas di pollo " - " Ed una birra ambrata! "

Come potete capire, avere tante idee senza alcuna abilità grafica porta solo al caos.
Ho anche provato ad applicare il moto browniano alle mie dita: magari andando ad cazzum qualcosa usciva.
Ho ottenuto alcuni buoni remakes di Yellow Submarine ma nulla che potesse essere definito " guardabile ".
A meno di non avere come obiettivo quello di avere lettori con lo stomaco ribaltato.

tl;dr
Non so fare un layout decente e non ne ho trovati.
Chiunque sappia indirizzarmi o voglia darmi un minimo aiuto ( sono un filo puntiglioso ) è benvenuto !

L'equilibrista /2

L'ultima scena vedeva il futuro padrone del mondo ( io ) alle prese con un laptop con seri problemi di labirintite.

Come facilmente intuibile, un portatile per definizione si sposta.
In particolare viene via con me la sera qualunque cosa accada.
Ovviamente il giorno dopo, piazzando lo stesso spessore del giorno precedente, il PC non parte.
Diagnosi: serve uno spessore di quattro millimetri sul lato anteriore sinistro.

Nei giorni successivi la cosa continua a mutare. metti fogli, togli fogli, metti contrappesi...
Una Torre di Pisa con l'hard disk.
Ed il mio fegato assumeva dimesioni fuori scala.

Chiaro e lampante che il mio PC diventava assolutamente inutile in riunione.
Non era possibile mostrare grafici, analisi e presentazioni su qualcosa che si sbilanciava solo ad essere guardato e si inchiodava!

Segnalo quindi la cosa al nostro Helldesk ( HD ), riassumendo quanto provato fino a quel momento.
Dopo un'ora mi squilla il guinzaglio aziendale ( cellulare ).
HD: " Ciao V abbiamo letto il tuo ticket "
V: " Ditemi solo quando lo cambiate che preparo il backup "
HD: " No, non serve cambiarlo! "
V: " Non posso lasciarvelo in riparazione perché stranamente i miei dati servono davvero. "
HD: " Scendi tra due ore che aggiungiamo la RAM "
V: " RAM? RAM??? Cosa me ne faccio di memoria in un mattone? "
HD: " Il problema è quello, fidati! "

Fidarmi? Secondo me con del sale e un gallo nero avrò risultati migliori o uguali.
Ma decido di tenere il gallo da parte per una reale necessità e porto il moribondo agli inferi.

V: " Non funzionerà. "
HD: " Vedi? ora che ho messo la RAM parte! "
E spegne il PC mentre sta avviandosi, facendomi correre un brivido da film horror lungo la schiena.
V: " Bel tentativo. Adesso riaccendilo e vediamo se raggiunge il login. "
HD riaccende e potete benissimo immaginare cosa succede.
Murphy, carissimo, io prima o poi ti prendo e spargo il tuo ectoplasma fino a Nettuno.

Il PC parte.
V: " Non è fo****amente possibile che vada! "
HD: " Visto che era la RAM? "

Riporto il PC in ufficio, lo collego alla docking.
E non parte.
Via dalla docking: R.I.P.
Chiamo l'HD.
V: " Ti sto riportando il cadavere. Non va. "
HD: " Ma cinque minuti fa funzionava! Cosa hai fatto? "
V: " Nulla, ed il mio NULLA è reale. "
HD: " Possiamo formattarlo... "
V: " Soluzione B? "
HD: " Sostituirlo. "
V: " Me gusta. Faccio il backup. "
HD: " Ehm... Ci sarebbe un piccolo problema... "
[ Io odio i piccoli problemi. Sono quelli che ti portano al tracollo. ]
V: " Non ci sono PC liberi? "
HD: " Eh no. Ci vorrà un po'. "
V: " Quantifica... "
HD: " Un mese o due "
V: " Nel frattempo vengo a lavorare sul tuo PC? Come cavolo faccio io? "
HD: " Posso darti un PC temporaneo, ma non è performante come il tuo. "
V: " Me ne farò una ragione, tanto non uso Autocad. "
HD: " Però ha scheda di rete e wireless guaste. "
VB: < Io ora questo me lo $pratica_per_cui_Sodoma_venne_rasa_al_suolo >

Morale: ho dovuto tenere il mio PC in modalità circense per un quadrimestre.
Quattro mesi.
QUATTRO MALEDETTI MESI !!!

Vi lascio immaginare le mie lacrime quando i componenti di quel gruppo HD sono stati defenestrati e sostituiti.

L'equilibrista /1

Abbiamo un helldesk ( HD ) interno di cui poi parlerò.
Tra interinali ed outsourcing non so chi / cosa siano: nella mia testolina devono ricevere il mio problema e risolverlo.
So che alcune persone la vedrebbero in modo diverso dal mio ma me ne faccio una ragione :)

Ad ogni modo sono un più che decente informatico, vessato da amici & parenti per questioni tecnologiche quindi simpatizzo con loro.
Se porto un problema, porto anche l'analisi dello stesso e le soluzioni provate.

Non ho comunque avuto problemi che necessitassero dell'HD per svariati mesi.
Un bruttissimo giorno però...

Lavoro, scrivo, mando una mail, solite cose quando il mouse smette di rispondermi.
V: " Caspio ti prende topo? "
Evitando di sbatterlo ( non fatelo, non funziona ) comincio a verificare le solite cose.
Scollegato dalla docking station? No.
Luce rossa accesa? Si.
Cambio USB, magari si risveglia: no way.
V: " Maledetto! Ubbidisci al tuo padrone! "
Rapido check su taskman per vedere se un processo ha reso l'anima: il task manager non si apre.
V: " Uhm... "
Premo un paio di volte il caps lock ma sulla tastiera non si accende nulla.
OK, defunto. Si riavvia e amen.
Passa meno di un'ora, il mouse si inchioda.
Rieseguo al volo i test sopra indicati e niente.
Collega1, vedendomi leggermente alterato: " V andiamo a pranzo che magari poi si sblocca "

Torniamo dopo tre quarti d'ora e, lo and behold, è esattamente come l'avevo lasciato.

Passo quindi al troubleshooting serio.
Via la docking e si lavora solo sul laptop! Cosa che odio ma se voglio produrre...
Riavvio e non riparte. Schermata di XP con la barra che scorre - peccato stia ferma.
Riprovo: uguale.
Tolgo la batteria e riprovo: uguale.
V: " Qual è il tuo maledettissimo problema??? "
Riavvio in modalità provvisoria: non riavvia.
V: " RISPETTA LA MIA AUTORITA' CAZZAROLA ! "

Preso dallo sconforto mi faccio prendere dalla ' fase utonto ' e comincio a muovare in modo casuale il laptop.
Su, giù, destra, sinistra, sembravo un cavernicolo.
E la barra di XP riprende a muoversi.
V: " Uga Buga? "
Appoggio il laptop e la barra si ferma.
V: " Mi stai prendendo per il $lato_B? "
Risposto il PC, lo tengo in equilibrio e si riavvia.
Diagnosi: il PC funziona solo inserendo uno spessore di tre millimetri sotto l'appoggio anteriore sinistro.

Perplesso lo spengo, ricollego il tutto, metto alcuni fogli a far spessore e riprendo a lavorare.
Con ben poca fiducia nella stabilità della situazione, e a ragione...

[ Continua ]