.BAStonate sui tasti

Squilla il telefono.

Guardo, è CollegaFolle ( CF ).
Bravissima ragazza, competente oltre ogni dire, ma con i neuroni stressati dalla velocità.
Lei fa, parla e agisce col turbo attivato.
Prevedo un attacco entro due anni.
E purtroppo non è una cima informatica. Anzi, ne sa quanto una cima.

CF: " Ciao V, ho un problema con la tua macro "
V: " Non è una macro. E' una serie di procedure in VBA, richiamate da un semplice tastino nel menu perché non riesci a ricordare una combo di tre tasti. Ed esegue in tre minuti un lavoro che ti prendeva due ore. "
CF: " Eh si, la macro. Non va. "
VB: " Macro di tua sorella! "
V: " ... Che errore ti da? "
CF: " Si chiude Excel e chiede di mandare un messaggio a Microsoft"
V: " Er... Strano. Da quando te lo fa? "
CF: " Da stamattina "
V: " Hai riavviato il PC? "
CF: " No perché ho già aperto dodicimila cose "
V: " Ed ora le richiudi e riavvii. Riprova e chiamami se hai problemi. "

Lei mugugna a lungo, anche perché il suo PC non è esattamente un fulmine ad avviarsi.
Venti minuti dopo ritrilla il telefono. CF.

CF: " Va ancora in crash! "
V: " No buono. Fammi accedere. "
Entro in remoto, chiudo Excel, lo riapro, lancio la main procedure.
Smandruppa tutti i vari files per un po' di minuti, poi crash brutale.
Uhm. Rifacciamo.
Riavvio e seguo le sub una per volta.
Arrivo a quella che era andata in errore, eseguo riga per riga e si suicida su un banalissimo workbook.SaveAs $nome
V: " Non può essere. Quello è basilare, il problema non è il mio codice ".
Altro test, altra morte. Tempo di riavviare e seguire dall'inizio.

Il PC riparte, CF mi avvisa per telefono ed entro.
Tutto nuovo & pulito (a parte il bazilione di icone sul desktop ), rilancio tutto come prima cosa: crash nello stesso punto dove NON può sbagliare.
Verifico tutto: il path esiste? Si.
Il nome del file è valido? Si.
Esiste già? No.
Cthulhu evocato? Abbondantemente.

Mentre penso a quanto impiegherei a tornare a casa a prendere il gallo nero, mi sovviene che un problema simile l'avevo avuto anni prima ed avevo speso due giorni a risolverlo.
In pratica, il modulo .bas [ che è un banale file di testo con un po' di cose nascoste ] sembra funzionare correttamente e fa " si si " con la testolina, ma in realtà è corrotto.
E quando si arriva al punto incriminato, lui da di matto.
Se notate una clamorosa somiglianza col modo di fare del Mac, beh, avete fatto centro.

Qualche doppioclick dopo tutto funziona a meraviglia.
V: " Risolto e guarito "
CF: " Tutto questo tempo per una macro? "
V: " NONE'UNAMACRO! NONE'UNAMACRO! NONE'UNAMACRO! NONE'UNAMACRO! "
CF: " Si vabbé. Almeno gli metti un'altra icona? "

Ma io quanti ne ho ammazzati nella mia vita precedente?
Di certo, non abbastanza. Dovrò impegnarmi di più stavolta.

Fiumi di parole

Ufficio. Primo pomeriggio.
Una giornata abbastanza tranquilla, malgrado il freddo polare che sembra aver tenuto Murphy a casa.

Entra il mio capo ( TB ) ed esordisce con " Ciao V! "
TING! Sensi di ragno: attivati!
 Si siede di fianco a me.
Male.
TB: " Sono appena tornato da una riunione... "
E tira fuori una versione stampata di un mio lavoro, settimanale, che smandruppa sa il cielo quanti file Excel e genera un powerpoint di quasi 60 slide.
Molto male.
TB: " Hanno chiesto un paio di modifiche alle slide "
Il signore ha ordinato l'Apocalisse?

L'ultima cosa che vuoi, in ufficio, è che persone inadatte a qualificarsi come " amebe " vogliano modifiche a qualcosa che tanto non capiranno mai.
E infatti.

TB: " Questa slide va tolta "
V: " OK "
TB: " Però il lavoro fallo lo stesso, che magari un giorno vorrò fare una verifica "
V: " Quante volte l'hai controllato negli ultimi quattro anni? "
TB: " Zero "
V: " ... Note to self: non cambiare i valori, manda fuori sempre gli stessi "
Questo dialogo ripetetelo per almeno una decina di slide.

TB: " Questa invece rimane quasi uguale "
V: " Definisci quasi "
TB: " Semplice! Una metà rimane, questa diventa un'altra slide, ma invece che mettere i valori in verticale li raggruppiamo in orizzontale "
V: " Cosa cambia? "
TB: " Lo vuole UL "
V: " Posso parlarci io con UL? "
TB: " La prossima volta. Poi quest'altra fa la stessa cosa, ma da orizzontale a verticale "
V: " Sempre UL? "
TB: " Ovvio "
V: "  Che non sa che cosa siano quei dati "
TB: " Eh... Er... Altra slide, anche qui... "
Avete inteso, no?
In pratica orizzontale, verticale, una forse dovrò farla diagonale e non è una battuta.

V: " Per quando? "
TB: " In teoria per il prossimo rilascio "
V: " In pratica? "
TB: " Se riuscissi a fare tutto per stasera... "
V: " AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAH!!! Sparisci. "

Nota per quando conquisterò il mondo: bandire powerpoint, slide e presentazioni.
Se non sei in grado di spiegare qualcosa con un documento, o se hai bisogno di qualcosa formattato come un libro dell'asilo per capirlo, non meriti il tuo ruolo.
Ho una bella strada da farti asfaltare.

L'albero di Dupont

Mi trovo a seguire un corso di economia non indifferente.
Alla fine del primo giorno si discutono stato patrimonale, conto economico e bilancio d'esercizio della nostra azienda.
Col secondo, si analizzano anche altre aziende e si viene introdotti al bilancio statale.
Secondo me non avevano idea di starmi dando informazioni fondamentali per capire le leve economiche di una dittatura moderna.
Ma non è di certo un problema mio.

Alla fine della prima metà della prima giornata, si va a pranzo.
Ho la mano che mi duole per tutti gli appunti presi - ultima volta che avevo scritto qualcosa a penna: superiori.
Infatti non si capisce nulla.

Ho di fianco una collega del mio precedente gruppo: non conosce nessun altro, quindi andiamo insieme.
C'è anche un'altra ragazza che viene da un'altra parte, ed è sola e abbandonata.
Ma è quasi carina e non ha detto cose stupide, quindi mentre stiamo uscendo con un fare assolutamente felino le chiedo [ imponendole ] di venire con noi.
Aggregata senza sforzo.

Come sempre, se sei con due ragazze arriva qualcun altro.
Stavolta è un mezzo nerd con l'aria di un seicentenne, anche lui da solo che mi si avvicina con fare implorante.
CollegaMaschio: " ... ... ... Posso venire con voiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii? "
Eh già. Sono la persona giusta a cui fare questa richiesta.
Mi chiamano Magnanimità & Benevolenza.
Però le altre due, riconoscendolo come innocuo [ leggasi: beta as fuck ], rispondono gioiosamente di si.
Oh gaudio. Portiamoci la mummia.

Facciamo la strada verso un posto dove nutrirci e ci raccontiamo un po' di cose.
Chi siamo, cosa facciamo, quanto siamo sfortunati a fare quel lavoro e via discorrendo.
Ci sediamo, sfogliamo i menu e chiaccheriamo.
CM: " ... da noi blablabla "
CollegaFemmina1: " Ma dai, è folle! Noi preferiamo verificare i Capex prima di sottoporre blablabla "
CF2: " Pensa che invece a noi chiedono di incrociarli col budget per antani "
V: " odio economia odio economia odio economia odio economia odio economia odio economia odio economia "
CF1: " Se noi facessimo così voi però non potreste fare cosà "
CM: " Eh, dobbiamo fare in modo diverso perché siamo DIVERSI! "
V: " Azienda unica, ragazzi "
CF1: " Ma i metodi devono essere DIVERSI "
CF2: " Anche le ragioni sono DIVERSE! "
CF1: " Vedi? E' tutto DIVERSO perchè noi siamo DIVERSI con idee DIVERSE e metodi DIVERSI "

Arriva la cameriera: " Che prendete? "
CF1: " Tacchino grigliato con verdure ed acqua naturale "
CF2: " Anche io! "
CM: " Anche io! "
V: " Alla faccia della DIVERSITA'. Comunque, anche io. "

P.S.: giusto per far capire quanto l'economia sia una " scienza " opinabile: un utile + una spesa = soldi da spendere.
Eh già.

Click click

Soggetto: maschio, circa 35 anni, semidisadattato, appassionato di informatica.
Non sono io.

E' una quasi monotona giornata d'ufficio quando se ne esce con questa frase:

C: " Ho scoperto il terzo pulsante del mouse! "








< Silenzio stupefatto prolungato >
E lui prosegue anche.

C: " Lo puoi schiacciare come un tasto della tastiera! E fa le cose! "

+1 al contatore degli zombie.

Plink

Plink!
C'è qui un bischero che
Plink!
da oltre venti minuti buoni
Plink!
sta provando ad aprire gli armadietti
Plink!
alla mia sinistra.
Plink!
Non sono numerati, quindi
Plink!
lui prova tutte le chiavi che ha
Plink!
fino a quando non trova quella
Plink!
che apre l'armadietto giusto.
Plink!
Il solo problema è che se la chiave
Plink!
non apre, lui non la mette da parte.
Plink!
LA FA CADERE A TERRA SULLE ALTRE!
Plink!
OLTRE CENTO F%&$%$*E CHIAVI!
Plink!
MA IO TI PLINKO LA TESTA MALEDETTO!
Plink!
Splop!

Telepatia 101

Tornano dalle ferie solo i corpi.
I neuroni sono rimasti attaccati agli ombrelloni.

Sono seduto e si avvicina uno sconosciuto CL con lo sguardo confuso.

CL: " Ti ho mandato una mail "
V: " Uhm... No, nessuna mail da sconosciuti oggi "
CL: " Ah, allora non te l'ho mandata ma ho pensato di farlo "

Mi fermo
Mi giro
Lo fisso
Silenzio
Altro silenzio
Respiro profondamente
Sento lo sguardo dei colleghi sulla mia nuca
Penso alla bambolina voodoo che prima o poi dovrò appendere al monitor

CL: " Non appare un cliente nel report di oggi "
V: " Può succedere. Chi è? "
CL: " il venditore ha codice 438 o 349 o 722 "
V: " Non esiste questo tipo di codici, e non me ne faccio nulla. Chi è il cliente? "
CL: " E' nella mail "
VB: " Licenza di ucciderere... In regola. Vai. "
V: " Perché non torni al tuo PC e me la mandi? "
CL:" Si, faccio subito "

Deve essersi perso perché ho fatto in tempo a raccontare questo per MSN ed a scrivere questo post, ed ancora nessuna mail.
Non posso chiedergli lumi perché non ho idea di chi sia.

Quanto, quanto, quanto ossigeno sprecato!

Time Machine

Agosto.
Sulle strade è periodo migratorio, mentre negli uffici migrano uccelli paduli.
Altrimenti noti come " passaggi di mansione ".

Ora, non è che dai noi le cose da fare manchino. Anzi.
Il problema è che mancano gli utilizzatori visto che sono tutti in ferie.
Ma si sa che se il SuperUltraMegaCapo chiede una cosa più o meno inutile, bisogna inviargliela anche quando è in vacanza su Marte e la connessione è un po' debole.

Boss: " Quindi parla con Collega per tutto il $progetto_avvoltoio e fatti spiegare "
V: " No problem. Data di consegna? "
B: " 17 agosto "
V: " Tassativo? "
B: " E' per SUMG "
V: " Che è in vacanza in barca all'altro capo del pianeta "
B: " E' per SUMG "
V: " Got it "

Acchiappo Collega, rapida spiegazione e direi che non ci saranno troppe difficoltà.
A parte un piccolo dettaglio: la parte più importante dei dati non la prendo io direttamente ma viene lavorata da un altro gruppo.

V: " Di solito quando consegnano? "
C: " Il 15 o il 16, c'è tempo "
V: " Però è agosto e in più cadono di sabato e domenica. Riesci a chiamarli e chiedergli per quando contano di far avere il tutto? "

Collega chiama, la risposta è stupenda: 18/08 salvo complicazioni.
V: " Quindi io ricevo una parte indispensabile, nella migliore delle ipotesi, il giorno dopo quello dell'invio improcrastinabile??? "
C: " Si, perché? "
V: " I M P R O C R A S T I N A B I L E "
C: " Ma tanto SUMG non può leggerlo! "
V: " ... Mi sono perso qualcosa? "
C: " Tu manda una mail con i dati casuali e poi quando hai finito mandi una correzione "
V: " Non mi ero reso conto di essere già al Ministero degli Interni. "

Horse with no name

Agosto.
33 ca$$o gradi maledetto Celsius.
Afa.
Un hammam.

V: " Urge un gelato "
Collega1: " Approvo "
Collega2: " Andiamo! "

Scendiamo al bar immediatamente sotto, ma ha chiuso per ferie.
Adesso. A metà pomeriggio.
Questi pochi metri sono comunque bastati per alzare la mia temperatura di un grado.

C1: " C'è il bar dall'altra parte della strada "
V: " Bon, in marcia "

Legionari, seguite la scia di cammelli morti e non potrete mancare il bersaglio!
Caldo, caldo, maledetto forno ventilato chiamato città.

Arriviamo al bar. Chiuso.
Era intuibile già dal fatto che il frigo dei gelati fosse in strada...

C2: " Rientriamo? "
C1: " C'è l'altro bar ancora più avanti "

Alzo gli occhi dal frigo e scruto l'orizzonte rovente.
Non è lontano, ma è la strada a rendermi dubbioso.
Non c'è un albero, non c'è una tenda, non c'è un'ombra.
Ogni molecola quadrata che possa essere colpita da un fotone è esposta - e garantito, è stata colpita.

Piede destro, avanti!
Piede sinistro, copia il destro.
Rinse and repeat.
Evitando i cammelli bruciacchiati se possibile.

Arriviamo al bar, acchiappo il primo gelato senza nemmeno pensarci troppo e mi lascio beare dalla sua freddezza.
Ma bisogna rientrare senza indugio.
Legionari, carica! Ma anche no.

Morale, siamo rientrati può disidratati ed accaldati di quando siamo andati a caccia di refrigerio.

Devo portarmi la gelatiera in ufficio.

The sound of silence

Lunedì.
E già non è una bella parola.

Traffico, caldo e beoti sono una pessima combinazione.
Impiego un'ora e quaranta per arrivare in carcere ufficio invece dei soliti 30 minuti.
La giornata continua male e potrebbe peggiorare.
Faccio capire a Murphy tramite bambolina voodoo che non è il caso di esagerare.

Apro la posta: riunione fiume nel pomeriggio per discutere di tutto ciò su cui siamo ritardo.
Geniale! Non c'è modo migliore di non consegnare che essere distolto dal lavoro.
Evidentemente c'è una ragione per cui prendono il triplo di me. Hanno un terzo del QI.

Già pronto a impalare la Murphy Doll ricevo una grande notizia.
Collega3 trasloca in un altro ufficio, abbastanza distante da non doverla più sentire.

Murphy, bello mio, non te la sei scampata.
Fammi un qualsiasi altro scherzo prima di mezzanotte e ci metto un nanosecondo a trafiggerti col cavatappi!

[ EDIT: 30/09/2011 ]
Leggo ora questo post, scritto mesi fa.

Ci credereste che mi è stata data 48 ore fa la notizia che mi trasferirò nella stessa sede di Collega3 a giorni?

...
...
...
Mi serve una nuova bambolina voodoo.
L'attuale è... Non riparabile.

Frau Blücher

Driiiiin! Driiiiin! Driiiiin!
Il fisso aziendale trilla gioioso - beato lui.
Io sono un po' meno dell'umore e guardo chi chiama.
Tizia Caia ( CL ), non so chi cippa sia e tantomeno cosa voglia.

V: " V "
CL: " Ciao cercavo Collega3 "
V: " E' in ferie. Perché chiami me? "
CL: " Collega3 ha il cell spento e non risponde al fisso! "
V: " Se le mandavi una mail ti tornava l'out of office. Riprova nel 2011 "
CL: " Posso chiedere a te allora? "
V: " Cosa? "
CL: " Non capisco una cosa della $lavorazione_mai_vista e vorrei un aggiornamento del $report_ignoto "
V: " Non so nemmeno cosa siano "
CL: " Possibilmente per stasera che domattina ho la riunione "
V: " Chiaro, ma io non--- "
CL: " Si può cambiare anche il terzo grafico del powerpoint? "
V: " Ma quale PPT? Io--- "
CL: < altra serie di richieste a raffica >
V: " Rimetta a posto la candela "
CL: " E poi mi serv... Cosa? "
V: " Ho la tua attenzione? "
CL: " Certo dimmi "
V: " Io non sono Collega3, non so cosa lei faccia e tutto quello che hai detto finora è sconosciuto. "
CL: " Ma siete dello stesso ufficio, tu dovresti sapere cosa fa "
V: " Siamo NELLO stesso ufficio! Quello che fa lei è una questione sua, non la conosco e non mi iinteressa saperlo! "
CL: " Domani ho la riunione... "
V: " Rinviala al 2011 "

Il trucco di " Rimetta a posto la candela " me l'ha insegnato tanto tempo fa un ragazzo che era al call center.
Non ci crederete ma funziona divinamente.

Ten giò i man dal nichel

Ufficio, giornata assolutamente standard.

Io sto lavorando un po' sul mio PC ed un po' in Remote Desktop su una sorta di server, che viene amichevolmente chiamato Quello.

Come sempre ci sono UL che vagano col portatile in mano cercando bramosi una postazione libera.

UL: " Posso mettermi qui? "
V: " C'è il laptop di $Collega inserito e la sua giacca sulla sedia... "
UL: " Solo per due minuti? "
V: " ... No. "

Ogni tanto qualche posto libero c'è, e gli avvoltoi arrivano a curvatura 8.
UL: " E' libero qui? "
V: " Si purtroppo, $Collega è malato "
UL collega il portatile alla docking station ( non serve che ripeta cos'è, vero? :D ) e comincia a fare qualcosa.
Io continuo a bestemmiare contro i limiti di formula da VBA, poi una finestrella lampeggiante insiste per avere la mia attenzione.
Remote Desktop mi informa che la sessione è stata chiusa. Beh, non da me. WTF?
Guardo Quello e mi rendo conto che è esattamente affianco a dove si è messa UL.
Il primo campanello d'allarme comincia a trillare.

Mi alzo e mi appropinquo a UL.
V: " Ciao, per caso hai staccato il cavo di rete? "
UL: " Non ho toccato nulla "
V: " Magari si è staccato da solo... "
Controllo il cavo sul retro della macchina ed è inserito bene.
Il secondo campanello sembra un gong.

Passo al server ed accendo il monitor: presente.
Ma in attesa di segnale.
Controllo il server. Beh, è spento. Nessuna sorpresa che mi abia sbattuto fuori.
Il terzo campanello suona a lutto.

V: " UL, ma hai toccato qualcosa? "
UL: " Si, ho provato ad accendere il monitor ma non vedevo nulla! "
V: " Per forza: non è collegato alla docking [ ed il relativo monitor è DI FRONTE alla docking stessa ] ma a questo server! "
UL: " Ah, ecco perché non andava! Comunque ho spento il PC. "
VB: " Tu cosa? "
V: " E perchè hai spento una macchina che non è la tua? "
UL: " Magari il monitor cominciava ad andare! "
Giuro sul mio gatto che la risposta è stata quella.

Non posso riportare quello che le ho detto, ma l'attributo maschile è stato nominato ogni 3 - 4 secondi.
Specificando che stava girando una procedura con tempo stimato nove ( N O V E ! ) ore e che probabilmente si erano $sodomizzati DB e tutto quanto.
UL non si è più fatta vedere dalle mie parti alla ricerca di una postazione, e sono passati tre anni.

Ferm... Aspé... Acc...!

Poteva essere che non mi assaltino anche per email?
No, eh?

Comincia il solito trenino di mail tra UL1 e CL1, con me ed altre 25000 persone in copia.
Ne conoscessi una parte di sti qui... Tra l'altro chi cippa è CL1? Mai visto!
Di solito queste cose arrivano e planano nel cestino senza destare uno sbadiglio.
Purtroppo stavolta parlano di un mio lavoro. Ahia.

CL1: " Abbiamo fatto una verifica dei dati di V ed i seguenti non tornano "
VB: " 10 su 37.000? Verifichiamo, ma non dovrebb--- "
UL1: " Per quei dati sono state usate logiche particolari, di seguito una parte di esse "
VB: " Er... Si, sono giuste. Ma incomplete, e manca la parte più importante. Sarà meglio aggiung--- "
CL1: " Però queste regole le ho verificate anche io e non tornano con i dati "
VB: " Grazie al c4$$o, te ne manca un pezzo! Se tu non--- "
UL1: " Forse V ha maggiori dati e potrebbe spiegarli. "
VB: " ... Mi date un secondo per--- "
CL1: " Si sono d'accordo, V dovrebbe verificare "
VB: " RAGE! "
V, solo ai due col capo in copia: " Se cortesemente la smettete di scrivere forse posso cominciare a verificare e darvi riscontro. FERMATEVI ! "

Dieci minuti ( e tre cazzotti alla scrivania ) dopo, hanno avuto tutti i dati con la dimostrazione della bontà degli stessi.
Notare che alla mia mail perentoria non hanno risposto.
Da domani, al lavoro con la frusta!
Io sono V, il domatore di UL e CL !

Today is the day

Ladies & gentlemen, amato pubblico, futuri sudditi.

E' con enorme, immenso, clamoroso piacere che vi informo che Habemus Nova Maglietta!
Ebben SI. Il protagonista di questo e questo post si è finalmente cambiato.

Il record è quindi di trentasei giorni lavorativi.
Pari a un mese, tre settimane ed un giorno.
E' un peccato perché puntavamo sui due mesi, ormai il traguardo era vicino...

Fonti vicino al protagonista parlano di un nuovo exploit: per ora siamo a pochi giorni, ma potrebbero esserci aggiornamenti.

La Banshee

Collega3 è una donna che punta gli anta.
O li ha già raggiunti. Non lo so e non mi interessa.

Tra le sue numerose " doti " c'è una voce molto particolare.
Alta, alta e ancora più alta.
Quando parla riesce ad impedire a chiunque di lavorare: se non senti il tuo pensiero, diventa dura.
Garantisco che i miei picchi di produttività coincidono con le sue ferie / trasferte / malattie.

Se già non bastasse, quando è al telefono il tono sale di un'ottava ed il volume aumenta.
Ed è costantemente al telefono - ufficio, cell aziendale, cell personale.
Anche insieme e vanno in combo.

Ho trovato un modo per monetizzarla: la sua voce sposta le galassie, quindi...
" Hai Giove opposto? La Luna in trigono? I tuoi astri non sono come dovrebbero?
Chiama CollegaSpostaStelle, la tua voce nello spazio!
Una parola e tutto sarà come tu desideri! "

Si declina ogni responsabilità per catastrofi interplanetarie, buchi neri o Big Bang.

Non è ancora venuto il giorno

Conquisterò il mondo.
Saranno fiamme e sangue e acciaio. Comanderò ed i vivi mi obbediranno.
I morti, diranno che li ho mandati io.
E' sicuro e certo. Vincerò.

Ma ancora ho un piccolo problema da affrontare che mi sta mettendo in difficoltà.

Si tratta di Collega2, che ancora non si è cambiato.
Per la cronaca: ho iniziato il post che erano 12 giorni lavorativi con la stessa logora t-shirt.
Siamo al ventiseiesimo. 26. La sesta settimana lavorativa consecutiva.
Vogliamo contare?
Uno
Due
Tre
Quattro
Cinque
Sei
Sette
Otto
Nove
Dieci
Undici
Dodici
Tredici
Quattordici
Quindici
Sedici
Diciassette
Diciotto
Diciannove
Venti
Ventuno
Ventidue
Ventitré
Ventiquattro
Venticinque
Ventisei puzzosi giorni.

Soluzioni? Consigli? Minacce? Supporto?

Nota: quando avrò il dominio indiscusso, saranno obbligatorie doccia e cambio quotidiano per legge.
In caso di infrazione, i vestiti verranno cuciti sulla persona.
Col filo spinato. Doppio.

Verrà mai il giorno?

Sono un maniaco dell'igiene personale - doccia e shampoo ogni giorno, cambio di vestiti quotidiano.
Per la gioia di chi poi stira le mie magliette / jeans / altro.
Non presto molta attenzione alle altre persone: so per certo che molti hanno un concetto diverso dal mio - meno pressante - ma confido nel minimo sindacale.

Non è così per Collega2, bravo ragazzo e buon tecnico. Un po' fanfarone ma tutto sommato un buon diavolo.
Con alcune lacune nel campo " usare l'acqua ".
Ad oggi ( mentre scrivo ) siamo a dodici giorni lavorativi con la stessa vecchia, logora, scolorita t-shirt.
E non ne ha altre uguali. Gliel'ho chiesto. Purtroppo.

Per chi si fosse perso il giugno 2k11 di Milano, abbiamo avuto settimane di pioggia + freddo e poi una botta di caldo africano.
Con quella stessa maglietta andava a pranzo sotto il diluvio e se la lasciava asciugare addosso.
Se in ufficio faceva caldo ci sudava dentro.
Ora che c'è il sole credo stia germogliando.

Poco fa eravamo in ascesore insieme. Sarà stata la mancanza di ossigeno ( trattenevo il fiato ) ma mi è tornato in mente il mio vecchio cane.
Autunno uggioso, lo porto al parco a giocare.
Pioviggina. Lui sguazza tra le pozzanghere con canina allegria.
Lo riporto a casa e si mette a dormire vicino al termosifone.
Avete presente l'odore del pelo?
Ora sapete cosa sentivo in ascensore.

Se sopravviverò aggiornerò il post quando / se cambierà la maglietta.
Spero non a settembre.

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18 - Ha diritto di voto
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20 giorni lavorativi = quattro settimane = un mese. Per quelli che dicono di pagarlo per prendersi un'altra maglietta: vi pago IO se ve lo prendete.
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21! Quinta settimana! Se disponete di una tuta anticontaminazione, vi prego di contattarmi via PVT urgentemente!
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22! Si muove da sola! Credo sia un simbionte alieno e stia divorando lentamente il mio collega.
23! " Purtroppo " non ero in sede ma fuori, i superstiti mi hanno informato.
24! Spuntano i primi germogli!
25! Cinque settimane! CAMPIONI DEL MONDO! CAMPIONI DEL MONDO! CAMP...No aspetta...
26. Merita un nuovo post.
27! La maglietta ha chiesto l'aumento O_o"
28! Ventotto. Quanto febbraio si solito, per capirci.
29! Puntiamo molto alto ormai...
30! Il limite è il cielo!
31! Praticamente è come non cambiarsi dal primo al trentuno di gennaio. Comincio ad ammirarlo.
32! Tanti auguri magliettina, il tuo primo complimese!
33! Gli anni di Cristo!
" Ambo! " " Due euro alla maglietta " " Mi scusi, ma è già uscito il 34? " " No, forse domani "
34! Ormai abbiamo stabilito che è parte del suo DNA.
35! Oggi in riunione ha tirato fuori un paio di idee valide. La T-shirt, intendo.
36! Sta prenotando le ferie.

ATTENZIONE!!!
La maglietta è morta - ripeto: la maglietta è morta!!!

L'equilibrista /2

L'ultima scena vedeva il futuro padrone del mondo ( io ) alle prese con un laptop con seri problemi di labirintite.

Come facilmente intuibile, un portatile per definizione si sposta.
In particolare viene via con me la sera qualunque cosa accada.
Ovviamente il giorno dopo, piazzando lo stesso spessore del giorno precedente, il PC non parte.
Diagnosi: serve uno spessore di quattro millimetri sul lato anteriore sinistro.

Nei giorni successivi la cosa continua a mutare. metti fogli, togli fogli, metti contrappesi...
Una Torre di Pisa con l'hard disk.
Ed il mio fegato assumeva dimesioni fuori scala.

Chiaro e lampante che il mio PC diventava assolutamente inutile in riunione.
Non era possibile mostrare grafici, analisi e presentazioni su qualcosa che si sbilanciava solo ad essere guardato e si inchiodava!

Segnalo quindi la cosa al nostro Helldesk ( HD ), riassumendo quanto provato fino a quel momento.
Dopo un'ora mi squilla il guinzaglio aziendale ( cellulare ).
HD: " Ciao V abbiamo letto il tuo ticket "
V: " Ditemi solo quando lo cambiate che preparo il backup "
HD: " No, non serve cambiarlo! "
V: " Non posso lasciarvelo in riparazione perché stranamente i miei dati servono davvero. "
HD: " Scendi tra due ore che aggiungiamo la RAM "
V: " RAM? RAM??? Cosa me ne faccio di memoria in un mattone? "
HD: " Il problema è quello, fidati! "

Fidarmi? Secondo me con del sale e un gallo nero avrò risultati migliori o uguali.
Ma decido di tenere il gallo da parte per una reale necessità e porto il moribondo agli inferi.

V: " Non funzionerà. "
HD: " Vedi? ora che ho messo la RAM parte! "
E spegne il PC mentre sta avviandosi, facendomi correre un brivido da film horror lungo la schiena.
V: " Bel tentativo. Adesso riaccendilo e vediamo se raggiunge il login. "
HD riaccende e potete benissimo immaginare cosa succede.
Murphy, carissimo, io prima o poi ti prendo e spargo il tuo ectoplasma fino a Nettuno.

Il PC parte.
V: " Non è fo****amente possibile che vada! "
HD: " Visto che era la RAM? "

Riporto il PC in ufficio, lo collego alla docking.
E non parte.
Via dalla docking: R.I.P.
Chiamo l'HD.
V: " Ti sto riportando il cadavere. Non va. "
HD: " Ma cinque minuti fa funzionava! Cosa hai fatto? "
V: " Nulla, ed il mio NULLA è reale. "
HD: " Possiamo formattarlo... "
V: " Soluzione B? "
HD: " Sostituirlo. "
V: " Me gusta. Faccio il backup. "
HD: " Ehm... Ci sarebbe un piccolo problema... "
[ Io odio i piccoli problemi. Sono quelli che ti portano al tracollo. ]
V: " Non ci sono PC liberi? "
HD: " Eh no. Ci vorrà un po'. "
V: " Quantifica... "
HD: " Un mese o due "
V: " Nel frattempo vengo a lavorare sul tuo PC? Come cavolo faccio io? "
HD: " Posso darti un PC temporaneo, ma non è performante come il tuo. "
V: " Me ne farò una ragione, tanto non uso Autocad. "
HD: " Però ha scheda di rete e wireless guaste. "
VB: < Io ora questo me lo $pratica_per_cui_Sodoma_venne_rasa_al_suolo >

Morale: ho dovuto tenere il mio PC in modalità circense per un quadrimestre.
Quattro mesi.
QUATTRO MALEDETTI MESI !!!

Vi lascio immaginare le mie lacrime quando i componenti di quel gruppo HD sono stati defenestrati e sostituiti.

L'equilibrista /1

Abbiamo un helldesk ( HD ) interno di cui poi parlerò.
Tra interinali ed outsourcing non so chi / cosa siano: nella mia testolina devono ricevere il mio problema e risolverlo.
So che alcune persone la vedrebbero in modo diverso dal mio ma me ne faccio una ragione :)

Ad ogni modo sono un più che decente informatico, vessato da amici & parenti per questioni tecnologiche quindi simpatizzo con loro.
Se porto un problema, porto anche l'analisi dello stesso e le soluzioni provate.

Non ho comunque avuto problemi che necessitassero dell'HD per svariati mesi.
Un bruttissimo giorno però...

Lavoro, scrivo, mando una mail, solite cose quando il mouse smette di rispondermi.
V: " Caspio ti prende topo? "
Evitando di sbatterlo ( non fatelo, non funziona ) comincio a verificare le solite cose.
Scollegato dalla docking station? No.
Luce rossa accesa? Si.
Cambio USB, magari si risveglia: no way.
V: " Maledetto! Ubbidisci al tuo padrone! "
Rapido check su taskman per vedere se un processo ha reso l'anima: il task manager non si apre.
V: " Uhm... "
Premo un paio di volte il caps lock ma sulla tastiera non si accende nulla.
OK, defunto. Si riavvia e amen.
Passa meno di un'ora, il mouse si inchioda.
Rieseguo al volo i test sopra indicati e niente.
Collega1, vedendomi leggermente alterato: " V andiamo a pranzo che magari poi si sblocca "

Torniamo dopo tre quarti d'ora e, lo and behold, è esattamente come l'avevo lasciato.

Passo quindi al troubleshooting serio.
Via la docking e si lavora solo sul laptop! Cosa che odio ma se voglio produrre...
Riavvio e non riparte. Schermata di XP con la barra che scorre - peccato stia ferma.
Riprovo: uguale.
Tolgo la batteria e riprovo: uguale.
V: " Qual è il tuo maledettissimo problema??? "
Riavvio in modalità provvisoria: non riavvia.
V: " RISPETTA LA MIA AUTORITA' CAZZAROLA ! "

Preso dallo sconforto mi faccio prendere dalla ' fase utonto ' e comincio a muovare in modo casuale il laptop.
Su, giù, destra, sinistra, sembravo un cavernicolo.
E la barra di XP riprende a muoversi.
V: " Uga Buga? "
Appoggio il laptop e la barra si ferma.
V: " Mi stai prendendo per il $lato_B? "
Risposto il PC, lo tengo in equilibrio e si riavvia.
Diagnosi: il PC funziona solo inserendo uno spessore di tre millimetri sotto l'appoggio anteriore sinistro.

Perplesso lo spengo, ricollego il tutto, metto alcuni fogli a far spessore e riprendo a lavorare.
Con ben poca fiducia nella stabilità della situazione, e a ragione...

[ Continua ]

Tutto sotto controllo /2

Proseguio della storia precedente.

Fast forward di due - tre giorni, durante i quali Collega1 si lamentava sempre di più della lentezza del suo PC e dei numerosi messaggi di errore illeggibili.
Le richieste di intervento verso il sottoscritto venivano ignorate senza scampo.

Giorno X, mattina presto.
CL collega il portatile, lo accende e sacramenta in tempo zero.
CL: " Non va un c4$$o! "
V: "Dagli tempo di accendersi, almeno "
CL: " Ma guarda: Non parte nemmeno! "
[ Il mio cervello immediatamente inquadra i soliti scenari. Monitor spento? Avvio non premuto? ]
Con fare annoiato mi appropinquo alla scrivania del tapino.
Era tutto acceso.
A schermo, una meravigliosa schermata nera di DOS che informava dell'assenza o corruzione di file indispensabili.
CL: " Cosa c'è scritto? "
[ Nota. non sa una parola di inglese, noi abbiamo TUTTO in inglese ]
V: " Che il PC non vuol partire. Riavvia. "
Riavvia il PC, si torna al punto di partenza.
CL: < Cazzotto al PC >
V: " Garantito che è più duro lui. E non lo convinci a pugni. "
Serie di riavvii, ma la scena non cambia.
V: " Che hai fatto a questo povero PC? "
CL: "Nulla "
Qui Davide Bianchi o Bitmover potrebbero inserire anni di aneddoti sul " Non ho fatto nulla ".
Ed io nutro gli stessi dubbi.
V: " ieri sera quando l'hai spento ti ha dato un messaggio di errore? "
CL: "No. Si è spento come sempre. "
V: " Allora potrebbe essere il caso di passarlo all'helldesk "
CL: " Però quando l'ho spento dopo mi ha dato un messaggio di errore! "
V: " Dopo? Dopo quando? "
CL: " A casa! Ho tentato di ripararlo! "
Yog-Sothoth vienitelo a prendere!
V: " Er... Come? "
CL: " Il nostro antivirus fa schifo quindi l'ho tolto "
V: " ... "
CL: " Ed ho lanciato $tool_che_fa_poco_o_nulla "
V: " Senza antivirus. "
CL: " Certo! Altrimenti andava in conflitto! "
[ Il tuo cervello e questo universo vanno in conflitto!!! ]
V: " ... "
CL: " Al terzo riavvio mi ha dato altri messaggi di errore e si è bloccato. "
V: " Curiosità: che ha trovato $tool_inutile? "
CL: "Boh? Era in inglese! Io però premevo sempre ' Remove ' ed ho tolto tutto."
[ Guardo il PC. Si fratello, hai tolto davvero tutto ]
CL, riavviando per la zilionesima volta: " Quindi come recupero i miei files? "
V: " Chiami l'helldesk e lo dai a loro. Questo PC non lo recuperiamo. "
[ Terrore negli occhi di CL ]
CL: " Ma così vedranno i programmi che ci sono sopra! "
V: " Probabile "
CL: " E la cronologia! "
V: " Non lo escludo. "
CL: " Ed i files che ho scaricato! "
V, con un sorriso da far invidia allo Squalo: " Puoi scommetterci "

Morale: fino alle 11 circa ha continuato a riavviare sperando che si autoriparasse.
Le stesse possibilità che Drew Barrymore mi venga a rapire.
Poi si è rassegnato a passare il PC all'helldesk.

Bastonate in vista? Macché.
Non è che siano stati a cercare la causa del problema: hanno fatto un backup della directory utente, formattato e reinstallato.
Per le 16 aveva di nuovo il PC.

17.20, il mio countdown mi spinge a fissare la porta di uscita come un cane da punta.
CL: " V, ho trovato questo sito per scaricare gratis! Come si usa? "
NOOOOOOOOOOOOOOOOoooooooooooo.............................

Tutto sotto controllo

Mi gioco subito uno dei jolly del repertorio.

Collega ( CL ) non è esattamente un genio informatico.
Qualcosa sa, ma più perché glielo riferiscono che altro.

Decide che gli serve assolutamente un software di grafica / fotoritocco / sa_lui_cosa e che gli serve ORA.
Scaricare il trial non basta, lo vuole completo e duraturo ( il software ).
Quindi comincia a cercare in rete e mi gira i link.
Ovviamente a lavoro.
Ovviamente con la posta di lavoro.
I miei inviti a non farlo hanno avuto un enorme successo. Come no!

CL: " V, che ne pensi di questo? "
[ Apro la mail, e come molti comincio a leggere l'URL da destra a sinistra.
.ru ]
V: " Secondo me non è una buonissima idea... "
CL: " Ma no! Scarico velocissimo! "
[ Sta scaricando con la connessione aziendale?
Il nostro firewall proprio non dice nulla? ]

Qualche minuto dopo...
CL: " Il crack non va, mi da errori strani. Puoi dare un'occhiata? "
V: "Io non voglio nemmeno sapere cosa stai facendo!!! "
CL: " Ho installato $nome_software ma quando lancio il crack dice che servono delle DLL particolari "
V: " Ecco. Fermati finché sei in tempo. "

Si fermò, il tapino? Chi ha detto " No "? Complimenti, ecco una bambolina.
CL: " Esce un messaggio di errore pieno di quadratini e basta. "
V: " Me ne pentirò. Cosa hai fatto? "
CL: " Sono andato sul link che mi dava il primo messaggio di errore ( quello delle DLL mancanti, ndV ) e le ho scaricate / installate. Da quel momento continuano ad uscire messaggi di errore con i quadratini. "
V: "Aspé. Tu hai scaricato ed installato sul PC aziendale? "
CL: " Si "
V: " Anche il crack? "
CL: " Si "
V: " Anche le DLL extra che sapevano di virus o altro lontano un parsec? "
CL: " Certo "
[ E qui mi chiedo: nella mia concezione del network di un'azienda, quando un utente si azzarda a fare qualcosa del genere dovrebbero partire sirene di allarme, chiudersi le porte e arrivare squadre di ninja a tagliare mani & cavi di rete. Com'è che non avviene? ]
V: " Ma il tuo cervello non fa scattare un allarme di tanto in tanto??? "
CL: " Ma che problema c'è? Abbiamo antivirus e firewall! "
V: " No babbeo! Intanto l'antivirus è come l'antibiotico: ti serve quando già HAI un problema! inoltre il firewall non è sulle macchine, ma è tra noi e la rete esterna! "
CL, con l'espressività di un tavolino: " Uh? Quindi? "
V: " Quindi tutto quello che puoi avere sul PC cercherà di raggiungere anche il mio PC, i server e la subnet! "
[ Si, avevo già staccato il PC dalla rete ]
CL: " ... "
CL: " ... "
CL: " ... "
CL: " ... "
CL: " Puoi controllare perché non funziona il crack? "
[ AAAAAAAAAARGH!!!!! ]
V: " <inserire_sequenza_di_insulti_da_campionato> "

Non è finita qui.
La cosa ha avuto uno strascico non indifferente, ma la riporterò più in là.