.BAStonate sui tasti

Squilla il telefono.

Guardo, è CollegaFolle ( CF ).
Bravissima ragazza, competente oltre ogni dire, ma con i neuroni stressati dalla velocità.
Lei fa, parla e agisce col turbo attivato.
Prevedo un attacco entro due anni.
E purtroppo non è una cima informatica. Anzi, ne sa quanto una cima.

CF: " Ciao V, ho un problema con la tua macro "
V: " Non è una macro. E' una serie di procedure in VBA, richiamate da un semplice tastino nel menu perché non riesci a ricordare una combo di tre tasti. Ed esegue in tre minuti un lavoro che ti prendeva due ore. "
CF: " Eh si, la macro. Non va. "
VB: " Macro di tua sorella! "
V: " ... Che errore ti da? "
CF: " Si chiude Excel e chiede di mandare un messaggio a Microsoft"
V: " Er... Strano. Da quando te lo fa? "
CF: " Da stamattina "
V: " Hai riavviato il PC? "
CF: " No perché ho già aperto dodicimila cose "
V: " Ed ora le richiudi e riavvii. Riprova e chiamami se hai problemi. "

Lei mugugna a lungo, anche perché il suo PC non è esattamente un fulmine ad avviarsi.
Venti minuti dopo ritrilla il telefono. CF.

CF: " Va ancora in crash! "
V: " No buono. Fammi accedere. "
Entro in remoto, chiudo Excel, lo riapro, lancio la main procedure.
Smandruppa tutti i vari files per un po' di minuti, poi crash brutale.
Uhm. Rifacciamo.
Riavvio e seguo le sub una per volta.
Arrivo a quella che era andata in errore, eseguo riga per riga e si suicida su un banalissimo workbook.SaveAs $nome
V: " Non può essere. Quello è basilare, il problema non è il mio codice ".
Altro test, altra morte. Tempo di riavviare e seguire dall'inizio.

Il PC riparte, CF mi avvisa per telefono ed entro.
Tutto nuovo & pulito (a parte il bazilione di icone sul desktop ), rilancio tutto come prima cosa: crash nello stesso punto dove NON può sbagliare.
Verifico tutto: il path esiste? Si.
Il nome del file è valido? Si.
Esiste già? No.
Cthulhu evocato? Abbondantemente.

Mentre penso a quanto impiegherei a tornare a casa a prendere il gallo nero, mi sovviene che un problema simile l'avevo avuto anni prima ed avevo speso due giorni a risolverlo.
In pratica, il modulo .bas [ che è un banale file di testo con un po' di cose nascoste ] sembra funzionare correttamente e fa " si si " con la testolina, ma in realtà è corrotto.
E quando si arriva al punto incriminato, lui da di matto.
Se notate una clamorosa somiglianza col modo di fare del Mac, beh, avete fatto centro.

Qualche doppioclick dopo tutto funziona a meraviglia.
V: " Risolto e guarito "
CF: " Tutto questo tempo per una macro? "
V: " NONE'UNAMACRO! NONE'UNAMACRO! NONE'UNAMACRO! NONE'UNAMACRO! "
CF: " Si vabbé. Almeno gli metti un'altra icona? "

Ma io quanti ne ho ammazzati nella mia vita precedente?
Di certo, non abbastanza. Dovrò impegnarmi di più stavolta.

L'albero di Dupont

Mi trovo a seguire un corso di economia non indifferente.
Alla fine del primo giorno si discutono stato patrimonale, conto economico e bilancio d'esercizio della nostra azienda.
Col secondo, si analizzano anche altre aziende e si viene introdotti al bilancio statale.
Secondo me non avevano idea di starmi dando informazioni fondamentali per capire le leve economiche di una dittatura moderna.
Ma non è di certo un problema mio.

Alla fine della prima metà della prima giornata, si va a pranzo.
Ho la mano che mi duole per tutti gli appunti presi - ultima volta che avevo scritto qualcosa a penna: superiori.
Infatti non si capisce nulla.

Ho di fianco una collega del mio precedente gruppo: non conosce nessun altro, quindi andiamo insieme.
C'è anche un'altra ragazza che viene da un'altra parte, ed è sola e abbandonata.
Ma è quasi carina e non ha detto cose stupide, quindi mentre stiamo uscendo con un fare assolutamente felino le chiedo [ imponendole ] di venire con noi.
Aggregata senza sforzo.

Come sempre, se sei con due ragazze arriva qualcun altro.
Stavolta è un mezzo nerd con l'aria di un seicentenne, anche lui da solo che mi si avvicina con fare implorante.
CollegaMaschio: " ... ... ... Posso venire con voiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii? "
Eh già. Sono la persona giusta a cui fare questa richiesta.
Mi chiamano Magnanimità & Benevolenza.
Però le altre due, riconoscendolo come innocuo [ leggasi: beta as fuck ], rispondono gioiosamente di si.
Oh gaudio. Portiamoci la mummia.

Facciamo la strada verso un posto dove nutrirci e ci raccontiamo un po' di cose.
Chi siamo, cosa facciamo, quanto siamo sfortunati a fare quel lavoro e via discorrendo.
Ci sediamo, sfogliamo i menu e chiaccheriamo.
CM: " ... da noi blablabla "
CollegaFemmina1: " Ma dai, è folle! Noi preferiamo verificare i Capex prima di sottoporre blablabla "
CF2: " Pensa che invece a noi chiedono di incrociarli col budget per antani "
V: " odio economia odio economia odio economia odio economia odio economia odio economia odio economia "
CF1: " Se noi facessimo così voi però non potreste fare cosà "
CM: " Eh, dobbiamo fare in modo diverso perché siamo DIVERSI! "
V: " Azienda unica, ragazzi "
CF1: " Ma i metodi devono essere DIVERSI "
CF2: " Anche le ragioni sono DIVERSE! "
CF1: " Vedi? E' tutto DIVERSO perchè noi siamo DIVERSI con idee DIVERSE e metodi DIVERSI "

Arriva la cameriera: " Che prendete? "
CF1: " Tacchino grigliato con verdure ed acqua naturale "
CF2: " Anche io! "
CM: " Anche io! "
V: " Alla faccia della DIVERSITA'. Comunque, anche io. "

P.S.: giusto per far capire quanto l'economia sia una " scienza " opinabile: un utile + una spesa = soldi da spendere.
Eh già.

Metti un weekend al mare /2

Passato il pomeriggio, rientriamo per doccia e aperitivo + cena.
Giriamo per i vicoli ma non troviamo un posto che convinca tutti.
Mentre passeggiamo sul lungomare, un ristorante sulla spiaggia cattura l'attenzione.
Il menu è interessante, ma per mangiare c'è coda e bisogna aspettare un'ora e mezza o più.
Abbiamo fretta? No. Quindi ci fermiamo ai tavolini fuori con prosecco, olive, salatini e parliamo di qualunque cosa fino a quando lo stomaco non impone cibo serio.

Finalmente è pronto il tavolo: dall'antipasto al dolce tutto meraviglioso tranne una piccola nota dolente.
Tutto a base di pesce tranne che per C, lui non lo mangia.
Mentre scorro la lista dei vini [ non che sia un esperto, ma il minimo sindacale lo so ] C interviene.
C: " Per il vino ci penso io! "
V: " Sicuro? Perché io avevo puntato questo bianco locale, ma un pinot grigio ci starebbe comunque alla grande "
C: " Fidati, fidati "
Quelle quattro cose che sa sui vini gliele ha insegnate F.
La guardo, ma tra caldo e fame ha uno sguardo assente.
I miei sensi di ragno si oppongono, ma lascio a lui l'incarico.
Arriva la cameriera, prende tutti gli ordini.
Cam: " Per il vino? "
C: " Quello della casa, ovviamente! "
VB: " Puttana di quella ********* "
Ovviamente il vino della casa era un sotto-tavernello di anni prima.
Ovviamente faceva schifo.
Ovviamente lo rinfaccio a C ad anni di distanza ogni volta che ci vediamo.

Nel totale, mangiato alla grande ma un servizio pessimo.
Talmente scostante che quando C ha cortesemente cercato l'attenzione di una cameriere per i caffé, questa si è girata con faccia schifata.
Ora: C è brutto, ma noi siamo i clienti e non lo fai - almeno finché siamo qui.
Al momento di pagare C [ ex avvocato ] ha parlato per 15 minuti buoni col gestore lamentandosi.
Ma si vedeva chiaramente che non gliene poteva fregare di meno.
Nel suo sguardo si leggeva " Hai pagato, ora levati dalle palle che tanto non saresti tornato comunque ".

La giornata è stata pesante ed abbiamo mangiato a sazietà.
Fa un caldo feroce e decidiamo di bere qualcosa prima di ritornare in stanza.
Nulla di pesante ed abbiamo la bocca rovinata dalla varichina spacciata per vino.
Alla prima enoteca ci fermiamo, verifichiamo che vendano anche a bicchiare e chiediamo di sederci.
Purtroppo i tavolini fuori sono pieni, dentro fa un caldo infernale MA il tavolino vicino alla porta è libero.
Meglio che niente... Ci accomodiamo, ordiniamo e facciamo un giro per il locale che ha un'ala vicino all'ingresso dove fa sfoggio dei propri vini e distillati.
Riassumo:
- tavolini fuori
- un solo ingresso
- locale stretto e sviluppato in lungo, col bancone a 3/4 della lunghezza
- tavoli all'ingresso: uno solo, occupato da noi
- stanza con vini e distillati a sx del tavolo

Stiamo sorseggiando un vino notissimo, famoso e assolutamente pessimo.
Le nostre facce sono tese e sfiancate mentre intorno tutti ridono, bevono, fanno casino.
Entra un tizio e si dirige sparato al nostro tavolo, chiedendo dov'è l'area vini e si si può guardare.
Sure. E' lì a un metro.
Visto che la compagnia è stanca morta, il vino fa pietà e io sono in fase bontà mi alzo e gli faccio strada.
Due chiacchere, viene fuori che è rumeno [ nulla contro ] e che da dove viene lui c'è suo zio che fa vini e grappe.
Wow.
Nel frattempo si parla, e per frattempo si intende " qualche minuto " visto che AM manda C a vedere che diavolo di fine avessi fatto [ ricordo che ero a due metri al massimo ].
Arriva C e ricominciamo tutti i discorsi da zero, prendendoci allegramente per il deretano.
Famoso lo scambio.
R: " La grappa di prugne! Buonissima! "
C: " La conosco, ma hai provato quella di ciliegie? "
R: " Si ma è meglio quella di rabarbaro "
C: " ... E quella al Dixan? "
Il mio cervello si stacca e mi limito ad ascoltare, mentre R mi comunica che la sera dopo sarebbe stato lì ad esporre vini e grappe dello zio.
Er... OK? Chissene, sarò a Milano.
Saluta e se ne va. Noi torniamo al tavolo e noto che tutti mi guardano.
V: " Che volete? "
AM, allarmata: " Ti rendi conto di cosa hai fatto? "
V: " ??? "
VB: ???
AM: " Quello domani verrà qui ad esporre! "
V: " Embé? "
C: " Gli hai dato TU il permesso di venire! "
V: " Ma nemmeno alla lontana. Dove? Quando? "
C: " Due minuti fa. Quando ti ha chiesto per domani sera. "
V: " Lui ha comunicato che domani sarebbe stato qui... "
C: " No. Era una domanda. E tu hai risposto ' OK ' "
V: " Usciamo in fretta. "

In pratica, data la posizione del tavolo e quello che bevevamo ci aveva scambiato per i titolari.
OK tutto ma chiedere?

Ridendo come pazzi siamo rientrati in albergo.
Per tutta la strada del ritorno, il giorno dopo e ancora per un po' io e C ci urlavamo " Rumeno! " e l'altro si nascondeva dietro un albero tipo lucertola.

Non sappiamo nulla di cosa sia successo la sera dopo ma lo posso immaginare.
Qualcuno avrà riso parecchio - qualcun altro no.
Io eviterò quella zona ancora per un annetto e di certo in quell'enoteca non torno!

Metti un weekend al mare /1

Torniamo un po' indietro nel tempo.
Estate [ credo giugno ], in quel di Mediolanum tira un caldo torrido.
La voglia di mare si fa pressante e decido che un weekend toccata & fuga in Liguria ci può certamente stare.

Non faccio in tempo a proporlo ad AM che già aveva costume, borsa, paletta e secchiello.
Visto che apprezzo le piccole compagnie, convinco con zero difficoltà Collega ( C ) e rispettiva futura moglie ( F ).
Destinazione: savonese, zona che conosco palmo a palmo per averci praticamente vissuto tre lustri.

Partiamo in treno, con un paio di piccoli disguidi targati FS.
Tipo che il treno per GE parte con un ritardo disumano.
Tipo che a Porta Principe dobbiamo cambiare, e la coincidenza è sotto terra. Letteralmente.
Tipo che " Ehi, quello che va via puntualissimo sarà mica il nostro treno? "
Tipo che " Omino dietro al vetro, come diavolo è possibile che in periodo estivo e di sabato abbiate cambiato gli orari e ridotto i treni verso Ventimiglia? Io ora che c***o faccio per due ore in questa f*****a stazione? "
[ Si, pentacolo e sacrifici umani. Lo so. Ma faceva caldo, e le mosche... ]

Finalmente arriviamo e conduco il party all'albergo tre stelle ma che ne valeva la metà.
Tanto dobbiamo solo dormirci e lavarci. Va bene così.
Molliamo i bagagli, cambio al volo e corriamo in spiaggia.
Niente spiaggia libera perché non avevamo un ombrellone, e F soffre il sole.
Molto più di me. Lei muore.
Ha una pelle talmente chiara che praticamente cuoce invece di abbronzarsi.

Spiaggia A, piena. Ma il gestore fa un paio di telefonate e ci blocca due posti in una spaggia vicina.
Non vuole niente in cambio.
Arriviamo alla spiaggia B, ci identifichiamo e il gestore - dato che la giornata era già avviata - ci fa anche uno sconto.
Che gente gentile, da queste parti! [ Questa segnatevela per dopo ]

Si nuota, si schiatta e come logico vien fame.
Io e C andiamo a caccia di focaccia di Recco e torniamo con un buon bottino.
Mentre addento la mia focaccia farcita mi rendo conto di non avere i miei indispensabili occhiali da sole: li ho dimenticati in panetteria!
Corro indietro ma è già chiusa, e gli occhiali sono ancora sul bancone.
Sequenza di insulti contro il sottoscritto - errore mio, insulti miei.

Piccolo siparietto per far contenta Trantor.
V: " AM, glielo chiediamo? "
AM: " ... Mi vergogno. Fai tu. "
V: " F devo davvero chiedertelo, senza malizia e davanti a C "
F: " ??? "
V: " Che razza di taglia di reggiseno hai? "
C, gonfio d'orgoglio: " E' una sesta coppa D "
V: " Spero non li vendano a metro quadro... "
Comunque si, è qualcosa di enorme. Niente foto.

Fine siparietto e continua.

Click click

Soggetto: maschio, circa 35 anni, semidisadattato, appassionato di informatica.
Non sono io.

E' una quasi monotona giornata d'ufficio quando se ne esce con questa frase:

C: " Ho scoperto il terzo pulsante del mouse! "








< Silenzio stupefatto prolungato >
E lui prosegue anche.

C: " Lo puoi schiacciare come un tasto della tastiera! E fa le cose! "

+1 al contatore degli zombie.

C'ho l'akker!

Se fate un minimo di assistenza tecnica - anche solo ad amici o parenti - vi sarà CERTAMENTE capitato che vi dicano: " Ho questo strano problema - è un virus? " oppure " E' stato un hacker "?

Di solito prosegue così:
V: " Hai qualcosa di importante sul PC? Dati strategici di multinazionali o governi? "
X : " Ho solo le foto di Fessbuk e gli MP3  "
V: " Allora perché c4$$o un hacker dovrebbe venire a cercarti? "
[ Nota: non includo le botnet. E comunque in quel caso non c'è un attacco sull'utente ma sventagliano nel mucchio ]

Qualche esempio DI OGGI.
Tutto nello stesso giorno!

Collega1: " Sono entrato nel BIOS del PC di casa e mi fa vedere una sola schermata! "
V: " Prima quante ne avevi? "
C1: " Credo tante "
V: " Credi...? Non è che hai messo un blocco password o sa il cielo? "
C1: " No, mi sa che è un virus! "
VB: " A meno che tu non stia usando Win98, NO. "
V: " Non ci sono virus recenti che attacchino il BIOS, e comunque corromperebbero tutto - mica ti lascerebbero una schermata per simpatia! "
C1: " Quindi è un virus? "

Collega3: " Ho acceso il PC ed ora ho tutte le icone in ordine alfabetico. Sono certa che quando l'ho spento ieri fossero alla rinfusa! "
V: " Mai visto XP riordinarle senza che qualcuno glielo dicesse. Non credo nemmeno che si possa fare via combinazione di tasti. "
C3: " Ma può essere stato un hacker? O un collega cattivo? "
VB: " No, sono stati gli gnomi delle tastiere! "

Telepatia 101

Tornano dalle ferie solo i corpi.
I neuroni sono rimasti attaccati agli ombrelloni.

Sono seduto e si avvicina uno sconosciuto CL con lo sguardo confuso.

CL: " Ti ho mandato una mail "
V: " Uhm... No, nessuna mail da sconosciuti oggi "
CL: " Ah, allora non te l'ho mandata ma ho pensato di farlo "

Mi fermo
Mi giro
Lo fisso
Silenzio
Altro silenzio
Respiro profondamente
Sento lo sguardo dei colleghi sulla mia nuca
Penso alla bambolina voodoo che prima o poi dovrò appendere al monitor

CL: " Non appare un cliente nel report di oggi "
V: " Può succedere. Chi è? "
CL: " il venditore ha codice 438 o 349 o 722 "
V: " Non esiste questo tipo di codici, e non me ne faccio nulla. Chi è il cliente? "
CL: " E' nella mail "
VB: " Licenza di ucciderere... In regola. Vai. "
V: " Perché non torni al tuo PC e me la mandi? "
CL:" Si, faccio subito "

Deve essersi perso perché ho fatto in tempo a raccontare questo per MSN ed a scrivere questo post, ed ancora nessuna mail.
Non posso chiedergli lumi perché non ho idea di chi sia.

Quanto, quanto, quanto ossigeno sprecato!

Time Machine

Agosto.
Sulle strade è periodo migratorio, mentre negli uffici migrano uccelli paduli.
Altrimenti noti come " passaggi di mansione ".

Ora, non è che dai noi le cose da fare manchino. Anzi.
Il problema è che mancano gli utilizzatori visto che sono tutti in ferie.
Ma si sa che se il SuperUltraMegaCapo chiede una cosa più o meno inutile, bisogna inviargliela anche quando è in vacanza su Marte e la connessione è un po' debole.

Boss: " Quindi parla con Collega per tutto il $progetto_avvoltoio e fatti spiegare "
V: " No problem. Data di consegna? "
B: " 17 agosto "
V: " Tassativo? "
B: " E' per SUMG "
V: " Che è in vacanza in barca all'altro capo del pianeta "
B: " E' per SUMG "
V: " Got it "

Acchiappo Collega, rapida spiegazione e direi che non ci saranno troppe difficoltà.
A parte un piccolo dettaglio: la parte più importante dei dati non la prendo io direttamente ma viene lavorata da un altro gruppo.

V: " Di solito quando consegnano? "
C: " Il 15 o il 16, c'è tempo "
V: " Però è agosto e in più cadono di sabato e domenica. Riesci a chiamarli e chiedergli per quando contano di far avere il tutto? "

Collega chiama, la risposta è stupenda: 18/08 salvo complicazioni.
V: " Quindi io ricevo una parte indispensabile, nella migliore delle ipotesi, il giorno dopo quello dell'invio improcrastinabile??? "
C: " Si, perché? "
V: " I M P R O C R A S T I N A B I L E "
C: " Ma tanto SUMG non può leggerlo! "
V: " ... Mi sono perso qualcosa? "
C: " Tu manda una mail con i dati casuali e poi quando hai finito mandi una correzione "
V: " Non mi ero reso conto di essere già al Ministero degli Interni. "

Horse with no name

Agosto.
33 ca$$o gradi maledetto Celsius.
Afa.
Un hammam.

V: " Urge un gelato "
Collega1: " Approvo "
Collega2: " Andiamo! "

Scendiamo al bar immediatamente sotto, ma ha chiuso per ferie.
Adesso. A metà pomeriggio.
Questi pochi metri sono comunque bastati per alzare la mia temperatura di un grado.

C1: " C'è il bar dall'altra parte della strada "
V: " Bon, in marcia "

Legionari, seguite la scia di cammelli morti e non potrete mancare il bersaglio!
Caldo, caldo, maledetto forno ventilato chiamato città.

Arriviamo al bar. Chiuso.
Era intuibile già dal fatto che il frigo dei gelati fosse in strada...

C2: " Rientriamo? "
C1: " C'è l'altro bar ancora più avanti "

Alzo gli occhi dal frigo e scruto l'orizzonte rovente.
Non è lontano, ma è la strada a rendermi dubbioso.
Non c'è un albero, non c'è una tenda, non c'è un'ombra.
Ogni molecola quadrata che possa essere colpita da un fotone è esposta - e garantito, è stata colpita.

Piede destro, avanti!
Piede sinistro, copia il destro.
Rinse and repeat.
Evitando i cammelli bruciacchiati se possibile.

Arriviamo al bar, acchiappo il primo gelato senza nemmeno pensarci troppo e mi lascio beare dalla sua freddezza.
Ma bisogna rientrare senza indugio.
Legionari, carica! Ma anche no.

Morale, siamo rientrati può disidratati ed accaldati di quando siamo andati a caccia di refrigerio.

Devo portarmi la gelatiera in ufficio.

The sound of silence

Lunedì.
E già non è una bella parola.

Traffico, caldo e beoti sono una pessima combinazione.
Impiego un'ora e quaranta per arrivare in carcere ufficio invece dei soliti 30 minuti.
La giornata continua male e potrebbe peggiorare.
Faccio capire a Murphy tramite bambolina voodoo che non è il caso di esagerare.

Apro la posta: riunione fiume nel pomeriggio per discutere di tutto ciò su cui siamo ritardo.
Geniale! Non c'è modo migliore di non consegnare che essere distolto dal lavoro.
Evidentemente c'è una ragione per cui prendono il triplo di me. Hanno un terzo del QI.

Già pronto a impalare la Murphy Doll ricevo una grande notizia.
Collega3 trasloca in un altro ufficio, abbastanza distante da non doverla più sentire.

Murphy, bello mio, non te la sei scampata.
Fammi un qualsiasi altro scherzo prima di mezzanotte e ci metto un nanosecondo a trafiggerti col cavatappi!

[ EDIT: 30/09/2011 ]
Leggo ora questo post, scritto mesi fa.

Ci credereste che mi è stata data 48 ore fa la notizia che mi trasferirò nella stessa sede di Collega3 a giorni?

...
...
...
Mi serve una nuova bambolina voodoo.
L'attuale è... Non riparabile.

Gozer il gozeriano

Una delle mie migliori fonti recenti ( di storie ) è senza dubbio Collega1.
Proprio oggi l'ennesimo psicodramma.

Ancora due giorni e partirà per le ferie.
Ovviamente non parla d'altro che di quello e delle cose che ha comprato per le due settimane di mare.
Io non credevo che le macchine fotografiche avessero così tanti accessori.

Durante la giornata, lo chiama la moglie.
Io sento solo lui al telefono.

CL1: " Ciao amore dimmi "
CL1: " Ma dove? Sei sicura? "
CL1: " Proprio oggi? "
CL1: " Ma non dovevi stare a casa a fare quelle c4$$o di valigie? "
CL1: " NO! DOVEVI STARE A CASA! CHE C4$$O ESCI A FARE <bestemmia> "
VB: " Ah, l'amour... "
CL1: " Allora cerca e vedi di farle saltar fuori! "

Mette giù e parte la telenovela. Qualcosa immagino, ma sto compilando ed ho tempo per ascoltare.
E sono in vena " stiletto ". Decido di assecondarlo & punzecchiarlo.
CL1: " Quella <insulto>! Invece di fare i bagagli esce! E perde le chiavi di casa! "
V: " Avrà avuto delle commissioni da fare "
CL1: " No, è andata da quella <irripetibile_epiteto> di sua madre! "
V: " ... "
CL1: " E sono andate a farsi un giro "
V: " Non ci sono leggi che lo vietino. In Italia. "
CL1: " Ora come c4$$o facciamo? Dopodomani parto! "
V: " Hai la porta blindata? Doppia serratura? "
CL1: " Si "
V: " 1) Tiri su il telefono e chiami un fabbro o 2) apri la porta e cambi la serratura "
CL1: " No, quelle chiavi devono saltare fuori "

Morale: sono quasi tre ore che chiama la moglie ogni 3 minuti per sapere se ha trovato le chiavi, e dopo ogni chiamata viene convocato un santo diverso.
Ogni volta minaccia la moglie di lasciarla dormire in macchina.
Le ha fatto fare due volte il percorso dove potrebbe aver perso le chiavi, oltre a chiedere a tutti i negozianti e stracontrollare la macchina.

Strano che non abbia chiamato un medico per l'ispezione anale.
Se ho sentito bene, l'ultima minaccia è stata:
CL1: " FAI SALTARE FUORI QUELLE CHIAVI O VADO AL MARE E TU RESTI A CASA A CONTROLLARE!  "

Fossi in lei, io chiamerei il fabbro per cambiare le serrature ( ed anche l'avvocato ) .

L'ingiustizia

Sono sempre stato piuttosto indipendente.
Uscito di casa poco più che maggiorenne, ho scoperto con terrore che i pavimenti autopulenti esistevano solo nei racconti di fantascienza.
Venti minuti a valutare due detersivi per me assolutamente identici ma con differenze di prezzo abissali...
Poi forse uno dei due era per i piatti. Ma avevo i pavimenti che profumavano di limone.

Stessa cosa per il cibo: che ci vorrà a fare un uovo al tegamino?
Beh, ci vuole di più a raschiarlo dai pensili.

Comunque col tempo e la pratica sono diventato bravino. Aspirapolvere, mocio, spugna, pentola, frigorifero e forno a microonde non erano più creature ostili.
Si collaborava, al limite del possibile.

Poi arrivano nella mia vita strane creature formate di energia, rabbia e soffici cellule.
Qualcuno le chiama " ragazze " oppure " conviventi ", i più sventurati " mogli ".
Avete mai litigato per cose da barzelletta, come il dentifricio schiacciato in mezzo?
Io si e non c'era niente da ridere.
Dopo un'ora di testate al muro sono uscito e l'ho comprato col dispenser.

Passa il tempo, cambiano le ragazze e le stagioni, cambiano le case.
E cambiano le richieste.
Lei: " Tu non fai abbastanza! "
V: " Spazzo e lavo a terra, faccio i piatti, preparo la colazione e di tanto in tanto cucino. Non mi pare di dormire. "
Lei: " E spolverare i mobili? E lavare i bagni? E stirare? "
VB: " C'è una ragione per cui siamo in due, eh "
Ci siamo passati tutti o quasi immagino.
Se non vi è ancora successo... Beh, segnate. Vi capiterà.

Pochi giorni dopo una di queste megalitigate sul nulla, mi capita di chiaccherare con un collega.
Lui vive per un MMORPG. Torna a casa, e gioca.
Si ferma per mangiare un boccone e torna al PC.
Poi sta a giocare fin quasi all'alba, dorme il minimo o meno e va a lavoro.
E daccapo.
Ovvio che in casa loro faccia tutto - ma tutto - lei.
Ed un giorno esplode.
Litigano, discutono, arrivano ad un compromesso.
Lei continuerà a fare le stesse cose, lui dovrà apparecchiare la tavola.

Riassumo lo schema dei compiti:
1) Togli le cose dal tavolo
2) Apri il cassetto
3) Prendi la tovaglia
4) Stendila
5) Prendi piatti, bicchieri, posate e tovaglioli
6) Sistemali
Tempo: tre minuti se non hai i pollici opponibili.

A lui van via venti minuti settimanali, io faccio la metà almeno delle faccende e vengo criticato per fancazzismo.

Dio, devo riempire un bug report.
E' urgente!

Frau Blücher

Driiiiin! Driiiiin! Driiiiin!
Il fisso aziendale trilla gioioso - beato lui.
Io sono un po' meno dell'umore e guardo chi chiama.
Tizia Caia ( CL ), non so chi cippa sia e tantomeno cosa voglia.

V: " V "
CL: " Ciao cercavo Collega3 "
V: " E' in ferie. Perché chiami me? "
CL: " Collega3 ha il cell spento e non risponde al fisso! "
V: " Se le mandavi una mail ti tornava l'out of office. Riprova nel 2011 "
CL: " Posso chiedere a te allora? "
V: " Cosa? "
CL: " Non capisco una cosa della $lavorazione_mai_vista e vorrei un aggiornamento del $report_ignoto "
V: " Non so nemmeno cosa siano "
CL: " Possibilmente per stasera che domattina ho la riunione "
V: " Chiaro, ma io non--- "
CL: " Si può cambiare anche il terzo grafico del powerpoint? "
V: " Ma quale PPT? Io--- "
CL: < altra serie di richieste a raffica >
V: " Rimetta a posto la candela "
CL: " E poi mi serv... Cosa? "
V: " Ho la tua attenzione? "
CL: " Certo dimmi "
V: " Io non sono Collega3, non so cosa lei faccia e tutto quello che hai detto finora è sconosciuto. "
CL: " Ma siete dello stesso ufficio, tu dovresti sapere cosa fa "
V: " Siamo NELLO stesso ufficio! Quello che fa lei è una questione sua, non la conosco e non mi iinteressa saperlo! "
CL: " Domani ho la riunione... "
V: " Rinviala al 2011 "

Il trucco di " Rimetta a posto la candela " me l'ha insegnato tanto tempo fa un ragazzo che era al call center.
Non ci crederete ma funziona divinamente.

Ten giò i man dal nichel

Ufficio, giornata assolutamente standard.

Io sto lavorando un po' sul mio PC ed un po' in Remote Desktop su una sorta di server, che viene amichevolmente chiamato Quello.

Come sempre ci sono UL che vagano col portatile in mano cercando bramosi una postazione libera.

UL: " Posso mettermi qui? "
V: " C'è il laptop di $Collega inserito e la sua giacca sulla sedia... "
UL: " Solo per due minuti? "
V: " ... No. "

Ogni tanto qualche posto libero c'è, e gli avvoltoi arrivano a curvatura 8.
UL: " E' libero qui? "
V: " Si purtroppo, $Collega è malato "
UL collega il portatile alla docking station ( non serve che ripeta cos'è, vero? :D ) e comincia a fare qualcosa.
Io continuo a bestemmiare contro i limiti di formula da VBA, poi una finestrella lampeggiante insiste per avere la mia attenzione.
Remote Desktop mi informa che la sessione è stata chiusa. Beh, non da me. WTF?
Guardo Quello e mi rendo conto che è esattamente affianco a dove si è messa UL.
Il primo campanello d'allarme comincia a trillare.

Mi alzo e mi appropinquo a UL.
V: " Ciao, per caso hai staccato il cavo di rete? "
UL: " Non ho toccato nulla "
V: " Magari si è staccato da solo... "
Controllo il cavo sul retro della macchina ed è inserito bene.
Il secondo campanello sembra un gong.

Passo al server ed accendo il monitor: presente.
Ma in attesa di segnale.
Controllo il server. Beh, è spento. Nessuna sorpresa che mi abia sbattuto fuori.
Il terzo campanello suona a lutto.

V: " UL, ma hai toccato qualcosa? "
UL: " Si, ho provato ad accendere il monitor ma non vedevo nulla! "
V: " Per forza: non è collegato alla docking [ ed il relativo monitor è DI FRONTE alla docking stessa ] ma a questo server! "
UL: " Ah, ecco perché non andava! Comunque ho spento il PC. "
VB: " Tu cosa? "
V: " E perchè hai spento una macchina che non è la tua? "
UL: " Magari il monitor cominciava ad andare! "
Giuro sul mio gatto che la risposta è stata quella.

Non posso riportare quello che le ho detto, ma l'attributo maschile è stato nominato ogni 3 - 4 secondi.
Specificando che stava girando una procedura con tempo stimato nove ( N O V E ! ) ore e che probabilmente si erano $sodomizzati DB e tutto quanto.
UL non si è più fatta vedere dalle mie parti alla ricerca di una postazione, e sono passati tre anni.

Ferm... Aspé... Acc...!

Poteva essere che non mi assaltino anche per email?
No, eh?

Comincia il solito trenino di mail tra UL1 e CL1, con me ed altre 25000 persone in copia.
Ne conoscessi una parte di sti qui... Tra l'altro chi cippa è CL1? Mai visto!
Di solito queste cose arrivano e planano nel cestino senza destare uno sbadiglio.
Purtroppo stavolta parlano di un mio lavoro. Ahia.

CL1: " Abbiamo fatto una verifica dei dati di V ed i seguenti non tornano "
VB: " 10 su 37.000? Verifichiamo, ma non dovrebb--- "
UL1: " Per quei dati sono state usate logiche particolari, di seguito una parte di esse "
VB: " Er... Si, sono giuste. Ma incomplete, e manca la parte più importante. Sarà meglio aggiung--- "
CL1: " Però queste regole le ho verificate anche io e non tornano con i dati "
VB: " Grazie al c4$$o, te ne manca un pezzo! Se tu non--- "
UL1: " Forse V ha maggiori dati e potrebbe spiegarli. "
VB: " ... Mi date un secondo per--- "
CL1: " Si sono d'accordo, V dovrebbe verificare "
VB: " RAGE! "
V, solo ai due col capo in copia: " Se cortesemente la smettete di scrivere forse posso cominciare a verificare e darvi riscontro. FERMATEVI ! "

Dieci minuti ( e tre cazzotti alla scrivania ) dopo, hanno avuto tutti i dati con la dimostrazione della bontà degli stessi.
Notare che alla mia mail perentoria non hanno risposto.
Da domani, al lavoro con la frusta!
Io sono V, il domatore di UL e CL !

Today is the day

Ladies & gentlemen, amato pubblico, futuri sudditi.

E' con enorme, immenso, clamoroso piacere che vi informo che Habemus Nova Maglietta!
Ebben SI. Il protagonista di questo e questo post si è finalmente cambiato.

Il record è quindi di trentasei giorni lavorativi.
Pari a un mese, tre settimane ed un giorno.
E' un peccato perché puntavamo sui due mesi, ormai il traguardo era vicino...

Fonti vicino al protagonista parlano di un nuovo exploit: per ora siamo a pochi giorni, ma potrebbero esserci aggiornamenti.

Faccialibro

Collega: " Come ti trovo su fessbuk? "
V: " Non sono su quel coso "
CO: " Ma come no? Come fai a stare in contatto con amici e parenti? "
V: " Mail, MSN, se proprio non ne possono fare a meno per telefono. "
CO: " Così è lento! "
V: " ... Eh? "
CO: " Metti conto che un tuo amico sia stato al cinema e voglia farti sapere che il film era stupendo "
V: " Mi scrive... "
CO: " Non può scrivere a tutti! "
V: " Spiegalo a tutti quelli che ho bastonato per le mail tipo catena di Sant'Antonio! "
CO: " Se lo scrive su FB poi è facile perché tu lo vai a leggere "
V: " No! Se ci tiene a farmi sapere una sua opinione me la comunica. E' bidirezionale! "
CO: " E se è stato ad una festa ed ha fatto foto meravigliose? "
V: " Mail. MSN. "
CO: " Un articolo di giornale che gli piace? "
V: " Mail. MSN. "
CO: " Organizzare una cena? "
V: " Mail. MSN. SMS. Telefono. "
CO: " Però su FB trovi tantissima F "
V: " ... Potevi dirlo prima! "

No, niente FB. E mai ci finirò.
Il mio concetto [ estremo ] di riservatezza non contempla cosa più stupida che fornire i propri dati, la propria vita e tutto quanto ad una società - mettendo pure in piazza tutto ciò che si fa e con chi.
Firmandosi. Con foto.

Per tutti quelli che hanno perso lavoro e/o famiglia per qualcosa di sbagliato scritto su FB: c4$$i vostri.
La prossima volta starete più attenti ( forse ).

La Banshee

Collega3 è una donna che punta gli anta.
O li ha già raggiunti. Non lo so e non mi interessa.

Tra le sue numerose " doti " c'è una voce molto particolare.
Alta, alta e ancora più alta.
Quando parla riesce ad impedire a chiunque di lavorare: se non senti il tuo pensiero, diventa dura.
Garantisco che i miei picchi di produttività coincidono con le sue ferie / trasferte / malattie.

Se già non bastasse, quando è al telefono il tono sale di un'ottava ed il volume aumenta.
Ed è costantemente al telefono - ufficio, cell aziendale, cell personale.
Anche insieme e vanno in combo.

Ho trovato un modo per monetizzarla: la sua voce sposta le galassie, quindi...
" Hai Giove opposto? La Luna in trigono? I tuoi astri non sono come dovrebbero?
Chiama CollegaSpostaStelle, la tua voce nello spazio!
Una parola e tutto sarà come tu desideri! "

Si declina ogni responsabilità per catastrofi interplanetarie, buchi neri o Big Bang.

Verrà mai il giorno?

Sono un maniaco dell'igiene personale - doccia e shampoo ogni giorno, cambio di vestiti quotidiano.
Per la gioia di chi poi stira le mie magliette / jeans / altro.
Non presto molta attenzione alle altre persone: so per certo che molti hanno un concetto diverso dal mio - meno pressante - ma confido nel minimo sindacale.

Non è così per Collega2, bravo ragazzo e buon tecnico. Un po' fanfarone ma tutto sommato un buon diavolo.
Con alcune lacune nel campo " usare l'acqua ".
Ad oggi ( mentre scrivo ) siamo a dodici giorni lavorativi con la stessa vecchia, logora, scolorita t-shirt.
E non ne ha altre uguali. Gliel'ho chiesto. Purtroppo.

Per chi si fosse perso il giugno 2k11 di Milano, abbiamo avuto settimane di pioggia + freddo e poi una botta di caldo africano.
Con quella stessa maglietta andava a pranzo sotto il diluvio e se la lasciava asciugare addosso.
Se in ufficio faceva caldo ci sudava dentro.
Ora che c'è il sole credo stia germogliando.

Poco fa eravamo in ascesore insieme. Sarà stata la mancanza di ossigeno ( trattenevo il fiato ) ma mi è tornato in mente il mio vecchio cane.
Autunno uggioso, lo porto al parco a giocare.
Pioviggina. Lui sguazza tra le pozzanghere con canina allegria.
Lo riporto a casa e si mette a dormire vicino al termosifone.
Avete presente l'odore del pelo?
Ora sapete cosa sentivo in ascensore.

Se sopravviverò aggiornerò il post quando / se cambierà la maglietta.
Spero non a settembre.

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18 - Ha diritto di voto
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20 giorni lavorativi = quattro settimane = un mese. Per quelli che dicono di pagarlo per prendersi un'altra maglietta: vi pago IO se ve lo prendete.
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21! Quinta settimana! Se disponete di una tuta anticontaminazione, vi prego di contattarmi via PVT urgentemente!
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22! Si muove da sola! Credo sia un simbionte alieno e stia divorando lentamente il mio collega.
23! " Purtroppo " non ero in sede ma fuori, i superstiti mi hanno informato.
24! Spuntano i primi germogli!
25! Cinque settimane! CAMPIONI DEL MONDO! CAMPIONI DEL MONDO! CAMP...No aspetta...
26. Merita un nuovo post.
27! La maglietta ha chiesto l'aumento O_o"
28! Ventotto. Quanto febbraio si solito, per capirci.
29! Puntiamo molto alto ormai...
30! Il limite è il cielo!
31! Praticamente è come non cambiarsi dal primo al trentuno di gennaio. Comincio ad ammirarlo.
32! Tanti auguri magliettina, il tuo primo complimese!
33! Gli anni di Cristo!
" Ambo! " " Due euro alla maglietta " " Mi scusi, ma è già uscito il 34? " " No, forse domani "
34! Ormai abbiamo stabilito che è parte del suo DNA.
35! Oggi in riunione ha tirato fuori un paio di idee valide. La T-shirt, intendo.
36! Sta prenotando le ferie.

ATTENZIONE!!!
La maglietta è morta - ripeto: la maglietta è morta!!!

Tutto sotto controllo /2

Proseguio della storia precedente.

Fast forward di due - tre giorni, durante i quali Collega1 si lamentava sempre di più della lentezza del suo PC e dei numerosi messaggi di errore illeggibili.
Le richieste di intervento verso il sottoscritto venivano ignorate senza scampo.

Giorno X, mattina presto.
CL collega il portatile, lo accende e sacramenta in tempo zero.
CL: " Non va un c4$$o! "
V: "Dagli tempo di accendersi, almeno "
CL: " Ma guarda: Non parte nemmeno! "
[ Il mio cervello immediatamente inquadra i soliti scenari. Monitor spento? Avvio non premuto? ]
Con fare annoiato mi appropinquo alla scrivania del tapino.
Era tutto acceso.
A schermo, una meravigliosa schermata nera di DOS che informava dell'assenza o corruzione di file indispensabili.
CL: " Cosa c'è scritto? "
[ Nota. non sa una parola di inglese, noi abbiamo TUTTO in inglese ]
V: " Che il PC non vuol partire. Riavvia. "
Riavvia il PC, si torna al punto di partenza.
CL: < Cazzotto al PC >
V: " Garantito che è più duro lui. E non lo convinci a pugni. "
Serie di riavvii, ma la scena non cambia.
V: " Che hai fatto a questo povero PC? "
CL: "Nulla "
Qui Davide Bianchi o Bitmover potrebbero inserire anni di aneddoti sul " Non ho fatto nulla ".
Ed io nutro gli stessi dubbi.
V: " ieri sera quando l'hai spento ti ha dato un messaggio di errore? "
CL: "No. Si è spento come sempre. "
V: " Allora potrebbe essere il caso di passarlo all'helldesk "
CL: " Però quando l'ho spento dopo mi ha dato un messaggio di errore! "
V: " Dopo? Dopo quando? "
CL: " A casa! Ho tentato di ripararlo! "
Yog-Sothoth vienitelo a prendere!
V: " Er... Come? "
CL: " Il nostro antivirus fa schifo quindi l'ho tolto "
V: " ... "
CL: " Ed ho lanciato $tool_che_fa_poco_o_nulla "
V: " Senza antivirus. "
CL: " Certo! Altrimenti andava in conflitto! "
[ Il tuo cervello e questo universo vanno in conflitto!!! ]
V: " ... "
CL: " Al terzo riavvio mi ha dato altri messaggi di errore e si è bloccato. "
V: " Curiosità: che ha trovato $tool_inutile? "
CL: "Boh? Era in inglese! Io però premevo sempre ' Remove ' ed ho tolto tutto."
[ Guardo il PC. Si fratello, hai tolto davvero tutto ]
CL, riavviando per la zilionesima volta: " Quindi come recupero i miei files? "
V: " Chiami l'helldesk e lo dai a loro. Questo PC non lo recuperiamo. "
[ Terrore negli occhi di CL ]
CL: " Ma così vedranno i programmi che ci sono sopra! "
V: " Probabile "
CL: " E la cronologia! "
V: " Non lo escludo. "
CL: " Ed i files che ho scaricato! "
V, con un sorriso da far invidia allo Squalo: " Puoi scommetterci "

Morale: fino alle 11 circa ha continuato a riavviare sperando che si autoriparasse.
Le stesse possibilità che Drew Barrymore mi venga a rapire.
Poi si è rassegnato a passare il PC all'helldesk.

Bastonate in vista? Macché.
Non è che siano stati a cercare la causa del problema: hanno fatto un backup della directory utente, formattato e reinstallato.
Per le 16 aveva di nuovo il PC.

17.20, il mio countdown mi spinge a fissare la porta di uscita come un cane da punta.
CL: " V, ho trovato questo sito per scaricare gratis! Come si usa? "
NOOOOOOOOOOOOOOOOoooooooooooo.............................