Maledetto DNA

Folla, tanti sconosciuti.
Mi alzo e, con un po' di timore, prendo la parola.
V: " Ciao, sono V e ho due genitori tecnologicamente analfabeti "
Figli_Tecnici_Anonimi: " Ciao V! "
Hanno ragione. La cosa più difficile è sempre dichiararsi.

V: " Ho deciso di venire qui perché ho bisogno di aiuto. L'alcol non sarebbe bastato, e... "
Niente. I miei demoni mi hanno raggiunto.
Non mi hanno mai lasciato.
Tutti gli ultimi eventi mi scorrono davanti e non riesco a respirare.
E' la fine. Ti prego dimmi che finalmente è la fine, perché così non...

Qualcuno, un Bob qualunque, mi mette una mano sulla spalla.
Bob: " V, tranquillo, sei tra amici. Ti capiamo. Siamo qui per te "
V: " Bob. Se non togli la mano ora te la faccio trovare nel cloud "
Almeno ho ripreso il controllo, ma non durerà. Bob cerca di nascondersi nella sua ombra.
Devo parlare. Devo raccontare. Devo passare ad altri questo dolore.
Non è egoismo, è semplice sopravvivenza.

V: " E' successo tutto l'altra settimana. Stavo riprendendomi dalla giornata di lavoro. Poi è squillato il telefono. "

[ Cambio scena. Dissolvenza. Casa del Dittatore, sembra quasi sereno ]
V: " Chi BIP... Mia madre? "
[ Già meno sereno ]
V: " Che succede? "
M: " Mi spieghi come si fa? "
V: " Forse. Cosa? "
M: " A usare il videoregistratore "
V: " Nel 2011? Ce l'hai da dieci anni, lo utilizzi ogni giorno. Cosa devo spiegarti? "
M: " Come faccio a registrare? "

Ecco. Lo sapevo.
Alzheimer.
Ma così da un giorno all'altro?
E perché i miei genitori hanno la fissazione del videoregistratore???

V: " Esattamente come hai fatto finora. O premi Rec, o imposti il timer "
M: " Ma non sul videoregistratore. Sul videoregistratore! "
<brain_overload! Error! Error!>
V: " EH? Questa non ha senso nemmeno per te "
M: " Ma si, il secondo videoregistratore! "
V: " Tu non hai un secondo VCR "
M: " L'ho preso sabato "
V: " Non voglio nemmeno sapere dove BIP l'hai trovato. E a cosa ti serva. E perché l'abbia preso "
M: " Ecco! Non mi aiuti mai! Figlio degenere! Inutile spreco dei migliori anni! "

Si, si, tanto all'inferno ci andrò. Non mi è chiaro perché debba soffrire ora. 

V: " Dimmi cosa vuoi ottenere e facciamo in fretta "
M: " Voglio registrare "
V: " RTFM. E comunque te l'ho detto poco fa "
M: " Ma io voglio registrare dall'altro VCR "

Et voilà!
Anche la demenza senile.
Perché non ci si fa mancare niente, qui!

V: " Tu utilizzi il VCR solo per la tua telenovela quotidiana. E te la rivedi la sera. "
M: " Esatto "
V: " Quindi cosa vuoi fare? Duplicarla? Ma non ti serve a nulla! "
M: " Voglio togliere le pubblicità "
V: " TU! VUOI! COSA? "
M: " Voglio usare il secondo per togliere le pubblicità dal primo! "
V: " E' facile. Prendi la bacchetta, la punti sul secondo ed esclami Spottibus Indietrum! "
M: " Quale bacchetta? "
V: " Lascia stare. Senti, non puoi. Per togliere la pubblicità devi far andare la cassetta a velocità normale e registrare col secondo "
M: " OK "
V: " Poi, quando c'è la pubblicità, FERMI il secondo e mandi avanti veloce il primo "
M: " OK "
V: " Quando ricomincia la soap togli la pausa dal secondo "
M: " Visto che è facile e potevi dirmelo prima senza fare storie? "
V: " Tu forse non hai colto che, facendo così, ti devi vedere la puntata a velocità normale e mandando avanti durante la pubblicità "
M: " Quindi? "
V: " Quindi ti sei vista la dannatissima puntata! Non te ne fai nulla della versione senza interruzioni! "
M: " Ah, ma io lo faccio senza l'audio "
V: " ... Cosa? "
M: " Tolgo l'audio, così non sento! E dopo mi guardo la puntata! "
V: " Non ha senso. Davvero. Impieghi il doppio del tempo per nulla! "
M: " Oh, tu proprio le cose pratiche non le capisci "

[Perception] "If I listen closely, I can hear my genes crying "

Vi prego. Un'atomica. Non chiedo molto.

Anno nuovo, PC nuovo

Mi chiama mia madre.

M: " V mi serve un portatile nuovo "
V: " Il tuo è pieno di immondizia, ma se lo ripulisco ti basta e avanza "
M: " Non ce l'ho più. Me l'hanno rubato "
V: " Dove? Non lo porti mai fuori da casa! "
M: " Appunto. In casa. "
V: " Stica!!! Che altro hanno preso? "
M: " Solo il portatile "
V: " Quello di sei anni fa? Solo quello? "
M: " Esatto "
V: " ... OK, meglio. Budget? "
M: " Max 250 "
V: " Non hai messo al mondo Harry Potter "

Come alcuni di voi sapranno, ho chiesto anche su twitter.
La risposta è stata nell'ordine di " Nemmeno a catalogo dai miei fornitori, per quella cifra ".
[ Nota: ringrazio tutti quelli che mi hanno aiutato o consigliato link, negozi, volantini ]

Passano due ore e M via SMS chiede info, perché le serve O R A
Modalità utonta attivata. Chi la ferma più?
Per la cronaca, mia madre utilizza: Skype, MSN, Facebook - perché lo intende come un mondo a parte.
Onestamente le basterebbe uno smartphone. O un Game Boy.
Però vuole il monitor da 15"

Gironzolo dai miei soliti spacciatori di hardware e ne trovo uno, nuovo, a 319
Esce di fabbrica con Linux.
Informo mia madre.

M: " Ma io non lo so usare! "
V: " Nemmeno XP, e neanche 7 se è per quello "
M: " Però quello che faccio con XP di certo lui non lo fa "
V: " Fammi un esempio "
M: " Chrome "
V: " Chrome c'è, per Linux. Prova ancora "
M: " Skype "
V: " Avanti un altro "
M: " Ah, non lo so. Ma Linux non lo conosco e non so farci nulla "
V: " Conosci XP? Sai fare qualcosa? "
M: " No no "
Stavo per strapparmi via il DNA.

[ Usa Chrome perché le ho proibito di usare IE. Visto che Chrome era già sulla macchina ha cominciato con quello ]

Viene incluso nel problema mio padre, già che c'era.
P: " Siamo andati a vedere in un negozio qui vicino. C'era un Sdsdfs con processore da X, dual core e 4 giga di RAM. 319 €. Va bene? "
V: " Servirebbero anche altre info. Tipo di processore? Schede? Applicativi inclusi? "
P: " Non ne ho la più pallida idea "
V: " Si accendeva? "
P: " Credo di si "
V: " Allora credo che vada bene "

Non sento più info, quindi due giorni dopo chiamo.
V: " Cosa devo portare, e quanta roba devo già pulire da quello sventurato? "
M: " Ancora non l'ho comprato "
V: " ??? Non era urgente? "
M: " Si, certo! "
V: " ... Devo andare in riunione "

Arriviamo a sabato. Sto facendo la spesa quando ricevo due messaggi in un secondo.
Significa solo due cose:
1) è mio padre;
2) c'è un problema
Chiamo.
P: " M sta per prendere un <marca><modello> a 399 euro da <negozio> "
V: " Non siamo di 150 sopra il budget? "
P: " Eh, purtroppo $Amica ha detto che l'altro non andava bene, perché aveva valori troppo bassi "
V: " Ricordami che lavoro fa $Amica? "
P: " Custode "
V: " Ecco. Età? "
P: " 50? "
V: " Possiamo dire che non ne sa una fava? "
P: " Vero. Ma con tua madre non discuto "
Difficile dargli torto.
V: " Comunque, di principio, <negozio> sono ladri spaventosi. In zona ci sono anche <negozio2>,  <negozio3> e <negozio4>. Anche loro ladri, ma magari trovate qualcosa a meno. "
P: " Si, li conosco. Alternative? "
V: " I miei soliti negozi. Ma sono fuori casa, e con un budget diverso... Posso controllare tra due - tre ore. Se ha aspettato fino a sabato può attendere lunedì "

Pomeriggio, devo iniziare la ricerca.
Ma i miei sensi di uomo mi urlano che sarebbe un lavoro non necessario.
La sera cominciano ad arrivare SMS. In coppia.

Mia madre, sempre molto solerte sulle cose inutili, ha reputato non necessario chiamarmi una volta preso il PC - a 379 euro...
Quindi quale è stata la sua prima mossa?
Disimballarlo e darlo ad $amica, che per prima cosa ha eliminato i " file di supporto " di HP e Seven.
Qualunque cosa questo significhi.
Poi ha provveduto, con certosino impegno, a disattivare ogni forma di notifica.
E ha disinstallato driver.

Io, in tutto il discorso, non ho sentito nominare una sola volta l'antivirus.
Ma sarebbe stato fuori luogo.
Rimango convinto che per avere utenza di admin tu debba prima superare un duro esame, che include la scossa per ogni operazione errata.
Che raddoppia per ogni sbaglio.

Tra l'altro ora è lunedì, e M ancora non mi ha scritto / telefonato.
Credo che andrò senza invito, altrimenti chi lo recupera quel povero PC?

Non c'è niente da ridere

Dai. Godetevela.
Cosa? La libertà. Quella che credete di avere.
Perché, mi duole sottolinearvelo, è fittizia.

Terra, 2012
Un tedesco con passaporto finlandese e doppia residenza a Hong Kong e Nuova Zelanda viene arrestato su richiesta degli USA.
Accusa: più o meno, violazione di copyright di aziende statunitensi.

Notevole, se non fosse che in molte di queste non esistono leggi simili a quelle a stelle e strisce.
In particolare, i trattati internazionali prevedono che i soggetti possano essere arrestati e/o estradati solo se esiste la stessa norma nel secondo ordinamento - esempio: qui bruciare la bandiera americana non è passibile di arresto, quindi cicca cicca.
E chiaramente, la pena deve essere grossomodo simile: per omicidio, in Italia [ al momento ] non esiste la pena capitale. Quindi si può rifiutare un'estradizione.

Nazioni che hanno offerto il deretano ai federali:
- Nuova Zelanda
- Germania
- Olanda
- Regno Unito
- Canada
- Australia
- Hong Kong
- Filippine

Altro che i mondiali di calcio, qua.

Molte delle nazioni sopra riportate hanno avuto un ruolo fondamentale per arrestare altre persone con le stesse accuse, ed anche loro in possesso di doppio passaporto.

Prima che a qualcuno venga in mente di mettere in mezzo la questione morale della pirateria: no.
Non farlo. Mi arrabbio facilmente.

Qui il punto è che degli interessi commerciali di una nazione A sono considerati molto, molto superiori al diritto civico delle nazioni B, C eccetera.
E queste nazioni si prostrano volentieri.

ACTA, SOPA, PIPA sono grimaldelli per strozzare la V O S T R A libertà, facendovi credere che lo stiano facendo per voi.
E Twitter è il prossimo, visto che ha accordato il diritto di censura alle nazioni totalitarie.
Poi fate un po' come volete, ma i problemi sono questi.

tl;dr
Visto che molti non sanno leggere / non reggono più di tre righe / hanno deficit non solo all'attenzione lascio una delle più belle strip di Zach Weiner, sempre sia lodato SMBC.

Io sono perfetto

Tutti sbagliano.
Anche io.

Quando si raggiunge una posizione di rilievo, giornalisti / paparazzi / nullafacenti decidono che sia giunto il momento di ribaltare  il tuo passato per trovare qualcosa.
Qualsiasi cosa.
A questo punto, tanto vale portarsi avanti.

Non ho avuto dozzine di amanti in contemporanea come Tiger Woods ( a proposito: una clinica per disintossicarsi dal sesso? Qualcuno ci crede davvero? Se si, ne apro una ).

Non ho fondi neri in qualche stato caraibico. Al massimo, due euro dispersi nel taschino di una giacca.
E nessuno mi ha comprato casa a mia insaputa.

Però il mio losco passato ce l’ho e trovo corretto renderlo noto ai miei sudditi / pretoriani.

Tomtom wannabe
Ho un senso dell’orientamento prodigioso.
Posso indicare la strada percorsa in un bosco, o capire la posizione nei centri storici più incasinati.
Per capirci: quando le rondini migrano, chiedono a me se loro sono sulla strada giusta.

Un giorno io e AM dobbiamo recarci a un tiro di sasso da Legnano, per una cena da un collega.
Conosco la strada alla perfezione: ho avuto una ragazza lì in zona, e la raggiungevo in bus.
Ho fatto il Sempione non so quante centinaia di volte, in entrambi i sensi.
Ricordo i semafori per nome, le vie per data di morte.
Certo, sono passati 10 anni ma la SS33 è sempre quella!
Prendiamo la macchina e via che si va.

Passo da Lampugnano e solito giro.
Dopo 15 minuti circa:
AM: “ Ma siamo sulla strada giusta? “
V: “ Ovvio “
AM: “ Sei sicuro? “
V: “ Beh, non me la ricordavo così ma col tempo i palazzi cambiano “
AM: “ Se lo dici tu. Però non credevo che dovessimo passare da Magenta “

Come abbia fatto a prendere la SS11 invece della 33 rimarrà un mistero.
Seguì sonora maledizione e arrivammo con solo 45 minuti di ritardo.

Morale: leggi quegli strani cosi chiamati “ cartelli stradali “.

Japan wannabe
Installo un bel giocone ai tempi, Psychic Force 2012
Peccato che sia in giapponese e che per partire richiede l’installazione di alcuni componenti jap per Windows.
No prob: si cercano, si scaricano, si installano.
E non va.
Gironzolo per forum e scopro che serve cambiare due o tre librerie.
Che sarà mai? Scarico, installo, gioco. Bello davvero!

Il giorno dopo però non si apriva nessun applicativo che non fosse il gioco jap.
Neanche in modalità provvisoria.
E di quelle due o tre librerie non avevo il backup.
E W98 non ha i punti di ripristino.
Però il format da floppy l’ha capito.

Morale: fai i backup, che sono gratuiti.

Backup wannabe
Un hard disk A mi fa capire che sta per rendere l’anima.
Tra le cose rilevanti, contiene 6-7 anni di mail.
Perdere tutto non è plausibile, quindi mi procuro il nuovo disco B e procedo con la migrazione.

Copio da A a B, poi mi rendo conto che ho sbagliato a dimensionare le partizioni sul nuovo disco.
Azzera B cancellando tutte le partizioni e ricreale con un minimo di criterio.
Finito l’immane lavoro decido di convertire il disco A in un hard disk esterno per vedermi i film in TV.
Partition magic, azzerami il disco A.
Cinque secondi dopo ricevo un bel popup di OK.
Però sento un disturbo nella forza…

Giusto per la cronaca, mi sono maledetto per due mesi.
Ed AM piagnucolava perché avevo cancellato le nostre zuccherosissime mail ( un anno ).
Nota a margine: le utilities di recupero dati cancellati sono inutili.

Morale: dopo aver fatto i backup, tienili.

Bulldozer  wannabe
Emule mi comunica che lo spazio volge al termine.
Tempo di estirpare.
Cerco file e cartelle troppo piene, piallo senza pietà.
E questa cartella Temp? Due giga? E che razza di files sono .temp e .dat?
Via che si distrugge.

Aspé: dove sono i miei download in corso?

Morale: leggi il percorso della directory, e ricorda che shift + del è il male.

Utonto wannabe
Accendo il PC ed appare nella sua maestosità un assurdo messaggio di SixEngine.exe che lamenta qualcosa in un file .cpp
Google riporta quasi solo risposte in russo e tedesco.
Va bene, tanto è roba della scheda madre Asus. Riscarico e reinstallo.

Passo svariate ore a elemosinare bit da un server in un'isola sperduta che deve essere collegato con un modem 14 Kbps.
Guasto.

Finalmente ho i files – ma non posso installarli con la macchina instabile.
Riavvio, squilla il cell e mi dimentico di lanciare la modalità provvisoria.
Azz, sarà per la prossima.
Nel frattempo il sistema parte senza problemi.
Er… Rifacciamo.
Riavvio e il mostro ricarica Seven in una manciata di secondi.
Io rimango ad aspettare un popup che non arriva, mentre sento che il monitor mi guarda con perplessità.

Morale: hai un problema? Riavvia, UTONTO!

Grandi manovre /8 - Il ritorno di AM

Bene bene bene, vedo che qualcuno interessato alle mie [dis]avventure ancora c'è.
Sono contento. Anzi, no, ma ci siamo capiti.

Direi che posso riprendere da ieri e continuare.
E finire.

Che saga simil-Hollywoodiana sarebbe stato senza un sequel?

Day 7+2 ( 29 )

Ricapitoliamo.
Sono fuori pianificazione di due giorni.
Oggi torna AM.
C'è da pulire tutta la casa.
Devo montare i mobili.
E devo andare in ufficio.

Hell yeah, I'm screwed.

Arrivo a lavoro, il consulente C ancora non c'è e faccio il riepilogo dei lavori con P.
V: " Priorità: regolare i pensili che ieri abbiamo montato ma non si serravano "
P: " E i cassetti "
V: " Lasciali stare che vanno in un ordine preciso. Piuttosto pulisci un po' "
P: " OK, stai tranquillo "
Allora comincio a preoccuparmi!

9.35, arriva C e cominciamo a lavorare.
Meriterebbe un'altra storia, quindi riassumo con SNAFU.
Sono di nuovo in ufficio per niente, quindi levo le tende che a casa ci sono lavori che mi aspettano.

Entro e c'è il solito macello.
P sta passando la scopa - ma se ho un aspirapolvere ed il Roomba, che spazzi a fare?
L'occhio mi cade - insieme alle bolas - sui cassetti già montati.
V: " Credevo di aver detto di non montarli "
P: " Beh, erano lì... "
V: " Ed ora tornano giù "
P: " Non puoi! Li ho regolati alla perfezione uno a uno! "
V: " Premesso che non andava fatto, e dato che sono nell'ordine errato, io che faccio? "
P: " Tiri fuori le cose e le metti nel cassetto corretto "
Eh? Cosa?
Io avrei parte del tuo DNA?

Non ho tempo per le discussioni quindi mi lancio all'opera.
Sposto tutti i mobili in sala e lancio il Roomba in sala server per togliere la polvere.
Montiamo tutto, regoliamo il possibile, si mette ordine tra scatoloni / secchi / ciarpame / attrezzi.
Il tempo scorre inesorabile.

Roomba comunica di aver finito.
Vado a prenderlo, lo sollevo e trovo una montagna di polvere non raccolta sotto.
Possibile che il serbatoio sia già pieno?
Lo svuoto e sorpresa: la parte delle polveri è bella piena, quella della polvere grossa è completamente vuota.
Significa che la trascina ma non la raccoglie.
Ciò è male. Ne avevo letto online e nessuno risolveva senza mandarlo in assistenza.

Provo a capire cosa stia succedendo ma non ne vengo a capo.
P interviene e smontiamo una sezione che di solito non andrebbe aperta.
Sorpresaaaaa! Un nido di polvere avvolge la parte dovrebbe far girare le spazzole di raccolta.
Hai voglia a far manutenzione se poi lo schifo entra dove non puoi pulire...
Togliamo tutto ed il mio migliore amico riprende a pulire come si deve.
Però ho perso mezz'ora.

Acchiappo tutte le cose extra che P non riesce a riportare a casa ( il 99% ) e le trasferisco in cantina.
Caccio P alle 16 per avere spazio di manovra.
Roomba, aspirapolvere e straccio girano come impazziti.
Per le 19 devo essere a Linate e sono nel pieno del delirio.

Alle 18.45 mi rimane la cucina da lavare, e mentre il mio fedele robot gira a pulire io mi lancio in macchina.
Per fortuna c'è poco traffico ed alle 19.05 sono a Linate con l'aria stravolta.

Raccatto AM, arriviamo a casa che è tutto quasi in ordine e abbastanza pulito.
Ma è evidente che ci sia ancora qualcosa da fare [ con " qualcosa " tendente a " pulizie di primavera " ].
Non si lamenta troppo e snobba alla grandissima il televisore nuovo.
Per essere una che è impazzita per la DSi XL qualcosa non torna, ma tant'è.
Almeno non dormirò in balcone.

Esito del nono giorno: cantiere chiuso con due giorni di ritardo.
Pulizie da fare: hai voglia!

Per la prima volta in oltre una settimana, dormo sereno.

Grandi manovre /7 - il gran finale

Day 7+2 ( 29 )

Ricapitoliamo.
Sono fuori pianificazione di due giorni.
Oggi torna AM.
C'è da pulire tutta la casa.
Devo montare i mobili.
E devo andare in ufficio.

Hell yeah, I'm screwed.



Ma visto che qualcuno si è lamentato che la serie era troppo lunga, la interrompo qui.

Grandi manovre /6

Day 7+1 ( 28 )
Sveglia presto, doccia, guardo il lavoro: la vernice sta già facendo fiori. Che PALLE!
Con una sorta di bisturi e carta vetrata metto a posto il possibile.
Non molto, ma di sicuro va meglio.

Si fa tardi e mi catapulto in ufficio.
Mi attende una gioranta pesantissima: con un consulente ( C ) dobbiamo fare delle modifiche a dei dati, tutta roba molto complicata quanto delicata.
Sottolineo come:
1) io non l'abbia mai fatto
2) se non dovesse andare in porto, le mie terga ne soffrirebbero

Inizio riunione alle 9.30
Sono le 8 e ne approfitto per chiamare P e decidere come proseguire.
V: " Ho fatto il possibile, guarda tu... "
P: " Quindi vernice, lampadario e mensole "
V: " Yes. Non so quando tornerò... "
P: " Metto a posto altro? "
V: " Nah, limitiamoci a chiudere quello "

Intanto leggo la posta e scopro che la riunione è fissata in un'altra sede.
What?
Chiamo C ma non risponde.
Er... Io dove cippa vado?
Nel dubbio gli mando anche una mail.
8.30 -> nessuna risposta a mail e cell
9.00 -> nessuna risposta a mail e cell
9.15 -> nessuna risposta a mail e cell
9.30 -> nessuna persona alla riunione
9.45 -> " E poi si resta soliiiiiiiiiiiiii "
10.00 -> C finalmente mi chiama
C: " Scusa ma oggi non ci sono "
V: " Intuivo, ma non ne sapevo nulla e sono venuto qui apposta! "
C: " Ho avvisato il mio capo "
V: " Il tuo! Il mio ne sa nulla? "
C: " Er... No "
V: " Ottimo! Ora? "
C: " Dai, ci vediamo domani "
V: " Mapporc... Per domani ho tremila cose da fare a casa! "

Quanto odio queste cose!
Anyway, non ho molto da fare e dopo un'ora levo le tende.
Torno a casa e vedo che P ha rimontato il lampadario, adesso è alle prese con le mensole illuminate per cui sono state fatte due tracce apposite.
Mi cambio e do il mio aiuto.
Non ci sono troppi problemi a piazzarle perché ha misurato duecento volte il tutto.
Infatti ci apprestiamo a montare la prima mensola e la appoggiamo alla parete.
P: " Segna i punti per i tasselli "
V: " E' storta "
P: " Non ricominciare che questa non può essere storta, ha il fondo piatto "
V: " Non hai capito: è inclinata di brutto! "
Si sposta e guarda.
E bestemmia. A lungo.
Metto giù la mensola e faccio due misure al volo.
Rispetto all'asse dei fori di ingresso ed uscita della corrente, uno è sotto di 2 cm e l'altro sopra di altrettanti.
Su una mensola di un metro e venti, fa tanto.
P: " Non posso aver fatto questo errore! "
V: " Hai preso tu le misure "
P: " Ma come ca$$o ho fatto? "
V: " ... "
P: " Dove ho sbagliato? "
V: " ... "
P: " Se prendo a riferimento A, poi sono 120 e..."
Gli appoggio una mano sulla spalla.
V: " Senti. Non conta come sia stato fatto l'errore. Non lo sapremo mai. Adesso pensiamo solo a risolverlo. "
Ero molto orgoglioso di me.
Voce calma, tono autoritario e consapevole. Propositivo.
Un leader, un capo che davanti ad un errore non ti riprende ma si mette insieme a te a risolverlo.
Nel frattempo pensavo " muorimuorimuorimuorimuori " ma è un altro discorso.

Foriamo il legno in diagonale e la mensola ( 7.5 cm ) copre al pelo entrambi i fori.
Problema: risolto!

Con mia enorme sorpresa, mi trovo a togliere le protezioni da pareti / pavimento / zoccolini.
Una passata di scopa, si lava e si monta al volo la TV con non pochi problemi ( staffe storte, cavi ingombranti, posizione impossibile ).
Rapido check e sembra funzionare.
Cominciamo a portare un paio di mobili a muro e li fissiamo, ma sono da regolare.
Rimane solo da pulire tutta la casa.
E rimontare i mobili rimanenti.
E svuotare gli scatoloni.
E configurare il tutto.
E domani torna AM.

Esito dell'ottavo giorno: vedo la luce, ma il tunnel è stretto.
Se non sarà tutto a posto io dormirò sul balcone.

Grandi manovre /5

Day 7 ( 27 )
Da pianificazione, oggi avrei dovuto passare la giornata a calibrare il nuovo televisore ed a rimettere a posto un po’ di cosette dai pacchi.

Lo stato delle cose è un filo diverso: cantiere aperto, polvere ovunque e purtroppo si vedono ancora le tracce malgrado tre mani di bianco.
V: “ Servizio sveglia e qui si vede ancora tutto “
P: “ Mettigli l’acrilico e vediamo, intanto passo a prendere il resto “
Passo l’acrilico ( praticamente vinavil ), si asciuga ma niente.
Dramma.
V: “ Failure “
P: “ Ho comprato la soluzione, arrivo “

Devo sottolineare come ormai fossero le 10 passate?

Si presenta con una latta da due litri e mezzo di vernice superultracostosa con dentro titanio.
Ormai sono disposto anche a farla nera pur di mascherare il fondo…

Prima però bisogna mettere i tasselli chimici per la staffa TV.
Nuova pistola, nuove bombole.
Mette tutto e non riesce a spingere. In compenso, la bombola cercava di uscire dalla pistola…
V: “ Dai qua “
P: “ Non lo sai fare “
V: “ Vero. Ma io sono speciale. “
Faccio una prova a terra su un giornale ed è duro come il cemento.
Inoltre sembra che la pistola voglia spaccarsi.
Uhm. Troppo carico.
Regolo la pistola in modo che il grilletto sia già quasi premuto e riprovo: con un minimo di fatica esce. Bingo!
Sollevo il giocattolo ed in una decina di minuti abbiamo finito il lavoro – anche se le mani mi fanno ancora male…
Pochi minuti dopo i tasselli sono asciutti e reggono.
Si regola la staffa, alcuni colpi di fresa qua e là, qualche tassello e tirafondo per tenerla più aderente e con dieci punti di supporto la staffa è montata e in bolla.
Tempo di coprirla per verniciare. Ma…
V: “ E’ storta “
P: “ Non dire vaccate: è in bolla piena “
V: “ Ti dico che è storta!!! “
P: “ E’ più dritta di te! “
V: “ Si, è in bolla, ma solo su un lato. Di fronte è inclinata! “
In pratica: appoggiando un orecchio al muro e guardando la staffa, si vedeva benissimo che il lato inferiore era mezzo centimetro più avanti di quello superiore.
P: “ Hai ragione, ma io non ho fatto nulla! “
V: “ Stavolta è vero. Ma perché è così? “
Altri 5 minuti di misurazioni, poi l’esito: è la staffa stessa che è progettata così!
In pratica, è in diagonale by design e inclina il televisore verso l’alto.
V: “ Oltre che andare a prenderli e menarli, che ci inventiamo? “
P: “ Ho una soluzione non consona… “
V: “ Rapida? “
P: “ Tre minuti, ed ho già qui tutto il necessario “
V: “ Approvata e controfirmata “
Per i tecnici all’ascolto: abbiamo preso una barra filettata del 6 tagliata a misura, abbiamo svitato i dadi e portato un po’ avanti la staffa, quindi l’abbiamo picchiata sul retro della staffa stessa.
Ed abbiamo stretto tutto di nuovo.
Ora è in bolla sui tre lati.

Nastrato il tutto abbondantemente, abbiamo cominciato a stendere una sorta di intonaco – perché definirla vernice è riduttivo. Era quasi solida.
Però l’esito è stato eccellente ed ha effettivamente coperto tutto.
Circa cinque mani di vernice…

Esito del settimo giorno: domani anche io mi riposerò – andando a lavoro.

Grandi manovre /4

Day 5 ( 25 )
Mi alzo e striscio verso casa di mia madre.
Ho visto film con zombies molto più svegli e reattivi di me.

Nemmeno entro a vedere lo stato dei lavori.

Day 6 ( 26 )
Alle 8 lancio il solito servizio sveglia.
P: “ Sono pronto, ma ho finito il latte per i gatti “
V: “ Qui ne ho quanto ne vuoi da darti “
P: “ Ma io glielo do al mattino, fresco, sbiriguda la supercazzola e via dicendo “
V: “ Nutri i felini ed io comincio a dare la seconda mano, ma facciamo in fretta che dobbiamo chiudere le tracce e imbiancare! “

Apro la porta della sala ed accendo la luce.
Guardo.
Chiudo.
Agito la testa perché deve essere ancora un brutto sogno.
Riapro. Guardo.
Urlo.

Il soffitto stava bene, ma le due pareti erano uno schifo assoluto.
Parti intere dove sembrava che non avessi verniciato – anche se garantisco di averlo fatto.

Sacramentando verso la vernice, la diluisco e do un’altra mano.
Finita una parete si fanno le 9 passate e sono ancora da solo.
Facciamo sta chiamata.
V: “ Ti sei perso? “
P: “ Sono per strada, tra poco sono lì “

Seconda parete da fare, con termosifone e portefinestre e cassoni e altro.
Lavoro di fino e chiudo il secondo lato.
Sempre da solo e sono le 10.30 – dove diavolo è finito?
Chiamo ma non risponde. Per quell’ora volevo avere tutto chiuso in modo da dare subito la prima mano ma sono fermo.
Totalmente.
Ed incazzato come un’ape.

Alle 11 e qualche minuto suona il campanello, P entra e senza neanche una parola su un ritardo di tre ore chiede un caffè.
V: “ Vattelo a prendere al bar, ma prima mi chiudi le tracce e poi ti levi dai genitali “
P, offeso: “ Se vuoi prendo tutto e vado via anche adesso “
V: “ NO! Prima chiudi, POI fai quello straca$$o che vuoi! “
P: “ Non puoi trattare così le persone! “
Parte l’embolo.
V: “ Un ca$$o, TU non puoi prendere per il culo me! Non sono un tuo cliente, ti conosco! Quindi finisci il lavoro e sparisci o finisce male! “
Solo in quel momento mi rendo conto di brandire il bastone del rullo come il mio spadone.
Credo se ne sia accorto anche lui perché aveva gli occhi puntati sull’estremità.
Bofonchia qualcosa e comincia a lavorare. Senza caffè.
Chiude tutto e una volta asciutto cominciamo a imbiancare.
Alla fine guardo le due pareti fatte a inizio giornata e sono terribili.
Peggio di prima.
V: “ Posso sbagliare una volta, ma non due… “
P: “ Fa provare me “
Lui ha molta più esperienza di me con la pittura ( non che ci voglia molto, per me è la prima volta ) ma anche lui rimane perplesso.
P: “ C’è poco da fare, questa vernice non copre. Bisogna ripassare tutto con poca diluizione “
Evviva. Terza mano a due pareti non toccate.

Intanto si comincia a piazzare i tasselli chimici.
Tagliamo la rete e la barra filettata, testiamo tutto: sembrano OK – va solo sparata la resina.
Apre la bombola, mette cannuccia e pistola, preme: nulla.
Riprova: poca roba con una fatica immane.
Dopo pochi secondi, la ghiera della pistola cede e schizza via.
P: “ Ma che cazz… Non deve essere così duro! Ne ho messi a decine! “
V: “ Fa vedere qua… P, questa bomboletta da quanto tempo l’avevi? “
P: “ Boh. Qualche mese “
V: “ Senza dubbio, visto che scadeva nel 2006 “
P: “ Er… Domani prendo un’altra pistola e le bombole nuove “

Esito del sesto giorno: immolato il foglio con la pianificazione sull’altare del dio Nànos.

Grandi manovre /3

Day 4 ( 24 )
Replico il servizio sveglia e P arriva.

Riepilogo: siamo in ritardo, c'è da chiudere tutte le tracce e mettere i tasselli chimici.
Poi mi occuperò di ripulire e comincerò ad imbiancare - angoli, soffitto e le due pareti non toccate.
A cemento asciutto darò la prima mano anche alle tracce.

Sono carico e pronto.
Un barbaro, un pirata, un pugile: attendo un suono per scattare.
P va a fumarsi una sigaretta. O a bere un altro caffè. Ormai non lo voglio sapere.

Comincio a togliere una marea di cose inutili e a mettere le protezioni per imbiancare.
P mi da una mano con gli zoccolini - oddio, più che una mano era una serie di correzioni inutili.
Meno nastro, non così ravvicinato... Devo coprirlo! Cosa te ne frega se consumo due metri di nastro carta in più?
Tra l'altro significa meno lavoro a pulire dopo, e sono già in ampio ritardo!

Arrivano le 12.30 e deve andare.
V: " Quanto ci mette ad asciugare quel prodotto? "
P: " Circa tre ore. Perché? "
V: " In tre ore dovrei aver fatto sia il soffitto che le due pareti, quindo posso attaccare le altre due "
P: " Ma assolutamente no! "
V: " ??? Come no? Si che inizio! "
P: " Ancora non ho chiuso due buchi e devo rasare tutte le tracce! "

Ammutolisco

P: " Devo anche preparare i chimici "
V: " Perdonami: oggi non dovevi chiudere e rasare? "
P: " Si "
V: " E perché non l'hai fatto? "
P: " Per aiutarti col nastro "
V: " Potevo metterci ore da solo e amen! Le tracce mi servivano chiuse! Ora quando imbianco io??? "
P: " Il 26 le chiudo e in giornata si imbianca tutto "
V: " Siamo al 24: Sono tre giorni che vivo nella polvere e il gatto tossisce! MI SERVONO CHIUSE! "
Fosse stato chiunque altro l'avrei bloccato per la spalla e sorridendo gli avrei puntato un coltello allo scroto, convincendolo che forse sarebbe stato meglio finire il lavoro.
V: " Non esiste che rimanga questa immondizia. Fa schifo! "
P: " AM quando torna? "
V: " Il 29 "
P: " Allora il 29 ti da una mano a pulire "
V: " Tu stai fottutamente scherzando. Non posso stare una settimana così e poi dirle ' Ciao AM, sorpresa! Devi pulire e bentornata!' "
P: " Guarda, devo scappare "

Dopo aver tirato due pugni al muro da far impallidire tutti i lavori dei giorni precedenti, comincio a imbiancare i lati non lavorati.
Finisco di dare la seconda mano al soffitto all'una di notte, poi entro in vasca e tra tutto quanto vado a letto alle tre.

Esito del giorno 4: non esiste giudice che possa condannarmi.

Grandi manovre /2

Day 2 ( 22 )
Sveglia ultrapresto, io e il gatto.
P è stato rapito dagli alieni.
Arriva con calma alle 10, pretende il solito caffé che prima o poi correggerò alla stricnina e finalmente ci mettiamo all'opera.

V: " Cominciamo da lì "
P: " No dalla parte opposta "
V: " Ma cazz... "
P: " Fidati "
V: " Neanche un po' "

Pronti via afferra il flessibile ed attacca a tagliare.
Polvere finissima comincia a riempire la stanza ed io non ho un aspiratore industriale a portata - strano eh?
Ottimo. Volevo un lavoro pulito e dopo tre secondi sono bianco e rosso.
Afferro mazzetta e scalpello e comincio a sfogarmi sulla parete.
Due minuti dopo un'ombra passa nel mio campo visivo.
Mi giro. Il gatto. In una nuvola di polvere.
Ma tu come diavolo sei entrata...?
Chiamo P che non risponde.
Mi guardo intorno. Sono solo.
E la porta che avevo chiuso era spalancata.

Lancio fuori il gatto e guardo. Un disastro.
La polvere, finissima, stava già prendendo possesso delle altre stanze.
Una nebbia di mattoni e intonaco cercava anfratti in cui depositarsi.
V: " NOOOOOOOOOOOO! P! "
P: " Che c'è da urlare?"
V: " LA PORTA! LA POLVERE! LA GATTA!! "
P: " Evabbé, da qualche parte andava. Poi pulisci. "
Ma che razza di ragionamento è?
Inoltre io odio la polvere e lo sporco.

Dopo altre tre o quattro pause caffé e sigaretta, la giornata volge al termine.
Ricordandomi tutto lo schema delle tubature, non c'era margine di errore - lato incisioni.
Sul lato umano...

Esito del giorno 2: sempre in ritardo, come da giorno 1

Day 3 ( 23 )
Ore 7. Chiamo P.
V: " Servizio sveglia! Muoversi! "

P giunge ad un orario abbastanza consono, gli faccio trovare la caffettiera già pronta e gli indico il microonde. Basta perdere tempo.

Spacchiamo, mettiamo tubi, verifichiamo e cominciamo a chiudere le tracce.
Grazie ad un'intuizione che porta ad una vera botta di deretano, guadagnamo un paio d'ore e comincio a vedere una luce.

P: " Domani ci sono solo per due - tre ore "
Luce: OFF
V: " OK, perché voglio cominciare a imbiancare. Però bisogna che tutto sia chiuso. "
P: " Tranquillo "
Tranquillo è morto malissimo...

Alle 18.30 dentista. Dobbiamo lavorare su alcuni provvisori.
Vince la bambolina chi indovina a che ora sono uscito...

Esito del giorno 3: ritardo ridotto. Più o meno siamo indietro di mezza giornata.

Grandi manovre /1

Certe volte mi sento un incompreso.
OK. Sono puntiglioso e pianifico le cose al secondo.
Chiamatela deformazione professionale o follia, ma una cosa è certa: non sopporto l'approssimazione.

Quindi quando ho deciso di cambiare televisore, la cosa non ha preso l'andazzo tipico di qualunque famiglia.
Casa Chiunque:
Lui: " Ho comprato la TV, dobbiamo sbarazzarci dell'altra e mettere questa "
Lei: " Ci starà? "
Lui: " Certo! Ho preso le misure del mobile "
Lei: " Contento tu... "

Casa Valeren:
V: " Ho comprato la TV, dobbiamo sbarazzarci dell'altra e mettere questa "
AM: " Ci starà? "
V: " Certo! Bisogna solo togliere quelle due mensole ancorate al muro, fare le tracce per i cavi HDMI e USB e le altre tracce per l'home theatre "
AM: " Stai scherzando??? "
V: " No, tranquilla. Poi spostiamo le mensole sulla parete di fanco, due tracce e porto l'alimentazione anche a loro "
AM: qualcosa su chi mi ha generato, ma non credo fosse un ringraziamento.

Ne parlo con mio padre, elettricista.
V: " ... e quindi questi sono i lavori che voglio fare "
P: " Tu sei pazzo: due canaline e via! "
V: " Non dire quella parola in mia presenza "
Si. Sono figlio di un elettricista e non sopporto le canaline. Le trovo approssimative, un ripiego di chi non ha la volontà di fare davvero un lavoro.
So che sono spesso una salvezza ma ora ne ho due piccole piccole e mi fanno venire l'orticaria da anni.

Quindi decido di seguire i migliori consigli - i miei - e procedo.
Preparo un foglio di lavorazione diviso in attività, ore previste e giorno di realizzazione e mando a P per commenti.
Ho i tempi contati. Se sforo sono dolori. Però basta lavorare bene, non tanto.

V: " Quindi? "
P: " Non so che dirti. Ci sono gli inconvenienti, non sappiamo cosa troveremo dietro le pareti... "
V: " Abbiamo già fatto tutto l'impianto elettrico noi due in quella casa, tutto sotto traccia. Sappiamo perfettamente quello che c'è! "
P: " Non ricordo tutto "
V: " Io si, metro per metro. Correzioni al foglio? "
P: " Mah. Direi di no. "
V: " Andata. Si comincia il 21 "

Per fare tutto ho i giorni contati: approfitto che AM sia tornata dai parenti per la nascita di un tizio famoso ( Elvis, credo ) e prendo le ferie di conseguenza.
Mentre voi addenterete panettoni, io starò spaccando casa.

Ripasso le fasi decine di volte nella mia mente.
Prevedo ogni intoppo.
Preparo le correzioni.
Pianifico e pianifico - non è un caso se sono davvero bravo nel mio lavoro...
A posto. Funziona. Deve.

Passo le sere del 19 e del 20 a impacchettare tutti i vari bicchieri, tazze, cazzabubbole varie presenti nei mobili.
Tic tac tic tac tic tac è giunta l'ora.

Day -1 ( 19 )
Incontro P che mi riempie la macchina di materiale.
Mezz'ora per scaricarla in cantina. Ma almeno c'è più o meno tutto.

Day 0 ( 20 )
Driiiiiiiiin!
Driiiiiiiiin!
Driiiiiiiiin!
Maledetto cellulare... P?
V: " Esplica "
P: " Quando dobbiamo cominciare? "
V: " Come da foglio che hai letto e confermato, domattina verso le 9 "
P: " Ma domattina sono a $Comune_sotto_Pavia "
V: " ... Meno di 12 ore fa mi hai confermato di essere libero "
P: " Prima delle 10.30 non riesco a essere da te "
V: " No problem. Comincio io a svuotare, poi arrivi e spacchiamo. "
P: " OK, a domattina "

Day 1 ( 21 )
Di buonissima ora comincio a spostare alcuni mobili piccoli e preparo le coperture delle finestre con i giornali.
Ore 11, sono da solo col gatto. Tempo di fare una telefonata.

V: " Dimenticato dove abito? "
P: " No, ho finito ADESSO a $Comune_in_Brianza "
V: " ... Non voglio sapere. Quanto sei distante?"
P: " Un po'. Sto tornando a casa. "
V: " EH? "
P: " Si, devo vedere il mio conto. Poi mangio qualcosa e dopo arrivo "
V: " Dopo? Dopo QUANDO? "
P: " Dopo, non preoccuparti "
V: " Mi preoccupo eccome! "

Avevo pianificato tutto... Quasi.
Cesare, quanto ti capisco!

Continuo ad impacchettare la casa e con calma P arriva.
Era già buio, ma si vedevano i miei occhi che brillavano di rabbia.

P: " Dai cominciamo "
V: " Sarebbe ora "
P: " Prima però fammi un caffé "
V: " $)%/S/$£)$ il caffé! Sono già abbastanza nervoso! "
P: " Senza un caffé non riesco a cominciare... "
Fuck.

Dopo la dose di caffeina ed altri minuti che scendono per lo scarico, mi da una mano a spostare due mobili che da solo erano fuori portata e prende le misure del lavoro da fare.
P: " Metro, prendi, tieni, segna qui, 122 meno 102.5 però poi si alza di 5, antani sblinda ed ecco qui! Tutto preciso! "
V: " Ma guarda. Sono identici ai valori che avevo calcolato E STAMPATO QUI DAVANTI "
P: " Non avevo visto il foglio "
V: " CI STAI PRENDENDO APPUNTI SOPRA! "
P: " Però così sono sicuro "
Io no.
V: " Primo step: spacchiamo da qui a qui "
P: " Certo, domani "
V: " What the fuck? "
P: " Oggi abbiamo preso le misure. Domani cominciamo. "
Saluta e se ne va mentre io cerco la katana che ho spostato.

Acchiappo i bagagli di AM e glieli consegno in aereoporto.
Cena dove parliamo poco e siamo entrambi distrutti. Spero almeno che lei si riposi...

Esito del giorno 1: ritardo del 70% circa.

Uomo vs Macchina /5

Sono in tunnel. Buio.
Cerco la luce ma non la trovo.
Cerco un refolo d'aria ma non c'è.
Seguo la parete, tengo sempre una mano appoggiata ma non ce c'è bisogno.
Qui è tutto uguale: dritto, scuro, immobile e solitario.
Ho capito. Non uscirò mai più - mi hanno murato!

Se credete che sia un incubo, no. Era un sogno ad occhi aperti.
Mentre al cell c'era ancora mio padre.
In effetti preferivo il tunnel murato.

P: " Ciao, non funziona "
V: " Cosa hai fatto per farlo schiattare di nuovo in meno di una settimana? "
P: " Niente, stavo cercando di guardare la TV "
V: " Dal PC? "
P: " Certo "
V: " La tua scheda video non ha un ingresso da antenna, quindi...? "
P: " Volevo vedere la RAI ma mi blocca "
V: " Lo fa per il tuo bene, fagli le coccole e cambia sito "
P: " Dai devi aiutarmi! "
V: " ... "

Ora, per chi non lo sapesse la RAI non utilizza Flash come Youtube e tutti gli altri.
No. I geni hanno pensato bene di mettere tutto sotto Silverlight, ossia una mezza scopiazzatura made in Microsoft ma che non c'entra una beneamata mazza.
Ricordo che Silverlight è a licenza, quindi la RAI paga M$ con soldi dei contribuenti per qualcosa che ha solo problemi.
Mumble, qui urge prendere il potere e cominciare a tirare scarpate.

V: " Hai installato $ilverlight? "
P: " Certo! "
V: " Detta il messaggio di errore "
P: " $roba_lunghissima "
V: " Secondo Google, che avresti dobuto usare da solo, l'unico che parli italiano ha avuto il problema proprio sul sito RAI senza venirne a capo me è genericamente qualcosa sul framework .NET 3.51 "
P: " Eh? "
V: " Roba da installare e che nemmeno so come verificare se hai. Sei andato su Windows Update come ti avevo ordinato? "
P: " Si, c'erano solo 4 aggiornamenti "
V: " Mi sembra strano. Il Service Pack 3 te l'ho fatto installare io, ma dopo dovevano esserci una bella quantità di cose. Rifallo e torna qui. "
P: " Mi attendi in linea? "
V: " Nemmeno sotto tortura! Pussa via! "

Un'ora dopo, nulla.
Due ore dopo, nulla.
Sarà esploso tutto?
Prendo coraggio e chiamo il genitore

V: " E allora? "
P: " Mi sta installando il Service Pack 3 "
V: " Ma non l'avevi già installato? "
P: " Si! Che faccio, spengo? "
V: " Provaci e ti lego le mani col filo spinato! Mollalo lì, fallo installare e domani riaggiorni "

Il SP3 finisce " poco " dopo.
Mio padre riavvia, c'è ancora l'errore e decide di rilanciare Windows Update.
Settantatrè aggiornamenti, accettati tutti in un colpo solo.
Poi mi chiama. POI!

P: " Ho 73 aggiornamenti in coda. "
V: " Suonano i Rolling Stones? "
P: " Dai che faccio? "
V: " Che vuoi fare? Lascia acceso e finiranno da soli! "
P: " Ci vorranno ore! "
V: " Sono le undici di sera. Mollalo e vai a dormire. "
P: " Allora metto la sveglia alle tre e controllo se ha finito "
V: " Ti prego, dimmi che mi hai adottato. "

Forse, FORSE, fine.

Uomo vs Macchina /4

Non si termina mai di soffrire?
Il giorno successivo a questo episodio mi risquilla il telefono.

P: " Ho reinstallato XP "
V: " Complimenti! Era ora! "
P: " Però lo schermo è una schifezza, l'audio non va e non c'è internet! "
V: " Hai installato i driver? "
P: " Quali? "
V: " Quelli del Gameboy... I tuoi! Erano insieme al PC "
P: " Non mi hanno dato nulla quando ho preso il PC "
V: " Per forza, l'ho ritirato io e ho installato tutto io... "
P: " Qui non ci sono. Li hai tu. "
V: " Non dire vaccate, ti ho restituito tutto. Cerca la scatola della scheda madre. "

P cerca e richiama 10 minuti dopo

P: " Ho trovato la scatola "
V: " Gioia nei cieli "
P: " Ma non c'è nessun CD dentro, solo un floppy del modem "
V: " Cerca meglio "
P: " Non c'è. Li hai a casa tu "
V: " Se lo ripeti un'altra volta scendo a Milano e ti faccio ingoiare scatola e PC. Trova quei c4$$o di driver "

Ora, io scommetto una mano che il CD stia dentro ii manuale della scheda madre. Farglielo capire...

P: " Non ci sono "
V: " Cerca "
ad lib

P: " Non ci s... "
V: " BASTAAAAAAAAAAA!!!! Dimmi il modello della scheda e li trovo io in rete! "
P: " blablabla $marca e $modello "
V: " OK, due ore e li hai. Dove ci vediamo? "
P: " No, non preoccuparti. Manda i link al mio amico che li faccio scaricare "
V: " Idea sensata. Allora dammi mezz'ora "

Scheda NVidia, in minuti ho tutti i link.
Preparo una bella mail con, in ordine, cosa deve scaricare e quando / come installarlo.
Passano alcune ore

P: " Non riesco ad installarli "
V: " Errore? "
P: " Non capisco cosa devo lanciare "
V: " Beh, sono 5 files - un exe e quattro zip. Non è difficile... "
P: " Io ho almeno 100 files! "
V: " WTF? "
P: " Si, il mio amico ha visto che erano zip e allora li ha scompattati "
V: " Tutti insieme? "
P: " Si "
VB: " Dictator mode: ON "
V: " Di al $testicolo che deve mettersi le mani nel $sottocoda e tenerle li e stringere forte! Se IO scrivo una cosa lui obbidisce, non agisce di sua volontà! Non è previsto e non ne è capace! "
P: " Eh, non t'inc4$$are "
V: " IO VI FACCIO SPARIRE NELLE FONDAMENTA!!! "
VB: " Dictator mode: OFF che altrimenti finiamo nel notiziario "
P: " Quindi cosa faccio? "
V: " Premi dei setup.exe a caso e spera che qualcosa funzioni. Altrimenti riscaricate tutto come ordinato che non voglio più saperne! "

Miracolosamente, uno dei setup.exe riesce a girare e completare l'installazione.
Supermiracolosamente, è il driver di rete!
Quindi tramite i link ha scaricato e reinstallato quasi tutto.

Fine.







No. Prosegue. Come un pessimo horror per quanto mi riguarda.

Per un pelo di freezer

Nello stesso giorno in cui il mio collega rischia di essere linciato dalla consorte, scambio due parole con Amara Metà sull'argomento.
Bene o male la vediamo allo stesso modo: di sicuro non vivi bene i primi 15 minuti, ma se le chiavi non saltano fuori sostituisci le serrature.
Tutti possono sbagliare e c'è davvero di peggio.

Credo che anche Murphy stesse ascoltando. Maledetto.

Mattina del giorno dopo: entro in cucina e qualcosa nel mio SuperFrigo attira la mia attenzione.
Una delle temperature lampeggia. Non so cosa indichi, ma ipotizzo. E' male.
Tocco la porta ed il freezer è aperto di mezzo millimetro. A terra, acqua.
FFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!

Cinque secondi di panico, chiamo AM al grido di " Ho fatto la c4$$ata " visto che l'ultimo ad usarlo sono stato io.
Arriva a darmi una mano, constata che buona parte delle cose si stanno scongelando ( compresi i miei gelati ) e ripristina un po' di cose.

V: " Non l'ho fatto apposta "
AM: " Lo so "
V: " Niente rischi di dormire in balcone? "
AM: " Perché, te l'aspettavi? "
V: " No no... "

Gozer il gozeriano

Una delle mie migliori fonti recenti ( di storie ) è senza dubbio Collega1.
Proprio oggi l'ennesimo psicodramma.

Ancora due giorni e partirà per le ferie.
Ovviamente non parla d'altro che di quello e delle cose che ha comprato per le due settimane di mare.
Io non credevo che le macchine fotografiche avessero così tanti accessori.

Durante la giornata, lo chiama la moglie.
Io sento solo lui al telefono.

CL1: " Ciao amore dimmi "
CL1: " Ma dove? Sei sicura? "
CL1: " Proprio oggi? "
CL1: " Ma non dovevi stare a casa a fare quelle c4$$o di valigie? "
CL1: " NO! DOVEVI STARE A CASA! CHE C4$$O ESCI A FARE <bestemmia> "
VB: " Ah, l'amour... "
CL1: " Allora cerca e vedi di farle saltar fuori! "

Mette giù e parte la telenovela. Qualcosa immagino, ma sto compilando ed ho tempo per ascoltare.
E sono in vena " stiletto ". Decido di assecondarlo & punzecchiarlo.
CL1: " Quella <insulto>! Invece di fare i bagagli esce! E perde le chiavi di casa! "
V: " Avrà avuto delle commissioni da fare "
CL1: " No, è andata da quella <irripetibile_epiteto> di sua madre! "
V: " ... "
CL1: " E sono andate a farsi un giro "
V: " Non ci sono leggi che lo vietino. In Italia. "
CL1: " Ora come c4$$o facciamo? Dopodomani parto! "
V: " Hai la porta blindata? Doppia serratura? "
CL1: " Si "
V: " 1) Tiri su il telefono e chiami un fabbro o 2) apri la porta e cambi la serratura "
CL1: " No, quelle chiavi devono saltare fuori "

Morale: sono quasi tre ore che chiama la moglie ogni 3 minuti per sapere se ha trovato le chiavi, e dopo ogni chiamata viene convocato un santo diverso.
Ogni volta minaccia la moglie di lasciarla dormire in macchina.
Le ha fatto fare due volte il percorso dove potrebbe aver perso le chiavi, oltre a chiedere a tutti i negozianti e stracontrollare la macchina.

Strano che non abbia chiamato un medico per l'ispezione anale.
Se ho sentito bene, l'ultima minaccia è stata:
CL1: " FAI SALTARE FUORI QUELLE CHIAVI O VADO AL MARE E TU RESTI A CASA A CONTROLLARE!  "

Fossi in lei, io chiamerei il fabbro per cambiare le serrature ( ed anche l'avvocato ) .

E' tutto un fermento!

Trascrizione di una chat appena avvenuta tra me ed Amara Metà.
Siamo tra giugno e luglio.

AM: " Che SCHIFO!!|!!!!! "
AM: " Stamattina mi sono pulita e fatta a pezzi una peschina,,, messa in un contenitore, e mi sono pure portata un cucchiaino! "
AM: " Vado x mangiarmi la mia peschia ora... e.... sorpresa... è un liquido informe... "
AM: " _vomito non me la son neanche fidata ad aprire il coperchio "
AM: " starà fermentando! "
V: " sti c***i, marmellata in mezza giornata? "
V: " e da voi fa freddo? "
AM: " magari marmellata "
AM: " è proprio liquido "
V: " magari è buona e zuccherosa - forse anche alcolica per via della fermentazione "
AM: " :S "
AM: " :| mi ha appena fatto saltare il tappo... in borsa "
AM: " devo correre a svuotarlo! "
V: " ecco come naque il soggetto di ' Blob, il fluido che uccide ' "
AM: " ehm come passo inosservata in mezzo a tutta 'sta gente? "
AM: " mi denunceranno per terrorismo chimico "
V: " Grida: ' Ho un'arma batterologica e non ho paura di usarla! ' "
V: " Non metterti il burqa che poi ti sparano... "
V: " prima che ti arrestino: mi autorizzi a pubblicare tutto? "
AM: " -.- "
V: " lo prenderò per un ' si ' "

Ten giò i man dal nichel

Ufficio, giornata assolutamente standard.

Io sto lavorando un po' sul mio PC ed un po' in Remote Desktop su una sorta di server, che viene amichevolmente chiamato Quello.

Come sempre ci sono UL che vagano col portatile in mano cercando bramosi una postazione libera.

UL: " Posso mettermi qui? "
V: " C'è il laptop di $Collega inserito e la sua giacca sulla sedia... "
UL: " Solo per due minuti? "
V: " ... No. "

Ogni tanto qualche posto libero c'è, e gli avvoltoi arrivano a curvatura 8.
UL: " E' libero qui? "
V: " Si purtroppo, $Collega è malato "
UL collega il portatile alla docking station ( non serve che ripeta cos'è, vero? :D ) e comincia a fare qualcosa.
Io continuo a bestemmiare contro i limiti di formula da VBA, poi una finestrella lampeggiante insiste per avere la mia attenzione.
Remote Desktop mi informa che la sessione è stata chiusa. Beh, non da me. WTF?
Guardo Quello e mi rendo conto che è esattamente affianco a dove si è messa UL.
Il primo campanello d'allarme comincia a trillare.

Mi alzo e mi appropinquo a UL.
V: " Ciao, per caso hai staccato il cavo di rete? "
UL: " Non ho toccato nulla "
V: " Magari si è staccato da solo... "
Controllo il cavo sul retro della macchina ed è inserito bene.
Il secondo campanello sembra un gong.

Passo al server ed accendo il monitor: presente.
Ma in attesa di segnale.
Controllo il server. Beh, è spento. Nessuna sorpresa che mi abia sbattuto fuori.
Il terzo campanello suona a lutto.

V: " UL, ma hai toccato qualcosa? "
UL: " Si, ho provato ad accendere il monitor ma non vedevo nulla! "
V: " Per forza: non è collegato alla docking [ ed il relativo monitor è DI FRONTE alla docking stessa ] ma a questo server! "
UL: " Ah, ecco perché non andava! Comunque ho spento il PC. "
VB: " Tu cosa? "
V: " E perchè hai spento una macchina che non è la tua? "
UL: " Magari il monitor cominciava ad andare! "
Giuro sul mio gatto che la risposta è stata quella.

Non posso riportare quello che le ho detto, ma l'attributo maschile è stato nominato ogni 3 - 4 secondi.
Specificando che stava girando una procedura con tempo stimato nove ( N O V E ! ) ore e che probabilmente si erano $sodomizzati DB e tutto quanto.
UL non si è più fatta vedere dalle mie parti alla ricerca di una postazione, e sono passati tre anni.

Uomo vs Macchina /3

Passano tre giorni dalla morte di NTFS e mio padre torna all'assalto.

P: " Non va Office "
V: " Quel PC sta collassando. Hai spostato i tuoi dati? "
P: " Non va Office "
V: " C'è eco. I progetti? Le fatture? "
P: " Non va Office "
V: " ... "
P: " Non va Office "
V: " Formatta... "
P: " Non va Office "
V: " Ti supplico!!! "
P: " Non va Office "
Mi arrendo. E' come litigare con un risponditore automatico. Dove vuoi andare?

V: " Che errore ti da? "
P: " Impossibile questo e quell'altro "
V: " Con quale applicativo? "
P: " Tutti! "
V: " Tutti? "
P: " Ti dico tutti! "
V: " ... Mah... Che opzioni ti da? "
P: " Dice di mettere il disco di Office per correggere "
V: " L'hai fatto? "
P: " No, ho chiamato te "
V: " ... "
P: " ... "
V: " ... "
P: " Dovevo mettere il CD? "
V: " Fai un po' tu, io via telefono non posso! "

Mette il disco, lancia la riparazione.
P: " <lunghissimo_messaggio_di_errore_1310_altre_cose> "
V: " Estiqaatsi. Non va bene. Ripetimelo che lo passo a Google. "

Conosco il codice 1310, vuol dire che l'utente non ha le abilitazioni.
Ma l'account P è admin, " administrator " sono io e gli ho dato autorizzazioni su tutto.
Come ha detto Amara Metà: ormai quel PC è un lemming.
[ NdV: leggete anche qui cosa fa la cara Disney agli animali veri e vivi ]

I primi risultati sono KB M$ quindi il problema è noto.
Vediamo un po'... Unreg di MSIEXEC... Non funzionerà.
Forzare le autorizzazioni di scrittura su tutto? Per me è infetto il PC e togliere le ultime difese del sistema immunitario è folle.

V: " Requiem. Va piallato. Sposta i tuoi fo***ti dati e PIALLA! "
P: " OK, devo uscire e ci risentiamo dopo. "

Passa un'ora, mi richiama.
P: " Ho reinstallato Office  "
V: " Ma non andava...? "
P: " Sono andato dall'edicolante, mi ha dato il suo disco di $Altra_Versione_Office e funziona "
V: " In edicola? "
VB: " Magari ha anche un dodo. Chiedi che non si sa mai "
P: " Adesso cosa devo fare? "
V: " S P O S T A   I   T U O I    F I L E S ! ! ! "
P: " Ma funziona "
V: " No: sembra funzionare. Risuccederà qualcosa. "
P: " Ma funziona "
V: " Non illuderti "
P: " Ma funziona "
V: " Murphy non sbaglia mai "
P: " Ma funziona "
V: " ... Cthulhu f'htagn... "
P: " Ma funziona "
VB: " BEEEEP! Errore irreversibile di sistema! Riavviare! "

Se ci sono genetisti in ascolto, VI PREGO ditemi che non è ereditario!

Alert! Mother!

Non sono un hacker.
Simpatizzo con anonymous ma non ho assolutamente competenze per entrare nel PC di chicchessia.
Che poi la gente prema tasti a caso e lasci entrare / uscire chiunque è un altro discorso.

Come sempre, chi vuole usare un PC come un televisore va in crisi, e venera chiunque sappia doppiocliccare come se fosse una divinità onnisciente & onnipotente.

Sto andando a pranzo con i colleghi quando squilla il collare aziendale.
Display: mia madre ( M ). Azz. Chiama poco ma scassa tanto.
V: " Che accade? "
M: " Come faccio per entrare in facebook? "
V: " Nemmeno sono iscritto, ma penso che sia come tutti: vai su FB, ti registri... "
M: "Non il mio. Quello di un altro! "

Così. A bruciapelo.

V: " M fa la brava... "
M: "Non vuoi aiutarmi? "
V: " No. E' illegale. E tu dovresti essere un esempio per me! "
< Inserite un minuto di borbottii su un figlio che non da una mano nel bisogno >
M: " Vabbé. E per entrare nella mail di qualcuno? "
V: " M! Smettila con quei telefilm! Non si fa! "
M: " Ma so anche la sua mail! "

E ci mancherebbe altro che debba violare tutte le mail del mondo...