Il premio dell'amore tra blog

NOTA: QUESTO POST E' STATO MODIFICATO
Troverete le modifiche in simil-rosso-arancio-gold.

Ordunque [ ho sempre trovato affascinante questa parola, ordunque. Ora dunque. Tra l'altro è una congiunzione, quindi è sbagliato cominciare una frase in questo modo. Rifacciamo. ]

Ordunque [ dato che seguo solo le mie regole ] ho avuto il piacere di ricevere un premio dalla proprietaria dell'Aquilina.
Costei [ oggi sono tornato al '700? ] risponde allo pseudonimo di Shunrei e la trovate qui: Gite mentali

Per la cronaca, l'ambìto premio è questo:

Risponde al nome di  " Liebster blog " e contiene un cuoricino rosso.
Er... Si, la mia glicemia è esplosa. Ma dovevo.

Ordunque Questo post è il proseguimento della catena di Sant'Antonio dell'attribuzione del premio che sono lieto di conferire anche io a cinque blog che secondo me meritano attenzione.
Prima di tutto le regole che riporto pari pari:

1. Scrivere un post sul proprio blog citando chi ha conferito il premio ( rileggete )
2. inserire il “logo” del premio nel post
3. citare altri cinque blog meritevoli del premio Colpo del dittatore! Ora sono nove!

Ora, in ordine puramente alfabetico, i cinque nove blog che mi sento di consigliare.
NOTA: per gli esclusi, sicuramente ci sono ottime e valide ragioni.
Tra tutte posso indicarne due probabili:
1) avete già abbastanza traffico e adoratori da non aver bisogno di ulteriore visibilità
2) siete maschi

Dicevo. Le nomination.

1) Gite mentali, Shunrei
Rickrolled
E sopratutto leggetelo se volete rimanere certi di non volere un figlio.

1) Laila e tutto il resto, Laila
La nebbia padana è più forte del sole siciliano, e lei è la dimostrazione.
E' stata assimilata come neanche i Borg avrebbero fatto.
La cosa che conta, però, è che sarà la mia spacciatrice di specialità sicule - perché mi aiuterai, vero?
Aggiungo che fa anche templates per i blog, quindi disturbatela pure e ditele che vi mando io.

1) Mika in the Sky with Diamonds, Mika Ela
Misteri della rete: bel blog, scritto bene e con molte cose interessanti & divertenti.
Una ragazza autoironica e che fa cosplay.
Eppure sembra che nessuno o quasi la legga, mentre ci sono blog di emeriti idioti che fingono di scrivere poesie che raccolgono stuoli di frequentatori.
Amen. Se non posso vincere la crociata contro l'imbecillità, posso costruire una barricata - e questo blog è una robusta paratia.

1) Neanche gli dei, Trantor
Perché mi deve due cisterne di birra, un concerto e svariate abbuffate.
Ed anche perché è e sarà la mia compagna di banco negli inferi.
E perché è un blog dannatamente divertente.
Ho detto che i suoi amici la trovano identica a Milla Jovovich? No? Dovevo scrivere questo e basta forse.

1) The free trees, stefanover
OK, è un uomo.
OK, ha molti lettori.
Ma come dicevo seguo solo le mie regole.
Vi prego davvero di leggere e seguire questo meraviglioso blog naturalista - ambientalista, perché prima o poi io andrò nei boschi a fare strage di cacciatori e voi ne dovrete aver compreso le ragioni.
Stefano, grazie. Davvero.

Come potete vedere sono tutti numeri uno. E non sono i soli.
Colgo l'occasione per segnalarne altri quattro che secondo me sono veri e propri numeri uno, anche se diversissimi [e vengono aggiornati ]
Diciamo che è il premio della giuria. Ma un c4$$0. Primi e basta anche loro per volere dittatoriale.
1) Arounderground, Arounderground [ Attenzione: nuoce gravemente alla salute mentale ]
1) FALLIRE MISERAMENTE OGNI TENTATIVO DI TROVARE UN TITOLO INTELLIGENTE, Julne [ Scrive divinamente ]
1) Julia non esce la sera, Julia [ Profonda e avvincente ]
1) Le avventure di una Koalina metropolitana, la_koalina [ Perchè qualcuno sta sempre peggio di te :) ]

Bitmover, MK66 e altri inutili maschi: non recensiti.

Non sono tuo amico /4

Questi li riconosco già dall'avatar.

Qualcosa di cupo con teschi, o ragazze kawaii dallo sguardo triste, oppure una luna con una tinta rosso scura, o una goccia di sangue...
Emo.
Ma dai: emo? Da me? Per un'amicizia?

Io non piango.
Io non mi taglio.
Io non mi faccio una maledetta frangia!

Basta aprire un qualunque mio post per capire che ho la sensibilità del calcestruzzo.
O che degli altri me ne freghi tra zero e meno uno.

Hai problemi col mondo? Tutti ti odiano? Vuoi suicidarti?
Accomodati.
Sei una povera creaturina timida e introversa, nessuno ti vuole parlare?
Nemmeno io - e proprio me dovevi scocciare?
Vuoi farti del male?
Qui posso esserti d'aiuto e conosco tanti metallari pronti a rendersi utili.
Ci possono *anche* essere decine di ragioni valide per cui tu voglia tagliuzzarti il corpo.
La moda non è una di queste.

Riepilogando
Sei emo?
Allora no grazie, sto cercando di darci un taglio.

P.S.: se volete una morte molto lenta ed estremamente dolorosa, vi invito a venirmi a dire di persona che i 30 Seconds To Mars sono un gruppo emo.

Non sono tuo amico /3

Come i gironi.
Più scendi, peggiori gli abitanti.

*** Caso #3: penis enlargement  ***

Non bastano le millemila mail di spam che riceviamo ogni giorno.
Spam: " Vuoi un pene più grande? "
V: " Va bene così, grazie "
Spam: " Vuoi un orologio di marca a prezzo discount? "
V: " Se mi serve te lo chiedo "
Spam: " Vieni a giocare d'azzardo da noi! "
V: " La mia carta di credito su un sito russo / boliviano / samoano? Ma anche no! "
Spam: " Ti interessa un'offerta di telelavoro a 3000 euro mensili? "
V: " CANC CANC CANC CANC CANC CANC  "

Ora arrivano anche gli Spam-friends ( SF ) !
Splinder: " SF vuole essere tuo amico "
V: " Un altro John Doe. Che cosa  scrivi? "
SF: " Compra le mie magliette! "
V: " WTF? "
SF: " Vieni sul mio sito a comprare i miei libri! "
V: " Ho una katana e non ho paura di usarla. Anzi... "
SF: " Quadri, acquerelli, monili, supercazzole! "
V: " KA-ME-HA-ME-HAAAAA! "

Io vi odio.
Vi odio TANTO.
Magari producete cose interessantissime, bellissime, e darete tutto in beneficienza.
Ma vi odio comunque.

Imparate prima di tutto a chiedere se si è interessati.
Usate quel maledetto box nel messaggio di amicizia.
" Hey, brutto stronzo, io vendo scimpanzé arancioni cuciti a mano! Se ti interessano diventa mio amico che ti faccio lo sconto! "

Vedi, così ti odierei meno!

Non sono tuo amico /2

E continuiamo.
Perché se al peggio non c'è mai fine, la mia rabbia va decisamente oltre.

*** Caso #2: Anoressia portala via ***
Sui disturbi alimentari non si scherza. Sono patologie psicologiche e/o funzionali.
Si tratta di persone che vanno aiutate e curate.
Ripeto: persone, aiutate, curate.

Questo fino a quando ti rendi conto che si, hai un problema, e magari vuoi condividere la tua esperienza per aiutare chi si trova nello stesso stato o addirittura sta cercando come arrivarci.
Ma se apri un blog per dire che sei magra e stupenda ma non abbastanza magra e voglio essere più magra oddio aiutatemi e dai guardatemi sono strabella e...

E sai cosa? Non me ne frega un beneamatissimo c4$$o.
Di te e del tuo ( non più ) problema.
Raccogli le tue ossa ( non hai molto altro ), fatti appendere in uno studio medico, reinventati come decorazione di Halloween: non mi scocciare.

Oppure il diario quotidiano di quanto hai mangiato / bevuto / defecato / respirato perché il cibo è buono, mi piace, ne voglio ancora ma sono una schifosa balena di 55 chili che deve arrivare a levitare e pertanto solo 12 grammi di ombra di avena al giorno.
Da brava, segui l'anoressica.
La riconosci: è quella sulla strada per andarsene a fanc**o.

Non sono tuo amico /1

Credo che questa sia una cosa comune per chiunque abbia un blog qui o su un'altra piattaforma.

*** Descrizione dell'evento standard ***
Stai facendoti i fatti tuoi quando appare la richiesta di qualcuno che vuole esserti amico.
Senza nemmeno aggiungere due parole in croce, eh. Il messagio di default e via.

Ora, già di amici umani ne ho pochi.
Ancora meno su facebook visto che non ci sono.
Persone che commentano qui: soliti quattro ( simpaticissimi! ) gatti.
Quindi tu chi diavolo sei?

*** Caso # 1: Baudelaire Wannabe ***

Uno sguardo al profilo ed ha 200 amici. Stica, è arrivato Lele Mora!
Vediamo che cosa scrive.
Rileggiamo che cosa scrive.
Figliolo: ma che c4$$o scrivi?

Frasi senza alcun senso logico gettate una dopo l'altra, senza congiunzioni che tanto non servono.
Ti insegno un po' di cose, allora:
1) l'ermetismo non funziona in quel modo;
2) nemmeno la poesia. A prescindere dal tipo;
3) al massimo sembri più un burocrate che un intellettuale;
4) trovo più senso leggendo le frasi al contrario.

Ancora più divertenti i commenti.
Persone che non verrebbero ascoltate nemmeno in confessionale scrivono ad uno sconosciuto che non ha passato la seconda asilo.
Ed ovviamente, utilizzano lo stesso stile dello scrivente originario!
Tradotto: altra schifezza.

Io posso capire che abbiate voglia di dire qualcosa, ma se non ne siete in grado passate al Piano B.
La pittura è una soluzione.
L'origami è una soluzione.
Suicide is always an option (cit.)
Chiedere che io vi sia amico, è una pessima idea.