Maledetto DNA

Folla, tanti sconosciuti.
Mi alzo e, con un po' di timore, prendo la parola.
V: " Ciao, sono V e ho due genitori tecnologicamente analfabeti "
Figli_Tecnici_Anonimi: " Ciao V! "
Hanno ragione. La cosa più difficile è sempre dichiararsi.

V: " Ho deciso di venire qui perché ho bisogno di aiuto. L'alcol non sarebbe bastato, e... "
Niente. I miei demoni mi hanno raggiunto.
Non mi hanno mai lasciato.
Tutti gli ultimi eventi mi scorrono davanti e non riesco a respirare.
E' la fine. Ti prego dimmi che finalmente è la fine, perché così non...

Qualcuno, un Bob qualunque, mi mette una mano sulla spalla.
Bob: " V, tranquillo, sei tra amici. Ti capiamo. Siamo qui per te "
V: " Bob. Se non togli la mano ora te la faccio trovare nel cloud "
Almeno ho ripreso il controllo, ma non durerà. Bob cerca di nascondersi nella sua ombra.
Devo parlare. Devo raccontare. Devo passare ad altri questo dolore.
Non è egoismo, è semplice sopravvivenza.

V: " E' successo tutto l'altra settimana. Stavo riprendendomi dalla giornata di lavoro. Poi è squillato il telefono. "

[ Cambio scena. Dissolvenza. Casa del Dittatore, sembra quasi sereno ]
V: " Chi BIP... Mia madre? "
[ Già meno sereno ]
V: " Che succede? "
M: " Mi spieghi come si fa? "
V: " Forse. Cosa? "
M: " A usare il videoregistratore "
V: " Nel 2011? Ce l'hai da dieci anni, lo utilizzi ogni giorno. Cosa devo spiegarti? "
M: " Come faccio a registrare? "

Ecco. Lo sapevo.
Alzheimer.
Ma così da un giorno all'altro?
E perché i miei genitori hanno la fissazione del videoregistratore???

V: " Esattamente come hai fatto finora. O premi Rec, o imposti il timer "
M: " Ma non sul videoregistratore. Sul videoregistratore! "
<brain_overload! Error! Error!>
V: " EH? Questa non ha senso nemmeno per te "
M: " Ma si, il secondo videoregistratore! "
V: " Tu non hai un secondo VCR "
M: " L'ho preso sabato "
V: " Non voglio nemmeno sapere dove BIP l'hai trovato. E a cosa ti serva. E perché l'abbia preso "
M: " Ecco! Non mi aiuti mai! Figlio degenere! Inutile spreco dei migliori anni! "

Si, si, tanto all'inferno ci andrò. Non mi è chiaro perché debba soffrire ora. 

V: " Dimmi cosa vuoi ottenere e facciamo in fretta "
M: " Voglio registrare "
V: " RTFM. E comunque te l'ho detto poco fa "
M: " Ma io voglio registrare dall'altro VCR "

Et voilà!
Anche la demenza senile.
Perché non ci si fa mancare niente, qui!

V: " Tu utilizzi il VCR solo per la tua telenovela quotidiana. E te la rivedi la sera. "
M: " Esatto "
V: " Quindi cosa vuoi fare? Duplicarla? Ma non ti serve a nulla! "
M: " Voglio togliere le pubblicità "
V: " TU! VUOI! COSA? "
M: " Voglio usare il secondo per togliere le pubblicità dal primo! "
V: " E' facile. Prendi la bacchetta, la punti sul secondo ed esclami Spottibus Indietrum! "
M: " Quale bacchetta? "
V: " Lascia stare. Senti, non puoi. Per togliere la pubblicità devi far andare la cassetta a velocità normale e registrare col secondo "
M: " OK "
V: " Poi, quando c'è la pubblicità, FERMI il secondo e mandi avanti veloce il primo "
M: " OK "
V: " Quando ricomincia la soap togli la pausa dal secondo "
M: " Visto che è facile e potevi dirmelo prima senza fare storie? "
V: " Tu forse non hai colto che, facendo così, ti devi vedere la puntata a velocità normale e mandando avanti durante la pubblicità "
M: " Quindi? "
V: " Quindi ti sei vista la dannatissima puntata! Non te ne fai nulla della versione senza interruzioni! "
M: " Ah, ma io lo faccio senza l'audio "
V: " ... Cosa? "
M: " Tolgo l'audio, così non sento! E dopo mi guardo la puntata! "
V: " Non ha senso. Davvero. Impieghi il doppio del tempo per nulla! "
M: " Oh, tu proprio le cose pratiche non le capisci "

[Perception] "If I listen closely, I can hear my genes crying "

Vi prego. Un'atomica. Non chiedo molto.

Anno nuovo, PC nuovo

Mi chiama mia madre.

M: " V mi serve un portatile nuovo "
V: " Il tuo è pieno di immondizia, ma se lo ripulisco ti basta e avanza "
M: " Non ce l'ho più. Me l'hanno rubato "
V: " Dove? Non lo porti mai fuori da casa! "
M: " Appunto. In casa. "
V: " Stica!!! Che altro hanno preso? "
M: " Solo il portatile "
V: " Quello di sei anni fa? Solo quello? "
M: " Esatto "
V: " ... OK, meglio. Budget? "
M: " Max 250 "
V: " Non hai messo al mondo Harry Potter "

Come alcuni di voi sapranno, ho chiesto anche su twitter.
La risposta è stata nell'ordine di " Nemmeno a catalogo dai miei fornitori, per quella cifra ".
[ Nota: ringrazio tutti quelli che mi hanno aiutato o consigliato link, negozi, volantini ]

Passano due ore e M via SMS chiede info, perché le serve O R A
Modalità utonta attivata. Chi la ferma più?
Per la cronaca, mia madre utilizza: Skype, MSN, Facebook - perché lo intende come un mondo a parte.
Onestamente le basterebbe uno smartphone. O un Game Boy.
Però vuole il monitor da 15"

Gironzolo dai miei soliti spacciatori di hardware e ne trovo uno, nuovo, a 319
Esce di fabbrica con Linux.
Informo mia madre.

M: " Ma io non lo so usare! "
V: " Nemmeno XP, e neanche 7 se è per quello "
M: " Però quello che faccio con XP di certo lui non lo fa "
V: " Fammi un esempio "
M: " Chrome "
V: " Chrome c'è, per Linux. Prova ancora "
M: " Skype "
V: " Avanti un altro "
M: " Ah, non lo so. Ma Linux non lo conosco e non so farci nulla "
V: " Conosci XP? Sai fare qualcosa? "
M: " No no "
Stavo per strapparmi via il DNA.

[ Usa Chrome perché le ho proibito di usare IE. Visto che Chrome era già sulla macchina ha cominciato con quello ]

Viene incluso nel problema mio padre, già che c'era.
P: " Siamo andati a vedere in un negozio qui vicino. C'era un Sdsdfs con processore da X, dual core e 4 giga di RAM. 319 €. Va bene? "
V: " Servirebbero anche altre info. Tipo di processore? Schede? Applicativi inclusi? "
P: " Non ne ho la più pallida idea "
V: " Si accendeva? "
P: " Credo di si "
V: " Allora credo che vada bene "

Non sento più info, quindi due giorni dopo chiamo.
V: " Cosa devo portare, e quanta roba devo già pulire da quello sventurato? "
M: " Ancora non l'ho comprato "
V: " ??? Non era urgente? "
M: " Si, certo! "
V: " ... Devo andare in riunione "

Arriviamo a sabato. Sto facendo la spesa quando ricevo due messaggi in un secondo.
Significa solo due cose:
1) è mio padre;
2) c'è un problema
Chiamo.
P: " M sta per prendere un <marca><modello> a 399 euro da <negozio> "
V: " Non siamo di 150 sopra il budget? "
P: " Eh, purtroppo $Amica ha detto che l'altro non andava bene, perché aveva valori troppo bassi "
V: " Ricordami che lavoro fa $Amica? "
P: " Custode "
V: " Ecco. Età? "
P: " 50? "
V: " Possiamo dire che non ne sa una fava? "
P: " Vero. Ma con tua madre non discuto "
Difficile dargli torto.
V: " Comunque, di principio, <negozio> sono ladri spaventosi. In zona ci sono anche <negozio2>,  <negozio3> e <negozio4>. Anche loro ladri, ma magari trovate qualcosa a meno. "
P: " Si, li conosco. Alternative? "
V: " I miei soliti negozi. Ma sono fuori casa, e con un budget diverso... Posso controllare tra due - tre ore. Se ha aspettato fino a sabato può attendere lunedì "

Pomeriggio, devo iniziare la ricerca.
Ma i miei sensi di uomo mi urlano che sarebbe un lavoro non necessario.
La sera cominciano ad arrivare SMS. In coppia.

Mia madre, sempre molto solerte sulle cose inutili, ha reputato non necessario chiamarmi una volta preso il PC - a 379 euro...
Quindi quale è stata la sua prima mossa?
Disimballarlo e darlo ad $amica, che per prima cosa ha eliminato i " file di supporto " di HP e Seven.
Qualunque cosa questo significhi.
Poi ha provveduto, con certosino impegno, a disattivare ogni forma di notifica.
E ha disinstallato driver.

Io, in tutto il discorso, non ho sentito nominare una sola volta l'antivirus.
Ma sarebbe stato fuori luogo.
Rimango convinto che per avere utenza di admin tu debba prima superare un duro esame, che include la scossa per ogni operazione errata.
Che raddoppia per ogni sbaglio.

Tra l'altro ora è lunedì, e M ancora non mi ha scritto / telefonato.
Credo che andrò senza invito, altrimenti chi lo recupera quel povero PC?

.BAStonate sui tasti

Squilla il telefono.

Guardo, è CollegaFolle ( CF ).
Bravissima ragazza, competente oltre ogni dire, ma con i neuroni stressati dalla velocità.
Lei fa, parla e agisce col turbo attivato.
Prevedo un attacco entro due anni.
E purtroppo non è una cima informatica. Anzi, ne sa quanto una cima.

CF: " Ciao V, ho un problema con la tua macro "
V: " Non è una macro. E' una serie di procedure in VBA, richiamate da un semplice tastino nel menu perché non riesci a ricordare una combo di tre tasti. Ed esegue in tre minuti un lavoro che ti prendeva due ore. "
CF: " Eh si, la macro. Non va. "
VB: " Macro di tua sorella! "
V: " ... Che errore ti da? "
CF: " Si chiude Excel e chiede di mandare un messaggio a Microsoft"
V: " Er... Strano. Da quando te lo fa? "
CF: " Da stamattina "
V: " Hai riavviato il PC? "
CF: " No perché ho già aperto dodicimila cose "
V: " Ed ora le richiudi e riavvii. Riprova e chiamami se hai problemi. "

Lei mugugna a lungo, anche perché il suo PC non è esattamente un fulmine ad avviarsi.
Venti minuti dopo ritrilla il telefono. CF.

CF: " Va ancora in crash! "
V: " No buono. Fammi accedere. "
Entro in remoto, chiudo Excel, lo riapro, lancio la main procedure.
Smandruppa tutti i vari files per un po' di minuti, poi crash brutale.
Uhm. Rifacciamo.
Riavvio e seguo le sub una per volta.
Arrivo a quella che era andata in errore, eseguo riga per riga e si suicida su un banalissimo workbook.SaveAs $nome
V: " Non può essere. Quello è basilare, il problema non è il mio codice ".
Altro test, altra morte. Tempo di riavviare e seguire dall'inizio.

Il PC riparte, CF mi avvisa per telefono ed entro.
Tutto nuovo & pulito (a parte il bazilione di icone sul desktop ), rilancio tutto come prima cosa: crash nello stesso punto dove NON può sbagliare.
Verifico tutto: il path esiste? Si.
Il nome del file è valido? Si.
Esiste già? No.
Cthulhu evocato? Abbondantemente.

Mentre penso a quanto impiegherei a tornare a casa a prendere il gallo nero, mi sovviene che un problema simile l'avevo avuto anni prima ed avevo speso due giorni a risolverlo.
In pratica, il modulo .bas [ che è un banale file di testo con un po' di cose nascoste ] sembra funzionare correttamente e fa " si si " con la testolina, ma in realtà è corrotto.
E quando si arriva al punto incriminato, lui da di matto.
Se notate una clamorosa somiglianza col modo di fare del Mac, beh, avete fatto centro.

Qualche doppioclick dopo tutto funziona a meraviglia.
V: " Risolto e guarito "
CF: " Tutto questo tempo per una macro? "
V: " NONE'UNAMACRO! NONE'UNAMACRO! NONE'UNAMACRO! NONE'UNAMACRO! "
CF: " Si vabbé. Almeno gli metti un'altra icona? "

Ma io quanti ne ho ammazzati nella mia vita precedente?
Di certo, non abbastanza. Dovrò impegnarmi di più stavolta.

Sblinda come fosse antani con la supercazzola

Mio padre ( P ), di cui certamente avrete letto nella " Saga del televisore ", ha delle strane abitudini.

Che so: chiamare in una fascia oraria specifica, che per combinazione è quella in cui sono in auto per tornare a casa in mezzo al traffico pendolare.
Oppure telefonare all'ora a cui sto cenando.
O - come molti - dopo avergli detto " Ciao, che vuoi? " risponde con un " Ciao sono papà ".

Perché, secondo te io non ho l'identificativo del chiamante? O rispondo così a prescindere?
Va bene, andiamo oltre...

Infatti oltre a queste ha anche una deformazione professionale.
Qualunque cosa avvenga dove lavora, lui vuole conoscerla.
E capirla.

Mentre la prima cosa va benissimo in un ufficio o in una portineria, e non crea enormi problemi, la seconda si presta bene a enormi rotture di neuroni.
Ne viene fuori questo:
P: " Devo entrare in un computer "
V: " Tu vuoi cosa? " [ No, " Per fare che " non l'ho chiesto: non volevo sapere ]
P: " Di solito tu entri nel PC con 192 168 001 100 150 duepunti 81 "
V: " Un po' eccessivo come IP. Ma comunque non ti serve, a meno che tu non sia nella stessa rete "
P: " Ma io ti ho visto accedere con un indirizzo così! "
VB: Note to self: mai più accessi al router se P è nel raggio di un miglio
V: " Al massimo sono entrato nel mio router, con un 192 "
P: " Ecco, proprio quello! Un router! "
V: " No! Brutto! Questi non sono i router che stavi cercando! "
P: " Il problema è che con quell'indirizzo entrano, ma solo dal videoregistratore "

Bene. Fermiamoci. Rileggiamo l'ultima frase.
P: " Il problema è che con quell'indirizzo entrano, ma solo dal videoregistratore "
" solo dal videoregistratore "

" videoregistratore "
" videoregistratore "
" videoregistratore "















Se un giorno dovessi ridurmi così, sopprimetemi.

Non c'è niente da ridere

Dai. Godetevela.
Cosa? La libertà. Quella che credete di avere.
Perché, mi duole sottolinearvelo, è fittizia.

Terra, 2012
Un tedesco con passaporto finlandese e doppia residenza a Hong Kong e Nuova Zelanda viene arrestato su richiesta degli USA.
Accusa: più o meno, violazione di copyright di aziende statunitensi.

Notevole, se non fosse che in molte di queste non esistono leggi simili a quelle a stelle e strisce.
In particolare, i trattati internazionali prevedono che i soggetti possano essere arrestati e/o estradati solo se esiste la stessa norma nel secondo ordinamento - esempio: qui bruciare la bandiera americana non è passibile di arresto, quindi cicca cicca.
E chiaramente, la pena deve essere grossomodo simile: per omicidio, in Italia [ al momento ] non esiste la pena capitale. Quindi si può rifiutare un'estradizione.

Nazioni che hanno offerto il deretano ai federali:
- Nuova Zelanda
- Germania
- Olanda
- Regno Unito
- Canada
- Australia
- Hong Kong
- Filippine

Altro che i mondiali di calcio, qua.

Molte delle nazioni sopra riportate hanno avuto un ruolo fondamentale per arrestare altre persone con le stesse accuse, ed anche loro in possesso di doppio passaporto.

Prima che a qualcuno venga in mente di mettere in mezzo la questione morale della pirateria: no.
Non farlo. Mi arrabbio facilmente.

Qui il punto è che degli interessi commerciali di una nazione A sono considerati molto, molto superiori al diritto civico delle nazioni B, C eccetera.
E queste nazioni si prostrano volentieri.

ACTA, SOPA, PIPA sono grimaldelli per strozzare la V O S T R A libertà, facendovi credere che lo stiano facendo per voi.
E Twitter è il prossimo, visto che ha accordato il diritto di censura alle nazioni totalitarie.
Poi fate un po' come volete, ma i problemi sono questi.

tl;dr
Visto che molti non sanno leggere / non reggono più di tre righe / hanno deficit non solo all'attenzione lascio una delle più belle strip di Zach Weiner, sempre sia lodato SMBC.

L'albero di Dupont

Mi trovo a seguire un corso di economia non indifferente.
Alla fine del primo giorno si discutono stato patrimonale, conto economico e bilancio d'esercizio della nostra azienda.
Col secondo, si analizzano anche altre aziende e si viene introdotti al bilancio statale.
Secondo me non avevano idea di starmi dando informazioni fondamentali per capire le leve economiche di una dittatura moderna.
Ma non è di certo un problema mio.

Alla fine della prima metà della prima giornata, si va a pranzo.
Ho la mano che mi duole per tutti gli appunti presi - ultima volta che avevo scritto qualcosa a penna: superiori.
Infatti non si capisce nulla.

Ho di fianco una collega del mio precedente gruppo: non conosce nessun altro, quindi andiamo insieme.
C'è anche un'altra ragazza che viene da un'altra parte, ed è sola e abbandonata.
Ma è quasi carina e non ha detto cose stupide, quindi mentre stiamo uscendo con un fare assolutamente felino le chiedo [ imponendole ] di venire con noi.
Aggregata senza sforzo.

Come sempre, se sei con due ragazze arriva qualcun altro.
Stavolta è un mezzo nerd con l'aria di un seicentenne, anche lui da solo che mi si avvicina con fare implorante.
CollegaMaschio: " ... ... ... Posso venire con voiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii? "
Eh già. Sono la persona giusta a cui fare questa richiesta.
Mi chiamano Magnanimità & Benevolenza.
Però le altre due, riconoscendolo come innocuo [ leggasi: beta as fuck ], rispondono gioiosamente di si.
Oh gaudio. Portiamoci la mummia.

Facciamo la strada verso un posto dove nutrirci e ci raccontiamo un po' di cose.
Chi siamo, cosa facciamo, quanto siamo sfortunati a fare quel lavoro e via discorrendo.
Ci sediamo, sfogliamo i menu e chiaccheriamo.
CM: " ... da noi blablabla "
CollegaFemmina1: " Ma dai, è folle! Noi preferiamo verificare i Capex prima di sottoporre blablabla "
CF2: " Pensa che invece a noi chiedono di incrociarli col budget per antani "
V: " odio economia odio economia odio economia odio economia odio economia odio economia odio economia "
CF1: " Se noi facessimo così voi però non potreste fare cosà "
CM: " Eh, dobbiamo fare in modo diverso perché siamo DIVERSI! "
V: " Azienda unica, ragazzi "
CF1: " Ma i metodi devono essere DIVERSI "
CF2: " Anche le ragioni sono DIVERSE! "
CF1: " Vedi? E' tutto DIVERSO perchè noi siamo DIVERSI con idee DIVERSE e metodi DIVERSI "

Arriva la cameriera: " Che prendete? "
CF1: " Tacchino grigliato con verdure ed acqua naturale "
CF2: " Anche io! "
CM: " Anche io! "
V: " Alla faccia della DIVERSITA'. Comunque, anche io. "

P.S.: giusto per far capire quanto l'economia sia una " scienza " opinabile: un utile + una spesa = soldi da spendere.
Eh già.

Il traslocatore / Le foto

Come promesso, e con colpevole ritardo, ecco le due foto della famosa camera da letto.

Specifico che sono state scattate dopo circa due ore di lavoro.
Col cellulare.
Mentre ero attaccato da acari di mezzo chilo.
Giusto per spiegare perché siano brutte e mosse, eh.

Foto 1















Foto 2


I famosi " prodotti tripli " sono nelle scatole sotto la finestra.
In TUTTE.

Il traslocatore /4

Archivio la terribile esperienza da mia zia e spero di non dover più fare qualcosa del genere.

Passa qualche mese e mi chiama mio padre.
P: " Hai una mezza giornata da dedicarmi? "
V: " Basta organizzarsi "
P: " C'è da svuotare la casa del nonno "
Note to self: first ask, then accept.

Non dovrebbe essere grave: non sono entrati piccioni, faceva una vita parca senza manie di collezionismo ed i mobili sono terribili residuati degli anni 70 - armadi con la moquette sulle ante per intendersi.
Io brucerei tutto senza neanche pensarci troppo.

Al giorno pattuito mi presento ed entriamo.
Come sempre io, P & M.
V: " Cosa vuoi tenere? E non dire tutto che ti strangolo "
P: " No, poca roba poi si butta tutto "
V: " Me gusta! "
Apro un po' di ante e comincio a prendere per gettare nel sacco nero.
P: " Quello no che lo tengo "
V: " Un orologio senza cinturino e col vetro scheggiato? "
P: " Beh... "
V: " Partiamo davvero male "

Arrivo ad un mobile.
V: " Questo lo disfiamo o lo lasciamo così? "
P: " Scherzi? Lo porto via! "
V: " E' ORRENDO! e dove lo vorresti mettere? "
P: " Per ora lo tengo da parte, poi... "
V: " Quali altri vorresti tenere? "
Dai. Indovinate.
In pratica rimanevano solo le porte.
V: " COL CA$$O! COME LE VUOI PORTARE VIA??? "
P: " Col furgone "
V: " ... quale? "
P: " Quello del deposito a giorni "
V: " Tu hai preso un box per queste cagate? Paghi per tenere questa immondizia? "
P: sequenza di blablabla
V: " Non potevate abbandonarmi in orfanotrofio? "

Per spostare dei mobili bisogna svuotarne il contenuto.
Ne apro uno, bicchieri vari.
V: " M, il sacco del vetro! "
P: " Non provarci, sono di cristallo! "
V: " Anche quelli dell'IKEA "
P: " Però questo è un servizio che vale uno sproposito "
V: " No, ha un valore se c'è un acquirente. Se vuoi ti do due euro e me li lasci buttare "
Niente, un muro.
comincio a separarli per avvolgerli nel giornale.
Rapido conto e qualcosa non torna.
V: " Da quante persone è questo fantastico servizio? "
P: " Da sei "
V: " Ci sono otto bicchieri da vino "
P: " Allora da otto "
V: " Già sarebbe un caso unico, ma ci sono solo sette bicchieri da acqua "
P: " ... "
V: " E sei bicchierini da amaro "
P: " ... "
V: " Però ci sono nove coppe da macedonia "
P: " Impacchetta tutto "
V: " Almeno se si rompe qualcosa non cambia nulla... "

Coadiuvato da M finiamo i bicchieri.
Salto tutta la parte de i vestiti che P aveva accumulato in quegli armadi da vent'anni, giacche da sci lacerate e giacche di fogge e colori improbabili.
Ovviamente tutto tenuto.

Di mia sponte mi dedico ai libri.
La carta va riciclata, e magari trovo qualche libro interessante.
Primo impatto: enciclopedia.
Nel sacco.
P: " Ma è l'enciclopedia "
V: " C'era ancora la Germania Est, lì "
P: " Però tutto il resto... "
V: " Wikipedia e Google. Non rompere "
Prendo possesso dell'area chiudendo la porta e comincio a togliere.
Dietro l'enciclopedia cominciano le sorprese.
No, NON quelle. Cattiva Trantor!

" Lenin: le idee "
" Lettere di un partigiano "
" La storia sovietica "
E via discorrendo altri dieci libri.
Ed io che lo facevo tanto DC...
Infatti:
" I segreti di Hitler "
" I veicoli del Reich "
" Adolf, il grande Fuhrer "
Eccetera eccetera.

Uhm... Non torna.
Proseguo nell'indagine.
Romanzi di guerra di tutti i tipi.
Aviazione, esercito, marina. Tutto.
Tempo di fare qualche domanda.
V: " P, ma il nonno ha fatto la guerra? "
P: " Non ha mai visto un fucile in vita sua "
V: " Problemi di compensazione...? Facciamo che non voglio sapere "

Cestino tutto e passo al mobile sotto la televisione.
Ecco. Ora mi preoccupo.

Quando prenderò il potere, renderò lecito che una persona appena trasferitasi possa vedere i libri dei suoi vicini e guardare nei cassetti.
Risolveremmo subito eventuali incomprensioni: se uno è malato, lo capisci dalle piccole cose.
Tipo sei cassetti sei larghi 60 cm pieni zeppi di libri sul cinema.
Non libri ricercati, però. Quelli che si trovano con le raccolte o allegati alle riviste.
Qualche libro su Totò, altri su De Sica, qualcuno sulla Monroe, tutta la filmografia dal muto ai 60.
Ecco perché ogni volta che c'era un film, lui e mia nonna facevano a gara a dire in quali altri film aveva lavorato, con chi, con quale regista eccetera.
Se li studiavano!

Io intanto avrò mandato a riciclare quasi un quintale di fuffa.

Il traslocatore /3

Sempre casa di mia zia: rimangono altre stanze.
Al bagno nemmeno mi avvicino.
Sento però P e M discutere in cucina.
In breve: mio padre voleva lavare le posate ed i piatti.
Si, stoviglie di 20 anni.
Si, nella stanza affianco c'erano svariati servizi di entrambi ancora nuovi e sigillati.

Posso prestare attenzione a loro due o agli acari.
Scelta facile.
Mi sposto in sala e trovo anche lì svariate cose.
In particolare scatoloni quasi recenti e mobili di 50 anni fa.
Giunge P.

V: " Facciamola semplice. Mi indichi cosa buttare e cosa tenere "
P: " Teniamo tutto "
V: " Risposta dannatamente errata "
Guardo i mobili
V: " Tutto il mobile con le ante, la TV ed il resto non lo smuoviamo. Serve qualcuno "
P: " Tanto lo tengo "
V: " E' brutto, vecchio, rotto e credo di aver già detto brutto "
P: " E' antico "
V: " No. E' vecchio! Un Luigi XVI è antico, una Fiat Duna è vecchia! "
P: " Lo tengo "
V: " Straca$$i tuoi "
P: " Però il divano va buttato "
Guardo il divano
Onestamente, nulla di male nel volerlo gettare.
L'imbottitura era scomparsa da anni e da svariati mesi faceva da nido per piccioni.
Ma c'è un problema: è totalmente di metallo e dalle porte non passa -> quindi balcone, quindi gru.
V: " Vuoi lanciarlo da $piano > 10? "
P: " Lo smontiamo "
V: " Ha trent'anni, non li facevano per essere smontati. E' un blocco di tubi pieni saldati insieme! "
P: " Smerigliatrice e disco diamantato. Lo tagliamo a pezzi "
V: " Tu hai le rane nel cervello! Ma nemmeno ci penso! "

Lo lascio a sognare la distruzione in 20 metri quadri e mi occupo dell'immenso mobile.
Pieno di ante e cassetti.
Prima coppia di ante: cazzatine, bicchieri, soprammobili... Stanno benissimo dove sono.
Seconda coppia: raccoglitori.
Dentro ci sono le dichiarazioni dei redditi dal pleistocene.
V: " M, il sacco della carta da riciclare "
P: " No no, tienile! "
V: " Passati i dieci anni finiscono di esistere. Qui ce ne sono trenta "
P: " E se la Finanza fa un controllo? O l'INPS? "
Siamo in italia [ minuscolo ]. Lei è deceduta. La legge parla di dieci anni. L'INPS non controlla i non vedenti con patente e la Finanza che cosa vorrebbe da un'ex impiegata?
V: " Porta il sacco "
P: " Assolutamente NO! "
V: " Ri-ca$$i tuoi. Quando vorrai disfartene sarai da solo. "

Con la rabbia oltre il livello di guardia apro un cassetto.
Vengo travolto da un'esplosione di bloc notes.
Davvero: sono venuti fuori dal cassetto tanto erano stipati.
Ma porca... E questi? Apro. Sfoglio. Leggo.
Non ci credo.
Ne prendo un altro a caso. Apro. Sfoglio. Leggo. Allibisco.
Rebus, parole crociate, enigmistica varia... Tutta sui notes invece che sulla rivista.
Forse non è chiaro, ma parlo di decine di notes.
V: " P, non è quello che credo che sia. Vero? "
P: " Enigmistica. La faceva così per non rovinare la rivista "

Peccato che io abbia ribaltato la casa e c'era tutto, anche il Graal.
Ma non una sola rivista di enigmistica.

Giovedì gnocchi /2

Kitchen time!
A essere onesto stavolta ho fatto poco o nulla...

Messa l'acqua a bollire e salare, aspettiamo il Pulcino.
Lui arriva, soliti convenevoli, poi si passa alle cose serie.
P: " Sono queste le patate? "
AM: " Oh yeah "
P: " Secondo me non sono adatte "

Aggiungi un posto a tavola che c'è un Murphy in più

Le facciamo cuocere, le asciughiamo, le sbucciamo e le pestiamo.
Persino io mi rendo conto che sono troppo umide.
Infatti P non ci mette molto a farlo notare, ma mancano le alternative.
Si fa riposare il tutto e poi P comincia ad aggiungee farina.
Ricetta: Farina = 30% delle patate
Quindi con un paio di chili di tuberi servono 600 grammi, pesati al decimo.

P: " Versa farina "
V: " OK! "
Ed il 20 % è andato.
P: " Versa farina "
V: " OK! "
Ed il 40 % è andato.
P: " Versa farina "
V: " OK! "
Ed il 70 % è andato.
P: " Versa farina "
V: " OK! "
Ed il 100 % è andato.
P: " Versa farina "
V: " Quale? L'ho messa tutta "
P mostra una sorta di blob estremamente affettuoso, tanto da non staccarsi dalle sue mani.
P: " Ne serve altra "
V: " Quanta? "
P: " Versa... "

Versa farina, impasta, niente.
Versa altra farina, impasta, niente.
Versa ulteriore farina, impasta, niente.
Un buco nero alimentato a polvere.

Dopo almeno mezz'ora di lavorazione, abbiamo una colla di alto livello.
O una malta giallognola.
Non degli gnocchi, e l'umore che percepisco tende al negativo.
E' giunto il momento di essere propositivi e costruttivi [ aka: solleva il morale ed inventati qualcosa ].

Assaggio l'impasto che ancora ricorda un lontano sapore di patate...
V: " Potremmo farlo a crocchette e friggerle "
AM: " No, l'impasto delle crocchette è diverso "
V: " Anche quello degli gnocchi! "

V: " Teniamolo così, domattina ci facciamo i pancakes di patate ed ora ordiniamo pizza "
AM + P: sguardo di odio
V: " Ho una crepa in balcone, posso spalmarlo...? "

La squadra insiste nel proseguire ciecamente, quindi si continua a versare farina.
L'acqua eccessiva però rende il tutto una pappa poco lavorabile.
Dopo un valore almeno doppio della farina prevista, P decide che si può provare a lavorare la creatura.
Peccato. Cominciavo ad affezionarmi.
Taglia ( taglia... si tagliava con una cannuccia ) una parte dell'impasto e prova a lavorarlo a grissino.
Un D I S A S T R O.
Come fare un vaso sotto la pioggia.
P: " Sembra Das "
V: " O il Didò "
P: " Però più mollicci "
V: " ... Pizza? No? OK "

Altra farina e svariate chiamate agli avi di AM ed alla sua scelta di scegliersi le patate, cominciamo a modellare gli gnocchi.
Sistema:
- prendi un tocchetto
- mettilo sulla forchetta
- premi leggermente
- fai scorrere sui rebbi per ottenere la classica forma.

Sequenza:
- prendi un pezzo di blob SENZA CHIEDERE CHE PARTE FOSSE
- staccalo dale dita
- appoggialo sulla forchetta
- premi il minimo
- staccalo dai rebbi perché è passato oltre

Tempo previsto per tutto il lavoro: un'ora.
Tempo misurato al riempimento del primo vassoietto ( A5 per capirci ): oltre due ore.
Giusto per chiarire: il blob era su un tagliere di legno. Quando lo si sollevava, sotto era impregnato d'acqua.

Decidiamo di mangiare ( gnocchi, ovviamente ) e di lavorare il resto dopo.
La speranza è che si asciughi un po'.

Scaldiamo l'acqua e versiamo i similgnocchi.
Nella mente di tutti, la stessa immagine: scomposizione in purè appena a contatto con l'acqua.
Stranamente rimangono integri e non si incollano tra di loro.
Murphy era ancora a pranzo.

Mangiamo allegramente, poi decidiamo di finire il lavoro.
Era peggio di prima e non si era minimamente asciugato, ma ormai...

Tutto finito? Macché!
P: " AM, metti i vassoi pieni in freezer per 10-15 minuti in modo che solidifichino "
AM: " Non serve, ho spazio "
P: " ??? E quindi? E' per farli rimanere in forma e non farli attaccare "
AM: " Li metto tutti insieme "
P: " AM, vanno in freezer ORA"
AM: " Abbiamo il freezer come fosse antani ed occhiello per la signora "
P mi guarda stranito.
V: " Lascia stare. Non provarci nemmeno "
P: " Se non vanno subito in freezer non si induriscono... "
V: " Lascia. Fottutamente. Perdere. "

Fast forward di alcune ore.
AM: " Ho fatto gli gnocchi alla romana! "
V: " ???????????? "
AM: " Quelli che ho messo in freezer si sono schiacciati "
Vado a vedere: erano tutti insieme, cinque vassoi uno sull'altro.
Ovviamente quelli sotto erano schiacciati a dischetto.

P, nel caso ti fossi chiesto come fosse finita: esattamente come pensavamo.

Giovedì gnocchi /1

AM: " Giovedì avremo ospiti a casa "
V: " Chi? Perché? Quanti? Quando sloggiano? Non compro nulla "
AM: " Viene il Pulcino "
V: " ??? "
AM: " Per fare gli gnocchi "
V: " Allora è il benvenuto! "

Spiegazione doverosa #1
Il Pulcino ( P ) è un collega di AM.
Ragazzo eclettico con una vita travagliata, ed una love story recente su cui potrei scrivere svariati post.
Cosa che teoricamente non posso fare perché legge questo blog - geniale, AM. Davvero.
Ma la mia coscienza è in ferie [ prolungate], quindi scrivo.

Spiegazione doverosa #2
Abbiamo provato a fare gli gnocchi di patate anni fa.
Non era nemmeno un disastro schifoso. Ancora non ho trovato dei termini, mi toccherà coniarli.

V: " Mi sa che abbiamo tutto tranne le patate adatte. Diceva di volerle portare lui "
AM: " Ma no! Le prendiamo noi! "
V: " Noi NON SAPPIAMO quali prendere "
AM: " Le prendiamo noi "
Bon. Am è entrata in utonto-mode, quindi non si combatte la spirale.
Annego con un sospiro.
V: " Da quale fruttivendolo andiamo? "
AM: " Andiamo al $Supercentrocommerciale "
V: " E a chi chiediamo cosa prendere??? "
AM: " Lì c'è tutto, non è un problema "

TOC TOC
Chi è?
Murphy!

Andiamo a fare la spesa ed arriviamo al banco patate.
V: " Quali? "
AM: " Farinose "
V: " Io non le assaggio! "
Cerca, cerca, cerca...
Patata #1: " Io ho lo iodio! "
V: " Mi fa piacere. Sei farinosa? "
Patata #1: " Boh "

Patata #2: per purè.
Patata #3: da friggere.
Patata #4: originale piemontese ( e a me...? )
Patata #5: per tutto.
Qui non trovo patate con molto amido, quindi chiamo mia madre ( M ) che di gnocchi ne ha preparati parecchi.
V: " Ola, mi servono patate per gnocchi "
M: " Prendile vecchie "
V: " Non ho nulla di simile a portata di mano "
M: " L'importante è che NON siamo farinose! "
VB " Scusi gentile commesso, dove vendete le bandiere bianche? "

Sacco di patate multiuso messo nel carrello e via che si va.
Non sono molto fiducioso.
Non lo sono per nulla.
OK. Sento il disastro incombente. Ma non posso farci nulla.

[ Continua ]

Il traslocatore /2

V: " Attacco l'acaro gigante con la spada +2 "
Master: " Colpisci, ma il danno è trascurabile. L'acaro attacca e causa un critico "
V: " ... bastardobastardobastardobastardobastardo... "
Master: "  L'acaro chiama altri acari giganti in suo aiuto "

Ogni mezzo passo uno starnuto.
Per fare due metri, un'agonia di polmoni.

Eroicamente raggiungo il primo blocco di scatole. Apro.
Bicchierini.
Uno scatolone di periodici con in allegato bicchierini.
Tutta la raccolta completa.
Ovviamente nuovi ed impacchettati.
P: " Possono tornare utili "
V: " Passami la mazza da 3 chili o li butto dal balcone "

Mollo tutto nelle mani di mia madre per dividere carta e plastica e passo allo scatolone successivo.
Bamboline. Altri periodici con allegate bamboline.
Presenti all'appello dalla prima all'ultima.
V: " Ricordami un po' la situazione economica della zia "
P: " Indigente. Prendeva la minima, ogni tanto le davo io dei soldi per andare dal parrucchiere "
V: " Hai presente il costo singolo di ogni rivista che ho davanti? E di quelle prima? Sono centinaia di euro! "

Lancio lo scatolone. Ho l'umore che vira al nero estremo e penso solo a come fare un lanciafiamme con quello che c'è in casa.
Al diavolo. Si brucia tutto e che ci pensino i pompieri.
Con idee da piromane mi appresto ad aprire la terza scatola.

Posate. Un set completo. Si, nuovo, tutto nuovo.
Penso alle posate in cucina che avranno 25 anni nel migliore dei casi.
P: " Queste si tengono "
V: " Certo. Sarebbe stupido butt... "
E mi blocco. La frase inchioda con me.
Sposto le posate e sotto c'è un altro set di posate.
Identico.
Perché due set?
Rimugino e metto nelle mani di mio padre.
Guardo la scatola, e c'è un set di posate. Uguale ai precedenti in tutto - marca, modello, colore.

Confesso: prima ancora di pensare che fossero tre set, ho pensato alla Giacca di Buzzati.
Però per fortuna la scatola non conteneva altro.
V: " Tre set nuovi e uguali? Ma non ha senso! "
M: " Magari li ha presi con i punti al supermercato "
V: " Potrebbe essere... "
Sarà. Però io comincio ad avere una strana sensazione.
Borse, raccolte, set multipli... Tutto intonso...
Poche palle. E' compulsorio.

Ho davanti a me una lunga serie di scatole.
E la speranza di qualcosa di normale ha rassegnato le dimissioni.
Apro. Set di bicchieri.
Con sotto una copia dello stesso set di bicchieri.
Ed il terzo a conferma.
Nella credenza, non c'è un solo bicchiere che non sia scheggiato.

Scatola: set di coltelli con ceppo.
Seguito dai due gemelli.

Scatola: trilogia di thermos ( ??? )

Scatola: altre posate, diverse dalle precedenti ma sempre in triplice copia.

Scatola: set di forchettine da dolce in argento * 3

Evito le altre, ma immagino abbiate inteso la progressione.

V: " O mia zia aveva scoperto come duplicare gli oggetti, ma allora era meglio darle dei diamanti, oppure qua ci sono un po' di stipendi. "
P: " Dai, si recupera tutto...! "
V: " Recuperare? hai presente che non dovrai lavare posate per un'anno? Potrai buttarle e metterne altre nuove e pulite! "

L'unico pro, tra polvere epocale e il terrore che sia genetico, è che mi servivano delle forchettine da dolce e mi sono portato via un set.
Ed anche dei bei bicchieri da cocktail.
A mio padre rimanevano comunque gli altri ed ancora non erano state aperte le scatole nelle altre stanze.

Il traslocatore /1

Mia zia rende l'anima al nulla più assoluto.
Rimane la sua casa lì, ferma, immobile, piena di cimeli di una vita.

E gatti. Ma è un altro discorso, e mio padre se li prende quasi subito in casa.

Passa il funerale, passa del tempo, passa TANTO tempo.

Squilla il cellulare. Mio padre.
V: " Che problema ha il tuo PC? "
P: " Il PC sta bene "
V: " Allora è grave... "
P: " Bisogna svuotare casa della zia "
V: " Credevo fosse già stato fatto. Non ti sei liberato di nulla? "

P: " Niente. Mi serve una mano per qualche ora "
V: " Eufemismo! Ci vogliono giorni per una cosa del genere. Non fai prima a chiamare dei professionisti, o la chiesa all'angolo e far svuotare mobili e armadi da loro? "
P: lunga serie di scuse ed emerite cazzate
V: " OK. Basta. Mi arrendo. Quando? "
P: " Questo sabato, ma c'è un piccolo problema... "
VB: " Piccolo problema " di solito = " supernova "
V: " Aspé che mi siedo "
P: " L'ultima volta ho lasciato le finestre aperte per cambiare l'aria "
V: " Non mi sembra grave. Ci sono 25 gradi, non moriremo di freddo! "
P: " Eh, ma ho lasciato un po' sollevate anche le tapparelle! "
V: " E' a $piano_>_10, garantito che gli zingari non sono entrati! "
P: " I piccioni si "
V: " Si pulisce... "
P: " Hanno fatto i nidi "
V: " W T F ? "
P: " Però ora li ho svuotati "
V: " Capito. Mi porto la gatta. "

Con questa premessa che mi toglie la voglia di vivere, mi presento con vecchi vestiti e guantacci alla soglia di casa.
All'appello: io, mio padre e mia madre.
Lui apre la porta, entriamo e mi blocco.
Anche perché non potevo muovermi. Ero circondato da scatole varie.

V: " Ma che è questa roba "
P: " Tutte cose sue "

Sposto i blocchi come nemmeno in Tomb Raider e arrivo alla camera da letto.
Apro. Guardo. Chiudo.

V: " Dov'è la camera da letto? "
P: " Esattamente dove sei "
V: " E dov'è IL LETTO? "
P: " Al centro della stanza "
V: " Io non l'ho visto, però! "

Uno spazio vuoto nel bel mezzo della stanza?
No. Al contrario.
La camera era talmente stipata di cose, che il letto era coperto da una spanna di cose.
Non scherzo ed ho le foto.

Fuck, fuck, fuck.
Qui non si capisce nemmeno da dove cominciare...
Svuotare l'armadio non avrebbe senso, quindi si affronta il problema uno scatolone per volta.
Anche perché oltre non si può andare...

Mi guardo intorno: sono circondato da alcune borse.
Bon. E' un inizio come un altro. Apro e cerco di capire cosa contangano.
Altre borse.
Una matrioska di borse. Nuove.
Almeno abbiamo trovato dei contenitori extra.

Apro il primo scatolone: borse.
Nuove anche queste.
A portata di braccia avevo un minimo di 40 borse.
Nuove. Di ogni tipo.
Da spalla, da giorno, da sera, da spiaggia, termica...
Addirittura trovo delle riviste tipo gossip ancora chiuse e sigillate, con una borsa allegata.

OK. Questa è una malattia.
Prendo una borsa capiente e comincio a ficcare dentro le poche borse vecchie e consunte all'osso che sono nell'armadio.

Si passa ai periodici: decine e decine.
Sigillati.
Raccolte intere di Supercar, Totò e altre cose in DVD.
Lei non aveva nemmeno il videoregistratore.
V: " Era stata rapita dagli alieni? "
P: " No, le prendeva per me "
V: " Tu ODI Totò "
P: " ... Gliel'ho detto... "

Da bravo ecologista, separo la carta dalla plastica e metto da parte.
Tolto il resto della fuffa, finalmente si intravede il letto e si riesce ad accedere al secondo lato del letto.

Continua. E anticipo solo che non ero preparato a quello che ho trovato.

Andrà tutto bene.

Cambia il governo.
Non cambia il tono generale.

Avevo scritto il post a inizio novembre sotto il nano.
Quaranta giorni dopo, cambia solo il modo di dire le stesse stronzate.

Torna l'ICI, e ci sta. Ma che io debba pagare più di uno con 5 figli non mi sta bene, visto che già gli pago l'istruzione.
Sale la benzina, sale anche il tabacco ma svanisce la tassa sul lusso - quindi yacht e Ferrari.
Impressione mia o di solito è chi ha i soldi che possiede queste cose? In un momento simile, perché detassarli? Qual è il senso che io non comprendo?

Però un plauso al governo per le nuove norme sulla lotta all'evasione.
Quali? Non le avete viste? Sono nello stesso decreto che riduce i compensi di parlamentari, dirigenti statali ed altri parassiti.

Morire di SMS

Premessa.
Doverosa.
Io odio i cellulari.

Non mi interessa marca, modello, funzionalità... Li odio. Li ripugno.
E come da legge di Fidip... Murphy, ho un cell aziendale. Gioia e gaudio.

Oltre alle solite telefonate  di lavoro, ricevo SMS dai miei genitori.
Il che è sempre male.

Avvia la giornata mio padre.
Testuale:

Sei disponibile ad essere demolition-man per un'ora?

Uh, si, dove e quando? E che arsenale mi dai?
Due SMS ed una telefonata dopo, scopro che si tratta di dover sfondare alcuni mobili ed alcune porte.
Nulla di minatorio, per ora - ma bisogna addestrarsi.

Risolvo questa situazione che non è esattamente un " momento padre - figlio " che arriva mia madre.
Testuale:

Wei ma quanto siete ladri? 183.10€ bacio

Eh si: mia madre è cliente dell'azienda per cui lavoro.
Grave errore.
Peccato poi che io mi occupi di altro: fatturazione e servizio clienti non sono il mio ambito e non saprei capire una fattura neanche con un fucile puntato.

Ho però dei contatti e so andare a cercare gli importi.
Alcuni doppi click dopo, risulta che mia madre ha ricevuto - e pagato - una fattura da 58€
What the duck? Un terzo!!!
SMS con invito a drogarsi meglio, mi chiama e biascica un " Sicuro?"
Io? Sicuro io? La fattura ce l'hai in mano tu, tu sei andata a pagarla...

Altro SMS poco dopo.
La mia assicurazione sanitaria mi comunica che mi hanno prenotato l'esame che ho richiesto, alla struttura specificata, all'orario concordato.
Peccato che io la visita l'abbia fatta due settimane fa.

Facciamo che spengo il telefono...

Aggiungere Mostra Desktop in Windows Seven

Avete Windows Seven?
Allora avrete notato dopo pochi secondi di utilizzo che manca, tra le icone nella barra, il tasto per mostrare il desktop.

In realtà c'è - se guardate dove c'è l'orologio, a destra ( si: a destra ) c'è un piccolo rettangolino sporgente.
Premetelo e passerete al desktop.
Purtroppo è di una scomodità totale quanto inutile - si tratta di un pulsante fondamentale, secondo me.
E toglierlo è stato stupido.

Per riaggiungerlo ci sono diverse opzioni, tra cui l'installazione di software che lanciano il desktop.
Ma perché usare prodotti di terze parti per qualcosa che sappiamo esserci già?
Mi sono scervellato un po', ho cercato per parecchio su Google ed ho fatto diversi esperimenti.
Alla fine ci sono riuscito: ho ricreato lo shortcut per mostrare e nascondere il desktop!
SI PUO' FARE!

Con questa guida rapidissima, potrete creare il vostro tasto Show Desktop in un minuto, gratis ed in modo permanente!
Unico strumento necessario: Notepad.

NOTA: se trovate qualcosa in inglese, è perché ho solo OS & software in inglese. Nulla in italiano.
Non sapendo se e come sono stati tradotti i path, potreste dover fare un po' di tentativi.

1) Andate alla directory C:\Users\<utente>\AppData\Roaming\Microsoft\Internet Explorer\Quick Launch\User Pinned\TaskBar
Se non esiste in italiano, provate a cercare "Taskbar" - ma dovrebbe essere facile ricostruire il percorso esatto cartella per cartella.
2) Tasto destro in un'area vuota -> New -> Text document [ per ora lasciatelo col suo nome ]
3) Aprite il file txt appena creato
4) Inserite, testualmente:

[Shell]
Command=2
IconFile=imageres.dll,105
[Taskbar]
Command=ToggleDesktop

5) Salvate e chiudete il file txt
6) Rinominate il file in:

Show Desktop.exe

NON LANCIATELO
7) Premete il file col tasto destro -> Pin to taskbar
Apparirà uno shortcut nella finestra, ed anche nella taskbar
NON LANCIATELI
8) Rinominate il file Show Desktop.exe in:

Show Desktop.scf

Dovrebbe cambiare icona e diventare un monitor LCD.
Questo potete provare a lanciarlo - dovrebbe mostrarvi il desktop.
NON LANCIATE LO SHORTCUT! 
9) Premete lo shortcut col tasto destro -> Properties
10) Nella riga "Target", cambiate da "Show Desktop.exe" a "Show Desktop.scf" e premete OK

Adesso dovrebbe essere QUASI tutto a posto.
Noterete che sia lo shortcut che il tasto nella taskbar hanno un'icona generica, piuttosto brutta.
Questo si correggerà al primo riavvio.

Anyway, premete il nuovo tasto nella taskbar.
Se vi mostra il desktop avete finito.

Va tutto bene.

Non preoccupatevi, cittadini. Siate sereni!
La situazione, come diceva il tale, è grave ma non seria.
Milano perde punti come se fossero coriandoli
Dobbiamo avere fiducia, il paese è solido!
Gli indici sembrano stelle cadenti. Piangenti.
Certo, qualche piccolo sacrificio ci vorrà.
Quindi vi levate dalle palle?
Ovviamente lato vostro
E quando mai!
Che a noi le auto blu servono per salvare il Paese, così siamo rapidi!
E' per quello che in un anno avete approvato la miseria di 14 leggi di iniziativa parlamentare?
Risparmieremo sullo Stretto di Messina e sui servizi ai cittadini
Quali servizi...?
Ed il mercato ci premierà come meritiamo!
Ma se gli speculatori stanno avendo orgasmi da due anni cosecutivi !
Abbiamo analizzato a fondo il problema ed abbiamo il consenso generale
Avete presente che la Grecia ha destituito i vertici militari? Non è un caso...
Perciò guardiamo avanti, che il peggio sarà presto alle nostre ( vostre ) spalle!
Pronto, Grecia? Concedete asilo? Serve un dittatore? Ah, fate da soli, certo...

C'ho l'akker!

Se fate un minimo di assistenza tecnica - anche solo ad amici o parenti - vi sarà CERTAMENTE capitato che vi dicano: " Ho questo strano problema - è un virus? " oppure " E' stato un hacker "?

Di solito prosegue così:
V: " Hai qualcosa di importante sul PC? Dati strategici di multinazionali o governi? "
X : " Ho solo le foto di Fessbuk e gli MP3  "
V: " Allora perché c4$$o un hacker dovrebbe venire a cercarti? "
[ Nota: non includo le botnet. E comunque in quel caso non c'è un attacco sull'utente ma sventagliano nel mucchio ]

Qualche esempio DI OGGI.
Tutto nello stesso giorno!

Collega1: " Sono entrato nel BIOS del PC di casa e mi fa vedere una sola schermata! "
V: " Prima quante ne avevi? "
C1: " Credo tante "
V: " Credi...? Non è che hai messo un blocco password o sa il cielo? "
C1: " No, mi sa che è un virus! "
VB: " A meno che tu non stia usando Win98, NO. "
V: " Non ci sono virus recenti che attacchino il BIOS, e comunque corromperebbero tutto - mica ti lascerebbero una schermata per simpatia! "
C1: " Quindi è un virus? "

Collega3: " Ho acceso il PC ed ora ho tutte le icone in ordine alfabetico. Sono certa che quando l'ho spento ieri fossero alla rinfusa! "
V: " Mai visto XP riordinarle senza che qualcuno glielo dicesse. Non credo nemmeno che si possa fare via combinazione di tasti. "
C3: " Ma può essere stato un hacker? O un collega cattivo? "
VB: " No, sono stati gli gnomi delle tastiere! "

Time Machine

Agosto.
Sulle strade è periodo migratorio, mentre negli uffici migrano uccelli paduli.
Altrimenti noti come " passaggi di mansione ".

Ora, non è che dai noi le cose da fare manchino. Anzi.
Il problema è che mancano gli utilizzatori visto che sono tutti in ferie.
Ma si sa che se il SuperUltraMegaCapo chiede una cosa più o meno inutile, bisogna inviargliela anche quando è in vacanza su Marte e la connessione è un po' debole.

Boss: " Quindi parla con Collega per tutto il $progetto_avvoltoio e fatti spiegare "
V: " No problem. Data di consegna? "
B: " 17 agosto "
V: " Tassativo? "
B: " E' per SUMG "
V: " Che è in vacanza in barca all'altro capo del pianeta "
B: " E' per SUMG "
V: " Got it "

Acchiappo Collega, rapida spiegazione e direi che non ci saranno troppe difficoltà.
A parte un piccolo dettaglio: la parte più importante dei dati non la prendo io direttamente ma viene lavorata da un altro gruppo.

V: " Di solito quando consegnano? "
C: " Il 15 o il 16, c'è tempo "
V: " Però è agosto e in più cadono di sabato e domenica. Riesci a chiamarli e chiedergli per quando contano di far avere il tutto? "

Collega chiama, la risposta è stupenda: 18/08 salvo complicazioni.
V: " Quindi io ricevo una parte indispensabile, nella migliore delle ipotesi, il giorno dopo quello dell'invio improcrastinabile??? "
C: " Si, perché? "
V: " I M P R O C R A S T I N A B I L E "
C: " Ma tanto SUMG non può leggerlo! "
V: " ... Mi sono perso qualcosa? "
C: " Tu manda una mail con i dati casuali e poi quando hai finito mandi una correzione "
V: " Non mi ero reso conto di essere già al Ministero degli Interni. "

Horse with no name

Agosto.
33 ca$$o gradi maledetto Celsius.
Afa.
Un hammam.

V: " Urge un gelato "
Collega1: " Approvo "
Collega2: " Andiamo! "

Scendiamo al bar immediatamente sotto, ma ha chiuso per ferie.
Adesso. A metà pomeriggio.
Questi pochi metri sono comunque bastati per alzare la mia temperatura di un grado.

C1: " C'è il bar dall'altra parte della strada "
V: " Bon, in marcia "

Legionari, seguite la scia di cammelli morti e non potrete mancare il bersaglio!
Caldo, caldo, maledetto forno ventilato chiamato città.

Arriviamo al bar. Chiuso.
Era intuibile già dal fatto che il frigo dei gelati fosse in strada...

C2: " Rientriamo? "
C1: " C'è l'altro bar ancora più avanti "

Alzo gli occhi dal frigo e scruto l'orizzonte rovente.
Non è lontano, ma è la strada a rendermi dubbioso.
Non c'è un albero, non c'è una tenda, non c'è un'ombra.
Ogni molecola quadrata che possa essere colpita da un fotone è esposta - e garantito, è stata colpita.

Piede destro, avanti!
Piede sinistro, copia il destro.
Rinse and repeat.
Evitando i cammelli bruciacchiati se possibile.

Arriviamo al bar, acchiappo il primo gelato senza nemmeno pensarci troppo e mi lascio beare dalla sua freddezza.
Ma bisogna rientrare senza indugio.
Legionari, carica! Ma anche no.

Morale, siamo rientrati può disidratati ed accaldati di quando siamo andati a caccia di refrigerio.

Devo portarmi la gelatiera in ufficio.