I Believe I Can Fly

Alzi la mano chi sapeva che i gatti non hanno le clavicole ( o meglio, ne hanno un frammento trascurabile ).
Io non lo sapevo fino ad un preciso giorno.

Sera, sto pigramente adagiato sul divano davanti a qualche telefilm che ho " diversamente acquistato " mentre fuori tira un vento selvaggio.
Ichi The Killer percorre la ringhiera del balcone in attesa che qualche sventurata creatura alata venga proiettata nella No Fly Zone.

Dopo una raffica particolarmente violenta sento un rumore anomalo, come delle unghie che grattino sul metallo.
Un solo secondo poi svanisce.
Strano. Non abito in Elm Street.
Un rapido controllo, ed il sospetto diventa realtà. Manca il gatto.

Non abito molto in alto, sotto di me il terreno è morbido, non sento lamenti e non vedo gatti immobili.
Ciò è MOLTO bene.
Non ci sono gatti a perdita d'occhio e ciò e male.
Ma andare a cercare al buio un gatto nero e spaventato mentre il vento copre la voce, beh, no.

Scendo ad aprire le porte di ingresso sperando che trovi la strada da sola.
Domani mattina partirà la squadra di ricerca.

In piena notte torna e batte alla porta, abbastanza forte da farsi sentire.
Brava topina!
Peccato che riuscisse solo a camminare: salire su sedie e divani le era difficile e scendere impossibile.

Ecco come ho scoperto che i gatti non hanno clavicole ma fasce muscolari.
Se le era stirate!
Però, che gran settimana senza agguati e senza graffi...

Piange il citofono

Uno stato di assedio costante.

Nemico 1: Avanti O Popolo!

Citofono: DRIIIIIIIIN
V: " Chi cazz...? "
PCI: " Sono del Partito, devo distribuire il giornale "
V: " Mettiti comodo che qui batto bandiera nera "
Ovviamente qualche demente apre.

Passa qualche minuto
Campanello: PLIN PLON
V: " ... Chi è? "
Come se non lo sapessi.
PCI: " Un'offerta per il giornale dei Lavoratori! "
Guardo la gatta
V: " Sparisci o libero Gogo. "
Rimaniamo alla porta ad ascoltare, lui si sposta.
Campanello del vicino: PLIN PLON
Vicino: " Chi é? "
PCI: " Il Compagno! "
Vicino: " Il compagno? Il compagno di chi? "
C'eravamo io, Amara metà ed anche il Compagno piegati dal ridere.

Nemico 2: i bimbi di Adonai

Andiamo, come fai a scegliere una religione che impone di scassare gli zebedei agli altri?
In ufficio ho una vita difficile, il traffico del ritorno mi incattivisce e già di mio parto problematico.
Poi arrivi tu a provare di impormi una fede che, in cambio del paradiso, chiede solo i miei soldi e di portare avanti la catena di Sant'Antonio.
Fat chance, kiddo.

- Primo tentativo
Citofono: DRIIIIIIIIN
V: " Identificati "
TdG: " Porto la Parola del Signore! "
V: " Portala da un'altra parte "

- Secondo tentativo, il giorno dopo
Citofono: DRIIIIIIIIN
V: " Chi sei? "
TdG: " Vorrei parlarle del Paradiso "
VB: " E' ora di elettrificare quel c4$$o di citofono "
V: " Conosco la vostra dottrina sulle malattie. Se me le ha imposte Dio, che scenga a discuterne perché lo ribalto. Pussa via. "

Sembravano aver capito.
Molte settimane dopo, verso Pasqua.
Citofono: DRIIIIIIIIN
V: " WTF? "
TdG: " Vorrei invitarla al Funerale di Cristo "
V: " E' mortoooooo? Che peccato, era una così brava persona! "
1) Giuro di aver risposto esattamente così
2) Ha riso anche la TdG

Credo abbiano segnato il mio nome perché non sono ancora tornati.

Uomo vs Macchina /3

Passano tre giorni dalla morte di NTFS e mio padre torna all'assalto.

P: " Non va Office "
V: " Quel PC sta collassando. Hai spostato i tuoi dati? "
P: " Non va Office "
V: " C'è eco. I progetti? Le fatture? "
P: " Non va Office "
V: " ... "
P: " Non va Office "
V: " Formatta... "
P: " Non va Office "
V: " Ti supplico!!! "
P: " Non va Office "
Mi arrendo. E' come litigare con un risponditore automatico. Dove vuoi andare?

V: " Che errore ti da? "
P: " Impossibile questo e quell'altro "
V: " Con quale applicativo? "
P: " Tutti! "
V: " Tutti? "
P: " Ti dico tutti! "
V: " ... Mah... Che opzioni ti da? "
P: " Dice di mettere il disco di Office per correggere "
V: " L'hai fatto? "
P: " No, ho chiamato te "
V: " ... "
P: " ... "
V: " ... "
P: " Dovevo mettere il CD? "
V: " Fai un po' tu, io via telefono non posso! "

Mette il disco, lancia la riparazione.
P: " <lunghissimo_messaggio_di_errore_1310_altre_cose> "
V: " Estiqaatsi. Non va bene. Ripetimelo che lo passo a Google. "

Conosco il codice 1310, vuol dire che l'utente non ha le abilitazioni.
Ma l'account P è admin, " administrator " sono io e gli ho dato autorizzazioni su tutto.
Come ha detto Amara Metà: ormai quel PC è un lemming.
[ NdV: leggete anche qui cosa fa la cara Disney agli animali veri e vivi ]

I primi risultati sono KB M$ quindi il problema è noto.
Vediamo un po'... Unreg di MSIEXEC... Non funzionerà.
Forzare le autorizzazioni di scrittura su tutto? Per me è infetto il PC e togliere le ultime difese del sistema immunitario è folle.

V: " Requiem. Va piallato. Sposta i tuoi fo***ti dati e PIALLA! "
P: " OK, devo uscire e ci risentiamo dopo. "

Passa un'ora, mi richiama.
P: " Ho reinstallato Office  "
V: " Ma non andava...? "
P: " Sono andato dall'edicolante, mi ha dato il suo disco di $Altra_Versione_Office e funziona "
V: " In edicola? "
VB: " Magari ha anche un dodo. Chiedi che non si sa mai "
P: " Adesso cosa devo fare? "
V: " S P O S T A   I   T U O I    F I L E S ! ! ! "
P: " Ma funziona "
V: " No: sembra funzionare. Risuccederà qualcosa. "
P: " Ma funziona "
V: " Non illuderti "
P: " Ma funziona "
V: " Murphy non sbaglia mai "
P: " Ma funziona "
V: " ... Cthulhu f'htagn... "
P: " Ma funziona "
VB: " BEEEEP! Errore irreversibile di sistema! Riavviare! "

Se ci sono genetisti in ascolto, VI PREGO ditemi che non è ereditario!

Red Light District /2

Fast forward di una settimana.
Abbiamo la certezza che quello non sia il marito, ma sorge anche il sospetto che non sia lo stesso amante.

Se reggi ogni giorno, a comando, per un'ora e passa di stantuffamento divento il tuo agente.
Hai un futuro nell'hard e stai sprecando il tuo tempo!
Dovrebbero quindi esserci diversi spasimanti, e di certo se li sceglie per bene.
Farà i casting? Ad ogni modo basta che non scocci me.

Un dettaglio che " forse " non si è capito dalla prima parte della storia è che Multipla si fa sentire.
E non fa niente per nascondersi, compresa la precauzione minima di chiudere le finestre.
Sembra quasi che ostenti la situazione.

Comunque, ormai ho investigato abbastanza ed ho materiale + aneddoti per intrattenere gli amici a cena per un po'.
Missione compiuta ed il mio cervello archivia.

Passano svariate settimane. E' un sabato di primavera e ormai è ora di pranzo.
Io sono al PC ed Amara Metà ( santa ) stende le mie 3000 magliette.

Multipla ordina al cervo di accompagnare il figlio che nessuno vorrebbe avere ad una qualche manifestazione sportiva.
Tifoso, giocatore, pallone... A fare cosa non so ma il tono e gli strepiti non hanno lasciato scampo.
Pochi minuti dopo 2/3 di famiglia escono dal campo visivo in macchina e lei è in balcone, col cordless.
Multipla: " Si si, c'è posto. Muoviti che c'è parcheggio. Non di là, dall'altra parte. "
Una macchina si ferma e una manciata di secondi dopo ricomincia l'abituale Boom Boom Cha.
A tutto volume.
Mentre il resto del palazzo stava già andando di forchetta con questo delizioso sottofondo!

Almeno andava a tempo...

Nota a margine: Amara Metà ha visto il tipo scendere dall'auto.
Più o meno la mia età, a dimostrazione che sono molto bravo a riconoscere persone e problemi.

Red Light District /1

La mia salute è solida come una ragnatela nella stagione delle piogge.
Complice anche un intervento, ho passato un mese chiuso in casa senza poter leggere, navigare o vedere un film.
A contrastare la noia due sole difese: la mia mente e tanta musica.

Ore 9: finisco di fare colazione dopo essere riuscito nell'impresa di non dar fuoco alla cucina, passo in sala server, accendo il PC e a tastoni lancio una delle mie playlist.
Spengo l'inutile monitor e mi accomodo sul divano cercando di inventarmi un altro modo per far passare il tempo.

A metà della dimostrazione che P = NP vengo distratto da un rumore al piano di sopra.
Multipla come sempre fa casino, ma non sembra stia urlando al telefono o contro il figlio.
Sembra che... Si si, senza dubbio. Il letto che cigola non lascia molti dubbi.

Rimango un filo perplesso perché il marito dovrebbe essere in ufficio a quell'ora, ma potrebbe essere in ferie come aver fatto un salto a casa per qualunque ragione.
Certo che si danno da fare. Sarà che avere finalmente il figlio fuori di casa gli ha risvegliato atavici istinti, ma visto il primo risultato io ci penserei più volte prima di riprodurmi.
Il letto shakera, Multipla ulula, il mio lampadario dondola e io mi faccio una risata. Alziamo lo stereo, va.
Purtroppo la mia sala server è sotto la loro camera da letto e non posso migrare.

Dopo un'oretta si fermano. Sarà andata a fuoco...?
Comunque sia questa faccenda mi strappa un sorriso e 10 secondi dopo me la dimentico.

Giorno successivo: più o meno stesso orario, faccio le stesse cose ma cambiando la playlist.
Al piano di sopra sembra che stiano facendolo su una sedia o su un tavolo, da come picchiettano i piedini.
Ma quest'uomo non lavora?
Altra ora di martello pneumatico, lei sembra da esorcizzare. Amen.

Terzo giorno: forse cambia solo la playlist. Non le sue urla.

Quarto giorno: " Stanno scopando? Sono già le 10? "

Quinto giorno: comincio a provare una certa invidia per quest'uomo di mezz'età che magari va avanti a Viagra ma che potrebbe dare un paio di lezioni al nostro eroe nazionale.

A cena ne parlo con Amara Metà e qualcosa non torna.
Ad esempio, almeno una volta ha visto il marito uscire una - due ore prima. Ma potrebbe essere rientrato.
Oppure era già successo qualche settimana prima quando era malata lei e li aveva sentiti.
Anni di pessimi telefilm mi portano ad una semplicissima conclusione: mister Black & Decker non è il marito.

Lunedì: dovrei filmarli e metterli online. Potrei farci due soldini...
Loro iniziano la cucaracha ed io faccio un rapido giro di ricognizione.
La cornuto-car non c'è.
CVD cara Jessica Fletcher. Ha un amante.
Forse.

La Banshee

Collega3 è una donna che punta gli anta.
O li ha già raggiunti. Non lo so e non mi interessa.

Tra le sue numerose " doti " c'è una voce molto particolare.
Alta, alta e ancora più alta.
Quando parla riesce ad impedire a chiunque di lavorare: se non senti il tuo pensiero, diventa dura.
Garantisco che i miei picchi di produttività coincidono con le sue ferie / trasferte / malattie.

Se già non bastasse, quando è al telefono il tono sale di un'ottava ed il volume aumenta.
Ed è costantemente al telefono - ufficio, cell aziendale, cell personale.
Anche insieme e vanno in combo.

Ho trovato un modo per monetizzarla: la sua voce sposta le galassie, quindi...
" Hai Giove opposto? La Luna in trigono? I tuoi astri non sono come dovrebbero?
Chiama CollegaSpostaStelle, la tua voce nello spazio!
Una parola e tutto sarà come tu desideri! "

Si declina ogni responsabilità per catastrofi interplanetarie, buchi neri o Big Bang.

Idiocracy

Idiocracy non può essere considerato un film.
E' un documentario.

Compratelo se lo trovate, nel frattempo va bene anche " diversamente noleggiato ".
Però poi prendetelo perché lo merita.

Io vi avviso: fa ridere, ma molto amaramente.
Ed ha un effetto collaterale. Nei giorni successivi, qualunque cosa vedrete o sentirete, vi troverete a pensare " Ma questo l'hanno detto / fatto in Idiocracy ".
E se non siete come me, piangerete.

Sulla mia scala nichilismo prende un 10