Uno stato di assedio costante.
Nemico 1: Avanti O Popolo!
Citofono: DRIIIIIIIIN
V: " Chi cazz...? "
PCI: " Sono del Partito, devo distribuire il giornale "
V: " Mettiti comodo che qui batto bandiera nera "
Ovviamente qualche demente apre.
Passa qualche minuto
Campanello: PLIN PLON
V: " ... Chi è? "
Come se non lo sapessi.
PCI: " Un'offerta per il giornale dei Lavoratori! "
Guardo la gatta
V: " Sparisci o libero Gogo. "
Rimaniamo alla porta ad ascoltare, lui si sposta.
Campanello del vicino: PLIN PLON
Vicino: " Chi é? "
PCI: " Il Compagno! "
Vicino: " Il compagno? Il compagno di chi? "
C'eravamo io, Amara metà ed anche il Compagno piegati dal ridere.
Nemico 2: i bimbi di Adonai
Andiamo, come fai a scegliere una religione che impone di scassare gli zebedei agli altri?
In ufficio ho una vita difficile, il traffico del ritorno mi incattivisce e già di mio parto problematico.
Poi arrivi tu a provare di impormi una fede che, in cambio del paradiso, chiede solo i miei soldi e di portare avanti la catena di Sant'Antonio.
Fat chance, kiddo.
- Primo tentativo
Citofono: DRIIIIIIIIN
V: " Identificati "
TdG: " Porto la Parola del Signore! "
V: " Portala da un'altra parte "
- Secondo tentativo, il giorno dopo
Citofono: DRIIIIIIIIN
V: " Chi sei? "
TdG: " Vorrei parlarle del Paradiso "
VB: " E' ora di elettrificare quel c4$$o di citofono "
V: " Conosco la vostra dottrina sulle malattie. Se me le ha imposte Dio, che scenga a discuterne perché lo ribalto. Pussa via. "
Sembravano aver capito.
Molte settimane dopo, verso Pasqua.
Citofono: DRIIIIIIIIN
V: " WTF? "
TdG: " Vorrei invitarla al Funerale di Cristo "
V: " E' mortoooooo? Che peccato, era una così brava persona! "
1) Giuro di aver risposto esattamente così
2) Ha riso anche la TdG
Credo abbiano segnato il mio nome perché non sono ancora tornati.
Mi ricordi tanto un mio amico che ai rompicazzo (telefonici e citofonici) rispondeva con le frasi di Street Fighter! Da ribaltarsi!
RispondiElimina@ Thundersword : potrei anche rispondergli " Attack me if you dare, I will crush you " o le altre che ricordo ma non penso capirebbero...
RispondiElimina@ Isa: libera di appropriartene, bisogna diffondere i sistemi di difesa :)
Cammino per strada e mi ferma uno dei testimoni di Geova: Ciao
RispondiEliminaio: Salve...
lui: Vorrei parlarti di una religione
io: Mi spiace ma io credo in altro
lui: E in cosa credi?
io: Una religione nata da poco...proprio adesso.
lui: Ah si e come si chiama?
io: La mia.
Il tipo c'è tipo rimasto alle mie sparate, ma si è fatto da parte e mi ha lasciato andare.
Ohh.
L8D
Le prime volte mia mamma li faceva salire in casa (i TdG ma anche qualcunque rappresentante dell'Oppio dei popoli Srl.) e dibatteva per mezz'ora di contraddizioni teoologiche, passi della Bibbia di cui fondamentalmente si vergognano e delle prove fossili dell'evoluzione. Di solito non tornavano più. Un idolo.
RispondiEliminaI primi tempi ( tanti anni fa ) era divertente devastarli a colpi di fisica, archeologia, paleontologia e teologia - si, ho avuto un'infanzia solitaria. E' così visibile?
RispondiEliminaPerò era il letterale " beating a dead horse ". O il muro di gomma.
Alla fine dovevo trattenere la violenza solo perché era lampante, dagli occhi vacui e dai sorrisi eeti con cui ripetevano le frasette, che avevano subito una sorta di lavaggio del neurone.
E in ogni caso: libero pensarla sbagliata quanto vuoi, ma non sei libero di scassarmi le bolle.
Dopo decenni mia madre si è decisa a dotare la porta di casa di spioncino. Mai spesa fu più PIU'!
RispondiEliminaAhah l'ultima è davvero geniale, me le devo appuntare per riutilizzarle!
RispondiEliminaUna volta ero stata fermata per strada da un TdG, solo che mi ha parlato tutto il tempo di quanto era cretino suo figlio - mai capito come mai uno che esordisce con "cristo ti ama!" poi debba mettersi a insultare il figlio davanti ad estranei, mah...
Davvero geniale, come approccio.
RispondiEliminaSe mi dici che tuo figlio è un idiota io mi DEVO chiedere da chi abbia preso!
Mah, mistero della fede xD
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