Maledetto DNA

Folla, tanti sconosciuti.
Mi alzo e, con un po' di timore, prendo la parola.
V: " Ciao, sono V e ho due genitori tecnologicamente analfabeti "
Figli_Tecnici_Anonimi: " Ciao V! "
Hanno ragione. La cosa più difficile è sempre dichiararsi.

V: " Ho deciso di venire qui perché ho bisogno di aiuto. L'alcol non sarebbe bastato, e... "
Niente. I miei demoni mi hanno raggiunto.
Non mi hanno mai lasciato.
Tutti gli ultimi eventi mi scorrono davanti e non riesco a respirare.
E' la fine. Ti prego dimmi che finalmente è la fine, perché così non...

Qualcuno, un Bob qualunque, mi mette una mano sulla spalla.
Bob: " V, tranquillo, sei tra amici. Ti capiamo. Siamo qui per te "
V: " Bob. Se non togli la mano ora te la faccio trovare nel cloud "
Almeno ho ripreso il controllo, ma non durerà. Bob cerca di nascondersi nella sua ombra.
Devo parlare. Devo raccontare. Devo passare ad altri questo dolore.
Non è egoismo, è semplice sopravvivenza.

V: " E' successo tutto l'altra settimana. Stavo riprendendomi dalla giornata di lavoro. Poi è squillato il telefono. "

[ Cambio scena. Dissolvenza. Casa del Dittatore, sembra quasi sereno ]
V: " Chi BIP... Mia madre? "
[ Già meno sereno ]
V: " Che succede? "
M: " Mi spieghi come si fa? "
V: " Forse. Cosa? "
M: " A usare il videoregistratore "
V: " Nel 2011? Ce l'hai da dieci anni, lo utilizzi ogni giorno. Cosa devo spiegarti? "
M: " Come faccio a registrare? "

Ecco. Lo sapevo.
Alzheimer.
Ma così da un giorno all'altro?
E perché i miei genitori hanno la fissazione del videoregistratore???

V: " Esattamente come hai fatto finora. O premi Rec, o imposti il timer "
M: " Ma non sul videoregistratore. Sul videoregistratore! "
<brain_overload! Error! Error!>
V: " EH? Questa non ha senso nemmeno per te "
M: " Ma si, il secondo videoregistratore! "
V: " Tu non hai un secondo VCR "
M: " L'ho preso sabato "
V: " Non voglio nemmeno sapere dove BIP l'hai trovato. E a cosa ti serva. E perché l'abbia preso "
M: " Ecco! Non mi aiuti mai! Figlio degenere! Inutile spreco dei migliori anni! "

Si, si, tanto all'inferno ci andrò. Non mi è chiaro perché debba soffrire ora. 

V: " Dimmi cosa vuoi ottenere e facciamo in fretta "
M: " Voglio registrare "
V: " RTFM. E comunque te l'ho detto poco fa "
M: " Ma io voglio registrare dall'altro VCR "

Et voilà!
Anche la demenza senile.
Perché non ci si fa mancare niente, qui!

V: " Tu utilizzi il VCR solo per la tua telenovela quotidiana. E te la rivedi la sera. "
M: " Esatto "
V: " Quindi cosa vuoi fare? Duplicarla? Ma non ti serve a nulla! "
M: " Voglio togliere le pubblicità "
V: " TU! VUOI! COSA? "
M: " Voglio usare il secondo per togliere le pubblicità dal primo! "
V: " E' facile. Prendi la bacchetta, la punti sul secondo ed esclami Spottibus Indietrum! "
M: " Quale bacchetta? "
V: " Lascia stare. Senti, non puoi. Per togliere la pubblicità devi far andare la cassetta a velocità normale e registrare col secondo "
M: " OK "
V: " Poi, quando c'è la pubblicità, FERMI il secondo e mandi avanti veloce il primo "
M: " OK "
V: " Quando ricomincia la soap togli la pausa dal secondo "
M: " Visto che è facile e potevi dirmelo prima senza fare storie? "
V: " Tu forse non hai colto che, facendo così, ti devi vedere la puntata a velocità normale e mandando avanti durante la pubblicità "
M: " Quindi? "
V: " Quindi ti sei vista la dannatissima puntata! Non te ne fai nulla della versione senza interruzioni! "
M: " Ah, ma io lo faccio senza l'audio "
V: " ... Cosa? "
M: " Tolgo l'audio, così non sento! E dopo mi guardo la puntata! "
V: " Non ha senso. Davvero. Impieghi il doppio del tempo per nulla! "
M: " Oh, tu proprio le cose pratiche non le capisci "

[Perception] "If I listen closely, I can hear my genes crying "

Vi prego. Un'atomica. Non chiedo molto.

Anno nuovo, PC nuovo

Mi chiama mia madre.

M: " V mi serve un portatile nuovo "
V: " Il tuo è pieno di immondizia, ma se lo ripulisco ti basta e avanza "
M: " Non ce l'ho più. Me l'hanno rubato "
V: " Dove? Non lo porti mai fuori da casa! "
M: " Appunto. In casa. "
V: " Stica!!! Che altro hanno preso? "
M: " Solo il portatile "
V: " Quello di sei anni fa? Solo quello? "
M: " Esatto "
V: " ... OK, meglio. Budget? "
M: " Max 250 "
V: " Non hai messo al mondo Harry Potter "

Come alcuni di voi sapranno, ho chiesto anche su twitter.
La risposta è stata nell'ordine di " Nemmeno a catalogo dai miei fornitori, per quella cifra ".
[ Nota: ringrazio tutti quelli che mi hanno aiutato o consigliato link, negozi, volantini ]

Passano due ore e M via SMS chiede info, perché le serve O R A
Modalità utonta attivata. Chi la ferma più?
Per la cronaca, mia madre utilizza: Skype, MSN, Facebook - perché lo intende come un mondo a parte.
Onestamente le basterebbe uno smartphone. O un Game Boy.
Però vuole il monitor da 15"

Gironzolo dai miei soliti spacciatori di hardware e ne trovo uno, nuovo, a 319
Esce di fabbrica con Linux.
Informo mia madre.

M: " Ma io non lo so usare! "
V: " Nemmeno XP, e neanche 7 se è per quello "
M: " Però quello che faccio con XP di certo lui non lo fa "
V: " Fammi un esempio "
M: " Chrome "
V: " Chrome c'è, per Linux. Prova ancora "
M: " Skype "
V: " Avanti un altro "
M: " Ah, non lo so. Ma Linux non lo conosco e non so farci nulla "
V: " Conosci XP? Sai fare qualcosa? "
M: " No no "
Stavo per strapparmi via il DNA.

[ Usa Chrome perché le ho proibito di usare IE. Visto che Chrome era già sulla macchina ha cominciato con quello ]

Viene incluso nel problema mio padre, già che c'era.
P: " Siamo andati a vedere in un negozio qui vicino. C'era un Sdsdfs con processore da X, dual core e 4 giga di RAM. 319 €. Va bene? "
V: " Servirebbero anche altre info. Tipo di processore? Schede? Applicativi inclusi? "
P: " Non ne ho la più pallida idea "
V: " Si accendeva? "
P: " Credo di si "
V: " Allora credo che vada bene "

Non sento più info, quindi due giorni dopo chiamo.
V: " Cosa devo portare, e quanta roba devo già pulire da quello sventurato? "
M: " Ancora non l'ho comprato "
V: " ??? Non era urgente? "
M: " Si, certo! "
V: " ... Devo andare in riunione "

Arriviamo a sabato. Sto facendo la spesa quando ricevo due messaggi in un secondo.
Significa solo due cose:
1) è mio padre;
2) c'è un problema
Chiamo.
P: " M sta per prendere un <marca><modello> a 399 euro da <negozio> "
V: " Non siamo di 150 sopra il budget? "
P: " Eh, purtroppo $Amica ha detto che l'altro non andava bene, perché aveva valori troppo bassi "
V: " Ricordami che lavoro fa $Amica? "
P: " Custode "
V: " Ecco. Età? "
P: " 50? "
V: " Possiamo dire che non ne sa una fava? "
P: " Vero. Ma con tua madre non discuto "
Difficile dargli torto.
V: " Comunque, di principio, <negozio> sono ladri spaventosi. In zona ci sono anche <negozio2>,  <negozio3> e <negozio4>. Anche loro ladri, ma magari trovate qualcosa a meno. "
P: " Si, li conosco. Alternative? "
V: " I miei soliti negozi. Ma sono fuori casa, e con un budget diverso... Posso controllare tra due - tre ore. Se ha aspettato fino a sabato può attendere lunedì "

Pomeriggio, devo iniziare la ricerca.
Ma i miei sensi di uomo mi urlano che sarebbe un lavoro non necessario.
La sera cominciano ad arrivare SMS. In coppia.

Mia madre, sempre molto solerte sulle cose inutili, ha reputato non necessario chiamarmi una volta preso il PC - a 379 euro...
Quindi quale è stata la sua prima mossa?
Disimballarlo e darlo ad $amica, che per prima cosa ha eliminato i " file di supporto " di HP e Seven.
Qualunque cosa questo significhi.
Poi ha provveduto, con certosino impegno, a disattivare ogni forma di notifica.
E ha disinstallato driver.

Io, in tutto il discorso, non ho sentito nominare una sola volta l'antivirus.
Ma sarebbe stato fuori luogo.
Rimango convinto che per avere utenza di admin tu debba prima superare un duro esame, che include la scossa per ogni operazione errata.
Che raddoppia per ogni sbaglio.

Tra l'altro ora è lunedì, e M ancora non mi ha scritto / telefonato.
Credo che andrò senza invito, altrimenti chi lo recupera quel povero PC?

Commenti Blogspot come Splinder

Come molti di voi, ho dovuto migrare da Splinder a Blogspot.
Per scoprire che i commenti fanno... Pietà. A dire poco.

Non importa quanto proviate a giocare col gadget dei commenti perché non si ottiene nulla.

Allora com'è che i miei commenti sono quasi identici a quelli del fu Splinder?
Molto semplice: ho utilizzato questo.
Che però mi ha aiutato fino ad un certo punto.

Per farla breve, ho trovato decine di script per arrivare a qualcosa di simile a quello che volessi.
Di simile, appunto, ed oltretutto confuso.
Perché ancora non sono riuscito a risalire alla paternità dello script originario, visto che tutti lo spacciavano per proprio.
Arrivando in molti casi ad ospitarne una parte sul loro server.
Tradotto: se il loro sito andava giù, addio commenti. In toto.
Due cose due di HTML le conosco anche io, però. Quindi ho tirato giù tutto ed ho ricomposto il puzzle.

Prima di cominciare, quindi, due disclaimer.
1) Tu che sei il vero autore, lascia pure due righe nei commenti visto che qui i PM non esistono.
Provvederò volentieri ad inserire dati, link e quant'altro.
Anche perché non tollero il concetto di spacciare qualcosa di open - e fatto da altri - a nome proprio.
2) " Il backup è buono, il backup è bello, il backup mi fa dormire sereno la notte ".
Ripetere 1000 volte prima di cominciare, e se dopo le 1000 volte non avete fatto il backup fatevi visitare perché soffrite di qualcosa di grave.

Di seguito due versioni, con differenze sostanziali.
La prima è ( più o meno ) la versione " completa ", o almeno quanto sono riuscito a ricostruire.
Nel commento inserirà TUTTO. Chi ha detto cosa, in che post, in quale data eccetera.
Per me era decisamente troppo quindi trovate anche la Valeren's version, ridotta per essere simile a quella di Splinder.
In entrambi i casi c'è un parametro che DEVE essere modificato: è in rosso.
Avete presente il rosso, vero? Ecco. Rosso.
Quelli in verde, invece, sono opzionali.


Istruzioni:
1) dalla " Bacheca " selezionate " Aggiungi un gadget " nella posizione dove vorrete mettere i commenti
2) selezionate " HTML/JavaScript " [ Si, è in elenco. Cercate ]
3) inserite il codice che avete scelto, versione full o la mia
4) cambiate il link all'RSS -> non piangete: sotto lo spiego
5) inserite il nome / titolo che volete e premete " Salva "

Spiegazione del punto 4)
Alla fine del codice è sempre presente una riga di questo tipo:

<script src=http://iltuoblog.blogspot.com/feeds/comments/default?alt=json-in-script&callback=showrecentcomments>

Basta cancellare la parte in rosso ed inserire il proprio blog.
Nel mio caso, appare così:

<script src=http://dictatorwannabe.blogspot.com/feeds/comments/default?alt=json-in-script&callback=showrecentcomments>

Facile. Si, che è facile. Dovreste ricordare il nome del vostro blog.
E comunque è scritto nell'indirizzo.

Passiamo alle due versioni.

1 - FULL, autore da definire ma che intanto ringrazio

<script style="text/javascript">
function showrecentcomments(json) {
  var numcomments = 5;
  var showcommentdate = true;
  var showposttitle = true;
  var numchars = 0;
for (var i = 0; i < numcomments; i++) {
    var entry = json.feed.entry[i];
    var alturl;
    if (i == json.feed.entry.length) break;
for (var k = 0; k < entry.link.length; k++) {
      if (entry.link[k].rel == 'alternate') {
        alturl = entry.link[k].href;
        break;
      }
    }
   alturl = alturl.replace("#", "#");
   var postlink = alturl.split("#");
   postlink = postlink[0];
   var linktext = postlink.split("/");
   linktext = linktext[5];
   linktext = linktext.split(".html");
   linktext = linktext[0];
   var posttitle = linktext.replace(/-/g," ");
   posttitle = posttitle.link(postlink);
   var commentdate = entry.published.$t;
   var cdyear = commentdate.substring(0,4);
   var cdmonth = commentdate.substring(5,7);
   var cdday = commentdate.substring(8,10);
   var monthnames = new Array();
   monthnames[1] = "Gen";
   monthnames[2] = "Feb";
   monthnames[3] = "Mar";
   monthnames[4] = "Apr";
   monthnames[5] = "Mag";
   monthnames[6] = "Giu";
   monthnames[7] = "Lug";
   monthnames[8] = "Ago";
   monthnames[9] = "Set";
   monthnames[10] = "Ott";
   monthnames[11] = "Nov";
   monthnames[12] = "Dic";
   if ("content" in entry) {
     var comment = entry.content.$t;}
   else
   if ("summary" in entry) {
     var comment = entry.summary.$t;}
   else var comment = "";
var re = /<\S[^>]*>/g;
   comment = comment.replace(re, "");

   if (showcommentdate == true)
document.write('<a href="' + alturl + '">' + entry.author[0].name.$t + '</a> in');
   if (showposttitle == true) document.write(' '+posttitle+' ');


document.write('<br/>');
  }


}
</script>
<script src=http://iltuoblog.blogspot.com/feeds/posts/default?alt=json-in-script&callback=showrecentcomments>
</script>

2 - La mia versione, che potrebbe benissimo dare strani errori o non funzionare o causare la fine del mondo o avere variabili non utilizzate [ al momento, non mi ha dato problemi ]

<script style="text/javascript">
function showrecentcomments(json) {
  var numcomments = 8;
for (var i = 0; i < numcomments; i++) {
    var entry = json.feed.entry[i];
    var alturl;
    if (i == json.feed.entry.length) break;
for (var k = 0; k < entry.link.length; k++) {
      if (entry.link[k].rel == 'alternate') {
        alturl = entry.link[k].href;
        break;
      }
    }
   alturl = alturl.replace("#", "#");
   var postlink = alturl.split("#");
   postlink = postlink[0];
   var linktext = postlink.split("/");
   linktext = linktext[5];
   linktext = linktext.split(".html");
   linktext = linktext[0];
   var posttitle = linktext.replace(/-/g," ");
   posttitle = posttitle.link(postlink);
   document.write('<a href="' + alturl + '">' + entry.author[0].name.$t + '</a><br/>');
   document.write('<div style="font-size:70%">');
   document.write(' in ');
   document.write(' '+posttitle+'</div><br/>');
  }

document.write('<div style="font-size:70%;text-align:center"></div>');}
</script>
<script src=http://iltuoblog.blogspot.com/feeds/comments/default?alt=json-in-script&callback=showrecentcomments>
</script>

Provate, sperimentate...
Per completare, di sicuro le parti in verde relative a numcomments indicano quanti commenti devono essere mostrati per volta.
Per gli altri due, credo si capisca ma non ho mai fatto test.
Liberi di giocare.

P.S.: " Il backup è buono, il backup è bello, il backup mi fa dormire sereno la notte "

Sblinda come fosse antani con la supercazzola

Mio padre ( P ), di cui certamente avrete letto nella " Saga del televisore ", ha delle strane abitudini.

Che so: chiamare in una fascia oraria specifica, che per combinazione è quella in cui sono in auto per tornare a casa in mezzo al traffico pendolare.
Oppure telefonare all'ora a cui sto cenando.
O - come molti - dopo avergli detto " Ciao, che vuoi? " risponde con un " Ciao sono papà ".

Perché, secondo te io non ho l'identificativo del chiamante? O rispondo così a prescindere?
Va bene, andiamo oltre...

Infatti oltre a queste ha anche una deformazione professionale.
Qualunque cosa avvenga dove lavora, lui vuole conoscerla.
E capirla.

Mentre la prima cosa va benissimo in un ufficio o in una portineria, e non crea enormi problemi, la seconda si presta bene a enormi rotture di neuroni.
Ne viene fuori questo:
P: " Devo entrare in un computer "
V: " Tu vuoi cosa? " [ No, " Per fare che " non l'ho chiesto: non volevo sapere ]
P: " Di solito tu entri nel PC con 192 168 001 100 150 duepunti 81 "
V: " Un po' eccessivo come IP. Ma comunque non ti serve, a meno che tu non sia nella stessa rete "
P: " Ma io ti ho visto accedere con un indirizzo così! "
VB: Note to self: mai più accessi al router se P è nel raggio di un miglio
V: " Al massimo sono entrato nel mio router, con un 192 "
P: " Ecco, proprio quello! Un router! "
V: " No! Brutto! Questi non sono i router che stavi cercando! "
P: " Il problema è che con quell'indirizzo entrano, ma solo dal videoregistratore "

Bene. Fermiamoci. Rileggiamo l'ultima frase.
P: " Il problema è che con quell'indirizzo entrano, ma solo dal videoregistratore "
" solo dal videoregistratore "

" videoregistratore "
" videoregistratore "
" videoregistratore "















Se un giorno dovessi ridurmi così, sopprimetemi.

Aggiungere Mostra Desktop in Windows Seven

Avete Windows Seven?
Allora avrete notato dopo pochi secondi di utilizzo che manca, tra le icone nella barra, il tasto per mostrare il desktop.

In realtà c'è - se guardate dove c'è l'orologio, a destra ( si: a destra ) c'è un piccolo rettangolino sporgente.
Premetelo e passerete al desktop.
Purtroppo è di una scomodità totale quanto inutile - si tratta di un pulsante fondamentale, secondo me.
E toglierlo è stato stupido.

Per riaggiungerlo ci sono diverse opzioni, tra cui l'installazione di software che lanciano il desktop.
Ma perché usare prodotti di terze parti per qualcosa che sappiamo esserci già?
Mi sono scervellato un po', ho cercato per parecchio su Google ed ho fatto diversi esperimenti.
Alla fine ci sono riuscito: ho ricreato lo shortcut per mostrare e nascondere il desktop!
SI PUO' FARE!

Con questa guida rapidissima, potrete creare il vostro tasto Show Desktop in un minuto, gratis ed in modo permanente!
Unico strumento necessario: Notepad.

NOTA: se trovate qualcosa in inglese, è perché ho solo OS & software in inglese. Nulla in italiano.
Non sapendo se e come sono stati tradotti i path, potreste dover fare un po' di tentativi.

1) Andate alla directory C:\Users\<utente>\AppData\Roaming\Microsoft\Internet Explorer\Quick Launch\User Pinned\TaskBar
Se non esiste in italiano, provate a cercare "Taskbar" - ma dovrebbe essere facile ricostruire il percorso esatto cartella per cartella.
2) Tasto destro in un'area vuota -> New -> Text document [ per ora lasciatelo col suo nome ]
3) Aprite il file txt appena creato
4) Inserite, testualmente:

[Shell]
Command=2
IconFile=imageres.dll,105
[Taskbar]
Command=ToggleDesktop

5) Salvate e chiudete il file txt
6) Rinominate il file in:

Show Desktop.exe

NON LANCIATELO
7) Premete il file col tasto destro -> Pin to taskbar
Apparirà uno shortcut nella finestra, ed anche nella taskbar
NON LANCIATELI
8) Rinominate il file Show Desktop.exe in:

Show Desktop.scf

Dovrebbe cambiare icona e diventare un monitor LCD.
Questo potete provare a lanciarlo - dovrebbe mostrarvi il desktop.
NON LANCIATE LO SHORTCUT! 
9) Premete lo shortcut col tasto destro -> Properties
10) Nella riga "Target", cambiate da "Show Desktop.exe" a "Show Desktop.scf" e premete OK

Adesso dovrebbe essere QUASI tutto a posto.
Noterete che sia lo shortcut che il tasto nella taskbar hanno un'icona generica, piuttosto brutta.
Questo si correggerà al primo riavvio.

Anyway, premete il nuovo tasto nella taskbar.
Se vi mostra il desktop avete finito.

GUIDA COMPLETA PASSO PASSO: Come migrare un blog da Splinder a Wordpress / Blogspot

Con la probabile chiusura di Splinder, molti si sono trovati nella condizione di salvare tutto e portarlo altrove.
Peccato che Splinder non offra strumenti di esportazione.

Se si hanno pochi post si può anche riportarli a mano ( io ho il backup in .txt di ogni post ) ma addio continuità e sopratutto, addio commenti!

Eppure si può fare, anche se non è immediato.
Basta mezz'ora ( a seconda delle dimensioni del blog ).

Di seguito illustrerò passo passo come salvare il mondo proprio blog.
E tutto senza installare un solo software!

PREMESSA 1
Non garantisco che vi funzioni
PREMESSA 2
Se scrivo " backup ", fatelo. Se poi non lo fate e perdete qualcosa vi arrangiate.
PREMESSA 3
Tutto quanto scritto sotto è stato fatto girare sotto Windows Seven.
Se e come farlo con Linux ( non ho nemmeno un Knoppix da provare ) o Mac... Non ne ho idea.
OK, si parte.

Fase 1: la preparazione
Questa è facile.
Andate sul desktop, create una cartella " Migrazione ".
Fine.

Fase 2: cosa scaricare
Vi serviranno 3 file da scaricare e salvare nella cartella " Migrazione "
1) xampp, un webserver locale. Andate qui e scaricate la versione " XAMPP USB Lite " più recente, in formato .zip ( o .7z se avete Winrar o altro, è decisamente più piccola ). NON scaricate l'exe perché è un installer
2) wordpress, da http://wordpress.org e sempre in formato .zip
3) Splinder Importer, che servirà per recuperare post e commenti
Fino a qui dovrebbe essere stata una passeggiata.

Fase 3: Xampp
Selezionate il file di Xampp che avete scaricato, tasto destro, estraete.
Alla fine del processo dovreste avere una cartella col nome simile a " xampp-win32-1.7.7-usb-lite " ed al suo interno un'altra cartella, " xampp ".
Quest'ultima da adesso in poi sarà la cartella di riferimento quando parlerò di " cartella Xampp ".
Accedete e lanciate il file " setup_xampp.bat ".
Dopo qualche secondo di lavoro vi darà " Press a key to continue... ", premete un tasto e la finestra si chiuderà.

Fase 3.1: modificare php.ini
Passaggio fondamentale perché l'importer funzioni.
Andate in " xampp\php " e fate un backup di " php.ini ".
NOTA: si chiama " php.ini " e basta, se dopo trovate altro non è il file che va modificato.
Apritelo con Notepad, cercate e sostituite con i seguenti valori:
max_execution_time = 0
max_input_time = -1
memory_limit = 128M
post_max_size = 128M
output_buffering = Off
implicit_flush = On


Fase 3.2: lanciare Xampp
A questo punto lanciate " xampp-control.exe ": si aprirà una finestra e troverete due tasti " Start " relativi ad Apache ed a MySQL.
Premete " Start " per entrambi: dovrebbero apparire due scritte " Running " verdi e rimanere così.

EDIT
Nel caso Apache vi desse un messaggio di " Porta 80 in uso ", La_Koalina suggerisce di entrare " nella cartella apache/conf, e nel file httpd-conf ho modificato la porta da 80 a 8080 "
Give it a try, il mio consiglio è quello di chiudere tutti gli applicativi o web server che possano dare fastidio.
Provate di tutto.

Ora bisogna configurarlo: premete http://localhost e, se tuto è stato fatto nel modo corretto, vedrete la schermata di Xampp.
Premete " Italiano ", poi " Strumenti " e " phpMyAdmin ".
[ Se, come a me, trovate tutto in un'altra lingua potete cambiarla direttamente dal box ]
A questo punto premete, in alto, " Database ". Alla voce " Crea un nuovo database " inserite " dbwordpress " e premete "Crea ".
Se esce un messaggio di Database creato, abbiamo il Db che servirà a Wordpress. Yuppi!
Andiamo a cercare la principessa in un altro castello.

Fase 4: Wordpress
Nella cartella " Migrazione " avete anche il file .zip di Wordpress.
Tasto destro ed esportare.
Ora avrete qualcosa di simile a " wordpress-3.2.1 " ed all'interno la cartella  " wordpress ".
Selezionate quest'ultima, copiatela ed incollatela in " xampp\htdocs ".
Nel caso non fossi stato abbastanza chiaro: non va copiato il contenuto di " wordpress " ma tutta la cartella.
Quindi in " xampp\htdocs " dovreste avere le cartelle forbidden, restrict, wordpress e xampp.
Se non è così avete sbagliato.

Fase 5: configurare l'accesso al Database
Entrate in " Wordpress ", fate il backup di " wp-config-sample.php ", rinominatelo in " wp-config.php" ed apritelo con Notepad.
Cercate queste tre righe
define('DB_NAME', 'putyourdbnamehere'); // The name of the database
define('DB_USER', 'usernamehere'); // Your MySQL username
define('DB_PASSWORD', 'yourpasswordhere'); // ...and password

e sostituitele con queste:
define('DB_NAME', 'dbwordpress');
define('DB_USER', 'root');
define('DB_PASSWORD', '');

Chiudere e salvare.

Fase 6. installare Wordpress
Io l'avevo detto che non era immediato... Ma abbiamo quasi finito.
Se - e ripeto, se - tutto è stato fatto senza errori lo scopriamo ora.
Lanciate http://localhost/wordpress/wp-admin/install.php e dovrebbe apparire la schermata di installazione di Wordpress.
Inserite il nome del vostro blog ( non so se debba essere attendibile ) e una mail casuale ( io ho messo a@a.a )
Come user inserite " admin " e come password " test ".
Siamo in locale, quindi non è grave.

Una volta terminata l'installazione sarete alla schermata di login.
Inserite " admin " e  " test " e sarete dentro Wordpress!

Fase 7: installare il tool di importazione Splinder Importer
Tornate in " Migrazione ", il terzo file è " splinder-importer-versione "
Tasto destro ed estrarre.
Si creerà una cartella del tipo " splinder-importer-0.4.5 " ed all'interno " splinder-importer "
Come al punto 4), prendete tutta la cartella " splinder-importer ", copiatela ed incollatela dentro " \xampp\htdocs\wordpress\wp-content\plugins\ "
Tornate nella finestra di Wordpress, andate su " Plugins " e troverete " Splinder importer ": Premete "Activate ".

Fase 8: preparare Splinder
Rimane da configurare splinder per essere preso di assedio.
Se avete dubbi fate riferimento alla pagina del dev del plugin, io riporto pari pari le sue indicazioni.
ATTENZIONE: fate il backup del template di Splinder. FATE IL BACKUP!
***************************
Prima di importare, è necessario modificare il template del blog su Splinder. Assicuratevi di avere una copia del codice del vostro template da qualche parte, e poi impostatelo esattamente come segue:

<html><body>Blog in fase di aggiornamento...<BR><BR><BR><BR><BR>

EXPORTING BLOG...<BR>

<Blogger>$$$POSTSEPARATOR$$$
$$$ITEMNUMBER$$$<$BlogItemNumber$>$$$ITEMNUMBER$$$
$$$ITEMDATETIME$$$<$BlogItemDateTime$>$$$ITEMDATETIME$$$
$$$ITEMCATS$$$<$BlogItemCategories$>$$$ITEMCATS$$$
$$$ITEMTITLE$$$<$BlogItemTitle$>$$$ITEMTITLE$$$
$$$ITEMBODY$$$<$BlogItemBody$>$$$ITEMBODY$$$
$$$ITEMAUTHOR$$$<$BlogItemAuthor$>$$$ITEMAUTHOR$$$
$$$COMMENTS$$$<$BlogItemCommentList$>$$$COMMENTS$$$
</Blogger>$$$POSTSEPARATOR$$$
<$BlogLinkOut$>
</body></html>

Sì, eventuali visitatori del vostro blog si troveranno davanti un macello incomprensibile. Se è un problema, fatelo di notte, o il sabato sera, quando le persone normali escono. Andate poi nella sezione Impaginazione (Blog -> Configura -> Impaginazione), e settate:
- “Attiva la paginazione del blog” su “No”;
- “Numero di post per pagina” su 30 (è il massimo che si può impostare, al momento non è ancora chiaro se in assenza di paginazione questo rappresenti effettivamente il numero massimo di post che il plugin riuscirà a importare: nel dubbio, comunque, mettetelo);
- “Formato dell’ora” a quello del tipo “31/12/2011 16:15″.
Il blog dev’essere pubblico, altrimenti il plugin non potrà leggere i post.

***************************

Fase 9: importazione!
Si comincia a vedere la luce.
Tornate in Wordpress, Andate in Tools -> Import -> Splinder
Inserite il nome del blog ed il range di importazione.
IMPORTANTE: se avete un blog dal 2009, non ha senso cercare dal 2001.
Mettete le date esatte!
Lasciate i flag come stanno e premete " Start import ".
Potrebbe volerci un po'. Nel caso si interrompesse rilanciatelo. I post e commenti già caricati vengono saltati.
Quando apparirà una scritta " Have fun " l'importazione di post e commenti avrà avuto termine.
Potete tornare in Splinder ed impostare il vecchio template.

Fase 10: esportazione
Rimane solo da prendere ciò che è in locale e metterlo in rete.
Tornate su Wordpress -> Tools -> Export -> All Content e salvate in " Migrazione " il file .xml che verrà generato.

Entrate in Blogger -> Impostazioni -> Importa Blog.
ATTENZIONE: c'è un opzione sotto, " Pubblica automaticamente tutti i post importati ".
Se la selezionate, i post ed i commenti saranno subito online.
Altrimenti dovrete selezionarli per gruppi dopo. Sta a voi.

Selezionate il file XLM appena salvato e lanciatelo.
Se tutto andrà bene, avrete il blog immediatamente online!

A me ha dato un errore:

" L'importazione non è riuscita a causa di un errore del server. Il codice di errore è bX-kyijnx "

Non so cosa l'abbia causato, ma potete risolvere il problema qui caricando lo stesso file e scaricando quello rielaborato.
Purtroppo ha un limite di dimensioni del file originario, ma riportano un link su come eseguire le modifiche.
Lo lascio a voi. lo script di conversione mi pare che sia in " bin/wordpress2blogger.sh ".

Fase 11: correzioni
Se avevate l'abitudine, come me, di mettere link da un post all'altro avrete dei problemi perchè ovviament puntano nel modo sbagliato.
Da quanto ho capito, la soluzione è mettere a posto a manina.


Nel caso trovaste inesattezze, o scorciatoie, o punti da chiarire lasciate un commento e provvederò ad aggiornare.


[ CITAZIONI ]
Per questa guida ho dovuto mettere insieme parecchie fonti, info e modificare qua e là.

Fonti, che ringrazio:
Come configurare Xampp -> http://www.apachefriends.org/en/xampp-windows.html#646
Installazione di Wordpress in locale -> http://www.spaghettiwordpress.com/2008/05/come-installare-wordpress-in-locale/
Developer di Splinder Importer e relativa guida -> http://www.aioros.net/splinder-importer-2010/

C'ho l'akker!

Se fate un minimo di assistenza tecnica - anche solo ad amici o parenti - vi sarà CERTAMENTE capitato che vi dicano: " Ho questo strano problema - è un virus? " oppure " E' stato un hacker "?

Di solito prosegue così:
V: " Hai qualcosa di importante sul PC? Dati strategici di multinazionali o governi? "
X : " Ho solo le foto di Fessbuk e gli MP3  "
V: " Allora perché c4$$o un hacker dovrebbe venire a cercarti? "
[ Nota: non includo le botnet. E comunque in quel caso non c'è un attacco sull'utente ma sventagliano nel mucchio ]

Qualche esempio DI OGGI.
Tutto nello stesso giorno!

Collega1: " Sono entrato nel BIOS del PC di casa e mi fa vedere una sola schermata! "
V: " Prima quante ne avevi? "
C1: " Credo tante "
V: " Credi...? Non è che hai messo un blocco password o sa il cielo? "
C1: " No, mi sa che è un virus! "
VB: " A meno che tu non stia usando Win98, NO. "
V: " Non ci sono virus recenti che attacchino il BIOS, e comunque corromperebbero tutto - mica ti lascerebbero una schermata per simpatia! "
C1: " Quindi è un virus? "

Collega3: " Ho acceso il PC ed ora ho tutte le icone in ordine alfabetico. Sono certa che quando l'ho spento ieri fossero alla rinfusa! "
V: " Mai visto XP riordinarle senza che qualcuno glielo dicesse. Non credo nemmeno che si possa fare via combinazione di tasti. "
C3: " Ma può essere stato un hacker? O un collega cattivo? "
VB: " No, sono stati gli gnomi delle tastiere! "

Uomo vs Macchina /5

Sono in tunnel. Buio.
Cerco la luce ma non la trovo.
Cerco un refolo d'aria ma non c'è.
Seguo la parete, tengo sempre una mano appoggiata ma non ce c'è bisogno.
Qui è tutto uguale: dritto, scuro, immobile e solitario.
Ho capito. Non uscirò mai più - mi hanno murato!

Se credete che sia un incubo, no. Era un sogno ad occhi aperti.
Mentre al cell c'era ancora mio padre.
In effetti preferivo il tunnel murato.

P: " Ciao, non funziona "
V: " Cosa hai fatto per farlo schiattare di nuovo in meno di una settimana? "
P: " Niente, stavo cercando di guardare la TV "
V: " Dal PC? "
P: " Certo "
V: " La tua scheda video non ha un ingresso da antenna, quindi...? "
P: " Volevo vedere la RAI ma mi blocca "
V: " Lo fa per il tuo bene, fagli le coccole e cambia sito "
P: " Dai devi aiutarmi! "
V: " ... "

Ora, per chi non lo sapesse la RAI non utilizza Flash come Youtube e tutti gli altri.
No. I geni hanno pensato bene di mettere tutto sotto Silverlight, ossia una mezza scopiazzatura made in Microsoft ma che non c'entra una beneamata mazza.
Ricordo che Silverlight è a licenza, quindi la RAI paga M$ con soldi dei contribuenti per qualcosa che ha solo problemi.
Mumble, qui urge prendere il potere e cominciare a tirare scarpate.

V: " Hai installato $ilverlight? "
P: " Certo! "
V: " Detta il messaggio di errore "
P: " $roba_lunghissima "
V: " Secondo Google, che avresti dobuto usare da solo, l'unico che parli italiano ha avuto il problema proprio sul sito RAI senza venirne a capo me è genericamente qualcosa sul framework .NET 3.51 "
P: " Eh? "
V: " Roba da installare e che nemmeno so come verificare se hai. Sei andato su Windows Update come ti avevo ordinato? "
P: " Si, c'erano solo 4 aggiornamenti "
V: " Mi sembra strano. Il Service Pack 3 te l'ho fatto installare io, ma dopo dovevano esserci una bella quantità di cose. Rifallo e torna qui. "
P: " Mi attendi in linea? "
V: " Nemmeno sotto tortura! Pussa via! "

Un'ora dopo, nulla.
Due ore dopo, nulla.
Sarà esploso tutto?
Prendo coraggio e chiamo il genitore

V: " E allora? "
P: " Mi sta installando il Service Pack 3 "
V: " Ma non l'avevi già installato? "
P: " Si! Che faccio, spengo? "
V: " Provaci e ti lego le mani col filo spinato! Mollalo lì, fallo installare e domani riaggiorni "

Il SP3 finisce " poco " dopo.
Mio padre riavvia, c'è ancora l'errore e decide di rilanciare Windows Update.
Settantatrè aggiornamenti, accettati tutti in un colpo solo.
Poi mi chiama. POI!

P: " Ho 73 aggiornamenti in coda. "
V: " Suonano i Rolling Stones? "
P: " Dai che faccio? "
V: " Che vuoi fare? Lascia acceso e finiranno da soli! "
P: " Ci vorranno ore! "
V: " Sono le undici di sera. Mollalo e vai a dormire. "
P: " Allora metto la sveglia alle tre e controllo se ha finito "
V: " Ti prego, dimmi che mi hai adottato. "

Forse, FORSE, fine.

Uomo vs Macchina /4

Non si termina mai di soffrire?
Il giorno successivo a questo episodio mi risquilla il telefono.

P: " Ho reinstallato XP "
V: " Complimenti! Era ora! "
P: " Però lo schermo è una schifezza, l'audio non va e non c'è internet! "
V: " Hai installato i driver? "
P: " Quali? "
V: " Quelli del Gameboy... I tuoi! Erano insieme al PC "
P: " Non mi hanno dato nulla quando ho preso il PC "
V: " Per forza, l'ho ritirato io e ho installato tutto io... "
P: " Qui non ci sono. Li hai tu. "
V: " Non dire vaccate, ti ho restituito tutto. Cerca la scatola della scheda madre. "

P cerca e richiama 10 minuti dopo

P: " Ho trovato la scatola "
V: " Gioia nei cieli "
P: " Ma non c'è nessun CD dentro, solo un floppy del modem "
V: " Cerca meglio "
P: " Non c'è. Li hai a casa tu "
V: " Se lo ripeti un'altra volta scendo a Milano e ti faccio ingoiare scatola e PC. Trova quei c4$$o di driver "

Ora, io scommetto una mano che il CD stia dentro ii manuale della scheda madre. Farglielo capire...

P: " Non ci sono "
V: " Cerca "
ad lib

P: " Non ci s... "
V: " BASTAAAAAAAAAAA!!!! Dimmi il modello della scheda e li trovo io in rete! "
P: " blablabla $marca e $modello "
V: " OK, due ore e li hai. Dove ci vediamo? "
P: " No, non preoccuparti. Manda i link al mio amico che li faccio scaricare "
V: " Idea sensata. Allora dammi mezz'ora "

Scheda NVidia, in minuti ho tutti i link.
Preparo una bella mail con, in ordine, cosa deve scaricare e quando / come installarlo.
Passano alcune ore

P: " Non riesco ad installarli "
V: " Errore? "
P: " Non capisco cosa devo lanciare "
V: " Beh, sono 5 files - un exe e quattro zip. Non è difficile... "
P: " Io ho almeno 100 files! "
V: " WTF? "
P: " Si, il mio amico ha visto che erano zip e allora li ha scompattati "
V: " Tutti insieme? "
P: " Si "
VB: " Dictator mode: ON "
V: " Di al $testicolo che deve mettersi le mani nel $sottocoda e tenerle li e stringere forte! Se IO scrivo una cosa lui obbidisce, non agisce di sua volontà! Non è previsto e non ne è capace! "
P: " Eh, non t'inc4$$are "
V: " IO VI FACCIO SPARIRE NELLE FONDAMENTA!!! "
VB: " Dictator mode: OFF che altrimenti finiamo nel notiziario "
P: " Quindi cosa faccio? "
V: " Premi dei setup.exe a caso e spera che qualcosa funzioni. Altrimenti riscaricate tutto come ordinato che non voglio più saperne! "

Miracolosamente, uno dei setup.exe riesce a girare e completare l'installazione.
Supermiracolosamente, è il driver di rete!
Quindi tramite i link ha scaricato e reinstallato quasi tutto.

Fine.







No. Prosegue. Come un pessimo horror per quanto mi riguarda.

Uomo vs Macchina /3

Passano tre giorni dalla morte di NTFS e mio padre torna all'assalto.

P: " Non va Office "
V: " Quel PC sta collassando. Hai spostato i tuoi dati? "
P: " Non va Office "
V: " C'è eco. I progetti? Le fatture? "
P: " Non va Office "
V: " ... "
P: " Non va Office "
V: " Formatta... "
P: " Non va Office "
V: " Ti supplico!!! "
P: " Non va Office "
Mi arrendo. E' come litigare con un risponditore automatico. Dove vuoi andare?

V: " Che errore ti da? "
P: " Impossibile questo e quell'altro "
V: " Con quale applicativo? "
P: " Tutti! "
V: " Tutti? "
P: " Ti dico tutti! "
V: " ... Mah... Che opzioni ti da? "
P: " Dice di mettere il disco di Office per correggere "
V: " L'hai fatto? "
P: " No, ho chiamato te "
V: " ... "
P: " ... "
V: " ... "
P: " Dovevo mettere il CD? "
V: " Fai un po' tu, io via telefono non posso! "

Mette il disco, lancia la riparazione.
P: " <lunghissimo_messaggio_di_errore_1310_altre_cose> "
V: " Estiqaatsi. Non va bene. Ripetimelo che lo passo a Google. "

Conosco il codice 1310, vuol dire che l'utente non ha le abilitazioni.
Ma l'account P è admin, " administrator " sono io e gli ho dato autorizzazioni su tutto.
Come ha detto Amara Metà: ormai quel PC è un lemming.
[ NdV: leggete anche qui cosa fa la cara Disney agli animali veri e vivi ]

I primi risultati sono KB M$ quindi il problema è noto.
Vediamo un po'... Unreg di MSIEXEC... Non funzionerà.
Forzare le autorizzazioni di scrittura su tutto? Per me è infetto il PC e togliere le ultime difese del sistema immunitario è folle.

V: " Requiem. Va piallato. Sposta i tuoi fo***ti dati e PIALLA! "
P: " OK, devo uscire e ci risentiamo dopo. "

Passa un'ora, mi richiama.
P: " Ho reinstallato Office  "
V: " Ma non andava...? "
P: " Sono andato dall'edicolante, mi ha dato il suo disco di $Altra_Versione_Office e funziona "
V: " In edicola? "
VB: " Magari ha anche un dodo. Chiedi che non si sa mai "
P: " Adesso cosa devo fare? "
V: " S P O S T A   I   T U O I    F I L E S ! ! ! "
P: " Ma funziona "
V: " No: sembra funzionare. Risuccederà qualcosa. "
P: " Ma funziona "
V: " Non illuderti "
P: " Ma funziona "
V: " Murphy non sbaglia mai "
P: " Ma funziona "
V: " ... Cthulhu f'htagn... "
P: " Ma funziona "
VB: " BEEEEP! Errore irreversibile di sistema! Riavviare! "

Se ci sono genetisti in ascolto, VI PREGO ditemi che non è ereditario!

Alert! Mother!

Non sono un hacker.
Simpatizzo con anonymous ma non ho assolutamente competenze per entrare nel PC di chicchessia.
Che poi la gente prema tasti a caso e lasci entrare / uscire chiunque è un altro discorso.

Come sempre, chi vuole usare un PC come un televisore va in crisi, e venera chiunque sappia doppiocliccare come se fosse una divinità onnisciente & onnipotente.

Sto andando a pranzo con i colleghi quando squilla il collare aziendale.
Display: mia madre ( M ). Azz. Chiama poco ma scassa tanto.
V: " Che accade? "
M: " Come faccio per entrare in facebook? "
V: " Nemmeno sono iscritto, ma penso che sia come tutti: vai su FB, ti registri... "
M: "Non il mio. Quello di un altro! "

Così. A bruciapelo.

V: " M fa la brava... "
M: "Non vuoi aiutarmi? "
V: " No. E' illegale. E tu dovresti essere un esempio per me! "
< Inserite un minuto di borbottii su un figlio che non da una mano nel bisogno >
M: " Vabbé. E per entrare nella mail di qualcuno? "
V: " M! Smettila con quei telefilm! Non si fa! "
M: " Ma so anche la sua mail! "

E ci mancherebbe altro che debba violare tutte le mail del mondo...

Uomo vs Macchina /2

Due giorni. Due miseri giorni!!!

P: " Non va il PC "
V: "Rilancia il check disk"
P: "No no, non arriva al desktop neanche in provvisoria! Schermo blu per mezzo secondo e riparte!"
Io ripenso ai tanti " NTFS è meglio di qualunque file system, non si può danneggiare! " e la mano scorre verso la mannaia

To cut a long story short: F8, disattivato il riavvio automatico, finalmente si riesce a leggere il BSOD.
Un benaugurante Stop 0x000000ED Unmountable_Boot_Volume si presenta in tutta la sua fierezza.
Sempre peggio, e sempre più voglia di fare un NTFS-massacro.

V: " Potrebbe non finire bene. Di quand'è l'ultimo backup? "
P: " Settimana scorsa "
V: " Credevo peggio, complimenti. Su USB o CD? "
P: " Su hard disk. Li fa da solo quando installo qualcosa. "
V: "... Quelli sono i punti di ripristino. Servono a un c4$$0. La copia delle tue fatture ed i tuoi progetti? "
P: " Nessuna! "
Ed è un tecnico di quelli bravi, che aggiunge impianti secondari nel caso remoto i primari saltassero. Vabbé.

Lascio il genitore a cercare il disco di XP per accedere alla console di ripristino e studio un po' su internet.
Le soluzioni sono due:
- chkdisk /r ( la mia ipotesi )
- sovrainstallazione parziale, bloccabile ma col rischio di perdere alcuni appliicativi.
No prob: l'importante è salvare i dati personali.
Il fatto è che se nessuna delle due funziona possono essere dolori.

Mi richiama quando ha tutto pronto, lo guido nella console e chkdisk /r
Dopo qualche minuto si blocca per " uno o più errori irreversibili ".
P: " Panico! Angoscia! Terrore! "
V: " Rilancialo "
P: " Ma l'errore è irreversibile "
V: " Rilancialo "
P: " Ma l'errore è irreversibile "
V: " Rilancialo "
P: " Ma l'errore è irreversibile "
V: " RILANCIALO"
P: " Ma l'errore è irreversibile "
V: " R I L A N C I A L O ! ! ! "
ad lib

Riesco a convincerlo e dopo alcuni tentativi XP decolla. Yuppi!
Per mia fortuna, Murphy domenica era in vacanza - un giorno di sole dopo tre settimane di pioggia, posso capirlo!

Spiegato al padre come fare i backup, e ordinato di spostare i documenti in un'altra partizione prima di spegnere il PC.
Dovesse schiattare di nuovo si pialla e via.

Prossimo regalo per mio padre: HD USB da 500 GB e qualche tool che faccia i backup in automatico.
Se ne conoscete, vi prego datemi consigli !

Uomo vs Macchina /1

Quando qualcuno mi chiede consigli per un nuovo PC desktop, suggerisco sempre gli assemblati.
Più possibilità di farselo su misura, non paghi il brand ( quindi costa meno ) , niente OS preinstallato con $montagna_di_cagate e via dicendo.
Ci vuole poco a convincerli anche perché sono tutti convinti che, con la consulenza, sia compresa l'installazione dell'OS e di tutto il corredo a supporto.
 
Facile rimbalzare i conoscenti ( " No prob. In due - tre settimane te lo restituisco. Forse. " ) ma non posso con mio padre, a cui oltretutto serve per lavoro.
Quindi mi faccio indicare il budget, scelgo i prodotti, passo tutto allo spacciatore di fiducia che me lo assembla in due giorni.
Io nel frattempo scarico i driver aggiornati, apup, avira e metto tutto su HD esterno.
Il bel giorno ritiro tutto, attacco al monitor ed installo. OK, " doppioclicco " è più corretto ma tant'è.
 
Funziona tutto ( più o meno ) per alcuni anni, fino a quando un bruttissimo giorno ricevo questa chiamata.
Padre ( P ) : " Il computer è lento, come mai? "
V: " Due milioni di motivi... Tu che hai fatto? "
P: " Nulla!"
V: " L'ultima volta che hai detto ' nulla ' avevi giocato col regedit. Stavolta?"
P: " Ti dico nulla! Solo..."
V: " ... solo...?"
P: " $Tool_grafico_da_vietare mi diceva che serviva più memoria virtuale e l'ho aumentata."
V: " Non mi sembra nulla di che, onestamente. Portamelo a casa e vediamo."
 
Arriva col PC, baldanzosamente lo lancio in provvisoria convinto che sia un virus o un driver.
Sbagliato: è effettivamente è lento.
La barra di caricamento di XP passa oltre venti volte, mio padre è molto metodico e le ha contate ogni volta che ha acceso il PC: sono sempre state sette.
[ Se qualcuno pensava che io fossi strano: chiedete a Darwin ]

Una volta sul desktop i tempi sono inconcepibili. Il mouse si muove, ma non si apre nulla e ogni comando richiede due minuti per essere eseguito.
Tramite tastiera lancio taskman e rimango ancora più perplesso. Ciclo idle al 99%, memoria piu o meno inutilizzata.
In pratica il PC mi implorava di dargli qualcosa da fare, ma nel frattempo non faceva nulla.
WTF?

L'ultima modifica era stata sul file di paging, moooooooolto lentamente accedo alla schermata ma è su auto quindi non è che si possa fare più di tanto.
La partizione ha 4GB liberi su 20, non è molto ma non può causare tali rallentamenti.
 
Nella mia mente si compone la parola " format " ma ci sono una marea di fatture - ovviamente su C: ! - e l'opzione è scartata.
L'idea è di estrarre il disco, metterlo in un box esterno, fare il backup su una delle mie macchine e piallare.
Di venerdì sera, però...
 
Visto che l'admin della macchina sono io e mio padre ha un'utenza nominale con privilegi di admin, decido ( tanto per farlo ) di uscire dalla sua utenza e rientrare con la mia.
Logoff, admin, password, accedi: il PC è una scheggia
V: " Mi stai clamorosamente prendendo per il deretano??? "
Ora, è facile: l'utenza P è corrotta ma non capisco come possa rallentare la macchina.
Decido quindi di utilizzare il sistema " schiavo cinese " : controllare ogni directory del suo profilo per trovare... Sa il cielo cosa...

Clicca di qui e clicca di là... " Disco C: non formattato: formattare? "
V: " Tana per il colpevole! "
Directory " Menu Avvio " illeggibile ed inaccessibile.
Trenta minuti di test tra Explorer, DOS e VBA ( Kill e FSO ) ma sono tutti fallimenti a catena.
Impossibile leggerla o eliminarla ed errore di CRC. Maledetto NTFS!

Soluzione finale: chkdisk /f
Riavvio e trova orfani come dopo una guerra. Ma XP riparte e la barra passa solo sette volte - Tourette, ne sono certo - quindi si accede al profilo P e va come un treno.
Smonto tutto e riconsegno il pacco.
Tre ore, ma ho vinto io!
 
Due giorni dopo, però...

Cercasi layout

Come grafico, valgo 0 K [ -273,15 °C per chi l'avesse scordato ]
Ho provato a modificare / cambiare / alterare / spippolare questo layout ma non vado da nessuna parte.
Semplicemente non fa per me.
Il mio cervello pensa " Serve qualcosa di bello e carino "
Un'altra parte totalmente scollegata risponde " Certo, che sia chiaro ed attiri "
Qualche partizione dimenticata: " In toni di nero " - " No, facciamo crema " - " Rosa e bianco? " - " Formattate quei neuroni a forma di Hello Kitty " - " Ma grigio e azzurro che fanno tanto chic? " - " Io prendo le fajitas di pollo " - " Ed una birra ambrata! "

Come potete capire, avere tante idee senza alcuna abilità grafica porta solo al caos.
Ho anche provato ad applicare il moto browniano alle mie dita: magari andando ad cazzum qualcosa usciva.
Ho ottenuto alcuni buoni remakes di Yellow Submarine ma nulla che potesse essere definito " guardabile ".
A meno di non avere come obiettivo quello di avere lettori con lo stomaco ribaltato.

tl;dr
Non so fare un layout decente e non ne ho trovati.
Chiunque sappia indirizzarmi o voglia darmi un minimo aiuto ( sono un filo puntiglioso ) è benvenuto !

L'equilibrista /2

L'ultima scena vedeva il futuro padrone del mondo ( io ) alle prese con un laptop con seri problemi di labirintite.

Come facilmente intuibile, un portatile per definizione si sposta.
In particolare viene via con me la sera qualunque cosa accada.
Ovviamente il giorno dopo, piazzando lo stesso spessore del giorno precedente, il PC non parte.
Diagnosi: serve uno spessore di quattro millimetri sul lato anteriore sinistro.

Nei giorni successivi la cosa continua a mutare. metti fogli, togli fogli, metti contrappesi...
Una Torre di Pisa con l'hard disk.
Ed il mio fegato assumeva dimesioni fuori scala.

Chiaro e lampante che il mio PC diventava assolutamente inutile in riunione.
Non era possibile mostrare grafici, analisi e presentazioni su qualcosa che si sbilanciava solo ad essere guardato e si inchiodava!

Segnalo quindi la cosa al nostro Helldesk ( HD ), riassumendo quanto provato fino a quel momento.
Dopo un'ora mi squilla il guinzaglio aziendale ( cellulare ).
HD: " Ciao V abbiamo letto il tuo ticket "
V: " Ditemi solo quando lo cambiate che preparo il backup "
HD: " No, non serve cambiarlo! "
V: " Non posso lasciarvelo in riparazione perché stranamente i miei dati servono davvero. "
HD: " Scendi tra due ore che aggiungiamo la RAM "
V: " RAM? RAM??? Cosa me ne faccio di memoria in un mattone? "
HD: " Il problema è quello, fidati! "

Fidarmi? Secondo me con del sale e un gallo nero avrò risultati migliori o uguali.
Ma decido di tenere il gallo da parte per una reale necessità e porto il moribondo agli inferi.

V: " Non funzionerà. "
HD: " Vedi? ora che ho messo la RAM parte! "
E spegne il PC mentre sta avviandosi, facendomi correre un brivido da film horror lungo la schiena.
V: " Bel tentativo. Adesso riaccendilo e vediamo se raggiunge il login. "
HD riaccende e potete benissimo immaginare cosa succede.
Murphy, carissimo, io prima o poi ti prendo e spargo il tuo ectoplasma fino a Nettuno.

Il PC parte.
V: " Non è fo****amente possibile che vada! "
HD: " Visto che era la RAM? "

Riporto il PC in ufficio, lo collego alla docking.
E non parte.
Via dalla docking: R.I.P.
Chiamo l'HD.
V: " Ti sto riportando il cadavere. Non va. "
HD: " Ma cinque minuti fa funzionava! Cosa hai fatto? "
V: " Nulla, ed il mio NULLA è reale. "
HD: " Possiamo formattarlo... "
V: " Soluzione B? "
HD: " Sostituirlo. "
V: " Me gusta. Faccio il backup. "
HD: " Ehm... Ci sarebbe un piccolo problema... "
[ Io odio i piccoli problemi. Sono quelli che ti portano al tracollo. ]
V: " Non ci sono PC liberi? "
HD: " Eh no. Ci vorrà un po'. "
V: " Quantifica... "
HD: " Un mese o due "
V: " Nel frattempo vengo a lavorare sul tuo PC? Come cavolo faccio io? "
HD: " Posso darti un PC temporaneo, ma non è performante come il tuo. "
V: " Me ne farò una ragione, tanto non uso Autocad. "
HD: " Però ha scheda di rete e wireless guaste. "
VB: < Io ora questo me lo $pratica_per_cui_Sodoma_venne_rasa_al_suolo >

Morale: ho dovuto tenere il mio PC in modalità circense per un quadrimestre.
Quattro mesi.
QUATTRO MALEDETTI MESI !!!

Vi lascio immaginare le mie lacrime quando i componenti di quel gruppo HD sono stati defenestrati e sostituiti.

L'equilibrista /1

Abbiamo un helldesk ( HD ) interno di cui poi parlerò.
Tra interinali ed outsourcing non so chi / cosa siano: nella mia testolina devono ricevere il mio problema e risolverlo.
So che alcune persone la vedrebbero in modo diverso dal mio ma me ne faccio una ragione :)

Ad ogni modo sono un più che decente informatico, vessato da amici & parenti per questioni tecnologiche quindi simpatizzo con loro.
Se porto un problema, porto anche l'analisi dello stesso e le soluzioni provate.

Non ho comunque avuto problemi che necessitassero dell'HD per svariati mesi.
Un bruttissimo giorno però...

Lavoro, scrivo, mando una mail, solite cose quando il mouse smette di rispondermi.
V: " Caspio ti prende topo? "
Evitando di sbatterlo ( non fatelo, non funziona ) comincio a verificare le solite cose.
Scollegato dalla docking station? No.
Luce rossa accesa? Si.
Cambio USB, magari si risveglia: no way.
V: " Maledetto! Ubbidisci al tuo padrone! "
Rapido check su taskman per vedere se un processo ha reso l'anima: il task manager non si apre.
V: " Uhm... "
Premo un paio di volte il caps lock ma sulla tastiera non si accende nulla.
OK, defunto. Si riavvia e amen.
Passa meno di un'ora, il mouse si inchioda.
Rieseguo al volo i test sopra indicati e niente.
Collega1, vedendomi leggermente alterato: " V andiamo a pranzo che magari poi si sblocca "

Torniamo dopo tre quarti d'ora e, lo and behold, è esattamente come l'avevo lasciato.

Passo quindi al troubleshooting serio.
Via la docking e si lavora solo sul laptop! Cosa che odio ma se voglio produrre...
Riavvio e non riparte. Schermata di XP con la barra che scorre - peccato stia ferma.
Riprovo: uguale.
Tolgo la batteria e riprovo: uguale.
V: " Qual è il tuo maledettissimo problema??? "
Riavvio in modalità provvisoria: non riavvia.
V: " RISPETTA LA MIA AUTORITA' CAZZAROLA ! "

Preso dallo sconforto mi faccio prendere dalla ' fase utonto ' e comincio a muovare in modo casuale il laptop.
Su, giù, destra, sinistra, sembravo un cavernicolo.
E la barra di XP riprende a muoversi.
V: " Uga Buga? "
Appoggio il laptop e la barra si ferma.
V: " Mi stai prendendo per il $lato_B? "
Risposto il PC, lo tengo in equilibrio e si riavvia.
Diagnosi: il PC funziona solo inserendo uno spessore di tre millimetri sotto l'appoggio anteriore sinistro.

Perplesso lo spengo, ricollego il tutto, metto alcuni fogli a far spessore e riprendo a lavorare.
Con ben poca fiducia nella stabilità della situazione, e a ragione...

[ Continua ]

Tutto sotto controllo /2

Proseguio della storia precedente.

Fast forward di due - tre giorni, durante i quali Collega1 si lamentava sempre di più della lentezza del suo PC e dei numerosi messaggi di errore illeggibili.
Le richieste di intervento verso il sottoscritto venivano ignorate senza scampo.

Giorno X, mattina presto.
CL collega il portatile, lo accende e sacramenta in tempo zero.
CL: " Non va un c4$$o! "
V: "Dagli tempo di accendersi, almeno "
CL: " Ma guarda: Non parte nemmeno! "
[ Il mio cervello immediatamente inquadra i soliti scenari. Monitor spento? Avvio non premuto? ]
Con fare annoiato mi appropinquo alla scrivania del tapino.
Era tutto acceso.
A schermo, una meravigliosa schermata nera di DOS che informava dell'assenza o corruzione di file indispensabili.
CL: " Cosa c'è scritto? "
[ Nota. non sa una parola di inglese, noi abbiamo TUTTO in inglese ]
V: " Che il PC non vuol partire. Riavvia. "
Riavvia il PC, si torna al punto di partenza.
CL: < Cazzotto al PC >
V: " Garantito che è più duro lui. E non lo convinci a pugni. "
Serie di riavvii, ma la scena non cambia.
V: " Che hai fatto a questo povero PC? "
CL: "Nulla "
Qui Davide Bianchi o Bitmover potrebbero inserire anni di aneddoti sul " Non ho fatto nulla ".
Ed io nutro gli stessi dubbi.
V: " ieri sera quando l'hai spento ti ha dato un messaggio di errore? "
CL: "No. Si è spento come sempre. "
V: " Allora potrebbe essere il caso di passarlo all'helldesk "
CL: " Però quando l'ho spento dopo mi ha dato un messaggio di errore! "
V: " Dopo? Dopo quando? "
CL: " A casa! Ho tentato di ripararlo! "
Yog-Sothoth vienitelo a prendere!
V: " Er... Come? "
CL: " Il nostro antivirus fa schifo quindi l'ho tolto "
V: " ... "
CL: " Ed ho lanciato $tool_che_fa_poco_o_nulla "
V: " Senza antivirus. "
CL: " Certo! Altrimenti andava in conflitto! "
[ Il tuo cervello e questo universo vanno in conflitto!!! ]
V: " ... "
CL: " Al terzo riavvio mi ha dato altri messaggi di errore e si è bloccato. "
V: " Curiosità: che ha trovato $tool_inutile? "
CL: "Boh? Era in inglese! Io però premevo sempre ' Remove ' ed ho tolto tutto."
[ Guardo il PC. Si fratello, hai tolto davvero tutto ]
CL, riavviando per la zilionesima volta: " Quindi come recupero i miei files? "
V: " Chiami l'helldesk e lo dai a loro. Questo PC non lo recuperiamo. "
[ Terrore negli occhi di CL ]
CL: " Ma così vedranno i programmi che ci sono sopra! "
V: " Probabile "
CL: " E la cronologia! "
V: " Non lo escludo. "
CL: " Ed i files che ho scaricato! "
V, con un sorriso da far invidia allo Squalo: " Puoi scommetterci "

Morale: fino alle 11 circa ha continuato a riavviare sperando che si autoriparasse.
Le stesse possibilità che Drew Barrymore mi venga a rapire.
Poi si è rassegnato a passare il PC all'helldesk.

Bastonate in vista? Macché.
Non è che siano stati a cercare la causa del problema: hanno fatto un backup della directory utente, formattato e reinstallato.
Per le 16 aveva di nuovo il PC.

17.20, il mio countdown mi spinge a fissare la porta di uscita come un cane da punta.
CL: " V, ho trovato questo sito per scaricare gratis! Come si usa? "
NOOOOOOOOOOOOOOOOoooooooooooo.............................

Tutto sotto controllo

Mi gioco subito uno dei jolly del repertorio.

Collega ( CL ) non è esattamente un genio informatico.
Qualcosa sa, ma più perché glielo riferiscono che altro.

Decide che gli serve assolutamente un software di grafica / fotoritocco / sa_lui_cosa e che gli serve ORA.
Scaricare il trial non basta, lo vuole completo e duraturo ( il software ).
Quindi comincia a cercare in rete e mi gira i link.
Ovviamente a lavoro.
Ovviamente con la posta di lavoro.
I miei inviti a non farlo hanno avuto un enorme successo. Come no!

CL: " V, che ne pensi di questo? "
[ Apro la mail, e come molti comincio a leggere l'URL da destra a sinistra.
.ru ]
V: " Secondo me non è una buonissima idea... "
CL: " Ma no! Scarico velocissimo! "
[ Sta scaricando con la connessione aziendale?
Il nostro firewall proprio non dice nulla? ]

Qualche minuto dopo...
CL: " Il crack non va, mi da errori strani. Puoi dare un'occhiata? "
V: "Io non voglio nemmeno sapere cosa stai facendo!!! "
CL: " Ho installato $nome_software ma quando lancio il crack dice che servono delle DLL particolari "
V: " Ecco. Fermati finché sei in tempo. "

Si fermò, il tapino? Chi ha detto " No "? Complimenti, ecco una bambolina.
CL: " Esce un messaggio di errore pieno di quadratini e basta. "
V: " Me ne pentirò. Cosa hai fatto? "
CL: " Sono andato sul link che mi dava il primo messaggio di errore ( quello delle DLL mancanti, ndV ) e le ho scaricate / installate. Da quel momento continuano ad uscire messaggi di errore con i quadratini. "
V: "Aspé. Tu hai scaricato ed installato sul PC aziendale? "
CL: " Si "
V: " Anche il crack? "
CL: " Si "
V: " Anche le DLL extra che sapevano di virus o altro lontano un parsec? "
CL: " Certo "
[ E qui mi chiedo: nella mia concezione del network di un'azienda, quando un utente si azzarda a fare qualcosa del genere dovrebbero partire sirene di allarme, chiudersi le porte e arrivare squadre di ninja a tagliare mani & cavi di rete. Com'è che non avviene? ]
V: " Ma il tuo cervello non fa scattare un allarme di tanto in tanto??? "
CL: " Ma che problema c'è? Abbiamo antivirus e firewall! "
V: " No babbeo! Intanto l'antivirus è come l'antibiotico: ti serve quando già HAI un problema! inoltre il firewall non è sulle macchine, ma è tra noi e la rete esterna! "
CL, con l'espressività di un tavolino: " Uh? Quindi? "
V: " Quindi tutto quello che puoi avere sul PC cercherà di raggiungere anche il mio PC, i server e la subnet! "
[ Si, avevo già staccato il PC dalla rete ]
CL: " ... "
CL: " ... "
CL: " ... "
CL: " ... "
CL: " Puoi controllare perché non funziona il crack? "
[ AAAAAAAAAARGH!!!!! ]
V: " <inserire_sequenza_di_insulti_da_campionato> "

Non è finita qui.
La cosa ha avuto uno strascico non indifferente, ma la riporterò più in là.