giovedì 8 novembre 2012

Share the pain

Sempre, sempre, sempre CR.
Finirà che lo troveranno sotto un ponte, smembrato e con la lingua nel qulo.

Ho deciso, democraticamente, che non soffrirò da solo.
Tutti i miei colleghi nell'altro ufficio [ CAU ] dovranno condividere il mio dolore!
Sistema: ogni volta che CR dirà qualcosa di fastidioso, io farò uno squillo al loro interno.
Li ho informati della cosa e no - loro non possono scollegare il telefono.

Una misera manciata di secondi dopo...
CR: " Ieri sera sono uscito con un boiler "
V: DRIIIIIIIIIIIN
CR: " Oggi esco alle 16 che parto e torno in Romagna "
V: DRIIIIIIIIIIIN
CR: " Ma il capo non c'è? "
V: " Oggi no. Ha mandato una mail "
CR: " Nel pomeriggio rientra? Devo chiedergli se mi lascia uscire prima "
V: " ... Hai aperto quella fottuta mail? C'è scritto tutto! "
CR: " No, chiedo a te per quello "
V: DRIIIIIIIIIIIN
CR: " Sabato ho un addio al celibato, sarò stanchissimo ma devo andarci com... "
V: DRIIIIIIIIIIIN
CR: " Domenica mia madre farà le sue piadine! "
V: DRIIIIIIIIIIIN
CR: " Lunedì pensavo di partire molto presto, oppure tardi ed arrivare nel pomeriggio "
V: DRIIIIIIIIIIIN
CR: " Ti sto dando fastidio? "
V: " Sono mesi - e sai benissimo che non ti sopporto "
CR: " Ma io ho voglia di parlare! "
V: " Non me ne frega niente! Chiama $AltroCollega, chiama il Telefono Amico, ficcati un calzino in gola ma non parlare con me! "
CR: " Hai già visto Prometheus? "
V: DRIIIIIIIIIIIN
CAU: " V sei ancora tu? "
V: " Yes "
CAU: " Non può essere così fastidioso "
V: " Ve lo mando e fate un test? "
CAU: " Grazie no. Ora smettila "
V: " Ho scoperto che mi piace, condividere. Lenisce il dolore "
CAU: " ... "
CR, cantando: " LALALALALALALAAAAA "
V: " Sai la novità? Ora vi manderò anche una mail per ogni stronzata che dice "
CAU: " Ti prego... "

Nel caso non l'abbiate notato, si: ero al telefono con CAU parlando male di CR con lui a un metro.
Che rideva.
Perché se uno non è pirla non me lo mettono in stanza.

45 commenti:

  1. Ma parlando seriamnete un istante, visto che dopo un trattamento simile (sputtanamento con lui presente) "l'attrezzo" persiste, non e' il caso di parlarne col tuo diretto superiore dicendogli che la inutile logorrea del soggetto ti impedisce di lavorare a dovere?

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    1. Fatto e ben più di una volta.
      Il Boss ride, perché la trova una cosa carina e che tiene vivo l'ambiente.
      Lui però non ha mai avuto CR in stanza...

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    2. Che tiene vivo l'ambiente?!

      Ma che quarzo di capo hai?!!

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    3. Uno che è in una stanza moooolto lontana e che passa il 90% della giornata in giro per riunioni noiosissime.
      Quindi per lui sarebbe bello averlo vicino - io conto i giorni.

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  2. ma spedire il soggetto al Boss (non in ufficio, A CASA) tramite DHL in modo che possa gioire di questo ravvivatore di ambienti no ? ^^

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    1. Ha due bimbe piccole e sta fuori dall'alba al tramonto.
      Non credo noterebbe la differenza di casino!

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  3. Bella questa trovata, mi sa che me la riciclo con la conference room group.

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  4. Prova il trattamento "invisibile". Non ci parlare. Non guardarlo nemmeno per sbaglio. Fai come se non ci fosse. E, visto che sei non-sordo, mettiti gli auricolari.

    Per il telefono... beh, non ti so che dire. Magari collega gli auricolari al computer e dirotta sul pc tutte le chiamate, se è un telefono voip.

    Tempo? Ah, dipende dalla resistenza psicologica dell'essere in questione.

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    1. Non funziona.
      NON FUNZIONA!
      Non.
      Funziona.

      Quando chiamo qualcuno al telefono, lui mi risponde come se fosse l'interlocutore.
      E va avanti per minuti.
      Se mi metto le cuffie, lui mi parla e non si ferma.
      ho visto un filmato di venticinque minuti, SAPEVO che mi stava parlando e non ho fatto un minimo cenno per indicargli che stessi ascoltando.
      Nada, lui continua.

      E' un problema mentale.

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    2. E allora puntine a gogò sulla sua cazzo di sedia, su quel cazzo di bracciali della sedia, sulla scrivania....

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    3. Uhm.
      Ci faccio un pensiero.
      Seriamente.

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  5. Non so quanto possa funzionare la tecnica dell'"/ignore" (anche perchè mi pare sia già stata usata... senz'esito)... questo tizio s'è già sentito dare dello scassamaroni in faccia diverse volte e pare addirittura che ne sia orgoglioso!!
    Comunque sono dell'idea che quelli che "minimizzano" (capo compreso) lo facciano solo perchè della sua logorrea han sempre solo sentito parlare.. da altri. Mezza giornata in stanza con lui e va là che magari cambiano idea...

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    1. Confermo, test fatto e fallito.
      Più volte.

      Il mio capo poi è sempre in riunione, quindi non posso nemmeno minacciarlo!

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  6. Questo è un perculatore di professione, che gode come un riccio nel vedere gli altri adottare anche le strategie più assurde e complicate pur di levarselo dai kojones. In tutti i posti di lavoro ce n'è almeno uno, e siccome sono i beniamini di qualche pezzo grosso, ben difficilmente una semplice richiesta al tuo diretto superiore o al pezzo grosso in questione (sempre che non coincidano) andrà a buon fine. Però si potrebbe applicare a uno o l'altro (vedere parentesi precedente) la tattica che hai inflitto a quei poveri cristi dell'ufficio accanto, facendola precedere, ovviamente, da un congruo preavviso. Pensi che ti crederebbe dopo la decima bestemmia piantata nel giro di venticinque secondi?

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    1. Devo dissentire, stavolta.
      E' un cagacazzo da competizione, ma grandissimo lavoratore che mette pieno impegno.
      E non ha più santi in paradiso di me.

      Proprio adesso: " Come faccio a scrivere per evitare puttanate? "
      Mi sta colando il cervello dalle orecchie...

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  7. Secondo me il tuo collega invece sta adottando una tecnica a mio avviso molto raffinata.
    Il tuo trattarlo male è fine al fatto che deve smetterla di interagire con te, e lui naturalmente lo sa. Siccome per smettere di essere trattato male dovrebbe toglierti il saluto (facendoti così raggiungere il tuo scopo) ha deciso di continuare a prendersi insulti ma almeno tenersi la soddisfazione del disturbarti - nonchè il suo atavico bisogno di confidarsi con qualcuno.

    Molto scaltro, sì.

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    1. Ha la scaltrezza di Cita...
      Nah, purtroppo no.
      Avrei apprezzato che ci fosse dietro qualcosa.
      Macché.

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    2. L'ho raccontato alla mia amica A e adesso non vede l'ora di conoscerti :D

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    3. Ho quasi paura di chiedere il perché...

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    4. Per come tratti gli idioti, of course :D

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    5. Se vuole, posso tenere un corso anche su quello.

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    6. Oh, lei è bravina.
      Sono io che ho ancora bisogno delle famose ripetizioni.
      La situazione peggiora...

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  8. Mi ricordi Pieraccioni in questa scena qui http://www.youtube.com/watch?v=OqvqHYYYGoI, solo che usi il campanello e il commensale è sempre lo stesso.
    E Mika ha ragionissima. Non è deficiente....è...è la tristezza fatta persona, in fondo.

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    1. Lo guardo e poi ti rispondo, non conosco la scena :)

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  9. Però, hai una lanternino 2.0 per i cretini, i miei più vivissimi complimenti XD

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    1. Sembra più un magnete, per come li attiro.
      Praticamente è magia!

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  10. Devo intervenire io, mio dittatore?

    Opzione A) tante sberle sui denti sinche le labbra gonfiano a tal punto da impedire articolazine suoni.

    Opzione B) pallina di gomma da sado-maso dimensioni palla da tennis. con corredo opzionale di nastro adesivo americano ad alta tenuta.

    Opzione C) lo inviti fuori una sera con me e Fenice che gli parliamo tutta sera al nostro pacatissimo tono. Trantor alla scelta del tema (mi raccomando stellina, roba tosta da basso medioevo).

    Opzione D) le cuffiette non le metti tu. le metti a lui. quanto inizia a parlare mandi i Napalm Death a tutto volume. se serve posso prestare amplificatore da qualche centinaio di watt...

    Seamus

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    1. A) Non gli impedirebbe di mormorare, canticchiare e gorgogliare.
      Cose che già fa.
      Quindi bisogna intervenire sulle corde vocali o non si risolve.

      B) Eh, vedi sopra.

      C) Ho immaginato lo scenario e davvero, NO.
      Inizierebbe una competizione, con l'unica differenza che lui può ripetere la stessa frase 30 volte a fila oppure cambiare completamente discorso.
      Immagina di parlare con un generatorie casuale di frasi che non può essere spento.

      D) Ascolta rock e metal, ogni tanto.
      Alterna con musica italiana o UNZ-UNZ.
      E' inattaccabile.

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  11. Okay, ritiro quanto detto nell'altro post.
    Perché una cosa è essere chiacchieroni, e ci può stare, un'altra è il rompere volutamente le balle.
    Perché è voluto, non ci credo che non se ne renda conto.

    Hai provato a portare un CD metal e spararlo al massimo volume nell'ufficio? Magari poi quando passerà il capo incazzato e gli spiegherai che sono misure necessarie per lavorare in pace capirà il livello di esasperazione :P

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    1. Ma deve essere black / death / doom :P Non puoi mettere Nightwish o Rhapsody of Fire che sono melodici :)Oppure gli evergreen : Panthera e Sepultura :D

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    2. My Dying Bride? Così magari si suicida :P
      Oppure anche Moonsorrow, una Kulleiden Maa credo lo zittirebbe!

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    3. Sarei disposto a mettere gemelli diversi e modà se potesse servire.
      Non mi faccio scrupoli col metodo " Sansone e i filistei "!

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  12. Collare elettrico. Telecomando. Serve altro?

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    1. Non sarà applicabile fino al momento dlela dittatura.
      Ma a quel punto, il problema sarà COMUNQUE risolto!

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  13. CR: " Ti sto dando fastidio? "
    V: " Sono mesi - e sai benissimo che non ti sopporto "

    Se non è amore questo allora dimmi, che casso èèèèèèèèèèèèèè???????
    Domani ricomincio a lavorare con CLP, dobbiamo davvero combinare uno strafottutissimo incontro!!!
    XD

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    1. Vuoi sapere cos'è?
      Istigazione a delinquere, ecco cosa!

      CLP è femmina se ricordo bene.
      Lui sbava dietro qualunque XX.
      Per me si può fare, gli regalo anche un bel weekend all'hotel Dentro al Vesuvio a mie spese.

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  14. Mamma mia.
    Bella l'idea dello squillo però, si potrebbe riciclare.
    La mail no, troppa fatica.

    Ma non potete mettergli qualcosa nel caffè?

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    1. Ho cercato la stricnina su Amazon ma non l'ho trovata.

      Quanto allo squillo, mi hanno proibito di rifarlo!

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    2. Nel caffè? Un bel lassativo ci sta bene, direi!

      Se si lagna, puoi dirgli che "E' la legge del contrappasso, baby!"

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    3. E'un sistema vecchio e stranoto.
      Mi serve qualcosa di più... Innovativo. Fresco.

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    4. Provato Zetalab? Consegnano a domicilio.

      Tradizionali, purtroppo rischi che si danneggi solo la parte superiore del cavo orale (che comunque dovrebbe bastare).
      http://shop.zetalab.it/store/comersus_viewItem.asp?idProduct=70905#.UKFzUbRJGQA
      http://shop.zetalab.it/store/comersus_viewItem.asp?idProduct=70901#.UKFzSrRJGQA

      Se ti serve solo metterlo KO:
      http://shop.zetalab.it/store/comersus_viewItem.asp?idProduct=70920#.UKGOs7RJGQA

      Velenosi (e forse gli ultimi due sono pure cancerogeni):
      http://shop.zetalab.it/store/comersus_viewItem.asp?idProduct=69414#.UKGOZbRJGQA
      http://shop.zetalab.it/store/comersus_viewItem.asp?idProduct=64820#.UKGOhrRJGQA
      http://shop.zetalab.it/store/comersus_viewItem.asp?idProduct=70943#.UKGOz7RJGQA

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    5. L'effetto collaterale coincide con l'esito desiderato.
      Che cosa bizzarra.

      Comunque ho fatto l'ITIS, se trovo due appunti mi ricordo ancora come produrlo in casa!

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    6. No, pensavo volessi qualcosa di più "drastico" e "definitivo". Non so se hai notato il "solo".
      E comunque, per 9 € al litro puoi anche fartelo spedire a casa l'acido solforico...

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