lunedì 3 settembre 2012

Il bancomatt

Evviva evviva stasera aperitivo!
Con persone mediamente simpatiche.
Unico problema: in area C, maledizione a loro...

Finisco di lavorare, mi faccio i fatti miei e prima di andare a impazzire nel traffico e nella caccia al parcheggio vado a prelevare.
Nella zona in cui mi trovo so già che c'è una dicasi una sola banca.
Con un solo sportello bancomat all'esterno.
Arrivo, giro l'angolo, e come al solito c'è coda per prelevare.
Mi metto in fila.

Descrizione della varia umanità dallo sportello a scendere
- maschio trentenne con panzone che sta prelevando - avete presente l'avatar di Bitmover? Tale e quale
- Renzo Silvio Arturo Filini
- donna cinquantenne agitata & tarantolata che sbuffa e sbatte i piedi
- maschio pensionato di età decrepita seduto in bici
- un dittatore

Mah. Sono in anticipo e non ho alternative.
Bitmover wannabe finisce e facciamo tutti un passo avanti.
Dietro di me si accoda un ragazzo ipotizzo filippino.

Filini non l'ho definito così solo per l'aspetto e per gli occhiali, ma anche per i modi da ragioniere consumato.
Arriva allo sportello, tira fuori il fazzoletto, pulisce tastiera e schermo.
Poi estrae la tessera e la inserisce.
La cinquantenne saltellava.

Con estrema lentezza preme i tasti necessari a scegliere quanti anni gli restano soldi prelevare.
Per spiegare meglio, io ero certo che le operazioni stessero andando in timeout.
Finito di ritirare due spiccioli [ banconote rosse non ne ho viste ] recupera la tessera e la ricevuta.
E rimane lì a leggersi il messaggio di " attendere prego "
La cinquantenne girava su sé stessa mormorando sa il cielo cosa.
Sembrava una turbina.

A questo punto Filini dimostra di essere un campione mondiale.
Riestrae il bancomat e lo reinserisce.
Di nuovo tutta la trafila con estrema lentezza.
Dalla ricevuta lunghissima immagino fosse l'estratto conto.
Ritira tutto e se ne va. Altri 3 minuti di attesa sotto il sole.
Io lo maledicevo ma al confronto con l'isterica sembravo un dilettante di tre anni.
Lei sbuffava, sbatteva i piedi molto molto forte e mandava SMS schiacciando i tasti come farebbe Hulk dopo aver ricevuto una cartella esattoriale.

Finalmente Filini [ che ora sarà sicuramente morto ] si leva di mezzo e lei scatta come una centometrista sotto caffeina.
Riepilogo chi c'era dietro:
- maschio pensionato di età decrepita seduto in bici
- un dittatore
- un filippino
- tanta altra umanità varia, ormai

Ovviamente la fila non avanza perché la salma che mi precede è in bici e non si muove.
Isterica mette la tessera, poi si gira verso di noi e bercia:
I: " Alloraaaaa? Io devo prelevare! La privàsi! "
Si, letteralmente come l'ho scritto.
Con la dolce voce di Wanna Marchi.

Il morto in sella ha premuto il freno ( !!! )
Io ho indossato la mia tipica faccia NMP.
Il filippino ha fatto un balzo indietro e sa il cielo come non sia partito il domino.

Devo specificare come per ogni dannata schermata pubblicitario-informativa del bancomat lei ululasse?
No vero?
Dopo un lungo digitare mi rendo conto che è stata in coda un eone per caricare il cellulare ( ri-!!! ).
Soddisfatta ed al confine con l'infarto si leva di mezzo.

Tocca quindi a Zio Tibia su due ruote, che si avvicina allo sportello e preleva in bici.
A metà dell'operazione solleva una natica dalla sella e tutti noi sentiamo un  " PRRRRRRRRrrrrrrrrrrrrr " di 7-8 secondi che copre il rumore delle auto.
Da qualcuno in coda è partito l'applauso.

Mi giro verso il filippino.
V: " Vuoi passare tu? "
F: " No no grazie no bene qui "
V: " Non ho fretta, eh "
F: " No grazie vai "
Fortuna che il vento andava in direzione opposta...

18 commenti:

  1. Cioè no il domino ci doveva essere cazzolina... Almeno ti saresti risparmiato il "parfum de cacarèl" :D

    P.S.Io sarei ritornata eh!

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    1. Il domino sarebbe andato all'indietro -> nessun vantaggio.
      A parte una sana risata, ovvio.

      P.S.: Quando riparti?

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    2. Non lo so! Senza scadenza sono ( volutamente scritto con tipica cadenza sicula, da leggere assolutamente con tipica cadenza sicula :D)

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  2. Non, ripeto, NON puoi farmi ridere così come un deficiente ad inizio mattina!!! xD

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    1. Se non diffondo ilarità il primo lunedì di settembre... :)

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  3. Seriamente, io sono il tipo a cui piace avere del denaro nel portafogli (che lo so io che "failure is always an option" e non è mai bello quando devi pagare ed il POS non è POSsibile, simpaticissimo!), ma sono scene come queste che mi fanno capire il perché c'è gente che vuole cancellare il denaro contante e fare tutto in transazione telematica: il fatto che si tracciano le transazioni è un vantaggio minore, è solo per evitare il contatto con simili residui umani al bancomat!

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    1. A parte un ristorante stellato che ha *scelto* di non avere il POS, quelli che non ce l'hanno nel 2012 sono dei dementi.
      Compro qualcosa, o siamo stati a cena in sei e tu mi dici al momento del conto che posso pagare solo in contanti?
      [ A margine, il D'O ti informa sia al momento della prenotazione che alla conferma della stessa che non hanno il POS ]

      Oltre alla praticità della CdC ed alla tracciabilità, io mi chiedo come si possa ancora fare mezz'ora di coda per ricaricare il cellulare.
      Non sai che le tabaccherie lo fanno?
      Anche i supermercati vendono le ricariche!

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  4. Oddio cado dalla sedia per le risate ahahahahah X°°°D in realtà io avrei detto "sta seduto altrimenti gli scoppiano le emorroidi" (che belle immagini che ho anche io, eh), ma questo no, non l'avrei mai detto ahahahahah *muore dalle risate*

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    1. Sono abbastanza certo che per tutto il periodo in coda abbia utilizzato il sellino come tappo di emergenza.

      Forse l'ha trattenuta al massimo per usarla come turbo, ma data l'attesa...

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  5. Dio mio! la scura del vecio era la ciliegina sulla torta per la scena! XD
    Hai chiamato la sezione attacchi chimici della Sicurezza Nazionale dopo la prestazione i zio Tibia?!? ;D

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  6. Ahahahahahahaha
    Ho letto tutto con molta serietà immaginandomi la scena e poi questo finale così LOL
    Sto morendo xD

    L8D

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    1. Praticamente ho scritto il post [ a mente ] mentre tutto si svolgeva.
      Sembrava preparato appositamente per essere trascritto.

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  7. 1) Non fare aggiornamenti così frequenti. Uno perché poi li finisci e torni di nuovo in modalità $CavalliBassi, due perché vai in contrasto con l'avviso qua a fianco che recita «poiché non viene aggiornato con alcuna periodicità». Ah già, me n'ero dimenticato: tu sei il Dittatore...
    2) Il tuo rapporto col Bancomat potrebbe fornire grandi spunti agli epigoni di Freud, soprattutto quando la tua carta entra in modalità scandinava.
    3) Quando ho letto il post ero in Biblioteca di Chimica e stavo per scoppiare a ridere come un malato di mente: son stato quasi male per trattenermi. Questo indica come passo il mio tempo libero (quindi sono un malato di mente), ma non temere: è propedeutico al tuo insediamento, solo che posso dirti di cosa si tratta solo di persona.

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    1. 1) Quando giungerà il momento Pony, allora si tornerà al blog in rosa.
      Potrebbe durare mesi. Chissà.
      E da quando il cane fedele ha lasciato il TG4, nulla ha più senso.
      2) Carta IKEA? Carta verde? Carta alce?
      Prendi atto che non è il blog della settimana nimmistica...
      3) Più che altro, mi chiedo: ma perché non ti porti i libri a casa?
      Anche perché sono favorevole a passare il proprio tempo a leggere, ma in biblioteca proprio non mi ci trovo.

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    2. 2) Carta che si rifiuta di funzionare col caldo.
      3) Perché non sono abilitato a portarli a casa. Solo gli interni del dipartimento lo sono (anche gli studenti, basta che appartengano a uno dei corsi di competenza del dipartimento, e il mio non vi appartiene). Mi è consentita solo la consultazione in situ.

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  8. Ho riso come un'idiota!
    A "Zio Tibia su due ruote" ero sotto il tavolo, ma Filini e i vari "seduto in bici" mi hanno letteralmente prosciugata.

    Ma il punto vero di tutto questo è: ma la "privàsi"?! Ma che cazzo...?!

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    1. Non ho descritto bene la scena, ma faceva caldo.
      Marciapiede, sole in testa, ombra non pervenuta.
      Questa mezza balena spiaggiata che si agita come se fosse stata trafitta da un arpione.
      E si lamenta allo stesso modo.

      Sono relativamente certo che, una volta giunta allo sportello, fosse ormai impazzita.
      Probabilmente era sotto allucinazioni e vedeva i Puffi, o la morte che affiancava lo zombie.
      Non lo so.
      Ma credo che abbia caricato 3000 euro sul cellulare di qualcuno a caso.

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    2. Beh sarebbe stata la punizione giusta. Non ci si agita come una carpa all'amo con quel caldo. E soprattutto non si dice "privàsi".

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