giovedì 6 settembre 2012

Karma is a bitch

Well. Sometimes, karma is my bitch.

Prima di proseguire...
DISCLAIMER
Questo post contiene volgarità.
E cattiveria.
E altre volgarità.
Premesso che di norma dovreste esserci abituati, specialmente qui, vi consiglio di interrompere se siete delle povere innocenti anime candide.
Altrimenti benvenuti e proseguite.

DISCLAIMER # 2
Signora Mamma_Di_Trantor, so che sta leggendo.
Da brava. Si fermi qui.

****************************************

Ho già descritto la situazione del mio ufficio.
Adesso qualche dettaglio extra.

Nel mio gruppo c'è CollegaPirla [ CP ] che può anche essere definito CollegaParassita o CollegaPiantagrane o CollegaPiangina.
Sempre CP.
Ha i tratti classici dell'utonto - fronte piccola e schiacciata, occhi porcini, ex carabiniere.
Farebbe la felicità di Lombroso.

La sua intera attività lavorativa è divisa in:
- un report settimanale automatizzato da me [ tempo totale: 4 minuti ]
- caricamento online di un file mensile colossale fatto da altri e verifica [ tempo totale: 3 ore ]
Il resto del tempo lo passa al telefono con il meccanico, parenti, amici, donna.
Ed ovviamente si lamenta del fatto che è un povero piccolo bimbo sfruttato.
E ancora più ovviamente, prende il 20% annuo più di me.


Si lo so che ne avete anche voi di persone così.
Non me ne frega niente.
Questo è il mio CollegaPirla.

Data la situazione economica attuale, un essere simile dovrebbe essere incollato alla scrivania come Wally.
Invece ha deciso di proporsi per un severance package.
Che è? Una buonuscita volontaria: " Se mi molli del cash io me ne vado subito ".
Eravamo tutti perplessi dalla scelta fatta, ma CP aveva un piano infallibile!

Da bravo cazzone-cazzaro, ha mille milioni di miliardi di amici dirigenti.
Uno di questo gli ha proposto di lavorare nella sua azienda, per fare ancora meno ma per molti più soldi.
Di solito questi incarichi si chiamano " dirigenti ".
In ogni caso la cifra indicativa era intorno ai 50K € annui per iniziare.
Non male.

Alla mia attuale azienda non è parso vero di poter cacciare un parassita ed hanno accettato in secondi.
Ovviamente con rescissione a " pochi giorni ": giusto il tempo di fare due passaggi di consegne in croce.
Quindi è da qualche giorno che CP svolazza da un ufficio ad una macchinetta del caffé vantandosi che noi poveri pezzenti continueremo a lavorare ed a fare anche il " suo " [ leggere i tempi sopra ] mentre lui passerà il tempo a fare F5 e vedere il conto in banca crescere.
Lavorare... No, ha già smesso.

Arriviamo a ieri.
Saluta, va a pranzo. Poi vado anche io.
Quando torno lui sta correndo dentro e fuori l'ufficio bestemmiando a voce altissima in corridoio.
E garantisco, la più classica delle bestemmie a volume da stadio.
Riporto la chat che ho avuto con AM:

V: " oddio "
V: " ho appena avuto un orgasmo "
V: " doppio "
V: " carpiato "
AM: "  che è successo? "
V: " CP "
V: " si vantava che da luglio avrebbe cominciato in una superazienda "
AM: " ah! pure! "
V: " non solo "
V: " >>40K euro annui "
V: " a fare un cazzo perché tanto lo faceva entrare un amico superimportante che lo metteva a fare due report al giorno "
V: " a pranzo gli è saltato tutto "
V: " ora bestemmia a raffica e urla alla moglie al tel " 'Cazzo devo trovarmi un lavoro' "
V: " ho raggiunto la pace dei sensi "
AM: " maddaiiiii "
V: " MA SIIIIIIIIIIIIIIIIIIII "
AM: " avrà capito che a far entrare una testa di minchia così... rischiava la sua bella figura pure lui "
V: " facile che gli abbia millantato la possibilità pensando 'figurati se questo si dimette davvero' "

Eh si.
Il testicolo rimarrà senza lavoro a fine mese, tra tre settimane circa.
Poi arriverà l'estate e buona fortuna con mansioni e colloqui!
Neanche a far volantinaggio...

Ed io cinguetto allegramente la questione.

Finita?
Oh no.
Karma e Murphy devono aver ricevuto la lista degli arretrati.
E anche oggi pagano.

Mentre sono perso nei meandri di Excel squilla il telefono di CP.
CP: " Ciao amore dimmi "
CP: " ... "
CP: " ... "
CP: " ... "
CP: " Come non c'abbiam soldi??? "
CP: " ... "
CP: " ... "
CP: " ... "
CP: lunga lista ripetuta di bestemmie urlate

E' tornato ora dal bagno con gli occhi rossi dal pianto.





Qualcuno sa come curare un'erezione che dura da oltre due ore?
Comincia a diventare fastidiosa.

30 commenti:

  1. Viva il Karma che pazientemente aspetta prima di dare la batosta.

    L8D

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    1. La cara coppia K&M ne ha ancora da scontare, eh.
      Però stavolta si sono fatti perdonare.
      Almeno: hanno ridotto le cinghiate che gli tirerò di persona!

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  2. 1) Murphy non sta dandoti gli arretrati, sta solo lavorandoti in modo che il colpo di grazia che ti darà sia molto più tremendo ed efficace.
    2) Sono soddisfazioni, ma (vedi sopra) OCCHIO che ti capiterà qualcosa di molto brutto.
    3) Non c'è niente da fare, bisogna amputare, mi dispiace...

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    1. 1) La ragione per cui mi circondo di pretoriani. Meat shields adorati.
      2) Vedi sopra, caro scudo umano.
      3) No. Sono felice così, grazie.

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  3. Cioè: questo CP ha lasciato un lavoro senza prima firmare un impegno di assunzione con la nuova azienda?
    Mi verrebbe da chiamarlo CC: CollegaCoglione.


    p.s.: nono MORTALMENTE offesa per non essere menzionata tra i tuoi sudditi nella colonnina di destra. Mi ritiro nelle mie stanze a piangere.

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    1. Abbiamo avuto un altro CC in precedenza, anche a lui promesso di tutto di più ma sul contratto non c'era una sola riga del lavoro che avrebbe svolto.
      Ora in pratica da fare il mezzo dirigente fa il fattorino / corriere vessato, e lo minacciano costantemente di lasciarlo a casa.

      Ho impiegato 2 minuti per capire che con " colonna a dx " intendessi i blog.
      Pensavo ti riferissi ai seguaci e mi dicevo " Ma no, la vedo, di che sta blaterando? "
      Anyway non lo aggiorno da taaaaaaanto tempo.
      In giornata potrei aggiungerti.
      Se fai la brava pretoriana gattara, of course.

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  4. ghiaccio a Kg sulla parte puo' aiutare?

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    1. Un po' scomodo un iceberg in grembo ma si, per un secondo avrebbe aiutato :)

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  5. "Questo è il mio collega pirla. Ce ne sono tanti come lui, ma questo è il mio" E non aggiungo altro :)

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    1. Visto che già non è più tra noi, ERA.
      Con somma gioia.

      E si, è ancora disoccupato e passa il tempo a riparare la moto.

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  6. "Questo è il mio collega pirla. Ce ne sono tanti come lui, ma questo è il mio"
    Ce ne sono tanti in giro (direi almeno uno per azienda/ufficio/officina) ed è vero, ma se facessero le Pirlolimpiadi il tuo vincerebbe ori a man bassa... :D

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    1. Oh no, è troppo pirla per vincere! XD

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  7. la cura all'erezione persistente interessa anche a me.

    Ormai ci odiano visceralmente
    http://tinyurl.com/cogpdwv
    in giro per l'alto vicentino ci saranno cacciatori disperati...

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    1. Uh, questa è interessante!
      Anche se voglio capire come si muoverà la CC.
      Quando poi passerà la norma per ficcare le doppiette nel culo dei cacciatori per poi sparare come al capodanno cinese, allora ci divertiremo davvero!

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  8. *CONSIGLIO FAPPICO* Hai problemi di erezione? Il tuo amico fidato è troppo preso per rilassarsi? Fatti un giro su FAPyouTime, e il problema si risolverà!!!*FINE COSIGLIO FAPPICO* XD

    Scherzi a parte, era ora che il mondo iniziasse a girare come si deve (o desse la parvenza di farlo). Pensa che c'è gente (guarda caso, il sottoscritto) che vorrebbe prendere il posto del parassita di cui sopra...e io sono uno che si batte sul posto di lavoro...

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    1. Se non ti dispiace venire a Milano, puoi sempre fare domanda. Ma temo che quel posto l'abbiano eliminato, che non sia in lizza per una sostituzione.

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    2. Tecnicamente, tutto e ripeto tutto il suo lavoro ora è in mano a me.
      Io verrò sostituito da qualcuno di veterano ed esperto o da uno stragista.
      Devono ancora decidere.

      E non ha senso puntare a prendere questi posti.
      Bisogna puntare almeno due gradini più in alto: metà del lavoro, triplo dello stipendio.

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    3. @Astro: grazie lo stesso :)
      @Valeren: lo so, è SEMPRE meglio puntare in alto, ma io non sputo sopra (o quasi) su nessun lavoro :)

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  9. "Qualcuno sa come curare un'erezione che dura da oltre due ore?
    Comincia a diventare fastidiosa."

    Se non stimassi la cara AM e non stimassi te e non stimassi me stessa e se facessi queste cose ti risponderei "arrivo."

    Invece mi limito a dire che spero mia madre abbia letto questo capolavoro (e magari si sia fermata al commento precedente).
    Poi che raramente qualche orgasmo così l'ho avuto anch'io, ed è UNO DEI MOTIVI PER CUI VALE LA PENA VIVERE.

    Ah, son soddisfazioni. Riesci a farci avere qualche gadget del pirla? Chessò, foto, file audio, media...?

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    1. Carissima, se non fosse che hai più problemi sentimentali di una soap ti direi " Ti tengo il posto ".

      Io sono preoccupato per la volta che vedrò tua madre.
      Davvero.

      Del pirloide non c'è più nulla.
      Quello che non si è portato via è stato bruc... Gettato.
      L'unica cosa che volevo era liberarmene.

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  10. La cosa più fastidiosa di questi personaggi è che ti rinfacciano quanto sono furbi e quanto prendono in più di te per fare meno di te.

    Non sono furbi, sono miopi.

    Mi hanno insegnato a trattare con rispetto la gente che trovo salendo le scale, e salvo casi particolari mi sforzo di farlo, perchè saranno le stesse facce che un giorno potrei incontrare scendendo le stesse scale.

    Se il CP avesse tenuto un comportamento migliore, e si fosse almeno sforzato di non apparire come un parassita, cosa che da quanto leggo tra le righe non ha fatto, probabilmente avrebbe trovato qualcuno disposto ad aiutarlo.

    O sbaglio?

    Purtroppo di storie così ce ne sono troppo poche.

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    1. Purtroppo, di solito non sono furbi ma solo fortunati.
      E tanto.
      Di idioti come lui ne conto ancora a dozzine solo qui da me, ed in giro boh - migliaia? Milioni? Di più?

      Funziona così: A è un cazzaro, non sa fare nulla o quasi, si lamenta e millanta di aver creato l'ossigeno.
      B è un dirigente che non si sa bene come è finito a fare il manager.
      B fa il colloquio ad A, non capisce né di cosa stia parlando né che stia mentendo, si convince di essere un talent scout e lo mette sotto contratto per due milioni di paperdollari.
      That's it.

      P.S.: io tratto male chiunque, perché non ho alcuna intenzione di scendere la scala.
      Piuttosto, cambio palazzo.
      E se sono costretto a scendere mi faccio brillare!

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  11. Mi viene in mente una sola parola: FIGATA!!!

    Ah, per curare l'erezione perenne, ho chiesto ad alcune amiche locali e un paio, animate da istinto di crocerossina, si sono offerte volontarie per darti una mano... e non solo... ;)

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    1. :D

      Io credo che il tuo esilio debba durare ancora a lungo.
      Stai studiando il posto, si, ciò è bene, ma se porca pupazza non cominci a renderti utile io COSA TI HO ESILIATO A FARE?

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    2. Hai centrato il punto: il mio esilio durerà ancora a lungo, molto a lungo!
      Oltre a studiare il posto ho tutto il tempo di studiare anche la lingua e tutto il resto... ;)

      Rendermi utile eh? Cosa hai in mente, di preciso? Oltre alla conquista del potere e alla creazione di un nuovo asse dagli appennini ai balcani, intendo... :P

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    3. Sei l'ufficiale preposto a reclutamento ed approvvigionamento.
      In Serbia.
      Quindi fai tu...

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  12. Haem.... piccolo appunto, ppiicccolo piiicccoloo, non si dice EX CC. ma In Congedato, si dice EX solo se buttato fuori.

    Sai, forse, forse eh, ci sono CC che leggono questo blog e fanno servizio dalle tue parti.

    Sai non è bello, di sera, d'inverno, avere un'auto sottosopra e tu in mutande con le mani appoggiate all'auto. ;-)

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    1. Devo rispondere in modo carino perché, per ovvie ragioni, deve tenermi buone le forze dell'ordine.
      Quindi niente battute sui carabinieri.
      [ Che poi rispondete ridendo dopo sei post, magari durante una cosa seria e non sta bene ]

      Lui probabilmente è congedato, ha fatto il CC durante la naja.

      P.S.: ma è vero che se un carabiniere incontra Totti poi...
      No lasciamo stare.

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  13. Ahahahaah. Non riesco a smettere di ridere!
    Adesso nei miei sogni più sfrenati mi immaginerò che la stessa cosa capiti alla Lemure... ah, che goduria! Sarebbe spettacolare.

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    1. Non smettere di sognare.

      E se si avvera, non smettere di ridere

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