giovedì 19 aprile 2012

Delicatessen

So da sempre di non essere tagliato per gli acquisti.
Non che faccia errori o venga assalito dal panico per poi trovarmi senza Nutella ma con diciotto confezioni di bastoncini Findus.
Semplicemente odio le code e la ressa.
In particolare i negozi / bancarelle con la fottuta fatidica frase " Chi è il prossimo? "
Siamo nel futuro, se sai che il negozio si riempirà metti un maledetto contapersone!

Per la cronaca, da oltre un anno sto facendo la spesa quasi esclusivamente in un Carrefour con un dispositivo di pagamento diretto in cassa.
Veloce, niente vecchiette davanti, niente cassiere lente e via dicendo.
L'elettronica e l'informatica possono aiutarci a vivere meglio!

Quanto segue, giustamente, è ambientato in una dispersa macelleria a DIECI CHILOMETRI da casa mia, perché AM vuole solo quella carne che allevano con amore e passione e la macellano loro e tutto il resto.
Buona, per carità, ma ogni volta sono mezz'ore tra andare e tornare con inquinamento da benzina.
Più un tempo di attesa X indefinito ma tendente a oddio seppellitemi qui tra le galline.

E' venerdì prima di Pasqua, ho ordinato la carne il giorno prima per telefono e sono le 10.30
Già non c'è posto nel parcheggio interno di questa macelleria al confine con l'Uzbekistan.

Entro, faccio la conta dei vecchietti prima di me e capisco che uscirò molto tardi.
Provo anche a tagliare, eh.
Appena Commessa1 si è avvicinata alla cassa ho fatto uno scatto felino.
V: " Salve_ho_prenotato_nome_V_grazie "
C1: " Prepariamo gli ordini prenotati dopo le 14, o torna dopo o fa la coda "

Quintuplo fuck carpiato con avvitamento.

Mi metto in coda e dopo due secondi sto prendendo appunti mentalmente per questo post.

Stanno servendo una vecchia, accompagnata dal figlio " grande grosso e ciula " e da due nipotini.
La decrepita ha ordinato praticamente due capi di bestiame.
Ma se hai occhio e croce tre settimane di vita, perché stai facendo scorte per i prossimi tre anni? Mah.
Alla fine lascia 235 euro di carne ed un paio di perle.
Scambio tra Salma ( S ) e Nipote ( N ).
N: " Nonna prendi quelle! "
S: " Quali? Le valdostane? "
N: " Si! Si! Buone! "
S: " Quelle non si possono mangiare perché è venerdì santo! "
N: " ? "
S: " Di venerdì santo quelle cose non si mangiano "
N: " ? "
S, girandosi verso il figlio: " Ma non insegni nulla a tuo figlio? "
1) Stavo per risponderle " Mummia, è grande per le favole "
2) Tutto questo, ripeto, in macelleria e dopo che aveva preso maiale per mezz'ora.

Quando finalmente l'ormai defunta rompic4$$o si leva di mezzo con la sua carriola di carne comincia il vero show.
Tocca ad un tipo strano che è proprio davanti a me.
Salopette di jeans, camicia di flanella, berretto da baseball.
Da qui in poi sarà Buzzurro ( B ).

C1: " Dica "
B: " Asfargefrer "
C1: " Cosa? "
B: " Asfargefrer "
C2: " Ha detto orecchie di maiale "
VB: Tu ordini cosa?
C1: " Quante? "
B: " Tgerfl "
C1 non parla e guarda C2 con la disperazione negli occhi
C2: " Otto "
C1 va a prendere le orecchie di maiale nel locale attiguo, separato da un vetro.
All'improvviso B scatta, si avvicina al vetro e tira due colpi.
A C1 il colpo è venuto per davvero, dal salto che ha fatto.
B: " Ferkflesdaf!!! "
C2: " Prende anche il muso "
VB: Alla macelleria dell'est, per due soldi, otto orecchie e quattro teste il buzzurro comprò
C1: " Poi? "
B: " Leggadruisd "
C1: " ... Due fegati di maiale? "
C1 va, torna con due blocchi fegato + reni e comincia a separarli
B: " Ribmalop! "
C1: " ... Vuole anche i reni? "
B fa si con la testa, poi si gira verso noi - e verso di me - e comincia a ridere da solo in modo sguaiato.
Ero già in posizione di guardia con i piedi sfalsati, il baricentro abbassato e le mani a pugno.
Non capivo una parola di quello che diceva, ma era chiarissimo che fosse almeno mezzo pazzo.
C1: " [ Dica di no ] Altro? "
B: " Nervetti "
Così. In italiano! E giusto per non farsi mancare niente, il gourmet.
Io spero di non trovarmi mai a mangiare da lui. O con lui. O entrambe le cose.

Alla fine ho preso tutto quello che mi serviva, ho pagato,  e sono tornato a casa.

Potete immaginare le mie mani quando, il giorno dopo, il fratello di AM si è lamentato che la carne non sapeva di nulla.

38 commenti:

  1. > in una dispersa macelleria a DIECI CHILOMETRI da casa mia, perché AM vuole solo quella carne che allevano con amore e passione e la macellano loro e tutto il resto.

    Cioè, fanno crescere con amore quasi filiale i piccoli vitelli e poi, appena cresciuti, li macellano?
    Tu sai che un simile comportamento, amare qualcuno fino al giorno in cui lo uccidi, è chiamato Psicopatia?

    BTW, non stupirti della vecchia, il maestro Ortolani insegna:
    Guerra: "Organizzo combattimenti tra Anziani e Cobra"
    RatMan: "Ma i cobra vinceranno sempre"
    Guerra: "Lo so, ma guai a contraddire un Anziano!"

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    1. Giusto per andare contro corrente...
      orecchie di maiale e musetto nella milanese "cassoeula" fanno la differenza...
      Sempre per buttare benzina sul fuoco provate un rognone di vitello trifolato e uno di maiale poi mi dite qual'e' piu' buono ;)

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    2. @ Daniele
      Che lì dentro siano psicopatici dalle commesse ai clienti, credimi, è chiaro e lampante.
      SempreSiaLodatoIlMaestro

      @ Clark
      La cassoeula non mi dispiace, mai provata con le orecchie e la testina E RINGRAZIO.
      Ma dubito fortemente che Buzzurro ne abbia prese quattro per una cassoeula.
      Sono propenso a pensare ad atti contro natura, onestamente.

      Visto che non mangio interiora posso dirti che per me sono uguali.
      Anzi, equidistanti. Da me.

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    3. Daniele, sei il mio mito! Leo Ortolani insegna perle di saggezza infinita XD

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  2. Ahaha chissà se sapeva solo "nervetti" o l'ha fatto apposta..
    Se un giorno mai io dovessi mangiare carne a casa tua, devo ricordarmi di non lamentarmi, non sia mai chi hai incontrato in fila alla macelleria :D

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    1. Quando organizziamo pranzi, qualcosa lo preparo sempre.
      AM fa il 90% abbondante o più ma il mio tocco non manca.

      Pranzo con alcuni suoi ex colleghi, facciamo le lasagne: lei fa il sugo, la pasta è quasi interamente opera mia.
      La stendo e decido di farla spessa perché mi piace così.
      Serviamo a tavola:
      V: " Siete liberi di dire, onestamente, cosa ne pensiate e se vi piace o meno. AM ha fatto il sugo, io la pasta "
      Collega: " Devo dire che "
      V: " Ricordo a tutti che la mia katana è meno di un metro da me "
      Collega: " Buonissimo tutto, specialmente la pasta! "

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    2. Ecco, ne avevo il sospetto, diciamo. Ehm. Pisenlov foreva!

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  3. Carne di macelleria che non sa di nulla? Cambia macelleria :-) Seriamente, l'unica cosa che non prendo al supermercato quando ho bisogno è la carne. L'incoveniente è che costa un botto e sì, ci sono le vecchiette rompiballe!

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    1. Era vitello, quindi piuttosto delicato e farcito con lardo, salvia eccetera.
      Ovviamente veniva un po' coperto.
      Ma è il fratello di AM ad essere un rompipalle non da poco, leggerai in futuro.

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  4. La gente in coda è perennemente assurda... Ieri, supermercato, una cassa aperta, uno davanti a me ed una vecchietta dietro che si lamenta perchè c'è una cassa sola. Poca spesa sia io che quello davanti, la vecchietta si stava evidentemente preparando ad una sorta di invasione del parentado, visto che aveva DUE carrelli ricolmi.
    Mi giro e con calma le dico che apre la cassa 4.
    Lei tutta contenta si dirige alla cassa 4, mentre dietro di me si accoda un ignaro con una bella carrellata di verdura e frutta.
    La vecchietta torna dopo 1 minuto e si lamenta che la cassa non ha aperto e che quello era il suo posto, l'ignaro non fa una grinza e le dice che siccome se ne era andata il posto lo ha preso lui e stop.
    Bastardo io? Forse... Ma odio chi si lamenta in cassa...

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    1. Lei, Mastro Fornaio, è un esempio per le nuove generazioni e Le auguro ogni bene.
      Continui così.

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  5. Splendido, nervetti!
    Nervetti, incredibile.
    Nervetti.
    DOVEVI fotografarlo, dimmi che l'hai fotografato!
    Se non l'hai fatto nervetti a te!

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    1. Perdonami se ero impegnato a vomitare e a schivare / colpire il coso disumano.

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    2. D'altra parte sei un uomo, non riesci a fare più di una cosa contemporaneamente.













      (Scherzo.)

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    3. Vero, infatti non riesco ad ordinare fegato di maiale e pensare allo stesso tempo.

      Comunque, dimostrando ancora di non essere vendicativo, so perfettamente cosa ti cucinerò per la prossima volta.
      Hint: saltano.

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    4. Ma la prossima volta sarete ospiti da me nell'entroterra della CSF!

      Per cui, le cose che saltano ti porterò a mangiarle seriamente nella nostra bassa vicina al grande fiume. Io invece ordino gnocco fritto e tigelle.

      (dove lo trovi un altro direttore di coro che a commenti minatori risponde con inviti a cena, ma dove lo trovi!? Eh?)

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    5. Gnocco fritto [ tanto ] e tigelle [ poche ] erano dati di fatto.
      Giuro, non avrei neanche pensato a muovermi altrimenti.

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    6. Aaaah quindi non verreste a trovarmi per me! Ah, grazie! Altarino scoperto!

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    7. Anche per te.
      E per CollegaV.
      E per dove CollegaV ti porta a mangiare.
      E per le locuste.
      E per i banchetti post-concerto.
      E per lo gnocco fritto.

      Diciamo che è tutto Trantor-centrico, con la condizione che dal centro al perimetro ci sia del cibo.

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    8. In effetti bisogna dire che io, collegaV, coro-locuste siamo indissolubilmente avvinti al concetto di "cibo". Quindi è tutta un'unica cosa.
      Ottimo.
      Beh, fissiamo questa data, allora, o stiamo qui a pettinare le bambole?

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    9. "Hint: saltano."

      Canguri?

      :-D

      ~

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    10. Diciamo che i canguri non gracidano :D

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    11. Allora nemmeno le cavellette, che fritte son buonisssime!!!

      ..anche il canguro alla brace non è male.

      ;-)


      ~

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    12. OT: ma le tigelle e lo gnocco fritto non sono la stessa cosa?? o___o

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    13. Senti questo suono sordo?
      E' l'Emilia che ti sta venendo a prendere!

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  6. Le macellerie per me sono inquietantiterrime.
    Quella del pedemontanaulico paesello dove vivo tiene prodotti ottimi, però sono stra-costosi e l'HACCP pensano sia un qualche antibiotico per il bestiame. Quindi ci si è sempre andato mooolto di rado.
    Non fosse che un dì mia madre decide di andare li a prendere le costicine per la grigliata e attacca una pezza assurda al macellaio che ha la brutta abitudine di prendere la carne senza guanti e poi la incarta e la mette nella borsetta inzaccherando la borsetta.
    La scena: (R Rabza, RM Rabza's mother, M macellaio, MP macellaio psicopatico fratello di M)
    RM: eh ma io non capisco! E l'igiene? E usarli quei guanti no? E lei tocca i soldi e tocca la carne e che schifo eh! E poi incarta la carne e la mette nella borsa e con le mani sporche tocca la borsa e poi mi sporco io!!!
    R: .......
    M: scusi signora ma sa qua al paesello sono abituati alla buona ha ragione lei.
    RM: eh ma insomma dovreste capirlo sti guanti li deve usare, anche se poi la carne si cucina e i batteri "muoiono", insomma su!!!
    R: ........
    A sto punto esce MP dal retrobottega MP con un coltellaccio in mano; bisogna sapere che MP è particolarmente terrificante perchè essendo un grandissimo rissaiolo nonchè prode bevitore da giovane, ubriaco fradicio ha fatto a botte con uno più grosso di lui che lo ha sistemato talmente bene che sembra quello brutto dei fichi d'india. Spesso lavora in preda ai fumi dell'alcool. Ciò premesso bisogna visualizzare MP che esce dal retrobottega agitando a caso un coltellaccio con un'espressione incazzosa sul volto già inquietante e col camice sporco da sangue sbraitando contro il fratello:
    MP: A te ò dita mi de metterte su quei cazo de guanti vutu capir??? (Per i non dialettofili: Ti ho detto io di mettere quei c4sso di guanti! Lo capisci si o no?)
    M resta pietrificato, RM piglia la borsetta dal bancone lascia li 10 euro "Tenga pure il resto" e sublima alla velocità della luce, R era già sublimata non appena MP si era materializzato sulla porta del retrobottega.
    Manco a dirlo ne R ne RM ne tantomeno RF sono più entrati in siffatto loco.

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    1. " Igiene? Ma certo, le mucche sono state lavate il mese scorso! "

      Mi piace il concetto " alla buona " quando si parla di carne, ma solo in merito alla cottura.
      Non al fatto che vengano toccate da chiunque per veicolare batteri e schifezze.

      Notevole MP, che malgrado alcool e mazzate ricevute si è dimostrato uomo di buon senso.
      Certo: non abbastanza da volerci tornare. Capisco molto bene.

      P.S.: non è che intorno al 5/5 porterai il tuo bolide in Lombardia per incontrarci?
      Vorrei davvero sentire queste cose raccontate in dialetto!

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    2. Uh dura la vedo stellina anche se ci ho pensato! Sto dando una mano per le amministrative qui al paesello e sono straoccupata a sedare gli animi incandescenti :D
      Ma avendo la migliore amica Monzaiola non si sa mai... :)
      Potrebbe anche essere...
      BTW il bolide è un modesto Kawasaki ER5 bicilindrico, nulla di che anche se sogno una Harley sposrtster 883 iron tutta rosa!!! *_*

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    3. Ma lascia che si sedino nel sangue!
      E' tutto più semplice quando l'oppositore è " assente poiché defunto ".

      Alla faccia del modesto.
      Io mi agitavo sul Garelli, sul tuo mostro neanche voglio pensarmici! XD

      [ Devi esserci. Ti perdono anche la moto rosa ma solo se vieni ]

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    4. La ER-5 non e' certo come la R1, che se apri troppo te la ritrovi per cappello: e' anzi molto paciosa. Ma si vede che non hai la stoffa del dueruotista...

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    5. una "Harley sposrtster 883 iron tutta rosa"!!!! Nemmeno nei miei peggiori incubi diurni.

      ....ummm "Kawasaki ER5"...ummmmm


      ]:-)


      ~

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  7. Brrrrrrr.
    Mi sono venuti i brividi a leggere i racconti sulle macellerie.
    Sarà forse che sono vegetariana e mi fa senso anche solo immaginarmi di entrare in una macelleria con tutta quella carne esposta così al vento... >__<''

    Poi arrivo qui e parli di orecchie di maiale, reni, fegato, nervetti. Oddio, nervetti!
    Chi era? Il figlio di Hannibal?

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    1. Hai presente quello a cui mangia il cervello?
      Ecco, immagina che sia andato avanti per due giorni.
      Il tipo che avevo davanti era così.

      Tu sei vegetariana.
      E cucini sushi.
      E ti fa schifo toccare il pesce.
      Sono quasi preoccupato per te.

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    2. No bè, il pesce lo mangio. Specialmente in formato sushi dove non sembra pesce :P

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  8. Il problema dei vecchi si pone, si pone.
    Oltre al problema dei vecchi si pone giustamente il problema dei vestiti.
    Il Carrefur, il Carrefour ci ho provato anch'io una volta a fare la spesa come dici tu. Però mentre imbustavo sentivo come dire il fiato sul collo e voltandomi ho notato la faccia da cazzo della guardia a non più di venti centimetri dalla mia e controllava con fare più che sbirresco che io non sgarrassi.
    Praticamente non vado più al Carrefour.

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    1. Ah, tu eri alle casse dove passi i prodotti uno per uno da solo e te le imbusti.
      Lì si, hai l'energumeno che - giustamente - controlla tutto.

      Al Passarapido invece tiri dritto a meno che non parta il BIP e venga fatto il test a campione.
      Nessun colosso a guardare, le commesse sono pacifiche.

      E non devi sorbire le vecchie in coda con buoni, monetine, foto dei nipotini e la loro intera storia dei reumatismi.

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  9. Risposte
    1. Come nervetti forever?

      Io una volta avevo stima di te, che coccoli ed allevi e proteggi i bombi :(

      Torna in te ti prego!

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