E già non è una bella parola.
Traffico, caldo e beoti sono una pessima combinazione.
Impiego un'ora e quaranta per arrivare in
La giornata continua male e potrebbe peggiorare.
Faccio capire a Murphy tramite bambolina voodoo che non è il caso di esagerare.
Apro la posta: riunione fiume nel pomeriggio per discutere di tutto ciò su cui siamo ritardo.
Geniale! Non c'è modo migliore di non consegnare che essere distolto dal lavoro.
Evidentemente c'è una ragione per cui prendono il triplo di me. Hanno un terzo del QI.
Già pronto a impalare la Murphy Doll ricevo una grande notizia.
Collega3 trasloca in un altro ufficio, abbastanza distante da non doverla più sentire.
Murphy, bello mio, non te la sei scampata.
Fammi un qualsiasi altro scherzo prima di mezzanotte e ci metto un nanosecondo a trafiggerti col cavatappi!
[ EDIT: 30/09/2011 ]
Leggo ora questo post, scritto mesi fa.
Ci credereste che mi è stata data 48 ore fa la notizia che mi trasferirò nella stessa sede di Collega3 a giorni?
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Mi serve una nuova bambolina voodoo.
L'attuale è... Non riparabile.
Non riparabile. Ma diversamente impalabile? Le riunioni sono sostanzialmente una colossale m**t***a**o*e collettiva dove si divertono solo quelli con Qi basso o che creano grafici.
RispondiEliminaAtomizzata...
RispondiEliminaLe riunioni si dividono in due gruppi. quelle che servono e quelle che servono a pagare lo stipendio di chi le convoca.
RispondiEliminale prime durano 15 minuti compresa pausa caffè, il linguaggio usato è tecnico o decisamente scurrile, finita la riunione tutti al lavoro con la consapevolezza che prima si rischiava di fare qualche cagata.
le seconde durano tra le due e le tre ere geologiche, il linguaggio usato è un misto tra la supercazzola ed un vocabolario di neologismi uzbechi, finita la riunione tutti tornano a casa con una strana sensazione al posteriore e la precisa sensazione che si eviteranno tutti i piccoli errori per andare diritti verso la catastrofe.
Soluzione per ridurre i due casi di studio ad uno (ovvero il primo): dopo 15 minuti di riunione sopprimete quello che parla di più e capite di meno.
in mancanza, quello che prende più soldi.
Seamus
Seamus, ma LOL!
RispondiEliminaA proposito di Murphy... oggi ho "perso" il portafoglio (cioe' non so se l'ho perso o se me l'han fregato)... che bello smazzarsi per rifare 4 serie di documenti...
RispondiEliminaAstro
Ahi ahi....ma scusa, non ti conviene far la bambola voodoo per la collega? Basta un mal di gola, su...
RispondiElimina@ Seamus
RispondiEliminaLe riunioni di tipo 1 le facciamo tra di noi, escludendo gli alti papaveri.
Sono incontri funzionali: non va A, serve una soluzione B. C è già pronta: usiamo quella.
Quelle di tipo 2 sono la pura norma.
In una recente ci hanno velatamente minacciati di tenere la testa bassa perché altrimenti non avremmo più avuto la gioia del posto fisso. Giuro.
Quanto alla soluzione: di solito coincidono, quindi è molto facile.
In caso di dubbio si sopprime chi ha indetto la riunione.
@ Astro
Tutta, tutta, tutta la mia comprensione.
In un mondo normale [ quello che intendo fare ] in un caso come questo ti presenti al comune, bloccano il documento precedente ( con chip RFID ) ed in un paio di minuti ti stampano il nuovo.
Perché non servono 70 documenti quando UNO può contenerli tutti, ed eliminando il cartaceo si mette la parola fine agli usi impropri ed alle falsificazioni.
@ arounderground
Deve essere immune. Ho provato in ogni modo.
Con quella di Astro ha funzionato: l'ho agitata un po' ed il portafogli è sparito.
OT: Valeren, citando la tua soluzione per l'identificazione personale e per i documenti in genere hai appena elevato la già ragguardevole stima che ho nei confronti del nostro futuro imperatore del mondo.
RispondiEliminaSeamus
PS: perchè tutta questa eccitazione? beh, negli ultimi tempi tutto ciò che spazza via la burocrazia ed automatizza un certo numero di operazioni mi provoca stati di coscienza alterata e visioni mistiche.
sarà l'astinenza da risposte furbe a problemi reali.
Ok, so finalmente chi devo nominare nelle mie maledizioni. Vedro' di asfaltare per bene chiunque ringhi e abbia una chioma ribelle.
RispondiEliminaE comunque di documenti statali ho perso solo la patente...
Sottoscrivo quanto sopra riportato relativamente alla guerra israelo-palestinese. E basta, c****! Dopo centinaia di anni basta, maledettamente basta!
RispondiEliminaPS che meraviglia Highlander!
Sei graziato a causa del piano Highlander e per avermi fatto scoprire Looking for group... sbaglio o il tuo personaggio preferito e' Richard?
RispondiEliminaCaro il mio dittatore,
RispondiEliminache le soluzioni semplici a problemi comuni non siano perseguite è abbastanza palese... d'altra parte non è per questo che sono anni che cercano di distogliere l'attenzione da quel discorso per parlare di gnocca?
anche perchè risoluzioni facili a problemi comuni = tagliare le unghie a pochi che però contano = scarse speranze di mantenere la poltrona.
prendendo ad esempio il conflitto israelo palestinese... sai di cosa sono convinto? che se dai un colpo di gas alla Knesset ed ai vertici dei vari hamas e compagnia, i due popoli si guardano un attimo in faccia e si chiedono: "ma perchè ci stiamo sparando addosso?"
solo che, come da noi, il "divide et impera" funziona da dio.
PS: io il progetto highlander lo estenderei, per la sua semplice bellezza...
PPS: essere il primo "seguace uomo" di uno che si sente Lele Mora mette un pò di ansia al mio fondoschiena... cambiamo paragone, va... :-)
@ Trantor
RispondiEliminaDevono essere loro, a dire " Basta ".
Nel frattempo si sparino pure. Io non ho alcuna intenzione di intervenire.
@ Astro
Ho sempre adorato i Warlock, folli e versatili.
Ne ho anche modificata la versione PRC per Neverwinter Nights!
Oddio, più che altro ho fatto un debug totale ed ho aggiunto una decina di abilità...
@ Seamus
Per la parte sugli interessi e le soluzioni, è un dato di fatto.
Il 100% di quello che hai scritto è vero, ed è quello il problema.
Non a caso parlo di dittatura e non di democrazia: se ti imponi, non devi ringraziare nessuno per averti supportato.
Ma se richedono vecchi privilegi puoi sempre gettarli da una rupe.
Si. Sono perfetto per questo ruolo.
Quanto alla Knesset, l'equazione gas + Israele = Reductio ad Hitlerum
Ci vuole un secondo per fare polemica ( voluta ) e sfuggire dal reale discorso.
Quindi meno gas e più nucleare, in questo caso.
Tanto né israeliani né palestinesi sono stati nuclearizzati e non appare razzista.
Ad ogni modo è evidente: se togli chi li indottrina a spararsi, qualcuno si risveglia.
Poi però c'è la religione, e lì non si va da nessuna parte.
Entrambi si trincerano dietro ad una pergamenta di fantascienza ante litteram e fine.
Quindi ricominciano a spararsi e vince il Piano Highlander.
caro Valeren,
RispondiEliminasiamo al punto. L'antica Roma, quando era in merda, eleggeva un dittatore che governava 6 mesi con l'impunibilità assoluta, rimetteva a posto la situazione e poi, miracolo, SI FACEVA DA PARTE.
vien da dire che 2500 anni fa erano molto più avanti di oggi.
parlando invece della Knesset, hai ragione... l'immagine del gas richiama le gentilezze naziste e può essere strumentalizzata. ...il mio era solo un desiderio di non inquinare troppo con il plutonio, sostanza che ancora non ho imparato a digerire.
cmq stai sereno... io sono come il sergente Hartman: There is no racial bigotry here. I do not look down on niggers, kikes, wops or greasers. Here you are all equally worthless.
PS: ma se l'equazione israeliano = ebreo fosse vera allora Israele sarebbe una nazione monoetnica, nazionalista e settaria... ...ovvero sarebbero loro i veri razzisti... e se l'equazione non è corretta, allora non ci sono le basi per invocare l'aggressione (verbale) di stampo razzista... :-)