C'ho l'akker!

Se fate un minimo di assistenza tecnica - anche solo ad amici o parenti - vi sarà CERTAMENTE capitato che vi dicano: " Ho questo strano problema - è un virus? " oppure " E' stato un hacker "?

Di solito prosegue così:
V: " Hai qualcosa di importante sul PC? Dati strategici di multinazionali o governi? "
X : " Ho solo le foto di Fessbuk e gli MP3  "
V: " Allora perché c4$$o un hacker dovrebbe venire a cercarti? "
[ Nota: non includo le botnet. E comunque in quel caso non c'è un attacco sull'utente ma sventagliano nel mucchio ]

Qualche esempio DI OGGI.
Tutto nello stesso giorno!

Collega1: " Sono entrato nel BIOS del PC di casa e mi fa vedere una sola schermata! "
V: " Prima quante ne avevi? "
C1: " Credo tante "
V: " Credi...? Non è che hai messo un blocco password o sa il cielo? "
C1: " No, mi sa che è un virus! "
VB: " A meno che tu non stia usando Win98, NO. "
V: " Non ci sono virus recenti che attacchino il BIOS, e comunque corromperebbero tutto - mica ti lascerebbero una schermata per simpatia! "
C1: " Quindi è un virus? "

Collega3: " Ho acceso il PC ed ora ho tutte le icone in ordine alfabetico. Sono certa che quando l'ho spento ieri fossero alla rinfusa! "
V: " Mai visto XP riordinarle senza che qualcuno glielo dicesse. Non credo nemmeno che si possa fare via combinazione di tasti. "
C3: " Ma può essere stato un hacker? O un collega cattivo? "
VB: " No, sono stati gli gnomi delle tastiere! "

Due ruote di follia

Stavolta ho rischiato l'incidente.

Scena: semaforo che notoriamente dura un battito di ciglia, e devo girare a destra da una stradina dispersa in una delle arterie principali della città.
E' mattina molto presto. Davanti a me una sola macchina, che girerà a destra, mentre a sinistra altre due auto che andranno per i fatti loro.
La strada principale è vuota.
Non esattamente un ingorgo.

Scatta il verde, ci muoviamo regolarmente senza difficoltà.
Dietro di me arriva un motorino a velocità curvatura.
Ha tre scelte:
1) Accodarsi a me [ la escludo a priori ]
2) Passarmi a destra mentre sto curvando a destra
3) Passarmi a sinistra
Lui sceglie la quarta. Ovvio.
Sale sul marciapiede e sterza a 5 centimetri dal semaforo, stranamente non c'era nessuno e non ci sono stati pedoni spalmati.
Poi accelera e mi si lancia davanti, saltando dal marciapiede.

Cerca gente ha visto troppi film.
Qualcuno dovrebbe spiegargli che la fisica cinematografica è molto diversa da quella reale.
Ad esempio, se spari ad un'auto quella non esplode.
Se salti da un ponte non voli ma precipiti.
E se cadi da un marciapiede, il rimbalzo si sente.

La scena successiva vede il motorino andare dritto mentre il bauletto si scardina del tutto e vola alla mia destra, rotolando più volte.
Comincio a ridere
Al seguito, le viti e le staffe di fissaggio.
Comincio a piangere
Si è fermato 50 metri più avanti per raccogliere il tutto.

Io ho parcheggiato 200 metri più avanti, ed a momenti mi stampavo contro la sbarra di accesso perché non vedevo nulla.
Piangevo, ridevo e piangevo sempre di più.

Sto scrivendo e sto ancora ridendo!

Plink

Plink!
C'è qui un bischero che
Plink!
da oltre venti minuti buoni
Plink!
sta provando ad aprire gli armadietti
Plink!
alla mia sinistra.
Plink!
Non sono numerati, quindi
Plink!
lui prova tutte le chiavi che ha
Plink!
fino a quando non trova quella
Plink!
che apre l'armadietto giusto.
Plink!
Il solo problema è che se la chiave
Plink!
non apre, lui non la mette da parte.
Plink!
LA FA CADERE A TERRA SULLE ALTRE!
Plink!
OLTRE CENTO F%&$%$*E CHIAVI!
Plink!
MA IO TI PLINKO LA TESTA MALEDETTO!
Plink!
Splop!

La tavola rotonda

Estate, stagione di matrimoni.
Ormai non mi ricordo un anno in cui non abbia dovuto impinguinarmi sotto un sole africano per poter accedere ad un buffet.
E dico che ce ne sono ogni singono anno.
Precettato per uno, forse due anche l'estate prossima.

Oh, ciccini: ci sono 12 mesi nel calendario!
Ed almeno 4 o 5 si prevede abbiano temperature UMANE.

Dopo questo minisfogo, passo al racconto dell'ultimo matrimonio dal punto di vista della mia tavolata.
Tanto gli sposi erano a sei o sette tavoli da noi. Comunicavamo tramite razzi di segnalazione.

Quindi tavolo numeroso, dicevo.
Partecipanti io, AM, AM_Sister, due tizi assolutamente inutili ed il " materiale interessante ".
Tutti rigorosamente over 30.

- Il grillo parlante

Ragazza di 30+ anni con un vestito verde smeraldo.
Simpatica macchietta con un carattere un po' strano ma aperto.
Cercava in tutti i modi di integrarsi con gli altri, ma con effetti disastrosi.
Ha dimostrato parecchio autocontrollo.

- La gatta e la volpe

Gli " effetti disastrosi " di cui sopra.
Non so quale delle due fosse gatta o volpe.
Ad ogni modo, in coppia erano costantemente a vessare il grillo parlante.
A livello di bullismo, per capirci. Dagli insulti al toglierle il cibo dal piatto.
Sono dovuto intervenire io un paio di volte, e la seconda in modo davvero diretto.
In particolare una delle due può essere definita con un aggettivo preciso: arida.
Arida nel carattere.
Arida nell'atteggiamento.
Arida nel fisico da acciuga anoressica mentre si crede una modella strafiga mancata.
Arida nel viso, perché ho visto mummie con la faccia molto meno incartapecorita.
Potrebbe chiamarsi " Faccia di cuoio " e nessuno avrebbe difficoltà a crederci.

- Narcisa e Boccadoro

Lui, Boccadoro.
Un avvocato col senso dell'umorismo di un cinquenne.
Una serie infinita di battute che erano vecchie quando mio nonno andava all'asilo.
Alcune probabilmente sono state incise su pietra.
E' riuscito ad andare avanti un'ora almeno, forse più, con idiozie che facevano rima con " venti " e " quindici " " quarto ".
Un peccato che gli abbiano regalato un orologio. Gli ha solo dato più forza per continuare.
Se guidasse come dice stronzate sarebbe campione del mondo in tutte le categorie.
Purtroppo a 20 Km/h trema perche va troppo veoce, col risultato che spesso credevo di essere fermo.
Ah: era il testimone.

Lei, Narcisa.
Simpatica e graziosa ragazza che si muove e parla come un emoticon.
La adoro. Mi mette allegria solo a guardarla.
A parte questo, è lievemente fatua quando si tratta di lei stessa.
Per capirci, non aveva portato la macchina fotografica per gli sposi ma per farsi immortalare in ogni possibile situazione.
Capace di stare davanti ad uno specchio per un'ora, vi lascio immaginare quando le ho proposto di farsi fotografare mentre si specchiava a figura intera.
Bambi ha davvero da imparare, quanto a fare gli occhi grandi e acquosi!

Telepatia 101

Tornano dalle ferie solo i corpi.
I neuroni sono rimasti attaccati agli ombrelloni.

Sono seduto e si avvicina uno sconosciuto CL con lo sguardo confuso.

CL: " Ti ho mandato una mail "
V: " Uhm... No, nessuna mail da sconosciuti oggi "
CL: " Ah, allora non te l'ho mandata ma ho pensato di farlo "

Mi fermo
Mi giro
Lo fisso
Silenzio
Altro silenzio
Respiro profondamente
Sento lo sguardo dei colleghi sulla mia nuca
Penso alla bambolina voodoo che prima o poi dovrò appendere al monitor

CL: " Non appare un cliente nel report di oggi "
V: " Può succedere. Chi è? "
CL: " il venditore ha codice 438 o 349 o 722 "
V: " Non esiste questo tipo di codici, e non me ne faccio nulla. Chi è il cliente? "
CL: " E' nella mail "
VB: " Licenza di ucciderere... In regola. Vai. "
V: " Perché non torni al tuo PC e me la mandi? "
CL:" Si, faccio subito "

Deve essersi perso perché ho fatto in tempo a raccontare questo per MSN ed a scrivere questo post, ed ancora nessuna mail.
Non posso chiedergli lumi perché non ho idea di chi sia.

Quanto, quanto, quanto ossigeno sprecato!

Guerra alla Svizzera

Umani. Quanto li odio.
Specialmente quando decidono che si, è legale sparare ai gatti.
Per loro è una questione di ordine pubblico. Non i depositi di trafficanti di droga / organi / mafie varie, no. I gatti.

Riporto dal link al Corriere di cui sopra:
" il Bundesrat ritiene necessario lo «sfoltimento dei gatti randagi» sia perché mettono in pericolo costante uccelli, lepri e rettili, sia perché da «erranti» finiscono con l'accoppiarsi a gatti molto più selvatici di loro minacciando così, con possibili malattie, la sopravvivenza stessa della specie domestica. "

Ma dai?
Cacciano uccelli e rettili?
I gatti? Ed io che credevo che facessero l'agguato solo ai croccantini!

Alla fine non puoi aspettarti molto da una nazione che esporta soldati vestiti da clown.
Ed è il meglio che producono.

Volete la guerra? Arrivo.
Perché non dichiarare legale la " Caccia allo svizzero" ?
Alla fine i presupposti sono esattamente gli stessi.

Non è possibile l'ipotesi della sterilizzazione invece dell'abbattimento, un'operazione ritenuta troppo costosa oltre che difficile da realizzare vista la difficoltà di acciuffare gli svizzeri, animali sfuggenti per antonomasia quando in prossimità di banche.
E' anche stato notato come, una volta catturato un esemplare, sia impossibile eseguire l'evirazione in quanto non dotato di testicoli ( se geneticamente privo o depositati in cassetta di sicurezza, è ancora in discussione ).

Allora via con l'unica soluzione percorribile: la caccia allo «svizzero domestico inselvatichito» permessa tutto l'anno.

E' stato fatto notare che non esiste modo per distinguere lo svizzero inselvatichito da quello domestico, che magari sta andando a fare la spesa.
Giustissimo. Ed irrilevante.
In ogni caso quando fate fuoco gridate " Miao! ".

[ EDIT 20110902 ]
Erinny mi segnala che Paolo Attivissimo parla della questione qui.
L'ho letto e francamente cambia poco.
Esempi:

Già oggi, numerosi Cantoni ne consentono l'abbattimento solo agli organi di vigilanza competenti
L'ultima volta che ho controllato, numerosi <> tutti.
E se c'è anche un'eccezione, la concentrazione di idioti svizzeri idioti aumenta.

il Regolamento sulla caccia e la protezione dei mammiferi e degli uccelli selvatici dell'11 luglio 2006 [...] l'abbattimento di “cani e gatti randagi, nonché altri animali domestici inselvatichiti vaganti oltre trecento metri dai fabbricati abitati” è consentito “agli agenti della polizia della caccia”
Quindi tutto bene a patto che il mio gatto non si allontani a 301 metri dal confine cittadino.
E parliamo di una nazione che utilizza come confini le mucche.
Si può stimare quanti comuni in CH abbiano 300 metri come raggio?
Ma proviamo ad usare questo cervello coi buchi, cantonesi?
Se c'è una creatura che non puoi controllare è il gatto: tanto vale dipingergli un bersaglio addosso quando esce di casa!

nei cantoni dove le restrizioni sono minori lo possono fare tutti i cacciatori
Segue pistolotto sul fatto che non sia facile prendere il bravetto di caccia ( test: riconoscere una macchina da un umano? ) e che ci sia l'obbligo di far verificare quanto cacciato ( e qui anche un morto capirebbe che c'è un problema ).

Torce e coglioni

Roma, centinaia di migliaia sfilano senzza avere la più pallida idea di come risolvere il problema.
Brutto da dire, ma è la realtà.
Però è un corteo pacifico e tendenzialmente costruttivo - sperano che sorga una possibiltà di cambiamento.
Consideriamola una gita fuori porta per scaricare la rabbia e far vedere che si, sappiamo protestare e imitare gli Indignados delle altre nazioni.
Anche se a organizzare il tutto ci sono movimenti politici, e già questo...
No. Fingiamo che vada bene anche così. Buon viaggio.

Tutto a posto? Direi di no, visto il delirio.

Che all'interno sarebbero confluiti anche i black bloc era scontato.
Almeno, per me lo era.
Per gli organizzatori del corteo e per le forze dell'ordine no e questo è grave.
[ NOTA: non sto neanche ad ipotizzare che fossero poliziotti travestiti o altre cazzate ]

I manifestanti non li volevano? OK. Ma erano tra loro.
Le forze dell'ordine non li volevano? OK. Ma erano a 3 metri.

Quando riesci a creare una situazione in cui hai dei civili stretti tra forze dell'ordine e delinquenti, è facile capire che:
1) i delinquenti / terroristi / emerite teste di cazzo hanno raggiunto esattamente il loro scopo
2) la polizia non può caricare o alleggerire, ma ritirarsi e difendersi
3) i civili sono nel panico più totale e la folla può impazzire

Ora, prendiamo atto di un paio di cose:
1) i bb erano organizzati
2) i bb erano poche centinaia
Vero: poche centinaia = tanti, ma i poliziotti erano almeno altrettanti e i manifestanti molti di più.

Leggo sul Corriere che un bb urlava al corteo " Pecore ", e non aveva tutti i torti.
Se davvero vuoi cacciare questa gente c'è un solo ma efficace sistema.
Li isoli in piccoli gruppi di 3 o 4, poi li bastona in 30.
Non hanno pistole e sono facili da abbattere da dietro con un calcio alla schiena o dietro la rotula.
Si, non tutti sono in grado.
Si, qualcuno si farà certamente male.
Ma nel momento in cui li fai cadere a terra, poi è solo questione di  camminargli sopra.

Al cinquantesimo che veniva portato sanguinante ai poliziotti, lasciando che facessero quello che volevano dell'imbecille, suppongo che anche gli altri se ne sarebbero andati.
Altrimenti amen, bastonate anche a quelli.
200.000 vs 500 = 400 vs 1

P.S.: l'idea di reclutare qualuno di grosso e armato di spranga chiodata che faccia da " ordine interno " è così sbagliata?