NTSFuckup /2

Prosegue il diario di un PC ipocondriaco.

04 maggio 2012
La situazione non cambia di una virgola.
Disperato lancio un appello su Twitter per sapere se qualche nerd IT manager pretoriano nerd conosce spacciatori di hardware che mi forniscano un disco a prezzi umani.

Non finisco di cinguettare che mi chiama Alessandro, parlandomi di un superultrafigoso disco a buon prezzo e che ha già sulla scrivania.
Visto che per il 5/5 è previsto il raduno, acconsento.

05 maggio 2012
La transazione va a buon fine, vinco anche due cavi SATA.

10 maggio 2012
Sono meritatamente a casa dal lavoro e decido che è giunto il momento di mettere il nuovo disco.
Operazione che con gli EIDE avevo già fatto più volte in passato.

Apro il case e nell'ordine scopro che:
1) ho due - tre slot dove inserirlo
2) sono tutti bloccati dalla mia scheda video supersize
3) non ho accesso al lato dx del case per finire di bloccare il disco
4) non ho la più pallida, lontana e remota idea di come vadano configurati i jumper su questo disco.

Quindi posso fare l'utonto, spaccare tutto, chiamare A e dirgli che non sono stato io oppure chiamare A e basta.
Incredibilmente è semilibero e comunica che si paleserà nel pomeriggio.

Intanto mi metto a fare un serissimo lavoro di ricerca sulla causa del problema, aprendo discussioni di gente allarmata dove questo problema gli capitava ad ogni riavvio bloccando tutto e costringendo a formattare e reinstallare ogni volta.
Perché non sono abbastanza in paranoia, eh.

Altre due ore di ricerca, con costanti check intervallati da questo:
V: fsutil dirty query C:
PC: " Cool bro, I'm fine "
V: " Sicomenobastardo "

Provo a chiedere aiuto su Twitter, risponde solo il gama con un link a una pagina che mi dice di ripetere gli insulti di cui sopra.
No grazie - faccio da solo.

Lancio uno sconsolato sfc /scannow
Che ovviamente mi dice che ha trovato qualche errorino da riparare.

Apro il log e spendo due ore in un marasma di righe.
Ho da leggere per due anni!
Con cosa l'ho aperto? Notepad.
Interessante che non ci sia un cavolo di tool per leggerlo e filtrarlo, l'unica alternativa è:

findstr /c:"[SR]" %windir%\logs\cbs\cbs.log

L'avete capito? No? Immaginavo.
E onestamente faccio prima con Excel.

Anyway, ho una quantità fuori controllo di " manifest is damaged (FALSE) ".
Intendo centinaia e centinaia.
Non è per niente bene.

Con un coro di bestemmie cerco di nuovo in rete: sembra quasi un bruttissimo episodio di Leyton dove si sono dimenticati di mettere gli indizi!
Spulcia e scartabella, puntano tutti verso tentativi disperati.
1) System Update Readiness Tool -> ossia  330 mega di files che Seven cercherà di sovrascrivere, e che per esperienza col SP1 farà più danni che altro
2) Formattazione completa del disco, partizioni comprese, e rifare tutto
3) Gettare il disco nella pattumiera

Scarto la 3 perché è in garanzia.
La 2 perché semplicemente non ha senso.
Decido di tirare giù e lanciare il pacchetto ammazza-PC perché comunque mi troverò a formattare in ogni caso prima di restituire il disco. Almeno sperimento.

Mentre scrivo questo post guardo l'ora: $Tecnician2 è in ritardo di 49 minuti.
Significa che è davvero un professionista del settore! :D
Come è giusto che sia, finisco la frase sopra e A arriva. Regolare.

Saluti, solite cose, mettiamo il PC sul tavolo e A lo apre per capire dove mettere le mani.
Dopo mezzo secondo comincia a bestemmiare sommessamente, lentamente, con regolarità.
Una litania blasfema.
Nell'ordine:
1) cavi annodati per accorciarli
2) nessuna fascetta, ma fil di ferro [ !!! ]
3) un'alimentazione della mobo non collegata
4) sistemazioni varie a pene di canide
Sempre accompagnato dal fido rosario, smonta tutto poi smandruppa poi sposta poi piega poi infila poi chiude.
Di tutto quello che ha combinato, io sarei riuscito da solo a farne il 10% - male.

Riporto il PC in sala server con qualche perplessità.
V: " Pronto a giocare col BIOS? "
A: " Perché? "
V: " Abbiamo aggiunto un disco, bisognerà farglielo riconoscere e configurarlo "
A: " Da quanto tempo è che non lo fai? "
V: " Almeno un paio d'anni... EIDE comunque "
A: " Ecco! Con i SATA non serve, niente jumper, il BIOS sbiriguda la supercazzola e hai una ASUS quindi scappella lei "
Accendo il PC, tre secondi dopo:
PC: " Ciccio, qui non c'è alcun sistema operativo. O mi metti un disco, o ti attacchi "
V: " ... "
A: " Si in effetti... "
E si passa dal BIOS per spiegargli che si, il nuovo disco è un realtà il secondo.
Ma non è colpa del mio tecnico. E' che usa Linux [ non linciatemi, parole sue ].

Una birra e qualche tarallino dopo A si congeda, io partiziono e attendo il weekend per nuclearizzare.

Installo Seven da USB, riavvio, BIOS e cambio il disco di avvio.
PC: " Se non metti un sistema operativo io non parto "
V: " ... Riproviamo "
Check, doppio check, ho impostato il disco esatto.
PC: " Se non metti un sistema operativo io non parto "
VB: Ricordi? Il nuovo disco è il secondo, quindi ha messo il boot sul primo
V: " No, dai NO! "
Imposto il vecchio disco, lancio, ho due sistemi tra cui scegliere.
Rapida telefonata con A che dichiara che ovviamente sarebbe andata così, ed io devo reinstallare tutto.
Stacco fisicamente il vecchio disco in un angelico coro di sacramenti e riparto.
Poi aggiorno.
Poi installo i driver.
Poi riaggiorno.
Continuo così per mezza giornata.
E proseguo anche domenica.

Finalmente ho un sistema " stabile ".
Sperando che non mi faccia altri scherzi.







La cosa divertente?
La riparazione di Seven fatta col " pacchetto ammazza-PC " sembra aver funzionato...

NTSFuckup /1

Verrà un giorno in cui potrò mettere le mani su alcune persone.
Politici? No, informatici. Più o meno.

Sono quelli che ripetono alla nausea che NTFS è infallibile, perfetto, sublime, e sopratutto che non si incarta come FAT.
Datemene uno solo e vi garantisco che persino Dexter mi implorerà di dargli lezioni.

Prima di andare avanti leggete / rileggete questa storia.
Fatto? OK.

28 aprile 2012
Devo andare da Trantor, quindi accendo il PC per avere dati su traffico e meteo.
Tre minuti dopo lo spengo come al solito.

29 aprile 2012
V: " Vado al PC per scrivere un paio di fantastici post sulla giornata di ieri! "
Accendo, parte, si blocca.
" CHKDSK ha rilevato che forse c'è qualcosa da verificare. Vado? "
" Vai... "
Gira, frulla, non trova nien...
" Errore in $qualchecosa "
" Errore in $qualcosaltro "
" Errore in $sarcasso "
" Errore in $boh "
" Errore in $troppoveloce "
" Errore in $sdfads "
" Errore in $errore "
Di punto in bianco comincia a sparare righe su righe che scorrono come in Matrix.
Io mi limito a rimanere allibito mentre mi appare per due secondi un report dove parla di qualche centinaio di files coinvolti.

Poi ripara e riavvia mentre io sono ancora nel vortice a prendere schiaffi via bit.

Riesegue il check e trova di nuovo files in errore.
Di meno, ma li trova.
Lentamente fa la sua bella scansione, mi comunica che non è valido l'indice in $I30 nel file directory 238490 per svariate volte, ripara e riavvia.
Io ancora mi chiedo cosa possa farmene di un'informazione del genere ma tant'è.

Altro Checkdisk e altri files in errore.
Ripara e riavvia.

" Ciao sono chkdsk, devo effettuare una scansione. Che famo, vado? "
" Vai, vai... "
Vinco altri files a donnine, indici che mostrano il medio e riavvia.

Novità!
Checkdisk, errori, riavvia.

OK. Sono in un loop, non ho la più pallida idea della ragione né di come uscirne.
Da Google non risalgo a niente, quindi provo a giocarmi la carta " TECNICOOOOO! "
SMS a un tecnico di " fiducia " :

NTSFuckup. Ho chkdsk al sesto loop. Trova sempre segmenti unreadable, non sempre gli stessi e errori diversi - anche attr list entry e indici. Che succede?

Attendo una risposta mentre chkdsk decide che ha finito e deve riavviare.
E ricomincia a controllare per la settima volta.

E per l'ottava.

E per la nona.

Impossibile farsi mancare la decima.

Ad lib.
Tanto lib.

Risponde $Tecnician, solo quattro ore dopo:

Sorry, letto ora il messaggio. Io proverei a fare un check con cd bootable. Ci sono iso free per fare le riparazioni degli HD. Se ti servono nomi te li rimedio.

Comodo, comodo, che ho già " risolto " da solo:

Al diciottesimo è partito. Sono files dentro un certificato, ma non capisco quale e non so come trovarlo e correggerlo. Google non aiuta. Per ora backup... ODIO

Eh si, al diciottesimo tentativo il PC ha finalmente deciso di ripararsi [ oppure ha capito che non ne usciva ].

Tra l'altro sembrava che non ci fosse nessun problema anche se nominava costantemente i driver video, wow_64_qualcosa.
Ho lanciato Fallout 3 al massimo delle opzioni video e scorreva rapido come suo solito. Mah.

Ovviamente backup di tutto quanto in una comoda directory in un altro disco.
Nome della directory?
Preformat
Proprio per essere sicuri.

Trilla il cell ed è ancora il nostro $Tecnician preferito dopo... Tutti gli altri esistenti e non.

Cosa intendi per "files dentro un certificato"?

Eh. Chiedilo a chkdsk che nemmeno Google l'ha capito.

Msg di chkdsk. Dice di correggere i nomi, poi di metterli nel file directory 1234. Dal nome vedo che sono catalog in un cert. Ma col nome che mi da chkdsk non esistono. Non devo certo sottolineare come abbia provato di tutto, cercato in rete oltre il primo risultato, dannato Murphy e di non essere utonto

Per sicurezza sto già tirando giù l'ISO col SP2.
Grande idea della M$ di renderle disponibili online.

Quanto al tecnico, credo proprio che dovrò trovarne un altro.
Questo non sembra fornire un supporto adatto.

Valeren Gourmet: D'O

Novembre 2011
Sono attaccato al telefono dalle 8.30 e quel maledetto numero è sempre occupato.
All'alba delle 11 prendo la linea e finalmente riesco a prenotare.
Una cena per due, primo tavolo disponibile.

21 aprile 2012 -> Si, sei mesi dopo
Piove che Murphy la manda, è buio e le macchine intorno a me giocano a chi va più piano.
Inoltre AM riesce nell'impresa titanica di essere pronta in ritardo pur cominciando a prepararsi due ore prima.
Questo potrebbe fermarmi? Aaahahahahah!
No.

Malgrado le difficoltà giungiamo alla " ridente " località di Cornaredo per accomodarci in uno dei templi sacri del gusto.
Ristorante D'O, chef il Supremo Davide Oldani [ inchino ].

Abbiamo un tavolino in un angolino appartato quanto caldo.
Ciò è dovuto ai due tavoli intorno a noi, 8 e 6 persone, che si agitano nemmeno avessero vinto la Champions.
Ma io sono tranquillo e sereno.

Descrizione eloquente del posto: pavimenti di cotto, sedie anonime di legno, tende dozzinali.
Tutto questo a contrasto con una tavola estremamente accurata nelle posate, nelle stoviglie e nelle decorazioni.
Il messaggio è chiaro: è lì che ci sono le cose importanti, il resto è trascurabile ed inganna l'occhio ma non aggiunge nulla al palato.

Arrivano i menu, mi colpiscono i pochi piatti che ci sono perché sono complessi e raffinati quanto semplici negli ingredienti.

E' il momento di ordinare e non arriva il cameriere ma direttamente lo chef, Davide Oldani [ D'O ]
D'O: " Buonasera, avete già scelto? "
AM: " 'Sera "
V: " Buonasera chef "
Momento d'imbarazzo perché dovete immaginarvi l'opposto del classico chef televisivo: lui è calmo, mite, umile.
D'O: " Se vi serve ancora tempo torno dopo "
AM: " Oh no, potrebbe darci delle spiegazioni su alcuni piatti? "
D'O: "Certo! "
V: " Cos'è il cialson? "
D'O: " Un raviolo tipico del Friuli "
V: " Lo prendo. E il pagaro? "
D'O: "Un pesce del Meditarraneo, ha una consistenza simile al branzino "
V: " Grazie maestà lo prendo "

Arriva il sommelier, davvero simpatico.
Avevo puntato un buon pinot grigio perché comunque " neutro " sui diversi piatti.
Lui aveva letto le nostre ordinazioni ed approva.
Propone, se vogliamo sperimentare, uno chardonnay siciliano leggermente barricato.
Non l'avevo ordinato solo perché non l'avevo letto - era l'ultimo della pagina - quindi cambio volentieri.

Intorno a me continuano gli sproloqui.
Davanti i maschi parlano del trota e della lega, mentre le femmine si lamentano che Tizia risponde ai messaggi su WhatsApp solo il giorno dopo.
Età media: 45
Ma io ho lasciato la livrea dittatoriale fuori dalla porta.

Arrivano gli antipasti: per AM  baccalà mantecato con spugnole e tarassaco, io accolgo la famosissima cipolla caramellata con parmigiano caldo e freddo.
Che magari letti così vi sembrano accozzaglie o cose da poco.
Ma credetemi, era pura alchimia.
Garantisco che quella cipolla caramellata merita tutta la fama che si è fatta.

Centellino il mio piatto e mi trattengo a stento dal leccarlo.
A ritirare i piatti, di nuovo lo chef.
D'O: " Erano di vostro gradimento? "
AM: " Incantevoli "
V: "              "

Arrossisce e va via.
AM: " Non è che l'hai messo in imbarazzo? "
V: " Lo abbraccerò, gli darò la pappa e lo chiamerò George "

Primi, ed è un tripudio.
AM ha una pasta di cui ci siamo scordati colpevolmente il nome, con una salsa di asparagina con uva di mare.
Io santifico dei cialson ripieni di pasta di salame con salsa di latte e cannella, insieme a delle mele al limone e della pasta fritta a decorare.
Gustati molecola per molecola.
Stavolta lo chef preferisce non passare a ritirare.
Forse temeva lo abbracciassi.

Mentre proseguo la mia strada verso il Nirvana, osservo gli altri tavoli.
I sei hanno ordinato tutti lo stesso menù, quindi non avranno la minima idea di come siano le altre portate.
Ma sono troppo presi dal parlare di un costruttore locale.
Gli altri 8 invece continuano a riceve antipasti, si vede che sono già stati qui ed hanno ordinato quasi solo quelli.
E non è una brutta idea: la prossima volta lo farò anche io.


I secondi mi regalano altra gioia.
AM: agnello con taccole, uvetta, pinoli e carote.
Io: pagaro con borragine, limone caramellato e salsa allo zenzero.
Il tutto accompagnato da un pane fatto in casa che sicuramente aveva una parte di farina di castagne.
Spettacolare il mio pagaro.
Cronistoria di un boccone:
0 -> 5 secondi: nulla
5 -> 10 secondi: sapori fenomenali che esplodono dai succhi
10 -> 13 secondi: pausa
13 -> 20 secondi: nuova esplosione di sapori.
Non ho idea di come sia possibile e mi limito ad accogliere il miracolo.

AM: " Il mio agnello era superlativo, il tuo? "
V: " La mia lingua ha avuto un orgasmo "

Per i dolci avevo alcune perplessità
Quando tra gli ingredienti leggi insalata e rabarbaro qualcosa stona.
Ed infatti ordino il D'O di nocciole con gelato di lattuga.
AM ha una colomba cristallizzata, non è possibile descriverla ma immaginateva una crema catalana di colomba.

Arrivano entrambi insieme ad un terzo dolce, di cioccolato al latte con gelato al caffé e rucola.
Gentilmente offerto dallo chef.
AM: " Allora gli occhioni funzionano! "

Sempre sul terzo dolce:
Cameriere: " Lo chef suggerisce di partire dalla ruc... "
V: rucola in bocca
Se mi avesse chiesto di dare la zampa avrei solo chiesto " Destra o sinistra? "
O forse sarei stato ad alternare.

I dolci erano davvero eccelsi, superiori.
Quello alle nocciole in particolare è stato gustato lentamente e a fondo.
I camerieri sono tornati tre volte per ritirare i piatti e ogni volta difendevo la mia coppetta ringhiando.

Adesso devo solo capire come fare un gelato di verdura per accompagnare i miei classici altri gusti estivi.
Perché una coppetta caffé, cioccolato e rucola già la sogno.

Al momento del conto, molto ma molto più basso di quanto si possa immaginare per un ristorante stellato, sentiamo parlare di una " serata funghi ".
Aderiamo in una frazione di secondo.

Ottobre mi sembra già lontano.
Quando finisce l'estate?

Consulenti indecenti

Venerdì.
Sono uscito da poco da una riunione con componenti del CdA, da un incontro col SuperBoss e da alcune discussioni sul mio futuro che mi hanno fatto morire dentro.
CollegaFastidioso è in ferie, in stanza c'è solo CollegaSimpatico ( CS ).

All'ora di pranzo esco per andare ad abbuffarmi di sano e gustoso cibo giapponese.
Torno e trovo l'invasione dei conslutanti [ cit. ].

Intanto, l'invasione è partita molto male.
In ufficio ci sono quattro postazioni, una per ogni angolo.
Postazione A: per visitatori temporanei, non ha telefono o monitor ma solo una sedia.
Postazione B: quella di CollegaFastidioso, con PC fisso spento
Postazione C: la mia, con laptop bloccato + monitor acceso + borsa del PC + acqua + giubbotto
Postazione D: quella di CollegaSimpatico che è in bagno.

Guardo e Slut1 ha preso la mia sedia.
Lo so perché è marchiata in modo che nessuno la prenda.
Slut2 ha preso quella di CollegaFastidioso.
Ovviamente quella relativa alla postazione vuota è ancora lì.

Slut1&2: " Buongiorno! "
V: " La mia sedia "
S2: " ... C'è quella "
V: " Complimenti per averla notata. Ora prendila e  restituiscimi la mia. "

Partiamo bene.

Mi metto al PC e mi dedico alle fantastiche celle di Excel da ricollegare ad altre celle che si collegano ad altre.
Muoio ancora un po'.

Di fianco a me parlano di questioni di fatturazioni dirette e inverse da oltre un milione di euro, centesimo più centesimo meno.
Li ignoro.
Passa circa un'ora ed entrambi gli Slut sentono la necessità di connettersi.
Però hanno cavi di rete troppo corti, ed io a passare su wireless nemmeno ci penso.
Consiglio di andare da un altro collega e prendere in prestito uno switch.

Si collegano felici & gioiosi, cominciano a mostrare a CS alcune cose nella intranet.
Appena lui si gira appare Facebook.
Eggià. Perché io avevo dubbi in merito.

Riprendono a discutere di attività pregresse e lo schifintosh di S1 continua a ricevere mail.
Tante.
Tante tante.
E per ciascuna, parte un simpatico " Dling! " dall'altoparlante.
Senza farsi mancare il volume al massimo.

Dopo un quarto d'ora compio un rapido movimento gettando un fazzoletto nel cestino.
Passano cinque minuti...
CS: " V ma a te va la rete? "
V: " Divinamente "
S1: " Noi non navighiamo "
V: " Eeeeeeh... "
La scena successiva vede me che osservo il cavo di rete dello switch staccato dalla porta.
Sono un fottuto ninja!

Finisco di piangere dietro ad Excel e di mandare al diavolo un collega [ due volte ] che gli Slut non si schiodano ancora.
Continuano a discutere con CS, animatamente, di un c4$$o di software mai sentito.
In breve, erano stupiti di dare assistenza su un loro prodotto perché CS lo doveva conoscere già perfettamente.
In fondo lo usava da cinque anni!
Peccato che, aprendolo, avesse chiesto di inserire i primi dati da caricare.
La ragione? Non era mai stato usato.
Mai aperto.
Mai lanciato.
Però venivano pagate le licenze dal 2006
Io penso agli aumenti non ricevuti, ai colleghi lasciati a casa e quasi quasi stavo per chiedere quante licenze fossero e con che costi cadauna.
Ma con un solo fegato, preferisco non consumarmelo.

Finalmente dopo oltre quattro ore decidono di levarsi dagli attributi.
Poteva essere un'uscita comoda e tranquilla?
Ma va.

Decidono che il modo migliore per staccare i cavi di rete e le alimentazioni sia quello di tirare i cavi.
Ovviamente le canaline [ con le prese ] non hanno gradito molto la cosa.
E si sono staccate.

Venerdì.
Giornata lavorativamente pessima.
Pomeriggio davvero al limite.
Perché trattenermi?
V: " CHE C4$$O STATE FACENDOOOOOOOO??? USATE LE MANI! "

Si sono fatti piccoli piccoli e se ne sono andati con i cavi che sbattevano a terra.
Sono arrivati altri colleghi di corsa ed hanno trovato un dittatore che inneggiava a mani mozzate mentre CS era piegato dal ridere.

Sono fiducioso che gli Sluts qui non rimetteranno più piede.
O gli taglio anche quello.

Progetti, parenti, strumenti, incidenti

Collega: " V che programmi hai per pasqua? "
V: " Riposo, riposo, divano, Fallout 3, riposo, se c'è bel tempo mezza giornata in bici con pranzo al parco e RIPOSO "

Il tempo di crogiolarmi nel mio sogno.

La sera stessa...
AM: " Non abbiamo programmi per pasqua, vero? "
VB: Allarme rosso
V: " Nulla di fissato... Perchè? "
AM: " Sale mio fratello con $futura_moglie per darci l'invito al matrimonio "
V: " Bartolini? Raccomandata? Mail? OK ho capito... "

Cestino il programma, metto a posto la casa, faccio la spesa e piango internamente.

Ovviamente non è andata come poi avrebbe dovuto svolgersi ma vabbé.

Il fratello di AM ( FAM ) è un bravo ragazzo, e se pensate al classico meridionale che non lavora siete fuori strada.
Si alza alla mia stessa ora [ prima delle 6 ] e fatica. Col cemento, col muletto, coi metalli.
Fino a tardi.
Quindi tanto rispetto.
Ma è un rompipalle ^3 stimando per difetto.
La $futura_moglie invece è dolce, silenziosa, tranquilla e intelligente. E non rompe.

Arrivano in anticipo di un paio d'ore che ancora sto mettendo a posto.
Convenevoli, portiamo dentro i bagagli, solite cose.

FAM entra in sala, guarda la mia batteria di Guitar Hero.
FAM: " Che sono quei bonghi? "
V: " E' una batteria "
FAM: " E che ci fai? "
VB: ci volo, ovviamente. La uso anche per andare a lavoro
V: " ... Ci gioco? "
FAM: " Con la Wii? "
Noto il tono di disprezzo
V: " Certo "
FAM: " Io con la Wii non ho mai legato "

Uhm. OK...?
Si gira verso $futura_moglie ( $FM )
FAM: " Dai prova "
$FM: " Non l'ho mai usata! "
FAM: " E che ci vorrà a suonarla? "

Già sentivo schiere di batteristi incazzati puntare verso casa mia.
Non che abbia paura.
Ma trovarmi davanti Daniel Loeble, Charlie Benante, Lars Ulrich, Tommy Lee e Mikkey Dee insieme a chiedere spiegazioni è una situazione che preferirei evitare.

Decido di far provare $FM.
Le spiego come tenere le bacchette e come colpire, poi lancio il tutorial dove non prende una nota nemmeno per errore.
La correggo su posizione e tempi, riproviamo: ne indovina qualcuna, per combinazione.
In tutto questo FAM, per supportarla, faceva pernacchie come non ne sentivo dall'asilo.

Tempo di cominciare a comandare.
V: " Tu fai silenzio, e tu prova a suonare questa "
Mi viene in mente che c'è una canzone con quattro caratteristiche ottimali:
1) E' quasi tutta sul solo piatto verde
2) Ha tempo costante
3) E' MOLTO NOTA
4) Se riesce a suonarla Meg White c'è speranza per tutti

Quindi metto " Seven Nation Army " e $FM fallisce miseramente, tra pernacchie e derisioni del [ forse ] futuro marito.
Arrendermi? Io?
Abbasso la velocità, le faccio provare lo stesso pezzo in loop come a un bambino e dopo dieci minuti si sente pronta.
Riparte la canzone, FAM mette la mano alla bocca ma lo fulmino con lo sguardo.
$FM chiude con un decoroso 68% che per 20 minuti di gioco totale è un buon punto di partenza.
Felice e contenta si gira verso il divano.
$FM: " Ora fallo tu! "
FAM: " No no no! Io non lo so fare "
$FM: " Nemmeno io mezz'ora fa "
FAM: " La musica è brutta "
[ Qualcuno fermi Trantor ORA ]
$FM: " Siediti e suona "
FAM: " Preferisco i giochi di macchine. V suona tu! "
V: " WTF? Io che c'entro? "
FAM: " Vediamo come sai suonare tu, esperto "
V: " Esperto è una parola grossa e non la tocco da un mesetto. Comunque OK "

Prendo le bacchette, mi seggo, sto per rilanciare il brano.
FAM: " Non questa che è facile. Mettine un'altra "
V: " Se è facile suonala tu che voglio ridere "

Comunque sto al gioco e cambio canzone.
Non a caso, ovviamente. Ho impiegato circa mezzo secondo per scegliere.
1) E' molto veloce
2) Ha un tempo costante, che è fondamentale
3) Mi diverto a suonarla
4) E' uno dei miei cavalli di battaglia
Parte quindi " Theme from Spiderman ".
Versione Ramones.

All'inizio non ne ho sbagliata una, poi ho cominciato a fare il brillante e a parlare con $FM e FAM guardandoli in faccia.
Ovviamente sbagliando / saltando note.
Ma è stato più che sufficiente per zittire FAM e non è un'impresa da poco.
95% e tutti a casa.

Dopo ho messo Mario Kart per accontentare FAM, gli ho fatto vedere come si giocava, gli ho spiegato i vari sistemi, l'ho fatto vincere contro il PC.
Poi sono intervenuto e l'ho brutalizzato per 30 corse.
Ma questa è un'altra storia.

Ripetimi cosa vuoi /3

Sempre più chiavi di ricerca.
E sempre meno neuroni utilizzati.

No, davvero, alcune di queste sono inquietanti.
Non voglio stare sullo stesso pianeta di questa gente!

- Potrebbe essere vostro figlio [ ed io rimpiango Sparta ]
analisi grammaticale di (non ti va ) [ Nel senso che non ti va di farla? L'avevo capito]
analisi grammaticale di addosso
analisi grammaticale di spero che alice [ Non te la darà ]
analisi grammaticale veniva buttato
analisi logica della frase ti sei guardata allo specchio [ Complemento di cessa? ]
analisi logica di: non funzionano bene
che cose "saperlo" analisi grammaticale [ MI PRENDI PER IL CULO??? ]
che cos'è "saperlo" in analisi grammaticale [ ... Almeno stavolta l'ha scritto correttamente ]
che tu vedi in analisi logica [ Vedi di non tornare qui ]
cosa vuoi analisi grammaticale [ Io lo so cosa vuoi, e so anche cosa meriti! ]
il cane ululava a piu' non posso analisi grammaticale [ Perdonalo: aveva annusato la tua stupidità ]
l'analisi grammaticale di lei e ti [ Scherzi vero? ]
scimmietta analisi grammaticale [ Hai scoperto la tua vera identità ]
se la passa bene analisi grammaticale [ L'italiano? No, gira nella tomba ]
tu sei analisi grammaticale [ Tu sei, tu sei... TU SEI COGLIONEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE! ]
vogliamo vedere analisi grammaticale [ Credo sia la frase che ti diranno all'esame ]

Ma tu credi davvero di trovare qualsiasi frase possibile già risolta?
Quand'è stata l'ultima volta che hai usato il cervello per... No scusa, è vero, la tua menomazione.
Torna a giocare coi Teletubbies.

- La tecnologia non è per tutti

calcolo imu con powerpoint [ Powerpoint? Un calcolo in Powerpoint? ]
come sbloccaer la centralina della twingo [ Se sei mia madre, non farlo! ]
download non c'è niente da ridere [ Your point is? ]
entrare in un pc tramite ip [ Questo invece è mio padre ]
faunalibera.it [ Andateci. Ora! ]
mr gallagher blog splinder
mr gallagher splinder
stampato da localhost [ Significa che le 300 foto porno le hai mandate in stampa tu ]
ultima slide presentazione tesi [ Cos'è, il blocco del ppt-scrittore? ]

- Vietato ai minori - aka: 300 commenti sulle tette pagheranno, prima o poi!
ragazze tette msn [ E le cerchi su blogspot? ]
tette grosse dall'alto [ Questa ha quasi senso ]
tettone
zia porca
zia porca blog [ ziaporcailblog.blogspot.it? ]
Quindi con tutto il cancan, un paio di post e commenti delle meglio ragazze del web...
Tre ricerche.
Sull'analisi logica mezzo milione.

Credo che questo sia l'unico blog / sito a non avere accessi su chiavi di ricerca hard.
Un record.

- Di tutto un po'

aperitivo irlandese jameson guinness [ Difficile definire quattro boccali di Guinness in 10 minuti " aperitivo " ]
autocombustione spontanea [ Io prego, ma non parte mai... ]
camera da letto brutta
camere da letto brutte [ Cerchi degli esempi? MTV Cribs ]
collegamenti milano torino la sera tardi [ Seamus! ]
come si chiamano le canzoni del nuovo film the dictator [ Oh Trantor, che canzoni hai messo nella mia soundtrack? ]
cos'è un conclave [ Dicesi " conclave " una riunione di locuste travestite da pretoriani. L'alcool non deve mancare ]
facce di culo dei politicanti [ Guarda il trota e calderoli, ma a stomaco vuoto ]
fornitole di vino [ Noi cinesi noi vendele vino buono si? ]
norvegia dove esporta petrolio
pistola dictator [ Devo offendermi o volevi sapere qual èl'arma di ordinanza? ]
policia dictato [ Puoi scommetterci, qualunque cosa tu stessi cercando! ]
politicanti falsi [ Eh no, cerca politicanti veri e chiamami se ne trovi ]
può tornare il gallo nero? [ E' sempre a portata di mano e di coltello ]
striscia la notizia i politici fanno sempre piu i politicanti [ ... ]
tipe edimburgo [ Cozze. Abbondanti cozze. E nessuna rossa. ]

Ma io mi chiedo: muovete le dita a caso, google per miracolo trova qualcosa che possa essere definito un risultato.
Perché non leggete anche il testo sotto per capire se possa essere congruente?
Secondo te io parlo delle esportazioni della Norvegia?
Sei per caso lo stesso che vuole l'analisi logica?
Devo davvero sciogliere i cani?



- E per concludere in bellezza...

5) hops tette [ Maniaci, me la spiegate che io non l'ho capita? ]
4) grazie per il complimento è una bella impennata di autostima [ Sono contento per te ma non me ne frega una mazza ]
3) arabo if you wanna be my lover [ C'è chi si è preso una fatwa per molto meno ]

Al secondo posto, senza commento perché davvero non l'ho capita...
... E non ho capito cosa cercasse...
... Inteso sia come senso della frase che come ordine semicasuale delle lettere...



2) tute le macchietteinodine alfabetico che ono nel compiuter

Secondo me cercava qualcosa sulle icone e sull'ordinarle.
Forse.
Che non sono così sicuro...

Ed è arrivato secondo!
Al primo indiscutibile posto, il vincitore è....Rullo di tamburi...
Ocio che è da caccia all'uomo...
...
...
...
...
...
Non sono certo che siate pronti per quanto segue.
Davvero.
Lo dico per voi.
...
Pronti?
Selezionare il testo per leggere la frase...
VIA!

1) perché non si dice io ando , tu andi , ... ?

Attivare il piano Ventuno Dicembre.
In anticipo, che è comunque troppo tardi.

Valeren abroad - Città senza fiume /2

Finito il pranzo con babbà [due b, non chiedete ] e fruttini di Sorrento, comincia il tour cittadino.

Trantor ci ricorda il programma.
T: " Stasera c'è l'impegno col concerto "
V: " Ricordo "
T: " Se però volete andare in giro... "
V: " 10 minuti li reggo "

Spiegazione: ci sarà un concerto per clavicembalo in serata, e Trantor dovrà introdurlo in sostituzione di un tipo all'estero.
Che sarebbe AM -> il suo AM, scappato in legione straniera e lo capisco.

Ripetete la conversazione di cui sopra una dozzina di volte.
Non capivo se volesse rassicurarci o scacciarci e non avere testimoni.

Finalmente facciamo i bravi turisti e saltiamo da una chiesa nascosta a un duomo a una basilica a un battistero a una chiesa a un museo a...
Un tour de force da giapponesi.

In realtà cominciamo dal conservatorio, dove ho modo di:
- conoscere CollegaF
- ammirare la complicatissima biblioteca [ tre stanzette ]
- studiare il cervellotico sistema di archiviazione [ PF = pianoforte ]
- analizzare il PC di ricerca [ con incollato sopra: " Fare doppio click su icona XYZ e premere Catalogo " ]
- osservare un maestro di batteria che sembrava un polpo col senso del ritmo

V: " Ma #CollegaV? "
T: " Dovrebbe essere in arrivo, lo chiamo "
Si parlano un po' e ci si dovrebbe incontrare a metà strada.
Arriviamo al luogo designato.
T: " Non verrà "
V: " Ma se gli hai parlato 5 minuti fa? "
T: " Lui è così, è pazzo, odia queste strade ampie "
V: " ... "
T: " Poi vicino ci sono i cinesi e non li sopporta. E non gli piacciono queste cose, quindi ci tirerà il pacco. Ah eccolo lì! "
Le comiche...
Arriva #CollegaV, non provo neanche a dargli un'età.

T: " Stavamo parlando male di te "
CV: " Lo immagino "
V: " Stava parlando male di te. Nel dettaglio... " e ripeto quanto sopra
CV: " Ma è tutto vero! T, che ne pensi dei miei jeans? "
T: " Sono questi? Dai, belli. Strani. "
Guardo e sono... Jeans. Blu. Come quelli che abbiamo tutti a casa in X copie.
Poi guardo di nuovo CollegaV e quei jeans erano l'unica cosa post XIX° secolo che aveva addosso.
Giacca marrone, camicia non ricordo ma non colorata, scarpe marroni.
Con una bella barba tipo questa.
E mi chiedevo: come fa ad odiare i cinesi se sembra la versione mantovana di Ai Weiwei?
Purtroppo deve correre in biblioteca, un peccato perché si capisce al volo che è simpatico.
Sarebbe interessante convicerlo per il 5/5
Chissà se questa pubblicità gli farà venire voglia.

Riprendiamo il tour delle chiese, che spesso non sono parrocchie quindi vengono aperte solo per le messe.
Di conseguenza, o le si visitano tra una litania e una vecchia che c'era già quando avevano gettato le fondamenta o non le si visitano affatto.
Ma noi abbiamo l'opzione Trantor!
" La chiesa che vuoi vedere è chiusa? Aprilaporta Trantor e sei dentro in un istante! Aprilaporta Trantor: garantito da San Pietro! "
Diciamo che ha le chiavi della metà delle chiese cittadine.
Lei blatera che le serva per lavoro, io non chiedo.

Facciamo un break in una pasticceria deliziosa, mentre AM necessita di un pit stop perché le scarpe le hanno fatto un taglietto al piede.
Piccolo ma fastidioso e la capisco.
Fermarci? Nah! Abbiamo la Farmacia Trantor, con tanto di cerotti e antidolorifici e placebo e antiansia e pastiglie contro la gotta.
Mi chiedevo perché andasse in giro con due borse pesantissime...

Altra parte del tour con chiese, torri, museo diocesiano VUOTO -> eravamo i visitatori 3, 4 e 5 della giornata.
AM si arrende e ci fermiamo in un negozio per delle scarpe che non la uccidano.
Intanto io e T osserviamo la fauna locale che propone una bionda vestita di nero con stivali col tacco.
Camminava talmente male, tipo elefante che fa STOMP. Oltre a noi si sono fermati due anziani a guardarla e scuotevano la testa.
Oppure ragazza col fidanzato vestita in bianco e rosa con scarpe nere lucide col tacco [ definite da T come " da baldracca " ].
E tanto altro in pochi metri quadri.

Riprendiamo il cammino, con AM finalmente a suo agio e saltellante, che inizia il VERO delirio.
Squilla il Trantor cellulare.
Ovviamente non sentiamo l'interlocutore, ma dopo svariati minuti di alterazioni del tono della voce...
T: " Ora tu mi mandi per SMS l'indirizzo esatto "
In pratica il concerto del giorno successivo stava per naufragare, morire, tragedia e cavallette e strider di denti.

Realtà: T per una volta delega parte dell'organizzazione a Organista, che accetta volentieri.
Il suo compito era prenotare un posto dove fare le prove due ore prima del concerto.
Alternative: una sala della parrocchia o la chiesa stessa, ma già aveva detto che per la sala non c'erano problemi.
Per esperienza. Lui lo sapeva bene.

Infatti la sala non era tassativamente disponibile per le prove, nel senso che non la concedevano proprio, mentre in chiesa era sorto un imprevisto chiamato messa.
Una novità, eh. Difficile credere che di domenica in una chiesa tengano messa per tutti quei poveri vecchietti che non possono andare a riempire studi medici ed uffici postali!

Alla fine le prove si sarebbero tenute a casa di Organista [ in soggiorno? Con i tenori in bagno? E la cucina chiusa a chiave? ].
Questo ha però demolito i Trantor-nervi, che ha passato un secondo su tre su WhatsApp per aggiornare gli altri / trovare alternative / bestemmiare in dialetti sconosciuti e blasfemi.

Ma potete trovare qui il suo punto di vista.

Prende il via anche la questione cena.
T: " V dove vuoi pranzare? "
V: " Sei te l'esperta "
T: " Ci sarebbe $RistoranteA ma non fa lo gnocco fritto "
V: " L'importante è che sia tipico "
T: " C'è anche $RistoranteB che è l'ultimo vero ristorante tipico rimasto "
V: " Interessante! Cosa propongono? "
T: " Guarda, sono gli ultimi che hanno ancora il carrello dei bolliti! "
V: " ... "
AM: " Lui odia il bollito "
T: " Ah. Ma dai? E' buonissimo! "
V: " ... "
T: " Di primo fanno i cappelletti che sono fenomenali! "
V: " Come li fanno? "
T: " In brodo! "
Guardo fuori, andiamo verso i 30 °C
V: " In brodo? "
T: " Eh si, forse fa caldo. D'inverno sono una goduria! "
AM: " Lui odia pure il brodo "
V: " $RistoranteA mi ha convinto "
T: " Ma non ha lo gnocco fritto! "
V: " Me ne farò una ragione... "

Prima perà c'è il concerto di clavicembalo, dove ho l'onore di conoscere una locusta!
Incontro CoristaVigileA, che capisce chi sono al terzo tentativo.
In realtà al secondo ma lo frega l'accento sulla lettera sbagliata.
Va bene lo stesso.
Entriamo in asoluto silenzio perché stanno accordando il clavicembalo, e a 100 metri riconosco l'alone di spocchia sul suonatore.
Suoni il clavicembalo. In una chiesetta. Per 60 persone.
Sei un fenomeno e non lo nego, ma prendi atto che non sei Jerry Lee Lewis e che fuori da qui non esisti.
La Storia non segnerà il tuo nome nemmeno nelle note a margine.

A tirarmi su il morale ci pensa CoristaVigileA, che mi mostra la celebre statua dietro a cui si è nascosta la ventosa!
Omaggio la reliquia e un non prete [ non so chi fosse ] mostra a me e ad AM l'incredibile oratorio, ancora in piedi per errore con un magnifico soffitto, unico nel suo genere.
Considerando che quella parte divenne stalla, magazzino, ufficio, tipografia - dove demolirono l'altare perché non ci stava la stampatrice...

Si aprono le porte della chiesa per il concerto.
Un corposo numero di persone entra silenziosamente, senza fretta, unico obiettivo il posto dove sedersi.
Gli zombie di The Walking Dead. Uguali.
Anche nell'aspetto in un paio di casi.

Trantor introduce il concerto, elenca i dodicimila sponsor, ascoltiamo quattro sonate prima che la fame ci trascini fuori di lì.
MusicistaSpocchioso decide di interrompere il concerto da quando ci alziamo fino a quando non siamo fuori.
Avevo una voglia di fermarmi lì a guardarlo col sorriso di sfida che neanche avete idea.
Ma non volevo mettere in difficoltà per il futuro la nostra guida.
Che poi, hai tutti gli occhi puntati su di te... Una cravatta decente?

Arriviamo finalmente al $RistoranteA,con Trantor che ancora sottolinea che fanno tigelle ottime davvero ma niente gnocco fritto.
Capito, eh.

Entriamo e una cameriera ci fa strada.
In realtà fa strada a T perché io e AM vediamo portare via da un tavolo un vassoio contenente qualcosa di ampio, gonfio e fritto.
Perplessi arriviamo a tavola.
V: " T, ma qui fanno lo gnocco fritto "
T: " Assolutissimamente no "
AM: " L'abbiamo visto "
T: " No "
Arrivano i menu, e c'è proprio il " Menu B: Tigelle, gnocco fritto, salumi, formaggi, Nutella "
V: indico
T acchiappa la cameriera.
T: " Ma da quando fate lo gnocco fritto? "
C: " Lavoro qui da quattro mesi e già c'era. Credo da sempre "
Abbiamo perso una piccola parte di Trantor in quell'istante.

Aggiungo che non solo lo facevano, ma alcuni erano anche di farina integrale.

Dopo aver sparlato di tutti quelli che erano al raduno e di tutti quelli che verranno al successivo, e dopo aver stupito tanto Trantor quanto un'allibita cameriera dell'accoppiata rucola + caffé, abbiamo fatto ritorno verso casa.

Solo per dire che col pilota automatico tra i 90 ed i 100 abbiamo impiegato molto ma molto meno tempo dell'andata.

Grazie Trantor, grazie CollegaMao, grazie CoristaVigileA, grazie NonPrete, grazie ottimo cibo.

E un ringraziamento speciali ai Beni Culturali per non aver capito un emerito, grandioso, strabordante cazzo su come valorizzare il patrimonio italiano.
Ma come diceva il NonPrete: " Se va a pezzi Pompei, figurati quanto gli interessi di questi posti ".