Irlanda libre

Questo flashback vi è gentilmente offerto da Trantor che me l'ha fatto ricordare.

Io ed Amara Metà andiamo a passare qualche giorno a Dublino con amici.

Per chi non è mai stato tra i trifogli: da bere c'è Guinness, Guinness, Guinness o Jameson.
Lei non beve birra e whisky.

Dopo cena decidiamo di entrare in un pub ( siamo un po' infreddoliti ) e ovviamente l'ordine è veloce: X pinte. AM, tu acqua? No prendo un Cuba libre. In Irlanda?

Vado al banco, già nel panico.
V: " X Guinness and a Cuba "
Pub Owner ( P ) : " A what? "
V: " A cuba libre, please... "
P: " Dunno WTF it is "
V: " A cocktail "
P: " That's a pub "
V: " I know, right? But my girlfriend doesn't... You know what? Nevermind. A cola and a sap of rum, please "

Mi versa un bicchierino di rum che mi fa pagare un rene, mi da una lattina di coca, mi guarda come un povero decerebrato e mi lascia strisciare a posto.

E mi sono anche beccato delle lamentele perché non ho portato il cocktail completo!

La Casa /3

Casa dolce casa.
Tranne mentre la cerchi. Ce ne fosse una dove entri e tutto è a posto...

Se vi è capitato, mi capite.
Ad ogni modo questo è il campionario del peggio, escludendo la casa dei pazzi e il venditore della domenica.

*** Questa colonna qua devi metterla lààààààààà ***
Andiamo a vedere questa villetta a schiera.
Il fatto che a meno di 50 metri, in pieno inverno, io abbia contato una dozzina di camper non gioca a favore della zona.
Complesso carino, giardino piccino, pienamente in vista da parte dei vicini e di chi passa per strada.
Guess what? Non la prenderò.
Ma ormai siamo qui, vediamo come le costruiscono che magari hanno altro.

Apre la porta e ci fa entrare.
Nell'ingresso / soggiorno, non enorme, c'è qualcosa che proprio proprio sembra non c'entrare una fava.
Una colonna, tonda, in mezzo. Dal pavimento al soffitto.
Impossibile mettere un televisore perché sarebbe tra le bolas.
V: " E questa? "
Spacciatore_di_case (S): " Beh, in teoria la casa era già stata venduta ma l'acquirente è morto prima del rogito "
VB: " Oddio, hanno murato il cadavere! "
V: " Mi sfugge il nesso "
S: " Abbiamo già messo parte del capitolato scelto ed alcune varianti "
V: " Chiarissimo. Ma la colonna...? "
S: " E' una variante "
< Busso e la colonna è vuota >
V: " Quindi si può abbattere! "
S: " Eh no: ormai da qui passano gli scarichi, il bagno è esattamente qui sopra "

Quindi non solo ho una stanza inutilizzabile quanto a tavolo e TV: non posso nemmeno appenderci un quadro o esce l'inferno!

*** Lara Croft non era nessuno ***

Mi è sempre piaciuta l'idea del rustico.
Tanto terreno, un rudere da demolire e ricostruire ristrutturare più o meno come vuoi.
Ne ho visti alcuni che mi hanno lasciato indifferente, ma questo è speciale.
Dopo mesi che lo punto e che era pubblicato ma non vendibile (!!!) finalmente mi contatta lo Spacciacase.
S: " Signor V è ancora interessato? "
V: " Yesss! Quando andiamo a vederlo? "
S: " Se vuole le dico come si arriva "
V: " ... E lei? "
S: " No io non vengo "
VB: " Se ci sono i fantasmi, mi spiace per loro "
V: " OK. Città e indirizzo? "
S: " Le spiego come arrivarci. Prenda per $comune e vada verso il ristorante $ristorante "
V: " Ho un GPS e non ho paura di usarlo. Indirizzo preciso please "
S: " Da lì guardi verso est e vedrà una casa fatta così e cosà "
V: " L'INDIRIZZO!!! "
S: " Non esiste indirizzo "
VB: " Anche la casa è fantasma? Costerà poco di ICI! "
V: " ... Dicevamo a est una casa, poi una curva... "

Alla fine mi da indicazioni da mappa del tesoro.
Giuro.

Un sabato io e AM andiamo a vederla.
Raggiungiamo il ristorante, puntiamo la casa e da lì cominciamo ad avventurarci in un bosco.
O qualcosa di simile.
Ad ogni modo era un percorso di sassi non percorribile in macchina, che aveva campi da un lato ed alberi con sottobosco fittissimo dall'altra.
Camminiamo un po' ma della curva di cui parlava S non c'è traccia.
In compenso sembrano esserci movimenti tra i cespugli, e non è gente infrattata.
Acchiappo una grossa pietra e continuiamo a camminare fino a quando il sentiero non si ferma e comincia il bosco vero.
Uhm. Troppo lunghi. Faccio per chiamare S ma non c'è campo. Si, Lombardia.
Dove c4$$o siamo finiti? E' un sistema per farci sparire e rubarci gli organi?

Torniamo all'inizio, ed in linea con S mi faccio guidare passo passo verso la destinazione.
Dico solo che siamo passati in mezzo ad un deposito di gas.
In pratica tra casa mia e la strada, ci sarebbe un bersaglio per Al Quaeda. Geniale.

Arriviamo al rustico e... Insomma...
La casa non contava. L'avrei disintegrata e rifatta.
Il problema era il fiume.
Tra la soglia e la riva ci saranno stati quattro o cinque metri.
Alla prima pioggia:
" TOC TOC "
V: " Chi è? "
" IL FIUME! "

Il terreno di qualche migliaio di m² era tutto lungo la riva del fiume stesso, ampiezza massima sette metri.
Già m'immaginavo la taverna inondata, la muffa, le zanzare, lo schifo che l'acqua avrebbe lasciato...
In compenso, AM tornando dall'esplorazione è scivolata e sembrava uscita dalla lotta nel fango :)

La Casa /2

Cercate casa?
Un consiglio gratuito: mai, mai, MAI mettersi in mano ad amici o conoscenti di amici o parenti di amici.
Io l'ho fatto ed un pezzo del mio fegato è morto.

Richiesta: villettina anche a schiera con del giardino e pochi / nulli vicini.
Mi sembra facile. A quattro anni l'avrei capita, mi aspetto che chi ne abbia 10 volte tanto non faccia fatica.
Errore.

In ordine sparso, ricevo dal beota ( B ) diverse proposte.
Riassumo lo scambio di mail.

B: " Trilocale su due piani con 40 mq di giardino su tre lati "
V: " Un camminatoio... Mansardato? "
B: " No, sopra ci sono altri piani "
V: " Scartato "
B: " Quadrilocale al secondo piano "
V: " Ci stiamo allontanando o è una mia impressione? "
B: " Mi è appena arrivato un bilocale a $Cristo_Si_E'_Fermato_Prima "
V: " Lontano, piccolo, niente giardino, troppi vicini... Hai sbagliato destinatario? "
B: " Interessa un attico? "
V: " Facciamo basta, OK? "

Alla fine ha detto che case come le volevo io ai miei prezzi non esistevano.
A parte che non me ne ha proposta nemmeno una anche a budget più elevato, avevo svariati appuntamenti ogni settimana per soluzioni che andavano quantomeno vicino.
Dimostrazione che se non sei capace di fare il tuo mestiere...

Va anche aggiunto che mi ha consigliato più e più volte di mollare il variabile ( ed io ho uno spread speciale basso ) per passare al fisso, in quanto " più conveniente ".
Fortuna che a me le addizioni le hanno insegnate...

Non sono tuo amico /4

Questi li riconosco già dall'avatar.

Qualcosa di cupo con teschi, o ragazze kawaii dallo sguardo triste, oppure una luna con una tinta rosso scura, o una goccia di sangue...
Emo.
Ma dai: emo? Da me? Per un'amicizia?

Io non piango.
Io non mi taglio.
Io non mi faccio una maledetta frangia!

Basta aprire un qualunque mio post per capire che ho la sensibilità del calcestruzzo.
O che degli altri me ne freghi tra zero e meno uno.

Hai problemi col mondo? Tutti ti odiano? Vuoi suicidarti?
Accomodati.
Sei una povera creaturina timida e introversa, nessuno ti vuole parlare?
Nemmeno io - e proprio me dovevi scocciare?
Vuoi farti del male?
Qui posso esserti d'aiuto e conosco tanti metallari pronti a rendersi utili.
Ci possono *anche* essere decine di ragioni valide per cui tu voglia tagliuzzarti il corpo.
La moda non è una di queste.

Riepilogando
Sei emo?
Allora no grazie, sto cercando di darci un taglio.

P.S.: se volete una morte molto lenta ed estremamente dolorosa, vi invito a venirmi a dire di persona che i 30 Seconds To Mars sono un gruppo emo.

Non sono tuo amico /3

Come i gironi.
Più scendi, peggiori gli abitanti.

*** Caso #3: penis enlargement  ***

Non bastano le millemila mail di spam che riceviamo ogni giorno.
Spam: " Vuoi un pene più grande? "
V: " Va bene così, grazie "
Spam: " Vuoi un orologio di marca a prezzo discount? "
V: " Se mi serve te lo chiedo "
Spam: " Vieni a giocare d'azzardo da noi! "
V: " La mia carta di credito su un sito russo / boliviano / samoano? Ma anche no! "
Spam: " Ti interessa un'offerta di telelavoro a 3000 euro mensili? "
V: " CANC CANC CANC CANC CANC CANC  "

Ora arrivano anche gli Spam-friends ( SF ) !
Splinder: " SF vuole essere tuo amico "
V: " Un altro John Doe. Che cosa  scrivi? "
SF: " Compra le mie magliette! "
V: " WTF? "
SF: " Vieni sul mio sito a comprare i miei libri! "
V: " Ho una katana e non ho paura di usarla. Anzi... "
SF: " Quadri, acquerelli, monili, supercazzole! "
V: " KA-ME-HA-ME-HAAAAA! "

Io vi odio.
Vi odio TANTO.
Magari producete cose interessantissime, bellissime, e darete tutto in beneficienza.
Ma vi odio comunque.

Imparate prima di tutto a chiedere se si è interessati.
Usate quel maledetto box nel messaggio di amicizia.
" Hey, brutto stronzo, io vendo scimpanzé arancioni cuciti a mano! Se ti interessano diventa mio amico che ti faccio lo sconto! "

Vedi, così ti odierei meno!

Non sono tuo amico /2

E continuiamo.
Perché se al peggio non c'è mai fine, la mia rabbia va decisamente oltre.

*** Caso #2: Anoressia portala via ***
Sui disturbi alimentari non si scherza. Sono patologie psicologiche e/o funzionali.
Si tratta di persone che vanno aiutate e curate.
Ripeto: persone, aiutate, curate.

Questo fino a quando ti rendi conto che si, hai un problema, e magari vuoi condividere la tua esperienza per aiutare chi si trova nello stesso stato o addirittura sta cercando come arrivarci.
Ma se apri un blog per dire che sei magra e stupenda ma non abbastanza magra e voglio essere più magra oddio aiutatemi e dai guardatemi sono strabella e...

E sai cosa? Non me ne frega un beneamatissimo c4$$o.
Di te e del tuo ( non più ) problema.
Raccogli le tue ossa ( non hai molto altro ), fatti appendere in uno studio medico, reinventati come decorazione di Halloween: non mi scocciare.

Oppure il diario quotidiano di quanto hai mangiato / bevuto / defecato / respirato perché il cibo è buono, mi piace, ne voglio ancora ma sono una schifosa balena di 55 chili che deve arrivare a levitare e pertanto solo 12 grammi di ombra di avena al giorno.
Da brava, segui l'anoressica.
La riconosci: è quella sulla strada per andarsene a fanc**o.

Non sono tuo amico /1

Credo che questa sia una cosa comune per chiunque abbia un blog qui o su un'altra piattaforma.

*** Descrizione dell'evento standard ***
Stai facendoti i fatti tuoi quando appare la richiesta di qualcuno che vuole esserti amico.
Senza nemmeno aggiungere due parole in croce, eh. Il messagio di default e via.

Ora, già di amici umani ne ho pochi.
Ancora meno su facebook visto che non ci sono.
Persone che commentano qui: soliti quattro ( simpaticissimi! ) gatti.
Quindi tu chi diavolo sei?

*** Caso # 1: Baudelaire Wannabe ***

Uno sguardo al profilo ed ha 200 amici. Stica, è arrivato Lele Mora!
Vediamo che cosa scrive.
Rileggiamo che cosa scrive.
Figliolo: ma che c4$$o scrivi?

Frasi senza alcun senso logico gettate una dopo l'altra, senza congiunzioni che tanto non servono.
Ti insegno un po' di cose, allora:
1) l'ermetismo non funziona in quel modo;
2) nemmeno la poesia. A prescindere dal tipo;
3) al massimo sembri più un burocrate che un intellettuale;
4) trovo più senso leggendo le frasi al contrario.

Ancora più divertenti i commenti.
Persone che non verrebbero ascoltate nemmeno in confessionale scrivono ad uno sconosciuto che non ha passato la seconda asilo.
Ed ovviamente, utilizzano lo stesso stile dello scrivente originario!
Tradotto: altra schifezza.

Io posso capire che abbiate voglia di dire qualcosa, ma se non ne siete in grado passate al Piano B.
La pittura è una soluzione.
L'origami è una soluzione.
Suicide is always an option (cit.)
Chiedere che io vi sia amico, è una pessima idea.