Valeren, poeta

Ho già scritto di un matrimonio tenutosi a latitudini pre-tropicali con temperature che non dovrebbero esistere su questo pianeta.
Parte 1 e Parte 2, per chi non avesse molta memoria e/o voglia di cercare.
Ora, un piccolo antefatto.

AM ha una sorella ed un fratello.
Tale fratello, ossia lo sposo, è un bravo ragazzo ma un po'... sopra le righe. Esuberante.
Avrei altri termini ma finirei col dormire in balcone - e sta nevicando.

Tale è la differenza caratteriale con la moglie che AM + Sorella_AM le fecero una promessa: " Se te lo sposi, ti facciamo una statua ".
Perché lei abbia accettato io ancora non lo so, ma una promessa va rispettata e il duo cominciò ad informarsi su come farle un busto in cartapesta.

Potrei scrivere parecchio sul fatto che non c'era una foto decente una della ragazza, e che il primo risultato sembrasse più il busto di Belen.
Ma lasciamo stare questo punto.

Una sera, a cena.
AM: " Sai il busto...? "
V: " Come no "
AM: " Ci servirebbe il tuo aiuto su una cosa "
V: " Non ho il minimo senso artistico, senza contare che è a centinaia di Km. Cosa dovrei fare? "
AM: " Pensavamo che sarebbe stato carino aggiungere una poesia "
V: " ... Siiiiiiii? "
AM: " E tu sei bravo a scrivere "
V: " Questo è certo, ma non scrivo poesie dalle elementari "
AM: " Eddai "
V: " Ed ero obbligato "
AM: " Basta una poesia piccina picciò "
V: " Hai presente che ho fatto l'ITIS? Non conoscete proprio nessuno che abbia sprecato 5 anni al classico? "
AM: " Non sanno scrivere "
V: " Prenditela con il sistema scolastico, ma non so che farci "
AM: " Spreca giusto 5 minuti! "
V: " Argomento? "
AM: " La sposa "
V: " E dove gliela inviamo? "
AM: " La attacchiamo sotto al busto! "
V: " Ricordo male, o è previsto che venga esposto in sala dove un centinaio di persone andrà a vederlo / toccarlo / fotografarlo? "
AM: " E' un problema? "
V: " No no, produco meglio sotto pressione "

Bene.
Ho un incarico che non so da che parte iniziare a svolgere, specifiche non definite e tempi di consegna brevi.
Certe volte casa e lavoro sono la stessa cosa!

Passano alcuni giorni.
AM: " Hai scritto qualcosa? "
V: " Due parole due. Sto cercando l'ispirazione "
AM: " E che ci vorrà mai, per una poesia? "
Qui il mio cervello ha prodotto alcune risposte, tra cui:
1) " Allora fatevela voi e non scassate le bolle "
2) " Devono aver detto la stessa cosa a Bondi "
3) " Google: canti + goliardici + osteria "
La scelta è andata sulla 4)
V: " Cerca di capire, mi servono argomenti su cui scrivere "
AM: " Parla di lei, no? "
Ho in casa Lapalisse.

Dopo altri giorni non fruttosi, sforno l'unica soluzione plausibile.
Un aiku in perfetta metrica sui suoi capelli, paragonati a un onda o al vento.
Lei infatti ha una chioma riccia enorme.

AM + SAM: " Non va bene! "
V: " Come no? E' perfetto, 5 + 7 + 5 "
AM: " Così però parli solo dei capelli "
V: " E' un aiku, non un'enciclica! E' breve e monotematico "
AM: " Dovresti citare anche altre cose, è troppo breve e gli invitati non la capirebbero "
VB: Gli invitati possono tornare a vedersi il TG4 per quanto me ne strasbatta i testicoli del loro parere
V: " Io. Non. Ho. Argomenti. "
AM: " Prendi i suoi altri tratti salienti "
V: " OK. Ha due bocce così, enormi. Se vuoi che scriva una poesia su quello, no prob. Ho internet. E di certo gli invitati riuscirebbero a capirla! "
AM: " Meglio di no. Però la poesia deve essere più semplice, facile e più lunga "
V: " Ma non doveva essere attaccata sotto al busto, tipo didascalia? Tre righe mi sembrano perfette "
AM: " Ma proprio no! Matrimonio grande, busto grande, poesia grande "
VB: Orchite grande... Check

Certo. Perchè io sono la reincarnazione del Leopardi e del Tasso.
Avrò anche ragione io a non offrirmi mai volontario?

Visto che sono competitivo a livelli incalcolabili, ho deciso che bilanci e report potevano aspettare ed ho passato un'intera mattinata a scrivere, scrivere, scrivere.
Risultato: un mostro di tre quartine, endecasillabi perfetti, rime ABBA e non ricordo che altro.

Invio il componimento.
AM + SAM: " Non va bene! "
V: " Cosa, ora, cosa? "
AM + SAM: "E' troppo lunga! "
V: " Ammazzo una, poi prendo l'aereo ed accoppo l'altra. Fatevene una ragione perché non cambierà "
AM + SAM: " Potresti accorciarlo? E riscrivere questa parte? Ed aggiungere questo? "
V: " No, no, no. Ma di certo potete farlo voi "
AM + SAM: " Ma l'hai scritta tu "
V: " Appunto. L'ho scritta così, e così rimane. Fatevene una ragione "

L'opera è stata poi stampata e posta sotto il busto di Belen.
E l'animatore del matrimonio ha ben pensato di declamarla, senza mai averla letta.
Aggiungiamo che per via dell'accento stretto non ha preso una sillaba una come avrebbe dovuto.
Aggiungiamo che gli mancavano alcuni denti.
Avrei fatto meglio con l'osteria numero cinque.

Per voi analfabeti del terzo millennio

Vi imploro.
Finitela.
E datemi nome e numero della vostra insegnante delle elementari, che la faccio incarcerare.

" Ho dato un biglietto a Carla " 

diventa

" Le ho dato un biglietto "

Le.
Le.
Ripetete con me: Le.
E' un fottuto pronome, dovreste averlo imparato a sei o sette anni.
Perché non riuscite a fare una quarzo di distinzione tra " gli "  e " le "?

Maschile: A lui -> Gli
Femminile: A lei -> Le
Generico, plurale -> A essi / ad esse -> Loro

Ho dato a Mario -> Gli ho dato
Ho dato a Carla -> Le ho dato
Ho dato a Mario e Carla -> Ho dato loro

Cosa c'è di difficile? Cosa?
Scrivetemelo: cosa?

Ogni volta che usate " Gli " per il genere femminile, io muoio un po' dentro.

Le citazioni incolte

Non sono Umberto Eco.
E nemmeno Mark Twain.
[ Neanche fabio volo se è per questo, e davvero un enorme grazie al karma! ]
Però ogni tanto cito qualcosa o qualcuno, non per fare sfoggio di cultura ma così - perché in quel momento ci stava bene.
Solo che troppo spesso e poco volentieri non mi capiscono.

Ora, i casi sono due: o mi spiego davvero male io [ e non sono un imitatore ], o il problema sono gli altri.
Ci sono anche le citazioni estremamente criptiche o riferite a residuati della memoria, ma tralasciamole...

I classici? Intendi Beverly Hills 90210?
CR + Stragista: " Dov'eri? "
V: " In missione per conto di Dio "
CR+S: " Eh? "
V: " ... I classici... "
CR+S: facce da beagle in ogni dove
V: " No. O la riconoscete o me ne vado "
CR: " ... E' romano? "

Sono tornato dopo un'ora, con gli occhi rossi dal pianto.

Io leggo solo il Corriere dello sport
CR: " V, come sei messo col nuovo regolamento? "
V: " Mah. Mi impatta poco, ho modificato una dozzina di files in un'ora e fine "
CR: " Beato te! Noi dobbiamo rivoluzionare tutto per stasera, ed ho l'acqua alla gola "
V: " Tutti galleggiano. Vuoi un palloncino? "
CR: " ... ... ... ... ... ... ... "
V: " IT! "
CR: " Quelli dei server? "
V: " Ma vaffanqulo! "
CR: " Dai, non l'ho capita! "
V: " Vaaaaaaaaaffaaaaaaaaaanquuuuuulooooooo! "
CR: " Si si! Aldo, Giovanni e Giacomo! L'avevo dimenticata "

[ Neanche comincio con AM, che di citazioni incolte ne ho ettari ]

Vincere le elezioni for dummies

Siamo sotto elezioni, nel caso non ve ne foste accorti.
Non parlerò di certo di schieramenti, democrazia, sistema elettorale o quant'altro.
Potesse fregarmene di meno!
Qui si concepisce sempre e solo la Dittatura.

Il post però parlerà di altro, ossia " Come vincere le elezioni ".
[ Sottotitolo: " Ti piace vincere facile? Ponzi ponzi popopo " ]
Perché quello che i politicanti non hanno capito è che il gregge è stupido.
Anzi no, l'hanno capito eccome, ma non hanno chiaro come convincerli in campagna elettorale.

Io prenderei, minimo, l'80%.
Programma elettorale: " Revisione della patente per autoveicoli e relative correlazioni "

Partiamo facili.
Quanti di voi si sono trovati, negli ultimi sette giorni, in una o più di queste situazioni?
- Ingorgo per doppia fila di un SUV davanti a scuola / panetteria / tabaccaio, con 30 metri di parcheggi liberi
- Soggetto che occupa la corsia di sinistra andando 40 Km/h sotto il limite di velocità, e senza che ci sia traffico [ lo fa lui ]
- Conducente che cambia corsia o si blocca all'improvviso, con cellulare in mano
- Coda per curiosi e dall'altra parte magari stanno solo tagliando le siepi
- Rallentamento a 30 Km/h alla prima goccia di pioggia, e blocco totale al primo ed unico fiocco di neve con urla di terrore ed implorazioni ai santi tutti

O similari, perché gli esempi non mancano.

Tutto questo a cosa è dovuto?
Semplice: la gente non sa guidare, e conduce veicoli che non è assolutamente in grado di manovrare.
Ogni volta che sento la frase " Aspettiamo un bambino, quindi prendiamo un SUV / SW da sei metri così ci sta tutto " mi viene voglia di fare questo.

Io cambierei la logica in questo modo:

Per condurre un determinato tipo di veicolo, devi avere la specifica abilitazione.

Quindi la Patente 1 permetterebbe di riesumare una Uno Rap e sarebbe al limite.
Vuoi di più? Ottimo, fai l'esame per la Patente 2 e se lo superi puoi cambiare classe.
Che poi non è nulla di innovativo: è così per tutto, dai sub agli aerei.

I vincoli:
1) L'esame successivo costa il doppio del precedente - e metà va versata a fondo perduto
2) Devono passare almeno tre mesi tra un esame ed il successivo, che sia stato passato o meno
3) SUV e similari partono, se sono in giornata buona, in classe 8

Facciamo un rapido calcolo, ipotizzando che l'esame costi 50 e che tutti vengano passati.
La Patente 2 due potrebbe essere tentata solo tre mesi dopo, ad un costo di 100 euro.
La P3 dopo altri tre mesi, a 200 euro.
Per un SUV o similare, servirebbero 6400 euro.
Nel totale si potrebbe dare una P8 al ventunesimo mese e non prima, ed il costo totale ammonterebbe a 12.750 euro.
Ripeto: questo se nessun esame viene fallito.

Ops! Quasi scordavo le sanzioni!
1) Ogni doppia fila, sosta vietata o infrazione minore del codice della strada fa decadere un livello della patente
2) Ogni infrazione maggiore [ retro in autostrada, contromano, uno qualunque dei punti che ho indicato all'inizio ] riporta la patente a uno
3) Se conduci un veicolo che non è della tua classe questo viene confiscato, ed il tuo qulo passerà bruttissimi giorni

Qualcuno cerca di fare il furbo?
1) Le patenti non italiane sono equivalenti ad una P1, con bonus di una categoria ogni 15 anni di patente senza incidenti e con un massimo di P3
E con questo risolviamo sia quelli che vanno a prendersi la patente a Klingon, che le frotte di turisti nordeuropei che d'estate riescono a creare ingorghi di chilometri da soli con i loro camper / roulotte / carrellino schifoso.



[ Qualcuno si starà chiedendo: " Ma perché dovrebbero votare un'idea simile "?
Semplice Pretoriani miei, semplice: nessuno ammetterebbe mai di non saper guidare, e sarebbero certi che le sanzioni sarebbero solo per gli altri - perché loro sanno guidare divinamente! ]

Di compleanni, ubriacature e molestie

Rapido post in risposta al resoconto del compleanno di Reyra.
Dal mio punto di vista, la descrizione di due minuti chiave della serata.

Disclaimer: ha senso nel contesto in cui è avvenuto, giuro!
 
V: " Cambio razza e divento un androide "
Gama: " Allora mi faccio spuntare altre due gambe e due teste "
Reyra: " No no basta bere, dai! "
V: " No AM, non puoi giocare quella carta "
R: " Un negroni? Ma si dai "
AM: " Allora scappo "
G: " Non puoi: ti blocco la strada! "
R: " Ahahahah ma grazie che gentile che sei "
Coshuk: mormorio sconnesso
V: " A quanti bicchieri è arrivata? "
G: " Di più "
V: " Accoppo il mostro e passo di livello "
R + Amica A: " Ihihihihi no dai non è vero "
AM: " R sta con quei tipi da un'oretta ormai... "
V: " Credo che siano i titolari e credo ci stiano provando apertamente "
C: mumblemumblemumble
V: " Com'è che C non si è ancora alzato a tirare testate? "
G: " C'è mia moglie con lui "
V: " Quindi dovremmo già avere sangue in giro "
G: " Lo sta tenendo buono "
V: " Lei sta tenendo buono qualcuno in un caso simile? Ma se è l'incarnazione della gelosia! "
G: " Strano davvero "
R: " Ma si, se me lo offri lo prendo volentieri "
V: " Non ci sono più gli uomini di una volta. Ah, mi attacco un braccio sulla testa e uso tre pistole "

QI negativo

Mi ricollego al post precedente per spiegare meglio la frase " CollegaRomagnolo non perde occasione per inserirsi a sproposito e disturbare ".
Sto affiancando stRagy e spiegandogli delle cose piuttosto complicate.

V: " ... Poi estrai questi dati e li incroci. Se è True metti 1 "
S, scrivendo: " Se è True 1, se False 0 "
V: " Chi l'ha mai detto? True 1, se False metti False "
S:" Non zero? "
V: " False "
S: " Però si ottiene una colonna con dati non omogenei "
V: " Yup, ed anche orrenda da vedere "
S: " Ma così è stupido "
V: " Lo sto dicendo da un anno, ma non sei finito di certo al MENSA "
CR: “ V che fai a capodanno? “
V: “ Ma… E’ il 14 novembre! Che quarzo ne so “
CR: “ Andrai in vacanza? “
V: “ ??? Quattordici! Novembre! “
CR: “ Si hai ragione, è una domanda del cazzo “

30 secondi neanche
CR: “ V, ma lo sai che al fantacalcio di $Paesucolo sono primo? “
V: “ Non lo sapevo, ed ora che lo so non me ne frega niente “
CR: " E' importante! "
V: " Starei lavorando "

Conto: 1, 2, 3, 4
CR: “ Oh V, adesso c’ho la morosa “
V: “ Non riproducetevi “
CR: “ Te ne ho anche parlato! “
V: “ Dubito. O comunque non ascoltavo “
CR: “ Si si, il catamarano “
V: “ Mi fa male il cervello! “

A fine giornata…
CR: “ Sei poi riuscito a far incontrare la tua amica con $CollegaCarino? “
V: “ No. Si è fidanzata “
CR: “ $CollegaCarino ha la donna? “
V: “ FidanzatA! A! FEMMINA! L’ITALIANO! “
CR: “ Ho fatto una domanda del cazzo “
V: “ Questa l’ho già sentia. Purtoppo. E ben più di una “

Leggerò questo post che sarò lontano da quel demente.
E’ l’unica cosa che mi trattiene da mettergli un braccio in gola e strappargli il cuore.

Lo stRagista /3

Tra bassi e bassi, prosegue l'indottrinamento di stRagy.

Il lunedì sera gli portano il PC mentre sto andando via.
Torno il giorno dopo e, prima di riprendere, comincio ad inviargli dati essenziali via mail.
Peccato che lui nella rubrica aziendale non appaia.
Alla faccia del " tutto configurato ".

Arriva e gli chiedo conferma della mail.
S: " Boh? "
V: " Come boh? Non hai configurato la posta? "
S: " No. Non accedo al PC "
V: " Tu non... "
S: " Mi dice password scaduta "
V: " Te l'hanno data ieri "
S: " Scaduta "
V: " L'hai segnalato? "
S: " Pensavo che si sarebbe risolto da solo "

Oh Hastur, perché mi fai questo?
Inutile sforzarsi: chiamo B e lo ragguaglio.
Chiaramente dopo aver riscontrato che:
1) Il messaggio sia effettivamente quello
2) La pwd venga inserita correttamente [ l'ho scritta io ]
3) Il messaggio sia identico a prescindere dalla pwd messa
Il che mi fa pensare che non sia la pwd scaduta quanto l'utenza.
Ma non cambia, all'atto pratico.

Nell'attesa che B svolga il suo dovere di capo responsabile, continuo il passaggio di consegne a stRagy.
Si rivela essere un'impresa prima ardua, poi titanica.
V: " Apri il file Mele, poi incroci il campo Fuji con il file Arance "
S: " Perché? "
V: " Per verificare se hanno messo mele fuji tra le arance "
S: " Perché lo fanno? "
V: " Per errore, stRagy. O perché non sanno leggere "
S: " Perché non lo correggono, allora? "
V: " Cuciti la bocca marmocchio maledetto "

Ripetere la scena sopra per ogni passaggio.
Considerando che alcune mie attività hanno centinaia di passaggi...!

Continuo a dettargli cose senza avere la possibilità di fargliele provare.
Diventa rapidamente inutile proseguire.
L'accesso al sistema, finalmente, avviene di mercoledì dopo pranzo.
Due giorni e mezzo nel cesso.
Nel frattempo, CollegaRomagnolo non perde occasione per inserirsi a sproposito e disturbare.
Che già non sono in difficoltà, eh.
Tante minacce sono state sprecate.

Finalmente posso mandargli le mail con file di lavorazione + comodi HowTo per metterlo a fare i compiti!
Tre minuti dopo sto ancora cercandolo nella rubrica.
V: " Allora, stRagy.Sta... Ma perché non esce? La tua login non è $LoginStragy? "
S: " Esatto "
V: " Non ti trovo in nessun modo conosciuto. Mandami una mail tu "
S: " Non posso "
V: " WTF? "
S: " Non mi fa entrare nella mail. Dice login non valida "
V: " E me lo dici adesso? "
S: " Non credevo fosse correlato. Vedi, nei sistemi ingegneristici... "
V: " Taci o ti ammazzo. Poi ti risorgo e ti uccido di nuovo! "

[ No, no, non finisce qui. Magari! Continua ]