Estate.
Mattina.
Ore 7.40 circa.
Io, la mia teiera, dei biscotti.
Sembra tutto normale - ma entro nella Twilight Zone.
Squilla il telefono di casa.
Di solito è un'allegra melodia [ si, davvero ] ma stavolta pare lugubre.
Non è normale che qualcuno mi chiami a casa a quest'ora.
Leggo il display: mio padre [ P ]
Inspiro. Espiro.
Metto una mano sul Necronomicon.
Rispondo.
V: " Cosa gli hai fatto? "
P: " Ciao, sono tuo padre! "
V: " Si. Lo so. So leggere. Ti ho anche già risposto. Ora fallo tu "
P: " ??? "
V: " Cosa. Gli. Hai. Fatto. "
P: " Di che parli? "
V: " Del tuo povero PC che non va. Che problema gli hai causato? "
P: " Nulla. Ma da un po' di giorni non apre Excel "
V: " Solo Excel? Mah, potrebbe essere una vaccata. Che errore ti da? "
P: " Nessun errore. Non lo apre "
V: " Strano. Nel task manager? "
P: " Boh. Non si apre neanche quello e faccio prima a spegnere "
V: " ... "
P: " Ci sei? "
V: " Mio malgrado. Ma il PC parte normalmente? "
P: " Si. Velocissimo come dopo il tuo ultimo intervento. Ma dopo no "
V: " Guarda che parte una volta sola, non c'è nessun dopo! "
P: " Beh, dopo non apre Excel "
V: " Gli altri programmi li apre? "
P: " No "
V: " Attendi in linea "
Afferro il cellulare, seleziono la prima chiamata rapida.
X: " Buongiorno Vaticano! Oh signor Valeren, quanto tempo "
V: " Buongiorno a lei. Sia gentile, chi è il santo del giorno? "
X: " Oggi è di turno San Guendalino "
V: " Bene, bene, ottima persona. Me lo potrebbe passare? "
X: " Mi spiace ma è impegnato. Gli lascio un appunto? "
V: " Si per piacere, gli dica che è urgente "
Torno da P.
V: " Tu hai presente la differenza semantica tra ' non apre un programma ' e ' non ne apre nessuno '? "
P: " A me serviva Excel, non pensavo che gli altri "
V: " Prova a supercazzolarmi e ti atomizzo. Vai al PC "
P: " E' spento e sto uscendo "
Mi sembra giusto
V: " Ne voglio sapere il meno possibile. Quando torni, accedi in modalità provvisoria e guarda se funziona "
P: " E se non va? "
V: " Ti cerco il numero verde dell'AMSA "
Passano alcune ore serene, poi risquilla il telefono con tono lugubre.
Se Luke prova a lamentarsi di suo padre gli cionco l'altro braccio - e non solo quello.
V: " Funziona? "
P: " Appare una schermata di DOS "
V: " Er... Cosa? "
P: " Modalità provvisoria. La scelgo ma appare una schermata di DOS. Scrivo XP ma non parte "
V: " Hold on, please "
Riafferro il cellulare.
Ultimo numero chiamato.
X: " Buongiorno Vatic... Signor Valeren? Di nuovo? "
V: " Eh si X. Mio malgrado. San Guendalino si è liberato? "
X: " Mi spiace ma è uscito. Oggi non rientrerà "
V: " Comprendo. Ci sono altri santi disponibili? "
X: " C'erano Santa Tumebonda, San Peppiniello martire e San Gaglioffo ma sono tutti occupati "
V: " Uhm. OK. Chi sarà di turno domani? "
X: " San Mocassino da Forlì "
V: " Oh si lo conosco! Lo ricordo bene. Me lo può mettere in preallarme? "
X: " Nessun problema per lei, ormai è un nostro cliente affezionato "
V: " La ringrazio molto e buone cose "
Ed anche i santi del giorno li ho finiti.
Tanto vale portarsi avanti.
V: " Riavvialo normalmente e non parlare. Apri il task manager "
P: " Fatto "
[ In realtà si apre e si popola circa 5 minuti dopo ]
V: " Scommetto il mio gatto che hai wuauclt.exe al 99% "
P: " Er... Si. Tu come facevi a saperlo? E' un virus? "
V: " No, peggio. E' un padre che muove le dita a caso! "
P: " Quindi cosa devo fare? "
V: " Ora, rapido, perché non hai seguito le mie istruzioni? "
P: " Eh? "
V: " Perché sei andato contro a ciò che ti aveto ordinato di NON fare? "
P: " Eh? "
V: " Perché hai messo mano a ciò che IO ho modificato? "
VB: E come cazzarola hai fatto?
P: La solita frase odiata da chiunque. Tecnici, poliziotti, insegnanti, direttrici di coro: " Io non ho fatto nulla "
V: " Come no? Tu hai riattivato Windows Update quando io ti ho espressamente vietato di usarlo! "
P: " ... "
V: " E l'avevo disattivato! "
P: " ... "
V: " Dai dannatissimi processi "
P: " ... "
V: " Ora mi dici come e perché l'hai fatto "
VB: Specialmente " come ", che è la questione principale
P: " Era apparso un messaggio del firewall "
V: " ??? "
P: " Diceva che il sistema non era sicuro e di premere OK. Da quel momento è diventato lento "
V: " Non sarebbe stato carino dirmelo subito? "
P: " Come facevo a sapere che erano collegati? "
Giusto, causa ed effetto non hanno una correlazione.
Ecco perché c'è ancora chi crede all'immacolata concezione.
Nei pochi secondi successivi lo guido nel rimettere a posto il tutto, bloccare di nuovo WU dai processi con partenza = MAI [ di nuovo ] e magia magia magia Excel si apre.
Yeeeeeah!
Però una cosa è certa.
Lui, da solo, non sarebbe mai e poi mai stato in grado di far ripartire il processo.
E non mi risulta che il firewall mandi messaggi.
[ No, il centro sicurezza PC ha tutti i messaggi disattivati ]
Forse forse dovevo chiedere al santo del giorno di controllare la macchina per un esorcismo.
lunedì 23 settembre 2013
lunedì 16 settembre 2013
Sulla strada /2
[ Non serve il link, alla prima parte, vero?
E' il dannatissimo post precedente! ]
Passano alcuni giorni dalla parte /1, ed è una mattina che vede i nostri eroi in spiaggia.
Beh, un eroe. Io.
Poi l'aiutante AM e l'antagonista AM_N.
La giornata scorre tranquilla: mare pulito, bambini che scassano poco, vecchie in un angolo a ciarlare tranne una che canta troppo e male.
Secondo me dovrebbe dormire con tre cuscini sopra la faccia, ma cerco di dedicarmi al libro che è tutt'altro che semplice da seguire.
Verso mezzogiorno recuperiamo le nostre cose per avviarci a casa.
La strada del ritorno è estremamente semplice: la inforchi e poi ci sono tre rotonde fino a casa.
Però è lunga, circa 30 KM, ed è sempre ad una corsia per senso di marcia.
Di cui un lungo tratto in salita sui tornanti: quando davanti hai un Ape car o un bus, piangi sangue.
Mi carico come un mulo con ombrellone, zaino e borse e mi incammino verso la macchina.
Un minuto dopo mi giro e sono da solo.
Heigh-Ho! Heigh-Ho! A recuperarle andiam!
E le trovo felici e contente a ciarlare con altre duecentenni.
Di cosa, non lo so e non lo voglio sapere.
Un paio di minuti dopo finiscono.
E vanno dalla parte opposta.
V: " La macchina è di qua "
AM: " Si, ma Nonna vuole sciaquarsi i piedi dalla sabbia "
Diciamo che ci sono due uscite, parecchio distanti, e docce + lavatoi sono parecchio lontani dal parcheggio.
V: " Nulla in contrario. Ma non potevate dirmelo, che nel frattempo spostavo la macchina e vi venivo a prendere? "
AM: " No però si in effetti but Nonna elponiva le olderische e quindi seguici "
Hanno scassato il quarzo, le olderische.
Con calma e chiaccherando finalmente si lavano, si asciugano, rimovono chirurgicamente ogni granello di sabbia e ci avviamo alla macchina.
Tempo di caricare il tutto e partire e... WTF!
Il bus carico di marmocchi, accompagnatori e befane è davanti!
Un branco di treenni scalmanati è riuscito ad organizzarsi e partire prima di noi!
Questo significa una sola cosa: quindici minuti extra di viaggio.
Ora, una nota a parte.
So cosa penseranno molti di voi.
" E che tte frega, che stai in vacanza? "
" Cosa saranno mai 15 minuti a 30 all'ora? "
" Ma goditela ed ascolta la musica! "
Al che rispondo, non in ordine:
1) Se fossi nato per andare a 15 all'ora sarei stato una lumaca
2) Io non guido: io posseggo la strada
3) Provate voi a stare 3 minuti 3 in macchina con AM_N e cercherete un meccanico che vi installi il NOX
Fossi un regista, mostrerei la seguente scena in una carrellata:
- Autobus enorme e colorato che procede a zig.zag ma mai oltre i 30
- Primo piano sull'autista dallo sguardo spento, QI = Vieri
- Microbi umani che corrono, saltano e cantano incitati da istruttori regrediti
- Reduci delle guerre puniche che spettegolano su Carlo Martello
- Una Clio che avanza a scatti e che cerca un varco inesistente sulla sx
- Un Dittatore con le fiamme nelle orbite e che muove le labbra senza emettere un suono. Una delle parole sembra " aleppe "
- AM che annuisce
- AM_N che parla, commenta, discute di cose che non sono del mio universo usando una lingua che capisco a metà e più per intuito
Seguo il bus in salita a debita distanza, sento il cruscotto guardarmi perplesso ed ogni tanto sul computer di bordo appaiono messaggi non consoni " Stai bene? Ti ricordi che l'acceleratore è quello a destra? Ho cinque marce, non tre ".
Però su queste strade non si supera, c'è poco da fare.
In piano ci sono accessi secondari dai campi praticamente ovunque, non c'è una strada dritta per più di 5 metri e bici / motorini / carretti vanno a 0.01 all'ora ma rigorosamente in mezzo ai cogl... alla strada che altrimenti gli amici non li vedono.
Finito il versante della montagna, si entra in un altro centro abitato.
Con le stesse regole di cui sopra a cui aggiungere dossi costanti.
Ma non sapevate spianare, prima di costruire?
C'è un incrocio che permette di accedere ad una strada alternativa alla solita, che farà anche il bus.
Ma allunga di 2 Km, passa comunque in mezzo alle case, è una serie di curve ed è sconnessa.
In più non la conosco.
AM_N: " Prendi a sinistra che gli passiamo davanti "
V: " Non conosco la strada "
AM: " Noi si, non c'è problema "
AM_N: " Però devi andare veloce "
Però devi andare veloce
Però devi andare veloce
Però devi andare veloce Però devi andare veloce
Però devi andare veloce
E' una sfida o un invito?
V: " Voi ditemi solo dove, quando ed in che verso girare "
Motivetto di Speedy Gonzales in sottofondo
Ci sono solo io, nessuno in senso contrario.
Devo solo fare attenzione alle millemila buche ed a eventuali suicidi che intendano uscire alla cieca.
Giusto per togliermi il dubbio lascio che sia il clacson a parlare per me mentre io ho un occhio alla stada ed uno al navigatore.
Marty Feldman wannabe.
Suddenly...
AM_N: " Gira! "
V: " Ci sono solo case "
AM_N: " L'hai passata! "
Stica! Inchiodo.
V: " Dove? Come? Preavviso questo sconosciuto? "
Intanto continuo a non vedere la strada misteriosa.
Fanculo al bianconiglio.
AM: " No, non è quella, ce n'è una migliore più avanti "
Vai Silver!
La scena successiva vede il nostro eroe rientrare in strada in modo molto poco ortodosso, ma davanti al perfido bus.
Di sicuro l'autista dallo sguardo porcino non si sarà neanche reso conto ell'epicità del momento.
[ Nessun veicolo, vecchia, bambino, AM o città è stato danneggiato nella realizzazione di questo post ]
[ Il fegato di Valeren sta lentamente rigenerando ]
[ Il tasso di incazzatura comunque non scende... ]
E' il dannatissimo post precedente! ]
Passano alcuni giorni dalla parte /1, ed è una mattina che vede i nostri eroi in spiaggia.
Beh, un eroe. Io.
Poi l'aiutante AM e l'antagonista AM_N.
La giornata scorre tranquilla: mare pulito, bambini che scassano poco, vecchie in un angolo a ciarlare tranne una che canta troppo e male.
Secondo me dovrebbe dormire con tre cuscini sopra la faccia, ma cerco di dedicarmi al libro che è tutt'altro che semplice da seguire.
Verso mezzogiorno recuperiamo le nostre cose per avviarci a casa.
La strada del ritorno è estremamente semplice: la inforchi e poi ci sono tre rotonde fino a casa.
Però è lunga, circa 30 KM, ed è sempre ad una corsia per senso di marcia.
Di cui un lungo tratto in salita sui tornanti: quando davanti hai un Ape car o un bus, piangi sangue.
Mi carico come un mulo con ombrellone, zaino e borse e mi incammino verso la macchina.
Un minuto dopo mi giro e sono da solo.
Heigh-Ho! Heigh-Ho! A recuperarle andiam!
E le trovo felici e contente a ciarlare con altre duecentenni.
Di cosa, non lo so e non lo voglio sapere.
Un paio di minuti dopo finiscono.
E vanno dalla parte opposta.
V: " La macchina è di qua "
AM: " Si, ma Nonna vuole sciaquarsi i piedi dalla sabbia "
Diciamo che ci sono due uscite, parecchio distanti, e docce + lavatoi sono parecchio lontani dal parcheggio.
V: " Nulla in contrario. Ma non potevate dirmelo, che nel frattempo spostavo la macchina e vi venivo a prendere? "
AM: " No però si in effetti but Nonna elponiva le olderische e quindi seguici "
Hanno scassato il quarzo, le olderische.
Con calma e chiaccherando finalmente si lavano, si asciugano, rimovono chirurgicamente ogni granello di sabbia e ci avviamo alla macchina.
Tempo di caricare il tutto e partire e... WTF!
Il bus carico di marmocchi, accompagnatori e befane è davanti!
Un branco di treenni scalmanati è riuscito ad organizzarsi e partire prima di noi!
Questo significa una sola cosa: quindici minuti extra di viaggio.
Ora, una nota a parte.
So cosa penseranno molti di voi.
" E che tte frega, che stai in vacanza? "
" Cosa saranno mai 15 minuti a 30 all'ora? "
" Ma goditela ed ascolta la musica! "
Al che rispondo, non in ordine:
1) Se fossi nato per andare a 15 all'ora sarei stato una lumaca
2) Io non guido: io posseggo la strada
3) Provate voi a stare 3 minuti 3 in macchina con AM_N e cercherete un meccanico che vi installi il NOX
Fossi un regista, mostrerei la seguente scena in una carrellata:
- Autobus enorme e colorato che procede a zig.zag ma mai oltre i 30
- Primo piano sull'autista dallo sguardo spento, QI = Vieri
- Microbi umani che corrono, saltano e cantano incitati da istruttori regrediti
- Reduci delle guerre puniche che spettegolano su Carlo Martello
- Una Clio che avanza a scatti e che cerca un varco inesistente sulla sx
- Un Dittatore con le fiamme nelle orbite e che muove le labbra senza emettere un suono. Una delle parole sembra " aleppe "
- AM che annuisce
- AM_N che parla, commenta, discute di cose che non sono del mio universo usando una lingua che capisco a metà e più per intuito
Seguo il bus in salita a debita distanza, sento il cruscotto guardarmi perplesso ed ogni tanto sul computer di bordo appaiono messaggi non consoni " Stai bene? Ti ricordi che l'acceleratore è quello a destra? Ho cinque marce, non tre ".
Però su queste strade non si supera, c'è poco da fare.
In piano ci sono accessi secondari dai campi praticamente ovunque, non c'è una strada dritta per più di 5 metri e bici / motorini / carretti vanno a 0.01 all'ora ma rigorosamente in mezzo ai cogl... alla strada che altrimenti gli amici non li vedono.
Finito il versante della montagna, si entra in un altro centro abitato.
Con le stesse regole di cui sopra a cui aggiungere dossi costanti.
Ma non sapevate spianare, prima di costruire?
C'è un incrocio che permette di accedere ad una strada alternativa alla solita, che farà anche il bus.
Ma allunga di 2 Km, passa comunque in mezzo alle case, è una serie di curve ed è sconnessa.
In più non la conosco.
AM_N: " Prendi a sinistra che gli passiamo davanti "
V: " Non conosco la strada "
AM: " Noi si, non c'è problema "
AM_N: " Però devi andare veloce "
Però devi andare veloce
Però devi andare veloce
Però devi andare veloce Però devi andare veloce
Però devi andare veloce
E' una sfida o un invito?
V: " Voi ditemi solo dove, quando ed in che verso girare "
Motivetto di Speedy Gonzales in sottofondo
Ci sono solo io, nessuno in senso contrario.
Devo solo fare attenzione alle millemila buche ed a eventuali suicidi che intendano uscire alla cieca.
Giusto per togliermi il dubbio lascio che sia il clacson a parlare per me mentre io ho un occhio alla stada ed uno al navigatore.
Marty Feldman wannabe.
Suddenly...
AM_N: " Gira! "
V: " Ci sono solo case "
AM_N: " L'hai passata! "
Stica! Inchiodo.
V: " Dove? Come? Preavviso questo sconosciuto? "
Intanto continuo a non vedere la strada misteriosa.
Fanculo al bianconiglio.
AM: " No, non è quella, ce n'è una migliore più avanti "
Vai Silver!
La scena successiva vede il nostro eroe rientrare in strada in modo molto poco ortodosso, ma davanti al perfido bus.
Di sicuro l'autista dallo sguardo porcino non si sarà neanche reso conto ell'epicità del momento.
[ Nessun veicolo, vecchia, bambino, AM o città è stato danneggiato nella realizzazione di questo post ]
[ Il fegato di Valeren sta lentamente rigenerando ]
[ Il tasso di incazzatura comunque non scende... ]
lunedì 9 settembre 2013
Sulla strada /1
Estate 2013, prima di tutti voi io e AM partiamo per il mare.
Destinazione: la sua terra di origine, nota ai più come " Puglia ".
E' una partenza strana: per la prima volta, in anni, non devo portarmi completo + x camicie + 2x cravatte per qualche matrimonio.
E già ci sarebbe da festeggiare!
Non servirebbe specificarlo, forse, ma arriviamo e appunto si festeggia.
Tanto.
# Day 1
AM_Father compie 60 anni, quindi megacompleanno con parenti e amici e boh, un quarto della nazione.
Diversi giorni prima...
V: " Devo portarmi un completo? "
AM: " No! Perché lo chiedi? "
V: " Sai com'è... Compleanno, occasione importante, forse passa anche la regina Elisabetta "
AM: " Ma va. Sarà in un agriturismo, con poche persone "
V: " Sicura? "
AM: " Sicura "
Il mio cervello fa quello che deve: assimila le nozioni e provvede e definire la situazione.
Poche persone = 10, 15
Gurdaroba = jeans e t-shirt
Fatto in 0.4 secondi.
Neanche a dirlo, il giorno prefissato comincio a vedere tutte le donne di casa tirarsi a lucido.
Scattano gli allarmi rossi.
V: " Che bel vestito, AM. Non l'avevi messo un paio di matrimoni fa? "
AM: " Si si, ti piace? "
V: " Of course. Peccato che io non abbia niente di lontanamente comparabile, qui "
AM: " Non ti sei portato nulla? "
V: " Vedi sopra "
AM: " Ti avevo detto di portarti una camicia! "
V: " No, non l'hai fatto. E sai che le porto in macchina appese quindi avresti notato l'assenza! "
AM: " Oh, umpf, tamarisci la nevissa che ora devo fare garlo. Io te l'avevo detto "
Evito di strangolarla perché prima vorrei pranzare.
Pessimo cibo, nelle caserme.
Stiamo per metterci in macchina quando AM mi blocca.
AM: " Noi non seguiamo loro, prima dobbiamo andare in un altro posto a dimafire le olderische "
V: " ??? Ho fame! "
AM: " Siamo in anticipo "
V: " Sono le 13 "
AM: " Appunto "
Beh, se si tratta di olderische...
Metto in moto e partiamo: io, AM & AM_Nonna [AM_N ].
V: " Dove devo andare? "
AM_N: " Verso casa di $Mai_Sentita "
V: " E chi ca "
AM, interrompendomi : " Vai a sinistra "
Passano alcuni chilometri.
AM_N: " Dopo dovrai girare a sinistra "
Guardo il navigatore, non si vedono incroci sulla mappa.
V: " Dove dovrei girare? "
AM_N: " Lì! Lì! Frena! Gira! Lì! "
Praticamente inchiodo in mezzo ad una provinciale, per fortuna senza nessuno dietro.
Alla mia sinistra un tratturo in salita ripida.
AM, interrompendomi again: " Vai, vai "
Devo specificare che l'incazzometro stava fondendo?
Mi inerpico su questa strada da capra di montagna con una Clio.
Diciamo che i mezzi che la frequentano di solito sono:
- trattori
- ruspe
- altri mezzi pesanti
- SUV
- ataviche Panda che tanto non hanno mai avuto ammortizzatori, e se anche si distruggono nessuno nota la differenza
AM: " Fai attenzione che la strada è a doppio senso "
V: " Non passano due biciclette "
AM: " Doppio senso "
V: " Io tiro dritto "
AM_N, indicando a caso: " Ecco, a destra! "
V: " Che? Cos...? A destra c'è un boschetto! "
AM_N: " E' dove vado a raccogliere asparagi con $Altra_Tipa_Mai_Sentita "
...
...
...
Note to self: mettere un coltello da caccia sotto il sedile.
Due minuti dopo, la strada si biforca.
Una Y perfetta: arriviamo dritti, poi o sinistra o destra.
Mi fermo.
V: " Dove devo andare? "
AM_N: " Di là "
V: " Cosa cazzo vuol dire ' di là '? Destra o sinistra? "
AM_N: " Di là, di là "
Mi giro con le mani che implorano di lasciarle fare.
AM_N: " Destra "
V: " Visto che era facile? "
La strada prosegue, curvando e peggiorando.
Il Camel Trophy.
AM_N: " Va piano "
V: " Vado a 20 "
AM_N: " Va piano "
V: " La vedo "
AM_N: " Buca "
V: " Come l'altra "
AM_N: " Buca "
V: " Lo. So. "
AM_N: " Buca "
AM: " Er... Nonna, smettila "
AM_N: " Buca "
Scalo la marcia e butto giù l'accelleratore.
Ricordo ancora il salto in avanti.
AM: " Rallen... "
V: Grrrrrrrr in neanderthalese stretto
AM_N: " Rallen... "
AM: " Nonna taci "
Passiamo il tratto a 90, mentre aggiro le buche neanche fossi su uno skate.
Nel frattempo chiedo scusa alla mia povera auto tipo 100 volte al secondo.
Non un fiato fino all'arrivo e poi nel tratto fino all'agriturismo.
Vecchi.
Sono come i bambini.
Sembrano capire per un po', ma ricominciano se non li educhi.
Infatti, tristemente continua.
Destinazione: la sua terra di origine, nota ai più come " Puglia ".
E' una partenza strana: per la prima volta, in anni, non devo portarmi completo + x camicie + 2x cravatte per qualche matrimonio.
E già ci sarebbe da festeggiare!
Non servirebbe specificarlo, forse, ma arriviamo e appunto si festeggia.
Tanto.
# Day 1
AM_Father compie 60 anni, quindi megacompleanno con parenti e amici e boh, un quarto della nazione.
Diversi giorni prima...
V: " Devo portarmi un completo? "
AM: " No! Perché lo chiedi? "
V: " Sai com'è... Compleanno, occasione importante, forse passa anche la regina Elisabetta "
AM: " Ma va. Sarà in un agriturismo, con poche persone "
V: " Sicura? "
AM: " Sicura "
Il mio cervello fa quello che deve: assimila le nozioni e provvede e definire la situazione.
Poche persone = 10, 15
Gurdaroba = jeans e t-shirt
Fatto in 0.4 secondi.
Neanche a dirlo, il giorno prefissato comincio a vedere tutte le donne di casa tirarsi a lucido.
Scattano gli allarmi rossi.
V: " Che bel vestito, AM. Non l'avevi messo un paio di matrimoni fa? "
AM: " Si si, ti piace? "
V: " Of course. Peccato che io non abbia niente di lontanamente comparabile, qui "
AM: " Non ti sei portato nulla? "
V: " Vedi sopra "
AM: " Ti avevo detto di portarti una camicia! "
V: " No, non l'hai fatto. E sai che le porto in macchina appese quindi avresti notato l'assenza! "
AM: " Oh, umpf, tamarisci la nevissa che ora devo fare garlo. Io te l'avevo detto "
Evito di strangolarla perché prima vorrei pranzare.
Pessimo cibo, nelle caserme.
Stiamo per metterci in macchina quando AM mi blocca.
AM: " Noi non seguiamo loro, prima dobbiamo andare in un altro posto a dimafire le olderische "
V: " ??? Ho fame! "
AM: " Siamo in anticipo "
V: " Sono le 13 "
AM: " Appunto "
V_Stomaco: Groan. Me ne vado da solo eh!
AM: " E AM_Nonna viene con noi "
VB: Un fulmine. Ora. Voglio una morte rapida.
Beh, se si tratta di olderische...
Metto in moto e partiamo: io, AM & AM_Nonna [AM_N ].
V: " Dove devo andare? "
AM_N: " Verso casa di $Mai_Sentita "
V: " E chi ca "
AM, interrompendomi : " Vai a sinistra "
Passano alcuni chilometri.
AM_N: " Dopo dovrai girare a sinistra "
Guardo il navigatore, non si vedono incroci sulla mappa.
V: " Dove dovrei girare? "
AM_N: " Lì! Lì! Frena! Gira! Lì! "
Praticamente inchiodo in mezzo ad una provinciale, per fortuna senza nessuno dietro.
Alla mia sinistra un tratturo in salita ripida.
VB: Aspetta...
V: " Allora! Dopo significa, appunto, DOPO! Voglio gli avvisi PRIMA! E quella non è una strada, è una fot "AM, interrompendomi again: " Vai, vai "
Devo specificare che l'incazzometro stava fondendo?
Mi inerpico su questa strada da capra di montagna con una Clio.
Diciamo che i mezzi che la frequentano di solito sono:
- trattori
- ruspe
- altri mezzi pesanti
- SUV
- ataviche Panda che tanto non hanno mai avuto ammortizzatori, e se anche si distruggono nessuno nota la differenza
AM: " Fai attenzione che la strada è a doppio senso "
V: " Non passano due biciclette "
AM: " Doppio senso "
V: " Io tiro dritto "
AM_N, indicando a caso: " Ecco, a destra! "
V: " Che? Cos...? A destra c'è un boschetto! "
AM_N: " E' dove vado a raccogliere asparagi con $Altra_Tipa_Mai_Sentita "
...
...
...
Note to self: mettere un coltello da caccia sotto il sedile.
Due minuti dopo, la strada si biforca.
Una Y perfetta: arriviamo dritti, poi o sinistra o destra.
Mi fermo.
V: " Dove devo andare? "
AM_N: " Di là "
V: " Cosa cazzo vuol dire ' di là '? Destra o sinistra? "
AM_N: " Di là, di là "
Mi giro con le mani che implorano di lasciarle fare.
VB: Aspetta...
V: " Non ci siamo. Dove? "AM_N: " Destra "
V: " Visto che era facile? "
La strada prosegue, curvando e peggiorando.
Il Camel Trophy.
AM_N: " Va piano "
V: " Vado a 20 "
AM_N: " Va piano "
VB: Aspetta...
AM_N: " Buca "V: " La vedo "
AM_N: " Buca "
V: " Come l'altra "
AM_N: " Buca "
V: " Lo. So. "
AM_N: " Buca "
AM: " Er... Nonna, smettila "
AM_N: " Buca "
VB: Vai
Ed io vado.Scalo la marcia e butto giù l'accelleratore.
Ricordo ancora il salto in avanti.
AM: " Rallen... "
V: Grrrrrrrr in neanderthalese stretto
AM_N: " Rallen... "
AM: " Nonna taci "
Passiamo il tratto a 90, mentre aggiro le buche neanche fossi su uno skate.
Nel frattempo chiedo scusa alla mia povera auto tipo 100 volte al secondo.
Non un fiato fino all'arrivo e poi nel tratto fino all'agriturismo.
Vecchi.
Sono come i bambini.
Sembrano capire per un po', ma ricominciano se non li educhi.
Infatti, tristemente continua.
lunedì 22 luglio 2013
Co' 'sta pioggia e co' 'sto vento
Credevo, nella mia gioiosa ingenuità, di aver ormai persuaso i parassiti a non disturbarmi ulteriormente.
Illuso.
Hanno il cervello diviso in due lobi: memoria e denaro.
Il primo tende sempre a cedere spazio al secondo.
Ricapitolando, sono a casa a provare a farmi i quarzi miei - scrivere, montare mobili, insultare Seamus su twitter - quando trilla il citofono.
Maledetto lui e chi non me l'ha staccato.
Non solo vi renderò illegali, col sequestro di quanto avete rubato, ma farò partire una class action per le enormi rotture di coglioni!
Giuro, per la prossima pasqua mi piazzo davanti ai citofoni con indosso questa e una mazza chiodata al fianco.
Ore 9 e spiccioli
Citofono: " Driiiin! "
V: " What? "
TdS: " Vengo ad annunciarle la Parola divina "
V: " Ne ho una io per te se non sparisci "
Giorno dopo
Citofono: " Ari-Driiiin! "
V: " Chi sei? "
TdS: " Conosce il vero messaggio dietro le sacre scritture? "
V: " Stai lì e aspetta "
Esco in balcone. Rientro.
V: " Siete in due, tu hai una giacca bianca? "
TdS: " Si "
V: " Eclissati o ti mando la risposta via balestra! "
[ No, non ho una balestra. Ma ora ho una validissima ragione per comprarne una ]
Un paio di giorni dopo, lascio immaginare...
Citofono: " Come mister Tally Man, tally me banana "
V: " ... "
TdS: " Pronto? Signor... [ legge dal citofono ] V? "
V: " Dipende "
TdS: " Commemoriamo il Funerale di Cristo"
V: " Sentimi bene. Ho finito le battute divertenti. Io vi faccio entrare, ma vi spacco le ossa. Non scherzo "
TdS: " Buona giornata "
Sono tre mesi che non li sento...
V: " Se gh'è? "
C, probabilmente con due baffi a manubrio: " Compagno! Portiamo il giornale del partito! "
V: " Hai mancato il bersaglio di chilometri "
Neanche bisogna specificare che qualcuno comunque ha aperto?
Minuti dopo
Campanello: " PLIN PLON "
Guardo dallo spioncino: una ragazza, forse vent'anni, carina.
Ho imparato tanto tempo fa che le cose belle a me non capitano.
Non apro.
V: " Siiii? "
X: " Buongiorno, le porto il giornale del partito "
V: " Parmi ovvio. No grazie. Ma almeno il vostro marketing ha capito come fare "
Da lì al mio PC sono 5 metri al massimo, faccio in tempo ad alzarmi che sento squillare anche gli altri nel condominio.
O è il postino, o è qualche rompibolle.
Torno a sedermi.
Passa un'oretta, suona il campanello di casa.
V: " Yeah? "
X: " Siamo in missione "
VB: Se sono vestiti così, gli mollo 50 euro senza fiatare
Guardo dallo spioncino: sono due tipi con una classica veste bianca.
No, ma bravi.
Distruggete i miei sogni!
Illuso.
Hanno il cervello diviso in due lobi: memoria e denaro.
Il primo tende sempre a cedere spazio al secondo.
Ricapitolando, sono a casa a provare a farmi i quarzi miei - scrivere, montare mobili, insultare Seamus su twitter - quando trilla il citofono.
Maledetto lui e chi non me l'ha staccato.
Nemico 1: i Testimoni di Stocazzo
E basta, maledizione BASTA!Non solo vi renderò illegali, col sequestro di quanto avete rubato, ma farò partire una class action per le enormi rotture di coglioni!
Giuro, per la prossima pasqua mi piazzo davanti ai citofoni con indosso questa e una mazza chiodata al fianco.
Ore 9 e spiccioli
Citofono: " Driiiin! "
V: " What? "
TdS: " Vengo ad annunciarle la Parola divina "
V: " Ne ho una io per te se non sparisci "
Giorno dopo
Citofono: " Ari-Driiiin! "
V: " Chi sei? "
TdS: " Conosce il vero messaggio dietro le sacre scritture? "
V: " Stai lì e aspetta "
Esco in balcone. Rientro.
V: " Siete in due, tu hai una giacca bianca? "
TdS: " Si "
V: " Eclissati o ti mando la risposta via balestra! "
[ No, non ho una balestra. Ma ora ho una validissima ragione per comprarne una ]
Un paio di giorni dopo, lascio immaginare...
Citofono: " Come mister Tally Man, tally me banana "
V: " ... "
TdS: " Pronto? Signor... [ legge dal citofono ] V? "
V: " Dipende "
TdS: " Commemoriamo il Funerale di Cristo"
V: " Sentimi bene. Ho finito le battute divertenti. Io vi faccio entrare, ma vi spacco le ossa. Non scherzo "
TdS: " Buona giornata "
Sono tre mesi che non li sento...
Nemico 2: Матушка Россия
Citofono: " Compagni dai campi e dalle officine "V: " Se gh'è? "
C, probabilmente con due baffi a manubrio: " Compagno! Portiamo il giornale del partito! "
V: " Hai mancato il bersaglio di chilometri "
Neanche bisogna specificare che qualcuno comunque ha aperto?
Minuti dopo
Campanello: " PLIN PLON "
Guardo dallo spioncino: una ragazza, forse vent'anni, carina.
Ho imparato tanto tempo fa che le cose belle a me non capitano.
Non apro.
V: " Siiii? "
X: " Buongiorno, le porto il giornale del partito "
V: " Parmi ovvio. No grazie. Ma almeno il vostro marketing ha capito come fare "
Nemico 3: Mission
Squilla il citofono.Da lì al mio PC sono 5 metri al massimo, faccio in tempo ad alzarmi che sento squillare anche gli altri nel condominio.
O è il postino, o è qualche rompibolle.
Torno a sedermi.
Passa un'oretta, suona il campanello di casa.
V: " Yeah? "
X: " Siamo in missione "
VB: Se sono vestiti così, gli mollo 50 euro senza fiatare
Guardo dallo spioncino: sono due tipi con una classica veste bianca.
No, ma bravi.
Distruggete i miei sogni!
lunedì 15 luglio 2013
Another NTSFuckup in the wall /3
[ Visto che avete l'attenzione di un gerbillo, prosegue da qui ]
Stanco e soddisfatto, caccio mio padre di casa.
PC riparato.
Casini vari superati con successo.
Dati persi: zero.
Difficile ottenere vittorie così piene!
Mattino dopo, cell. Sempre P.
V: " Tu stai chiamando per dirmi che va tutto bene "
P: " Stesso problema di ieri, schermo blu "
V: " Sono proprio contento di sapere che il PC sia a posto "
P: " ... No, si blocca "
V: " NO! VA BENE! Perché ieri funzionava, l'ho riavviato sei volte e non aveva problemi. Quindi o stai sognando, o stai trollandomi, o hai fatto qualcosa che assolutamente non dovevi fare e malgrado le mie indicazioni hai fatto lo stesso! "
P: " Fatto niente "
V: " La telefonata si autodistruggerà in 3... 2... "
P: " Ieri sera andava "
V: " Ieri. Poi? "
P: " Poi mi ha chiesto di fare degli aggiornamenti "
V: " Probabile. Io cosa ti avevo detto di fare? "
P: " Di non toccare nulla "
V: " E tu cosa hai fatto? "
P: " Beh, era XP e diceva che erano aggiornamenti critici... "
V: " Quindi tu mi hai deliberatamente ignorato "
P: " No "
V: " Non era una domanda "
P: " ... "
V: " Io non ho tempo, e non ho un XP in italiano. Fammelo cercare e poi sistemo tutto. Non so quanto mi ci vorrà, ma chiarisco subito una cosa: è l'ultima manutenzione che faccio "
P: " Ma "
V: " Ultima. O posso fermarmi prima, scegli tu "
Unica parola per definire il mio stato mentale: eccheccazzo.
Trovo un XP italiano che funziona, ma modificato in modo da contenere ogni driver SCSI esistente al momento.
Messo nel PC, impiega circa 10 minuti a caricarli in RAM e non servono a niente.
Ma quali rane vi gracidano nel cranio, porca miseria?
Arriva P + PC, collego tutto, ripristino il danno con una riga di codice.
Una.
15 secondi.
Entro in XP e per prima cosa abbatto in modo permanente e definitivo Windows Update.
P: " Cosa stai facendo? "
V: " Faccio in modo che questo PC sopravviva qualche altra settimana, sperando che tu non lo voglia aiutare nell'eutanasia "
Tanto XP è discontinued, l'hardware ha 5-6 anni e usi Firefox.
Che aggiorni IE9 a fare?
Perché è stato quello a corrompere il kernel!
Sempre detto che è peggio di un virus...
[ EDIT 20130719 ]
Come ha evidenziato Anonimo nei commenti, IE9 su XP non si installa a picchiarcelo.
Quindi era ovviamente IE8.
Stanco e soddisfatto, caccio mio padre di casa.
PC riparato.
Casini vari superati con successo.
Dati persi: zero.
Difficile ottenere vittorie così piene!
Mattino dopo, cell. Sempre P.
V: " Tu stai chiamando per dirmi che va tutto bene "
P: " Stesso problema di ieri, schermo blu "
V: " Sono proprio contento di sapere che il PC sia a posto "
P: " ... No, si blocca "
V: " NO! VA BENE! Perché ieri funzionava, l'ho riavviato sei volte e non aveva problemi. Quindi o stai sognando, o stai trollandomi, o hai fatto qualcosa che assolutamente non dovevi fare e malgrado le mie indicazioni hai fatto lo stesso! "
P: " Fatto niente "
V: " La telefonata si autodistruggerà in 3... 2... "
P: " Ieri sera andava "
V: " Ieri. Poi? "
P: " Poi mi ha chiesto di fare degli aggiornamenti "
V: " Probabile. Io cosa ti avevo detto di fare? "
P: " Di non toccare nulla "
V: " E tu cosa hai fatto? "
P: " Beh, era XP e diceva che erano aggiornamenti critici... "
V: " Quindi tu mi hai deliberatamente ignorato "
P: " No "
V: " Non era una domanda "
P: " ... "
V: " Io non ho tempo, e non ho un XP in italiano. Fammelo cercare e poi sistemo tutto. Non so quanto mi ci vorrà, ma chiarisco subito una cosa: è l'ultima manutenzione che faccio "
P: " Ma "
V: " Ultima. O posso fermarmi prima, scegli tu "
Unica parola per definire il mio stato mentale: eccheccazzo.
Trovo un XP italiano che funziona, ma modificato in modo da contenere ogni driver SCSI esistente al momento.
Messo nel PC, impiega circa 10 minuti a caricarli in RAM e non servono a niente.
Ma quali rane vi gracidano nel cranio, porca miseria?
Arriva P + PC, collego tutto, ripristino il danno con una riga di codice.
Una.
15 secondi.
Entro in XP e per prima cosa abbatto in modo permanente e definitivo Windows Update.
P: " Cosa stai facendo? "
V: " Faccio in modo che questo PC sopravviva qualche altra settimana, sperando che tu non lo voglia aiutare nell'eutanasia "
Tanto XP è discontinued, l'hardware ha 5-6 anni e usi Firefox.
Che aggiorni IE9 a fare?
Perché è stato quello a corrompere il kernel!
Sempre detto che è peggio di un virus...
[ EDIT 20130719 ]
Come ha evidenziato Anonimo nei commenti, IE9 su XP non si installa a picchiarcelo.
Quindi era ovviamente IE8.
lunedì 8 luglio 2013
RIAPERTURA DEL BLOG
Fanfara, maestro...
Via alla cerimonia: il blog RIAPRE.
Ma non oggi.
Ancora ferie.
Via alla cerimonia: il blog RIAPRE.
Ma non oggi.
Ancora ferie.
lunedì 1 luglio 2013
Questo non è il blog che stavi cercando
Grezzi pretoriani, deliziose pretoriane.
Ho un annuncio serio ed importante.
Il blog chiude.
Tecnicamente, è già chiuso.
Ma avevo scordato di impostare la modalità " ferie ".
Quindi, visto che non ho il tempo e che il segnale 3G ma schifo al cubo, vi beccate questo post e basta.
Nente prosieguo della storia .
Niente news.
Niente pony - a meno che Reyra non decida di fare lei qualcosa.
Statemi bene, mentre starete leggendo questo io sarò in spiaggia o in piscina o a preparare / bere mojito o a mangiare panzerotti o a sbranare carne di cavallo.
tl;dr
Ferie.
Non trattenete il fiato.
Ho un annuncio serio ed importante.
Il blog chiude.
Tecnicamente, è già chiuso.
Ma avevo scordato di impostare la modalità " ferie ".
Quindi, visto che non ho il tempo e che il segnale 3G ma schifo al cubo, vi beccate questo post e basta.
Nente prosieguo della storia .
Niente news.
Niente pony - a meno che Reyra non decida di fare lei qualcosa.
Statemi bene, mentre starete leggendo questo io sarò in spiaggia o in piscina o a preparare / bere mojito o a mangiare panzerotti o a sbranare carne di cavallo.
tl;dr
Ferie.
Non trattenete il fiato.
Iscriviti a:
Post (Atom)