E' il lunedì più caldo dell'anno.
Milano sembra la Death Valley ma parecchio più umida.
Poca gente, neuroni bolliti, voglia di lavorare molto sotto lo zero.
Eppure qui in ufficio ci sono altre anime perse, ed il caldo sta infierendo anche sulle loro deboli menti.
Unico presente: CollegaShoppy [ CS ], testa calda protagonista di questa storia.
Vado a pranzo con lui e praticamente percorriamo il tratto di ritorno di corsa per non cuocere sull'asfalto.
Il suo ufficio viene prima del mio, quindi stessa strada.
CS mi invita ad entrare per farmi vedere un sito con l'ennesima cosa che ha comprato per la macchina fotografica.
Apre, ma la porta non si muove.
Riprova: uguale.
CS: " Ma cazz... "
V: " ... "
CS: " Qualcuno ha chiuso a chiave "
V: " ... "
CS: " Ma io non ho la chiave "
V: " ... "
CS: " No, si è incastrata "
V: " ... "
CS: " Schifo di manutenzione! "
V: " ... "
CS: " Ho dentro il PC! Come faccio ora? E le chiavi della macchina! "
V: " ... "
CS: " Ora scendo e spacco la faccia a qualcuno se non mi aprono la porta "
V: " ... CS, le porte si spingono "
CS: " Er... Ma io ho spinto! "
V: " No "
CS: " Era bloccata "
V: " No "
Passa qualche ora, squilla il telefono.
Problema: il $GruppoImportanti è tecnicamente in ferie e ci sono solo io.
I vari reparti con cui siamo in contatto sono, giocoforza, in ferie anch'essi.
Quindi può essere solo CS o altri con cui sono uscito a pranzo la settimana prima.
Rispondo e sorpresa: è il mio ex-ex-ex-boss [ EB ].
Che diavolo vuole e che diavolo ci fa a lavoro?
EB: " V per fortuna ci sei almeno tu! Ho chiamato tutti gli altri ma non rispondono "
V: " Ovvio. E' chiusura ufficiale, io sono una sorta di presidio "
EB: " Allora chiedo a te, sicuramente saprai aiutarmi "
V: " No "
EB: " Eh? "
V: " No, non sarò in grado. Altrimenti mi avresti chiamato per primo e non per ultimo "
EB: " Non sapevo che tu ci fossi "
V: " No. Tu sapevi che era tutto deserto, ed in ogni caso avresti dovuto cominciare da me. Sei solo disperato "
Mi sto togliendo tante di quelle soddisfazioni... E' terapeutico.
lunedì 1 ottobre 2012
giovedì 27 settembre 2012
Ripetimi cosa vuoi /4
In un momento di stanca - 17/08 - decido che è il caso di guardare come e perché i pretoriani giungono su questi lidi.
Sappiatelo: sono molto, molto deluso.
I Tecnocrati hanno le solite chiavi di ricerca: configurare xampp e l'icona del desktop in Windows Seven.
Che davvero, sono decine.
Dovrei scrivere un " For dummies " e prenotare la Ferrari.
Ve le evito perché sono tutte uguali.
I Bimbiminkia - perché spero non sia sempre lo stesso - mi hanno regalato --> D I C I A S S E T T E <-- ricerche per le solite analisi logiche / grammaticali.
Ma solo io me li ricordo come esercizi che prendevano si e no trenta secondi?
Per la grammaticale cercano:
- Vedere [ Figliolo, è un cazzo di verbo... ]
- Aceto balsamico
- Addosso [ Il caricone che dovrebbero farti ]
- Addosso [ No, non l'ho scritto due volte: ha fatto due ricerche simili! ]
- Bollito affettato [ Nel tuo caso sono aggettivi qualificativi. Ti qualificano come " rifiuto " ]
- Freezer
- Cacao
- Obbedisco [ Ma per favore! ]
- Mi chiedo quale [ ... sia la scuola che non ti boccia? Quella italiana ]
- Se ti va [ Di tornare indietro nel tempo e fare un certo lavoro sporco? Hell yeah! ]
- So che dovrei accompagnare ma è tardi e nn posso più [ E' sbagliata la fottuta frase, manca un fottuto pronome, manca una fottuta o ]
- Che cos'è pentimento [ Tua madre lo sa ]
- Domenica pomeriggio
- Pernacchia [ ... Troppo facile ]
- E' uguale al tuo [ Tu. Vuoi. Sapere. Cosa? ]
Nota: " Addosso " era stato cercato più volte anche nella precedente tornata.
Se avete spiegazioni...
Per la parte di logica, solo due:
- Che cos'è questo [ Sotomayor! ]
- Io sono in ritardo [ Qui ci vuole poco a cadere nel personale. Ma la tua frase va leggermente modificata ]
Per fortuna ci sono anche chiavi di ricerca umane:
- citta senza fiume [ Trantor ti cercano! Qui. Non vorrei che si cominciasse a pensare male... ]
- concerto metal, la gente protesta ma è tutto regolare [ Protestano per cosa? Chi? I metallari? Ma sei del TG4? ]
- dictatorwannabeblogspot [ Herp derp ]
- elenco delle citta senza fiumi [ Senza fiumi, tante. Difficile che ne abbiano due o più! ]
- facebook confessionale degli imbecilli [ Qui torre di controllo: Captain Obvious è atterrato ]
- grumi di mascarpone causa [ Non lo hai miscelato bene. La forchetta non basta, serve la frusta! ]
- immagini di sheamus [ ... Un cane? ]
- impiegata sclerata [ Ma vi sembro le Pagine Gialle? Che tra l'altro non ha un blog, quindi è una sorta di profuga... ]
- lavori cascina gobba [ www.chiedi_ad_Astro.it ]
- sblinda la supercazzola [ Si, ma se sbiriguda altrimenti domani con occhiello ]
- vacanza staccare freezer [ Consigliato! ]
- vagello biblioteca conservatorio [ ... No. Davvero no. Qui non si tratta l'argomento " mantovani in fuga " ]
- valeren alfabeto [ Tu stai male ]
Cosa rimane?
Facile: il Best delle Bestiate!
6) barba perché non mi cresce [ Aspetta di raggiungere la pubertà, almeno! ]
5) cariche batterologiche nei giocattoli [ Non so se mi preoccupa di più quello che cercate, o il fatto che arriviate qui ]
4) soluzioni bloggers and wannabes [ ... Next! ]
Siamo sul podio...
3) dove posso trovare posti cassare a mare linguria [ Per cassare non lo so, ma la Linguria è stupenda! Sanvona e Gennova in particolare ]
2) immagini divertenti di gabbie di matti [ Ci sarebbero le foto del congresso dittatoriale, se il Pulcino le mollasse ]
Ladies [ ma quando mai ] & gentlemen [ ancora meno ], il vincitore!
1) piede per bonghi
Allora.
No.
Io forse so cosa intendi, e spero che sia quello.
Altrimenti sono preoccupato e tu confuso.
Il problema è che ho rifatto la ricerca adesso, sono arrivato a pagina 21 di Google e non appaio.
Ora, per favore, mi fai la cortesia di manifestarti e di dirmi quante maledette pagine ti sei dovuto scandagliare!
[ Si, ho lo screenshot della chiave di ricerca. Non l'ho caricato perchè sarebbe stato visibile nell'album. Se volete... ]
Sappiatelo: sono molto, molto deluso.
I Tecnocrati hanno le solite chiavi di ricerca: configurare xampp e l'icona del desktop in Windows Seven.
Che davvero, sono decine.
Dovrei scrivere un " For dummies " e prenotare la Ferrari.
Ve le evito perché sono tutte uguali.
I Bimbiminkia - perché spero non sia sempre lo stesso - mi hanno regalato --> D I C I A S S E T T E <-- ricerche per le solite analisi logiche / grammaticali.
Ma solo io me li ricordo come esercizi che prendevano si e no trenta secondi?
Per la grammaticale cercano:
- Vedere [ Figliolo, è un cazzo di verbo... ]
- Aceto balsamico
- Addosso [ Il caricone che dovrebbero farti ]
- Addosso [ No, non l'ho scritto due volte: ha fatto due ricerche simili! ]
- Bollito affettato [ Nel tuo caso sono aggettivi qualificativi. Ti qualificano come " rifiuto " ]
- Freezer
- Cacao
- Obbedisco [ Ma per favore! ]
- Mi chiedo quale [ ... sia la scuola che non ti boccia? Quella italiana ]
- Se ti va [ Di tornare indietro nel tempo e fare un certo lavoro sporco? Hell yeah! ]
- So che dovrei accompagnare ma è tardi e nn posso più [ E' sbagliata la fottuta frase, manca un fottuto pronome, manca una fottuta o ]
- Che cos'è pentimento [ Tua madre lo sa ]
- Domenica pomeriggio
- Pernacchia [ ... Troppo facile ]
- E' uguale al tuo [ Tu. Vuoi. Sapere. Cosa? ]
Nota: " Addosso " era stato cercato più volte anche nella precedente tornata.
Se avete spiegazioni...
Per la parte di logica, solo due:
- Che cos'è questo [ Sotomayor! ]
- Io sono in ritardo [ Qui ci vuole poco a cadere nel personale. Ma la tua frase va leggermente modificata ]
Per fortuna ci sono anche chiavi di ricerca umane:
- citta senza fiume [ Trantor ti cercano! Qui. Non vorrei che si cominciasse a pensare male... ]
- concerto metal, la gente protesta ma è tutto regolare [ Protestano per cosa? Chi? I metallari? Ma sei del TG4? ]
- dictatorwannabeblogspot [ Herp derp ]
- elenco delle citta senza fiumi [ Senza fiumi, tante. Difficile che ne abbiano due o più! ]
- facebook confessionale degli imbecilli [ Qui torre di controllo: Captain Obvious è atterrato ]
- grumi di mascarpone causa [ Non lo hai miscelato bene. La forchetta non basta, serve la frusta! ]
- immagini di sheamus [ ... Un cane? ]
- impiegata sclerata [ Ma vi sembro le Pagine Gialle? Che tra l'altro non ha un blog, quindi è una sorta di profuga... ]
- lavori cascina gobba [ www.chiedi_ad_Astro.it ]
- sblinda la supercazzola [ Si, ma se sbiriguda altrimenti domani con occhiello ]
- vacanza staccare freezer [ Consigliato! ]
- vagello biblioteca conservatorio [ ... No. Davvero no. Qui non si tratta l'argomento " mantovani in fuga " ]
- valeren alfabeto [ Tu stai male ]
Cosa rimane?
Facile: il Best delle Bestiate!
6) barba perché non mi cresce [ Aspetta di raggiungere la pubertà, almeno! ]
5) cariche batterologiche nei giocattoli [ Non so se mi preoccupa di più quello che cercate, o il fatto che arriviate qui ]
4) soluzioni bloggers and wannabes [ ... Next! ]
Siamo sul podio...
3) dove posso trovare posti cassare a mare linguria [ Per cassare non lo so, ma la Linguria è stupenda! Sanvona e Gennova in particolare ]
2) immagini divertenti di gabbie di matti [ Ci sarebbero le foto del congresso dittatoriale, se il Pulcino le mollasse ]
Ladies [ ma quando mai ] & gentlemen [ ancora meno ], il vincitore!
1) piede per bonghi
Allora.
No.
Io forse so cosa intendi, e spero che sia quello.
Altrimenti sono preoccupato e tu confuso.
Il problema è che ho rifatto la ricerca adesso, sono arrivato a pagina 21 di Google e non appaio.
Ora, per favore, mi fai la cortesia di manifestarti e di dirmi quante maledette pagine ti sei dovuto scandagliare!
[ Si, ho lo screenshot della chiave di ricerca. Non l'ho caricato perchè sarebbe stato visibile nell'album. Se volete... ]
martedì 25 settembre 2012
Niente Linux
Non è una richiesta.
E' una fottuta presa di posizione.
Io capisco che, essendo anche lettori di Bianchi / Bitmover / MK66 / Gama / Sironi / Others la fauna pretoriana sia fortemente informatizzata.
Ma reputo necessario tracciare una linea.
Avete tutta internet per fare le vostre piccole guerre di religione sui sistemi operativi.
E' meglio Linux!
Perché non installi Mandriva?
Ma no, Ubuntu per provare...
E cambia che KDE sarcazzo fa schifo, meglio Gnome sarcippo.
Scarica una Knoppix e prova.
Hint: non qui.
Apprezzo l'open source e che ci siano possibilità per tutti.
Ma davvero, non qui.
Non consigliatemi distribuzioni perché da oggi il commento sarà cancellato e la risposta punterà verso questo post.
Se non tollero che chiese, partiti e altro mi impongano qualcosa, beh, non vedo perché debba accettarlo sull'informatica.
Evito di dilungarmi ulteriormente, conto di essermi spiegato.
Anzi no.
Capitolo Mac: non credo esista il ban su un blog, ma garantito che cestinerò ogni singolo post che me lo consigli - seguito da doveroso corredo di insulti.
E' una fottuta presa di posizione.
Io capisco che, essendo anche lettori di Bianchi / Bitmover / MK66 / Gama / Sironi / Others la fauna pretoriana sia fortemente informatizzata.
Ma reputo necessario tracciare una linea.
Avete tutta internet per fare le vostre piccole guerre di religione sui sistemi operativi.
E' meglio Linux!
Perché non installi Mandriva?
Ma no, Ubuntu per provare...
E cambia che KDE sarcazzo fa schifo, meglio Gnome sarcippo.
Scarica una Knoppix e prova.
Hint: non qui.
Apprezzo l'open source e che ci siano possibilità per tutti.
Ma davvero, non qui.
Non consigliatemi distribuzioni perché da oggi il commento sarà cancellato e la risposta punterà verso questo post.
Se non tollero che chiese, partiti e altro mi impongano qualcosa, beh, non vedo perché debba accettarlo sull'informatica.
Evito di dilungarmi ulteriormente, conto di essermi spiegato.
Anzi no.
Capitolo Mac: non credo esista il ban su un blog, ma garantito che cestinerò ogni singolo post che me lo consigli - seguito da doveroso corredo di insulti.
lunedì 24 settembre 2012
Povero Valeren, povero PC /2
Nel capitolo precedente, lo sventurato eroe deve sobbarcarsi chilometri & incazzature per ritirare un pacco che poteva essere spedito ad altra destinazione fin dall'inizio.
Se vi sembra una brutta trama, magari tratta da Gabriel Knight 3, non siete i soli.
Così come ho odiato la Jensen vorrei fare a strisce il mio sceneggiatore.
[ Per chi non ha colto la citazione di GK3, tranquilli. Ormai sono abituato ]
Arrivo finalmente da mia madre.
Siamo in ritardo ma ormai...
Ci accoglie, beviamo perché siamo disidratati, chiedo settanta volte dove stia il pacco per verificare che sia tutto a posto.
M continua a cambiare discorso.
Arriva una chiamata di P, chiede se siamo ancora lì così passa a salutarci.
Yeah. Gioia & gaudio.
V: " No "
AM: " Ma certo! "
VB: Hai ancora le chiavi della macchina? Allora muoviti!
M: " Si sono qui, ti aspettano "
P: " Perfetto arrivo tra 20 minuti ciao "
V: " ... Tra vent... "
Da lì ha cominciato a doppiarmi Trantor.
Decido di diventare assertivo.
Traducete con " dittatoriale ".
V: " Il pacco. Dove. Tiralo fuori "
M: " E' lì vicino a te, prendilo "
Guardo a 360° e garantito non c'è niente del genere.
Non so chi sia il corriere - Bartolini, SDA, TNT, DHL, Topo Gigio - ma non c'è nulla.
AM: " Scusa, ma dov'è? "
M: " Oh ragazzi, sveglia! Questo! "
E mi passa una scatola tenuta insieme da un po' di scotch.
Che però è della Epson, non della Samsung.
Aggiungo che riportava in modo molto chiaro " Toner ".
V: " Ma che cazz... "
M: " Perché avete comprato una cartuccia via internet? Al supermercato non le vendono? "
AM: " Quello doveva essere un cellulare "
M: " La Epson fa cellulari? "
AM: " NO! "
Tiro fuori la lettera di vettura ed effettivamente risulta essere il telefono che ci aspettavamo.
In teoria.
Io già mi aspettavo, alla meglio, una consegna errata.
Se non un mattone.
Si OK ero convinto del mattone.
Tra l'altro la scatola era circa 20*40*20 quindi di Galaxy ce ne stavano cinque o sei.
Agito un po', non si sente un suono.
E' leggera.
Stai a vedere che questi invece del mattone hanno messo il polistirolo?
Apro la scatola e c'è un foglio di carta come prima cosa.
Lo prendo, lo giro, lo osservo.
Lo insulto.
Check di stampa della cartuccia a colori rigenerata, allegata come prova di funzionamento!
Mentre ci chiediamo come si possa, onestamente, scambiare uno smartphone per un toner continuiamo a rimuovere pluriball su pluriball.
Alla fine esce un pacchetto sigillato grande abbastanza da contenere sia un toner che un cellulare.
Apro e, con sollievo, riscontro che è il telefono.
Metto in carica per 10 minuti e spero che sia tutto a posto.
Finita la scenetta arriva P felice e gioioso, si informa sul perché io abbia una scatola Epson in mano e lo ragguagliamo.
Mentre sto aspettando che la batteria raggiunga l'1% e possa fare qualche check, P se ne esce con una delle sue malsane idee.
P: " V, c'è il nuovo PC di M che va lento. Perché non gli dai un'occhiata? "
V: " Perché non voglio farmi del male...? "
Prima di proseguire, rileggetevi sia quel post che i commenti.
[ Musichetta di attesa tipo ascensore ]
Fatto?
OK.
Quello che avevo davanti agli occhi era peggio.
Avvio il portatile, ovviamente senza password, e sono dentro.
Aspetto per due minuti che ogni possibile finestra mi si apra davanti, provvedo a prendere nota dei nomi e chiudo.
Respiro.
Espiro.
Respiro.
Espiro un sacramento sottovoce.
V: " Io piallo "
M: " Tu cosa? "
V: " Tolgo. Nuclearizzo. Distruggo. C'è più fetenzia in questo, che ha poche settimane, del precedente che aveva anni "
M: " Non c'è niente di strano lì "
V: " Già. Oltre ad Avira che ho installato io, vedo NOD32 e McAfee. Che avevo rimosso io "
Silenzio.
Mi giro verso P.
V: " Li hai messi tu? "
P: " Neanche lo tocco, quello "
V: " Lo ha fatto $Amica? "
M: " Saranno entrati da soli "
V: " Non cazzo entrano da cazzo soli! Qualcuno fa un cazzo di click! "
M: " Nonsonostataio "
V: " Eh, i gremlin allora. Io distruggo "
Tolgo i due pesi morti, riavvio, altro milione di finestre.
Comincia il lavoro pesante.
Apro Chrome per capire come rimuoverli uno ad uno e mi accoglie una mezza dozzina di barre pubblicitarie.
Nooooooooooo!
V: " Queste? "
M: " Da sole! "
V: " nondirestronzatenondirestronzatenondirestronzatenondirestronzate "
Nel mentre della discussione, mi accorgo che dietro al browser si è formata una fila chilometrica di finestre che ammazzano la RAM.
Guardo, e sono tutte istanza di Chrome piene alla morte di pubblicità di ogni tipo.
Scam di ogni tipo, dalla donazione ad enti sconosciuti a negozi online inesistenti.
Io queste cose non le vedevo più da anni ed anni.
Ancora un po' e fa bella mostra il Nimda.
Bon, Alabarda spazialeeeeeeeeee!
Il tutto mentre P osserva e fa domande inutili.
P: " Cos'era quel programma che hai chiuso? "
V: " Non lo so, ma se il processo non esiste su Google parto dall'idea che non debba esistere neanche qui "
P: " Quindi lo togli? "
V: " Noooo, gli do una caramellina sperando che diventi buono "
Passa mezz'ora e sto ancora falciando l'impossibile.
Sono al secondo cambio di fegato perché i precedenti sono scoppiati a colpi di " Non sono stata io ".
All'ennesimo riavvio sembra andare meglio.
Vedo alcune cose sul desktop che non mi piacciono, ma sono bana...
PC: " A T T E N Z I O N E ! Sono stati rilevati >1900 files infetti! Premere immediatamente qui per una scansione! "
V: " Ma porca di quella "
P: " Così tanti? "
V: " Leggi maledizione! >1900 files infetti ma ancora deve fare la scansione? "
P: sguardo vacuo, probabilmente perso tra le stringhe
V: " E' un c4$$o di falso antivirus!!! "
P: " Beh, allora? Disinstallalo "
V: " Questi sono bastardi. Possono fare danni enormi se li togli, e questo onestamente non l'ho mai visto "
Vediamo vediamo... Start -> Programmi -> No non esiste.
Pannello di controllo... Nada.
Google? Si ovviamente, ed è pieno di gente che non è riuscito a toglierlo ed è disperata.
[ Nota: non l'ho detto? Ma è ovvio: si è installato da solo! ]
Trovo un link di uno che deve averci smadonnato due giorni e tre notti.
Passo passo indica cosa fare, cosa rimuovere, quali servizi disabilitare, quando riavviare eccetera.
Dopo un altro quarto d'ora abbondante ho finito anche questa.
Passo al desktop, ed è tappezzato di link a un sito di similmalware che si nasconde dietro a emoticon e altra roba.
Non ricordo il nome, ma l'avevo tolto già la prima volta che avevo messo mano al PC.
Ma lui è tornato da solo.
Lo tolgo in due click, poi rimango a pensare.
E rifletto.
E rifletto ancora.
Allora, è chiaro che qualunque cosa io faccia sia un palliativo.
Alla meglio prolungo l'agonia.
Se installo qualche programma che " filtri " internet per mia madre, come quelli per i bambini per capirci, lo toglierebbe.
Quindi...
Quindi file hosts e ridirigiamo un po' di gente a 127.0.0.1
Trovo il files, lo apro, lo modifico, lo salvo.
PC: " PRRRR! ERRORE! "
V: " Figlio di un chip... Che hai? "
PC: " Non sei autorizzato a compiere questa operazione "
Ora, qui è entrato di tutto e di più e tu non mi fai modificare un BIP di file?
Discutiamone.
M è Admin [ e su questo do ragione ai linari: nessuno deve essere root / admin senza una buona ragione, e non c'è MAI una buona ragione ] ma per qualche strana ragione non ha diritti sul file.
Qualche click dopo il file è mio e viene modificato come previsto.
P: " Che cosa hai fatto? "
V: " Del bene "
P: " Ma se lo volessi rifare? "
V: " Chiami me "
Installo Malwarebytes, il tempo di lanciarlo e trova 19 schifezze.
Diciannove.
In meno di 5 secondi.
Ma porc... Non è un PC, è Calcutta!
Chiaro che ci vorrà ancora un po' perché finisca, tanto vale cenare.
Alzo la testa: le 20 passate.
V: " Quindi pizza? "
P: " Perché no? C'è una nuova pizzeria qui vicino, ottima "
M: " P le vai a prendere tu? "
V: " Ma no, tanto fanno da sole "
Se vi sembra una brutta trama, magari tratta da Gabriel Knight 3, non siete i soli.
Così come ho odiato la Jensen vorrei fare a strisce il mio sceneggiatore.
[ Per chi non ha colto la citazione di GK3, tranquilli. Ormai sono abituato ]
Arrivo finalmente da mia madre.
Siamo in ritardo ma ormai...
Ci accoglie, beviamo perché siamo disidratati, chiedo settanta volte dove stia il pacco per verificare che sia tutto a posto.
M continua a cambiare discorso.
Arriva una chiamata di P, chiede se siamo ancora lì così passa a salutarci.
Yeah. Gioia & gaudio.
V: " No "
AM: " Ma certo! "
VB: Hai ancora le chiavi della macchina? Allora muoviti!
M: " Si sono qui, ti aspettano "
P: " Perfetto arrivo tra 20 minuti ciao "
V: " ... Tra vent... "
Da lì ha cominciato a doppiarmi Trantor.
Decido di diventare assertivo.
Traducete con " dittatoriale ".
V: " Il pacco. Dove. Tiralo fuori "
M: " E' lì vicino a te, prendilo "
Guardo a 360° e garantito non c'è niente del genere.
Non so chi sia il corriere - Bartolini, SDA, TNT, DHL, Topo Gigio - ma non c'è nulla.
AM: " Scusa, ma dov'è? "
M: " Oh ragazzi, sveglia! Questo! "
E mi passa una scatola tenuta insieme da un po' di scotch.
Che però è della Epson, non della Samsung.
Aggiungo che riportava in modo molto chiaro " Toner ".
V: " Ma che cazz... "
M: " Perché avete comprato una cartuccia via internet? Al supermercato non le vendono? "
AM: " Quello doveva essere un cellulare "
M: " La Epson fa cellulari? "
AM: " NO! "
Tiro fuori la lettera di vettura ed effettivamente risulta essere il telefono che ci aspettavamo.
In teoria.
Io già mi aspettavo, alla meglio, una consegna errata.
Se non un mattone.
Si OK ero convinto del mattone.
Tra l'altro la scatola era circa 20*40*20 quindi di Galaxy ce ne stavano cinque o sei.
Agito un po', non si sente un suono.
E' leggera.
Stai a vedere che questi invece del mattone hanno messo il polistirolo?
Apro la scatola e c'è un foglio di carta come prima cosa.
Lo prendo, lo giro, lo osservo.
Lo insulto.
Check di stampa della cartuccia a colori rigenerata, allegata come prova di funzionamento!
Mentre ci chiediamo come si possa, onestamente, scambiare uno smartphone per un toner continuiamo a rimuovere pluriball su pluriball.
Alla fine esce un pacchetto sigillato grande abbastanza da contenere sia un toner che un cellulare.
Apro e, con sollievo, riscontro che è il telefono.
Metto in carica per 10 minuti e spero che sia tutto a posto.
Finita la scenetta arriva P felice e gioioso, si informa sul perché io abbia una scatola Epson in mano e lo ragguagliamo.
Mentre sto aspettando che la batteria raggiunga l'1% e possa fare qualche check, P se ne esce con una delle sue malsane idee.
P: " V, c'è il nuovo PC di M che va lento. Perché non gli dai un'occhiata? "
V: " Perché non voglio farmi del male...? "
Prima di proseguire, rileggetevi sia quel post che i commenti.
[ Musichetta di attesa tipo ascensore ]
Fatto?
OK.
Quello che avevo davanti agli occhi era peggio.
Avvio il portatile, ovviamente senza password, e sono dentro.
Aspetto per due minuti che ogni possibile finestra mi si apra davanti, provvedo a prendere nota dei nomi e chiudo.
Respiro.
Espiro.
Respiro.
Espiro un sacramento sottovoce.
V: " Io piallo "
M: " Tu cosa? "
V: " Tolgo. Nuclearizzo. Distruggo. C'è più fetenzia in questo, che ha poche settimane, del precedente che aveva anni "
M: " Non c'è niente di strano lì "
V: " Già. Oltre ad Avira che ho installato io, vedo NOD32 e McAfee. Che avevo rimosso io "
Silenzio.
Mi giro verso P.
V: " Li hai messi tu? "
P: " Neanche lo tocco, quello "
V: " Lo ha fatto $Amica? "
M: " Saranno entrati da soli "
V: " Non cazzo entrano da cazzo soli! Qualcuno fa un cazzo di click! "
M: " Nonsonostataio "
V: " Eh, i gremlin allora. Io distruggo "
Tolgo i due pesi morti, riavvio, altro milione di finestre.
Comincia il lavoro pesante.
Apro Chrome per capire come rimuoverli uno ad uno e mi accoglie una mezza dozzina di barre pubblicitarie.
Nooooooooooo!
V: " Queste? "
M: " Da sole! "
V: " nondirestronzatenondirestronzatenondirestronzatenondirestronzate "
Nel mentre della discussione, mi accorgo che dietro al browser si è formata una fila chilometrica di finestre che ammazzano la RAM.
Guardo, e sono tutte istanza di Chrome piene alla morte di pubblicità di ogni tipo.
Scam di ogni tipo, dalla donazione ad enti sconosciuti a negozi online inesistenti.
Io queste cose non le vedevo più da anni ed anni.
Ancora un po' e fa bella mostra il Nimda.
Bon, Alabarda spazialeeeeeeeeee!
Il tutto mentre P osserva e fa domande inutili.
P: " Cos'era quel programma che hai chiuso? "
V: " Non lo so, ma se il processo non esiste su Google parto dall'idea che non debba esistere neanche qui "
P: " Quindi lo togli? "
V: " Noooo, gli do una caramellina sperando che diventi buono "
Passa mezz'ora e sto ancora falciando l'impossibile.
Sono al secondo cambio di fegato perché i precedenti sono scoppiati a colpi di " Non sono stata io ".
All'ennesimo riavvio sembra andare meglio.
Vedo alcune cose sul desktop che non mi piacciono, ma sono bana...
PC: " A T T E N Z I O N E ! Sono stati rilevati >1900 files infetti! Premere immediatamente qui per una scansione! "
V: " Ma porca di quella "
P: " Così tanti? "
V: " Leggi maledizione! >1900 files infetti ma ancora deve fare la scansione? "
P: sguardo vacuo, probabilmente perso tra le stringhe
V: " E' un c4$$o di falso antivirus!!! "
P: " Beh, allora? Disinstallalo "
V: " Questi sono bastardi. Possono fare danni enormi se li togli, e questo onestamente non l'ho mai visto "
Vediamo vediamo... Start -> Programmi -> No non esiste.
Pannello di controllo... Nada.
Google? Si ovviamente, ed è pieno di gente che non è riuscito a toglierlo ed è disperata.
[ Nota: non l'ho detto? Ma è ovvio: si è installato da solo! ]
Trovo un link di uno che deve averci smadonnato due giorni e tre notti.
Passo passo indica cosa fare, cosa rimuovere, quali servizi disabilitare, quando riavviare eccetera.
Dopo un altro quarto d'ora abbondante ho finito anche questa.
Passo al desktop, ed è tappezzato di link a un sito di similmalware che si nasconde dietro a emoticon e altra roba.
Non ricordo il nome, ma l'avevo tolto già la prima volta che avevo messo mano al PC.
Ma lui è tornato da solo.
Lo tolgo in due click, poi rimango a pensare.
E rifletto.
E rifletto ancora.
Allora, è chiaro che qualunque cosa io faccia sia un palliativo.
Alla meglio prolungo l'agonia.
Se installo qualche programma che " filtri " internet per mia madre, come quelli per i bambini per capirci, lo toglierebbe.
Quindi...
Quindi file hosts e ridirigiamo un po' di gente a 127.0.0.1
Trovo il files, lo apro, lo modifico, lo salvo.
PC: " PRRRR! ERRORE! "
V: " Figlio di un chip... Che hai? "
PC: " Non sei autorizzato a compiere questa operazione "
Ora, qui è entrato di tutto e di più e tu non mi fai modificare un BIP di file?
Discutiamone.
M è Admin [ e su questo do ragione ai linari: nessuno deve essere root / admin senza una buona ragione, e non c'è MAI una buona ragione ] ma per qualche strana ragione non ha diritti sul file.
Qualche click dopo il file è mio e viene modificato come previsto.
P: " Che cosa hai fatto? "
V: " Del bene "
P: " Ma se lo volessi rifare? "
V: " Chiami me "
Installo Malwarebytes, il tempo di lanciarlo e trova 19 schifezze.
Diciannove.
In meno di 5 secondi.
Ma porc... Non è un PC, è Calcutta!
Chiaro che ci vorrà ancora un po' perché finisca, tanto vale cenare.
Alzo la testa: le 20 passate.
V: " Quindi pizza? "
P: " Perché no? C'è una nuova pizzeria qui vicino, ottima "
M: " P le vai a prendere tu? "
V: " Ma no, tanto fanno da sole "
giovedì 20 settembre 2012
Povero Valeren, povero PC /1
Piccola premessa.
I miei rapporti con la mia famiglia sono ridotti - li definirei " essenziali ".
Ci si sente solo per necessità e onestamente mi va davvero bene così.
Per AM no, se lei non sente madre+nonna+sorella+fratello+<add_someone> ogni settimana per almeno due ore muore.
E' soggettivo, vien da dire.
Non fosse che mi è " imposto " di telefonare di tanto in tanto.
Di solito, questo avviene ripetendo ogni due - tre minuti frasi del tipo:
- Hai sentito tua madre?
- Come sta tua madre?
- Quando chiami tua madre?
- Passiamo da tua madre?
Ora: so come c4$$o si usa un telefono.
Se non lo faccio, forse forse, è perché non me ne sbatte di meno.
Quindi quale escamotage ha trovato il genio nella lampada?
Facile: compra online a fa spedire da mia madre, obbligando me ad andare a ritirare.
[ Hint: non avverrà mai più, se non per i miei pacchi ]
Fine della " piccola " premessa.
Agosto, arriva il nuovissimo smartphone che AM ha preso per sostituire il suo defunto N95.
Che povero, con tutti i voli che ha fatto ha anche ragione a volere la pensione.
Chiaramente viene spedito da mia madre.
Da notare che abbiamo una posta interna qui in azienda che riceve pacchi personali senza battere ciglio.
No.
Da mia madre.
Ci accordiamo e passiamo per una cosa toccata e fuga.
Il piano infallibile:
- ore 17.05 -> Ritiro AM davanti al suo ufficio
- ore 17.30 -> siamo da mia madre
- ore 17.45 -> scappiamo col malloppo
- ore 18.30 -> siamo a casa
Cosa? Murphy?
No lui era in ferie. Mia madre basta e avanza per complicare le cose.
Giorno rovente, alle 17.05 recupero AM e ci dirigiamo in un traffico milanese che non è proprio quello che mi aspetterei ad agosto.
17.30, parcheggio a 20 metri da casa di M.
Non male se si considera che è ad un tiro di sasso dal Pirelli.
17.31 -> suono al citofono. Nessuna risposta.
17.32 -> chiamo Cellulare #1. Libero, nessuna risposta
17.33 -> chiamo Cellulare #2. Libero, nessuna risposta
17.34 -> SMS a entrambi i cellulari, mantenendo un tono cordiale: " Dove $genitale stai??? "
17.35 -> Il sole uccide, decido che andremo a prendere un gelato
17.40 -> Corroborato dal gelato decido di chiamare mio padre [ P ] perché magari sono insieme a far la spesa o sa il cielo.
P: " No, non è con me. ma di solito alle 17.30 va in palestra, l'avete mancata per poco "
V: <insert_curse_here>
P: " Di solito, per le 18.30 finisce "
AM: " Che facciamo? "
V: " Aspettiamo. Facciamo un giro, inganniamo il tempo e stiamo all'ombra "
Finiamo il gelato e ci muoviamo verso la fumetteria, dove AM aveva ordinato un mezzo tir di arretrati mesi fa e non eravamo mai andati a ritirarli.
Ovviamente facendo giri e controgiri per stare lontani dal Sole.
17.55 -> Siamo a metà strada e mi squilla il cell. Mia madre.
V: " Vedi SMS. Dove quarzo stai? "
M: " Ero ad innaffiare in terrazzo e non ho sentito i telefoni "
V: " ......... Tutti e due? "
M: " Erano in un'altra stanza "
V: " Tutti e due? "
M: " Si "
V: " Che te ne fai di due cellulari ed un cordless se non te ne porti appresso neanche uno? "
Faceva troppo caldo per arrabbiarsi.
E comunque, non avrei risolto.
Giriamo i tacchi e in pieno ritardo sulla mia tabella di marcia arriviamo a casa sua.
Ora.
Saranno gli anni spesi a sputare sulla mai abbastanza maledetta faccia di Murphy, ma ormai ho un sesto / settimo / ennesimo senso per le cose che stanno prendendo una brutta piega.
In quel momento stavano trillando tutti.
[ I sensi, non i cellulari ]
[ Continua ]
I miei rapporti con la mia famiglia sono ridotti - li definirei " essenziali ".
Ci si sente solo per necessità e onestamente mi va davvero bene così.
Per AM no, se lei non sente madre+nonna+sorella+fratello+<add_someone> ogni settimana per almeno due ore muore.
E' soggettivo, vien da dire.
Non fosse che mi è " imposto " di telefonare di tanto in tanto.
Di solito, questo avviene ripetendo ogni due - tre minuti frasi del tipo:
- Hai sentito tua madre?
- Come sta tua madre?
- Quando chiami tua madre?
- Passiamo da tua madre?
Ora: so come c4$$o si usa un telefono.
Se non lo faccio, forse forse, è perché non me ne sbatte di meno.
Quindi quale escamotage ha trovato il genio nella lampada?
Facile: compra online a fa spedire da mia madre, obbligando me ad andare a ritirare.
[ Hint: non avverrà mai più, se non per i miei pacchi ]
Fine della " piccola " premessa.
Agosto, arriva il nuovissimo smartphone che AM ha preso per sostituire il suo defunto N95.
Che povero, con tutti i voli che ha fatto ha anche ragione a volere la pensione.
Chiaramente viene spedito da mia madre.
Da notare che abbiamo una posta interna qui in azienda che riceve pacchi personali senza battere ciglio.
No.
Da mia madre.
Ci accordiamo e passiamo per una cosa toccata e fuga.
Il piano infallibile:
- ore 17.05 -> Ritiro AM davanti al suo ufficio
- ore 17.30 -> siamo da mia madre
- ore 17.45 -> scappiamo col malloppo
- ore 18.30 -> siamo a casa
Cosa? Murphy?
No lui era in ferie. Mia madre basta e avanza per complicare le cose.
Giorno rovente, alle 17.05 recupero AM e ci dirigiamo in un traffico milanese che non è proprio quello che mi aspetterei ad agosto.
17.30, parcheggio a 20 metri da casa di M.
Non male se si considera che è ad un tiro di sasso dal Pirelli.
17.31 -> suono al citofono. Nessuna risposta.
17.32 -> chiamo Cellulare #1. Libero, nessuna risposta
17.33 -> chiamo Cellulare #2. Libero, nessuna risposta
17.34 -> SMS a entrambi i cellulari, mantenendo un tono cordiale: " Dove $genitale stai??? "
17.35 -> Il sole uccide, decido che andremo a prendere un gelato
17.40 -> Corroborato dal gelato decido di chiamare mio padre [ P ] perché magari sono insieme a far la spesa o sa il cielo.
P: " No, non è con me. ma di solito alle 17.30 va in palestra, l'avete mancata per poco "
V: <insert_curse_here>
P: " Di solito, per le 18.30 finisce "
AM: " Che facciamo? "
V: " Aspettiamo. Facciamo un giro, inganniamo il tempo e stiamo all'ombra "
Finiamo il gelato e ci muoviamo verso la fumetteria, dove AM aveva ordinato un mezzo tir di arretrati mesi fa e non eravamo mai andati a ritirarli.
Ovviamente facendo giri e controgiri per stare lontani dal Sole.
17.55 -> Siamo a metà strada e mi squilla il cell. Mia madre.
V: " Vedi SMS. Dove quarzo stai? "
M: " Ero ad innaffiare in terrazzo e non ho sentito i telefoni "
V: " ......... Tutti e due? "
M: " Erano in un'altra stanza "
V: " Tutti e due? "
M: " Si "
V: " Che te ne fai di due cellulari ed un cordless se non te ne porti appresso neanche uno? "
Faceva troppo caldo per arrabbiarsi.
E comunque, non avrei risolto.
Giriamo i tacchi e in pieno ritardo sulla mia tabella di marcia arriviamo a casa sua.
Ora.
Saranno gli anni spesi a sputare sulla mai abbastanza maledetta faccia di Murphy, ma ormai ho un sesto / settimo / ennesimo senso per le cose che stanno prendendo una brutta piega.
In quel momento stavano trillando tutti.
[ I sensi, non i cellulari ]
[ Continua ]
lunedì 17 settembre 2012
A E I O U Y
Telefonata:
V: " Te lo faccio sapere entro oggi "
Collega: " Ti prego è urgentissimo! "
V: " Sei in fondo alla fila. Mettiti comodo che se va bene sei il numero 80 "
C: " Urgente... Vitale... Cavallette... "
V: " Allora lasciami lavorare! "
Che succede?
Nulla.
Solo che siamo nel pieno delirio delle lavorazioni periodiche.
Dobbiamoinventare produrre i dati da cui verranno inventati definiti i budget e gli obiettivi del resto dell'anno.
Come in ogni grande società, si parla di svariati milioni.
E la pressione è comprensibilmente elevata.
Sono con una caterva di files aperti davanti che stanno mandando in pappa tanto il mio cervello quanto la CPU.
Per capirci, sono i famosi 74 files che hanno generato il seguente tweet mentre ci stavo lavorando:
Durante un momento in cui sembra che tutto funzioni e sono concentrato a capire l'origine di alcuni " squadri ", mi sento chiamare da CollegaRomana dall'altra parte della stanza.
CR: " V che cosa viene dopo la W? "
V: " ??? "
CR: " Dopo la W? "
V: " ... la X? "
CR: " Ah già, non la J! Ecco perché non tornavano le formule "
Fortuna che non ho azioni della società per cui lavoro...
Passano si è no due ore.
CR: " V che cosa viene dopo la W? "
VB: Ancora? Non è cambiato, l'alfabeto!
V: " ... "
CR: " Daiiiii! Dopo la W? "
V: " Le elementari, CR! "
Poi si è decisa a leggere le intestazioni delle colonne da Excel.
V: " Te lo faccio sapere entro oggi "
Collega: " Ti prego è urgentissimo! "
V: " Sei in fondo alla fila. Mettiti comodo che se va bene sei il numero 80 "
C: " Urgente... Vitale... Cavallette... "
V: " Allora lasciami lavorare! "
Che succede?
Nulla.
Solo che siamo nel pieno delirio delle lavorazioni periodiche.
Dobbiamo
Come in ogni grande società, si parla di svariati milioni.
E la pressione è comprensibilmente elevata.
Sono con una caterva di files aperti davanti che stanno mandando in pappa tanto il mio cervello quanto la CPU.
Per capirci, sono i famosi 74 files che hanno generato il seguente tweet mentre ci stavo lavorando:
Settantaquattro files Excel in fila per sei col resto di due, crashavano compatti in fila per sei col resto di dueBen più di una volta, con relativo e doveroso corollario di invocazioni.
Durante un momento in cui sembra che tutto funzioni e sono concentrato a capire l'origine di alcuni " squadri ", mi sento chiamare da CollegaRomana dall'altra parte della stanza.
CR: " V che cosa viene dopo la W? "
V: " ??? "
CR: " Dopo la W? "
V: " ... la X? "
CR: " Ah già, non la J! Ecco perché non tornavano le formule "
Fortuna che non ho azioni della società per cui lavoro...
Passano si è no due ore.
CR: " V che cosa viene dopo la W? "
VB: Ancora? Non è cambiato, l'alfabeto!
V: " ... "
CR: " Daiiiii! Dopo la W? "
V: " Le elementari, CR! "
Poi si è decisa a leggere le intestazioni delle colonne da Excel.
giovedì 13 settembre 2012
Matrimonio nell'Ade /2
Continua la felice storia del matrimonio a 40 °C
Siamo in chiesa, e colgo l'occasione per sfatare il mito che " le chiese di una volta sono fresche ".
Un cazzo. No.
Sono maledetti forni e funzionano allo stesso modo!
Fornisci il calore, gli impedisci di uscire, cuoci il contenuto.
La mia speranza di appostarmi vicino all'ingresso per catturare ogni minimo refolo d'aria come fosse un Pokemon raro viene annientata.
Siamo della famigghia, quindi seconda fila.
Do l'esempio a tutti di come usare il libretto delle preghiere per farsi vento, guardando malissimo #FMS quando mi blocca per indicarmi quale stronzata dovevo cantare.
Ringhio brevemente, lui torna al grazie signore grazie o similare.
AM, travestita da Megan Fox, fa una delle letture in cui ripete per 40 volte " dio " in 15 righe.
[ Si c'è il video. In HD. Ma non c'è Megan Fox quindi non accalcatevi ]
Durante la mia personale liturgia di insulti verso la religione, mi rendo conto che qualcosa non torna.
Entrambi i piedi mi fanno decisamente male.
Er.. Strano. Scarpe nuove, certo, ma le ho provate per bene ed erano perfette.
Mah.
Passano i minuti ed il dolore cresce.
Smetto di pensare ad altro e guardo con astio il maledetto stuprabambini che non si decide a chiudere questa farsa.
In ogni caso, una volta finito il tutto dobbiamo attendere che escano gli sposi, tirargli le monete da 5 lire [ ma che cazz...! ] e poi salutare + scambiare chiacchere con tutti e ribadisco tutti i presenti.
Che saranno stati duecento.
Sotto il sole di mezzogiorno.
Del giorno più caldo in assoluto.
Vestito in giacca e cravatta.
Facciamo che andate tutti a fare in qulo e vado sotto l'unico albero, lontano dalla chiesa.
Se mi cercate sono quello che mostra il medio.
Dopo mezz'ora buona AM decide di riferirmi che ha il mio stesso problema di scarpe e non riesce a stare in piedi.
V: " Da quanto tempo? "
AM: " Un'ora "
V: " E me lo dici adesso? "
AM: " Che facevo, me ne andavo? "
V: " Non è il tuo matrimonio! C'è tutta la famiglia lì in mezzo, se la smazzino loro! "
Seguono insulti sul fatto che sono un cinico senza sentimenti e che avrei potuto rimanermene a casa.
Eh no, dovevi dirmelo alle 8.30!
Dopo una luuuunga scarpinata riesco a recuperare le chiavi di casa [ che AM non aveva ] e rientrare.
Esito: siamo devastati.
Semplicemente, le scarpe erano perfette ma col caldo si sono gonfiati gli zamponi.
Metto cerotti ovunque tipo Zio Tibia e andiamo al pranzo.
Nota per i non meridionali: in Puglia, sono tipiche le " sale ricevimento ".
Cosa sono?
Beh, solitamente vecchie masserie rimesse a nuovo e adibite a ristorante con qualche camera da letto.
Nulla di strano se non fosse che un pranzo lo fanno pagare quanto un ristorante stellato.
Neanche a dirlo, ogni posto dove mangiare nella zona ha la caratteristica del " basso prezzo, cibo buono e abbondante ".
Ma per tradizione ogni stramaledetto matrimonio si fa nelle sale.
Perché altrimenti le vecchie zie parlano male, e la nonna ci tiene tanto...
Voi siete malati.
Arriviamo a destinazione e ci accomodiamo per l'aperitivo.
All'aperto.
A 40 °C
Con alberi giovani, quindi con chiome dal diametro di un metro.
V: " Dove cazzo sta l'ombra? "
AM: " Sempre a lamentarti! "
V: " Scusa. Dove porco cazzo sta la mia ombra? "
Aggiungiamo che per avere un bicchiere d'acqua occorreva alzarsi, attraversare 50 metri di deserto con scale e fare la fila.
Per l'acqua.
Foto di rito con gli sposi, evviva, il mio cuore è cresciuto di tre taglie.
Solo per dire che siamo i penultimi su un milione ed ormai mi mancavano due patate in bocca ed una carota nel qulo per una perfetta cottura.
I piedi ormai cercavano di fare l'effetto Hulk e sfondare le scarpe.
[ Seriamente, fossi stato Bruce Banner avrei indossato solo espadrillas ]
Una volta dentro mi concedo al dolce quanto tardivo abbraccio dell'aria condizionata.
Ci sarebbero molte cose da raccontare a questo punto ma per sommi capi:
- soliti balli singoli e di gruppo, a mezzo metro dal nostro tavolo ed in particolare da me
- gli amicissimi dello sposo mezzi sbronzi prima ancora di cominciare, che non si ricordano gli scherzi da fargli
- un paio di piatti che sembrano destinati a dei lungodegenti [ patate e carote al vapore? E non quelle della foto... ]
- lo sposo che non vuole baciare la sposa
- certa gente per vestirsi si lancia nell'armadio e come esce esce
Merita un post a parte la storia di " Valeren, il poeta ".
A metà pranzo decido che lo stile può seriamente abdicare, e con la morte nel cuore cambio scarpe per metterne un paio da ginnastica.
Tolgo anche la cravatta perché altrimenti sarei stato un clown.
Segnalo che a distanza di due settimane le ferite ancora non sono guarite.
Julia, help!
Continuiamo a ingrassare, poi buffet dei dolci all'aperto col sole quasi tramontato ed una temperatura più umana - ma sempre sopra i 30 °C
Più essiccato che disidratato, voglio solo una cosa: tornare a casa, farmi una doccia e dormire.
AM la pensa come me ed infatti si getta sulla pista a ballare, ovviamente a piedi nudi come le altre scatenate.
Qualche minuto dopo apre l'open bar ed io mi diletto col santo S2 che tanto la cosa va per le lunghe.
Neanche a dirlo, quando vado IO al bancone non c'è il barista.
Due bambine guardano prima me, poi la bottiglia di coca, poi me, poi...
V: " Volete da bere? "
Bimba 1 & 2: " Siiiiiiiiiiii "
V: " Coca? "
B1 & 2: " SIIIIIIIIIIIIIII! "
V: " Però dobbiamo aspettare il barista "
B1: " Sono dieci minuti che quel $testicolo non c'è, abbiamo sete "
V: " Afferrato "
Verso da bere a loro, sto per passare a me ed in quel momento torna il barman che mi guarda male.
V, sempre versandomi da bere: " Fidati, tu non avresti voluto parlare direttamente con loro "
Chiude l'open bar, se ne va anche il DJ e dopo una buona mezz'ora riusciamo a salutare tutti i superstiti.
Avete presente quelle serate in cui, quando te ne vai, hai il sorriso ebete sulla labbra e ripeti " Quanto mi sono divertito "?
Ecco. L'opposto.
Tiravo per andare via come un rottweiler in calore.
Il giorno dopo?
Ero sdraiato pancia a terra col portatile, di domenica, per una consegna lavorativa.
Ma è un'altra storia, ed un'altra sequenza di imprecazioni.
Siamo in chiesa, e colgo l'occasione per sfatare il mito che " le chiese di una volta sono fresche ".
Un cazzo. No.
Sono maledetti forni e funzionano allo stesso modo!
Fornisci il calore, gli impedisci di uscire, cuoci il contenuto.
La mia speranza di appostarmi vicino all'ingresso per catturare ogni minimo refolo d'aria come fosse un Pokemon raro viene annientata.
Siamo della famigghia, quindi seconda fila.
Do l'esempio a tutti di come usare il libretto delle preghiere per farsi vento, guardando malissimo #FMS quando mi blocca per indicarmi quale stronzata dovevo cantare.
Ringhio brevemente, lui torna al grazie signore grazie o similare.
AM, travestita da Megan Fox, fa una delle letture in cui ripete per 40 volte " dio " in 15 righe.
[ Si c'è il video. In HD. Ma non c'è Megan Fox quindi non accalcatevi ]
Durante la mia personale liturgia di insulti verso la religione, mi rendo conto che qualcosa non torna.
Entrambi i piedi mi fanno decisamente male.
Er.. Strano. Scarpe nuove, certo, ma le ho provate per bene ed erano perfette.
Mah.
Passano i minuti ed il dolore cresce.
Smetto di pensare ad altro e guardo con astio il maledetto stuprabambini che non si decide a chiudere questa farsa.
In ogni caso, una volta finito il tutto dobbiamo attendere che escano gli sposi, tirargli le monete da 5 lire [ ma che cazz...! ] e poi salutare + scambiare chiacchere con tutti e ribadisco tutti i presenti.
Che saranno stati duecento.
Sotto il sole di mezzogiorno.
Del giorno più caldo in assoluto.
Vestito in giacca e cravatta.
Facciamo che andate tutti a fare in qulo e vado sotto l'unico albero, lontano dalla chiesa.
Se mi cercate sono quello che mostra il medio.
Dopo mezz'ora buona AM decide di riferirmi che ha il mio stesso problema di scarpe e non riesce a stare in piedi.
V: " Da quanto tempo? "
AM: " Un'ora "
V: " E me lo dici adesso? "
AM: " Che facevo, me ne andavo? "
V: " Non è il tuo matrimonio! C'è tutta la famiglia lì in mezzo, se la smazzino loro! "
Seguono insulti sul fatto che sono un cinico senza sentimenti e che avrei potuto rimanermene a casa.
Eh no, dovevi dirmelo alle 8.30!
Dopo una luuuunga scarpinata riesco a recuperare le chiavi di casa [ che AM non aveva ] e rientrare.
Esito: siamo devastati.
Semplicemente, le scarpe erano perfette ma col caldo si sono gonfiati gli zamponi.
Metto cerotti ovunque tipo Zio Tibia e andiamo al pranzo.
Nota per i non meridionali: in Puglia, sono tipiche le " sale ricevimento ".
Cosa sono?
Beh, solitamente vecchie masserie rimesse a nuovo e adibite a ristorante con qualche camera da letto.
Nulla di strano se non fosse che un pranzo lo fanno pagare quanto un ristorante stellato.
Neanche a dirlo, ogni posto dove mangiare nella zona ha la caratteristica del " basso prezzo, cibo buono e abbondante ".
Ma per tradizione ogni stramaledetto matrimonio si fa nelle sale.
Perché altrimenti le vecchie zie parlano male, e la nonna ci tiene tanto...
Voi siete malati.
Arriviamo a destinazione e ci accomodiamo per l'aperitivo.
All'aperto.
A 40 °C
Con alberi giovani, quindi con chiome dal diametro di un metro.
V: " Dove cazzo sta l'ombra? "
AM: " Sempre a lamentarti! "
V: " Scusa. Dove porco cazzo sta la mia ombra? "
Aggiungiamo che per avere un bicchiere d'acqua occorreva alzarsi, attraversare 50 metri di deserto con scale e fare la fila.
Per l'acqua.
Foto di rito con gli sposi, evviva, il mio cuore è cresciuto di tre taglie.
Solo per dire che siamo i penultimi su un milione ed ormai mi mancavano due patate in bocca ed una carota nel qulo per una perfetta cottura.
I piedi ormai cercavano di fare l'effetto Hulk e sfondare le scarpe.
[ Seriamente, fossi stato Bruce Banner avrei indossato solo espadrillas ]
Una volta dentro mi concedo al dolce quanto tardivo abbraccio dell'aria condizionata.
Ci sarebbero molte cose da raccontare a questo punto ma per sommi capi:
- soliti balli singoli e di gruppo, a mezzo metro dal nostro tavolo ed in particolare da me
- gli amicissimi dello sposo mezzi sbronzi prima ancora di cominciare, che non si ricordano gli scherzi da fargli
- un paio di piatti che sembrano destinati a dei lungodegenti [ patate e carote al vapore? E non quelle della foto... ]
- lo sposo che non vuole baciare la sposa
- certa gente per vestirsi si lancia nell'armadio e come esce esce
Merita un post a parte la storia di " Valeren, il poeta ".
A metà pranzo decido che lo stile può seriamente abdicare, e con la morte nel cuore cambio scarpe per metterne un paio da ginnastica.
Tolgo anche la cravatta perché altrimenti sarei stato un clown.
Segnalo che a distanza di due settimane le ferite ancora non sono guarite.
Julia, help!
Continuiamo a ingrassare, poi buffet dei dolci all'aperto col sole quasi tramontato ed una temperatura più umana - ma sempre sopra i 30 °C
Più essiccato che disidratato, voglio solo una cosa: tornare a casa, farmi una doccia e dormire.
AM la pensa come me ed infatti si getta sulla pista a ballare, ovviamente a piedi nudi come le altre scatenate.
Qualche minuto dopo apre l'open bar ed io mi diletto col santo S2 che tanto la cosa va per le lunghe.
Neanche a dirlo, quando vado IO al bancone non c'è il barista.
Due bambine guardano prima me, poi la bottiglia di coca, poi me, poi...
V: " Volete da bere? "
Bimba 1 & 2: " Siiiiiiiiiiii "
V: " Coca? "
B1 & 2: " SIIIIIIIIIIIIIII! "
V: " Però dobbiamo aspettare il barista "
B1: " Sono dieci minuti che quel $testicolo non c'è, abbiamo sete "
V: " Afferrato "
Verso da bere a loro, sto per passare a me ed in quel momento torna il barman che mi guarda male.
V, sempre versandomi da bere: " Fidati, tu non avresti voluto parlare direttamente con loro "
Chiude l'open bar, se ne va anche il DJ e dopo una buona mezz'ora riusciamo a salutare tutti i superstiti.
Avete presente quelle serate in cui, quando te ne vai, hai il sorriso ebete sulla labbra e ripeti " Quanto mi sono divertito "?
Ecco. L'opposto.
Tiravo per andare via come un rottweiler in calore.
Il giorno dopo?
Ero sdraiato pancia a terra col portatile, di domenica, per una consegna lavorativa.
Ma è un'altra storia, ed un'altra sequenza di imprecazioni.
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