Matrimonio nell'Ade /1

Svariati mesi fa
AM: " Mio fratello si sposa "
V: " #Fidanzata è impazzita? Non c'è nessuno di meglio?"
AM: " Ma no, è che hanno preso casa insieme e bla bla bla "
[ OK, non ha detto veramente bla bla bla ma in ogni caso è quello che ho sentito ]
V: " Data dell'evento? "
AM: " 30 giugno "
V: " In Puglia? "
AM: " Certo! "
V: " ... Ma porca miseria, ci sono ben quattro stagioni! Perché vi sposate in estate se siete più vicini all'Africa che alle alpi? "
AM, vagamente offesa: " Bla bla bla sole mare estate gente felice bambini farfalle supercazzola prematurata con occhiello per la signora "
V: " Vabbé, al solito io dovrò morire in un completo "
Odiavo l'estate da bambino, adesso la abolirei e basta.

Pochi giorni prima della partenza
AM: " Quindi il Day 2 partecipi all'addio al celibato? "
V: " Mah... Chi c'è? "
AM: " Praticamente nessuno che tu conosca "
V: " ... "
AM: " Si farà in barca "
V: " ... mal di mare... "
AM: " Però ci sarà il #futuro_marito_di_mia_sorella! " [ #FMS ]
V: " Chi l'ha mai visto??? "
AM: " Ne approfittate per fare conoscenza "
V: " Se proprio lo volessi, gli offrirei una birra senza andare a condannarmi su una barca con gente di cui mi importa molto meno di zero! "
AM: " Però se tu non vai, io non posso andare all'addio al nubilato "
V: " Io resto a casa e tu festeggi. Facile no? "
AM: " Ma ti annoi! "
V: " Ho la DSi, il PC portatile, uno smartphone e due libri. Have fun! "

Il giorno prima
AM: " Che camicia ti metti? "
V: " Quella grigia "
AM: " Non va bene col completo "
V: " Allora l'altra grigia "
AM: " Quella trama stona "
V: " ... Io non ricordo colore e trama del vestito "
Per la cronaca, il completo era già a 800 Km da mesi
AM: " Era grigio "
V: " Quanto? "
AM: " Grigio. Con una trama a quadratini piccolissimi "
V: " Tipo questo? "
AM: " No "
V: " Allora porto la camicia nera "
AM: " Meglio quell'altra nera "
V: " Sicura? "
AM: " No "
V: " Viola? "
AM: " No!!! "
V: " Sicura? "
AM: " ... "

Sono partito con sei camicie e svariate cravatte.
E la camicia più adatta era la viola.

Giugno 2012
Day 1
Partiamo sabato notte intorno alle 4 e spiccioli per evitare:
- traffico intorno a Bologna [ i pendolari di sabato? Ma non ci sono! Ok, ok, tuo cugino ha detto che... ]
- traffico fuori Rimini
- il sole a picco

Quest'ultimo punto è immediamente demolito dall'aria notturna, talmente umida da costringermi a chiudere il finestrino ed accendere il climatizzatore.
Di notte.
Voi stavate dormendo in quel momento, ma se per caso aveste percepito un disturbo nella Forza ero io.

Riesco a fermarmi a fare colazione solo dopo Rimini,
Molto dopo.
E la colazione fa abbastanza schifo.
Yeah.

Tenendo i 130 per via dei millemila tutor sparsi sull'autostrada, finalmente raggiungiamo la destinazione col sole a picco.
Aggiro i cammelli, deposito i bagagli, mangio come un'oca da fois gras e muoio a letto per X ore.

La sera festeggiamo gli sposi.
Invitando più o meno mezza regione.
Saluti a tutti da Vendola!
Guadagno il primo chilo della vacanza.

Day 2
Mare.
Io, AM, chiunque fosse nel raggio di 10 Km
I suoi genitori ci prestano un ombrellone che, montato, era alto un metro e mezzo.
Infilato nel terreno sarebbe andato bene per un cane di piccola taglia.

Sera: addio al celibato / nubilato.
Viene fuori che né AM, né sua sorella né il futuro marito avevano intenzione di andare.
Quindi tutti insieme a prendere una pizza.
Yay, apatia!

Day 3
Mare.
Cibo.
Amnesia perché o facevo affluire sangue ai neuroni, o digerivo.
Forse aveva a che vedere con un compleanno. O un onomastico.
Guadagnato il secondo chilo della vacanza.

Day 4, 5, 6, ... , n
Mare.
La sera non ricordo bene ma c'era di mezzo tanto cibo.
La nuova scusa per farmi ingozzare era:
" Ma davvero lo lasci? Perché allora dobbiamo darlo ai cani! "
Dal terzo giorno, ci sono stati dei cani estremamente felici.

Day X = Matrimonio
Una sola maledetta parola: Caronte.
Come prevedibile, a casa dei genitori dello sposo era un caotico fermento da giorni.
Quella mattina bisognava fare di tutto, dai capelli al trucco ai vestiti ad accompagnare a prendere a...
Ma solo io trovo tutto questo INUTILE?

Anyway, mi vesto e vado al bar vicino la chiesa dove l'uomo più inutile del mondo [ ossia lo sposo il giorno del suo matrimonio ] attende me e #FMS per offrirci da bere.

Ore 8.30
Trentadue gradi

Ora, voi ricordate Caronte vero?
Ne parlavano tutti da giorni, " Oddio arriva Caronte moriremo di caldo! "
Ecco.
Io sono vestito come uno che deve entrare in una bara, fa un caldo disumano, vento non pervenuto e dove mi portano?
In un maledetto locale alla moda tutto di tendenza fighetto eccetera ma senza una porca miseria di aria condizionata!
Ma. Siete. Scemi?
Il caldo vi fa così male?
V: " Non fa un po' caldo qui? "
Commessa: " Fuori c'è la veranda "
V: " Che è al 99% sotto il sole. L'aria condizionata? "
C: " Noooooo! Quella la accendiamo solo dopo mezzogiorno, quando fa caldo "
Insulti vari a tutti quelli che hanno contribuito al suo DNA.

Mentre sono alla terza Cocacola ghiacciata...
#FMS: " Ci mettiamo vicino all'aria condizionata vero? "
V: " Condiz... Dove? Dove? "
#FMS: "In chiesa "
V: " Da quando le chiese sono condizionate? Sono alte, piene di spifferi e col portone sempre aperto "
#FMS: "Mi ha detto il fratello di un amico del cugggino di uno che non conosco che quella chiesa ha l'aria condizionata "
V: " Cameriera, un'altra scorta di freddo liquido! "

[ Continua ]

Karma is a bitch

Well. Sometimes, karma is my bitch.

Prima di proseguire...
DISCLAIMER
Questo post contiene volgarità.
E cattiveria.
E altre volgarità.
Premesso che di norma dovreste esserci abituati, specialmente qui, vi consiglio di interrompere se siete delle povere innocenti anime candide.
Altrimenti benvenuti e proseguite.

DISCLAIMER # 2
Signora Mamma_Di_Trantor, so che sta leggendo.
Da brava. Si fermi qui.

****************************************

Ho già descritto la situazione del mio ufficio.
Adesso qualche dettaglio extra.

Nel mio gruppo c'è CollegaPirla [ CP ] che può anche essere definito CollegaParassita o CollegaPiantagrane o CollegaPiangina.
Sempre CP.
Ha i tratti classici dell'utonto - fronte piccola e schiacciata, occhi porcini, ex carabiniere.
Farebbe la felicità di Lombroso.

La sua intera attività lavorativa è divisa in:
- un report settimanale automatizzato da me [ tempo totale: 4 minuti ]
- caricamento online di un file mensile colossale fatto da altri e verifica [ tempo totale: 3 ore ]
Il resto del tempo lo passa al telefono con il meccanico, parenti, amici, donna.
Ed ovviamente si lamenta del fatto che è un povero piccolo bimbo sfruttato.
E ancora più ovviamente, prende il 20% annuo più di me.


Si lo so che ne avete anche voi di persone così.
Non me ne frega niente.
Questo è il mio CollegaPirla.

Data la situazione economica attuale, un essere simile dovrebbe essere incollato alla scrivania come Wally.
Invece ha deciso di proporsi per un severance package.
Che è? Una buonuscita volontaria: " Se mi molli del cash io me ne vado subito ".
Eravamo tutti perplessi dalla scelta fatta, ma CP aveva un piano infallibile!

Da bravo cazzone-cazzaro, ha mille milioni di miliardi di amici dirigenti.
Uno di questo gli ha proposto di lavorare nella sua azienda, per fare ancora meno ma per molti più soldi.
Di solito questi incarichi si chiamano " dirigenti ".
In ogni caso la cifra indicativa era intorno ai 50K € annui per iniziare.
Non male.

Alla mia attuale azienda non è parso vero di poter cacciare un parassita ed hanno accettato in secondi.
Ovviamente con rescissione a " pochi giorni ": giusto il tempo di fare due passaggi di consegne in croce.
Quindi è da qualche giorno che CP svolazza da un ufficio ad una macchinetta del caffé vantandosi che noi poveri pezzenti continueremo a lavorare ed a fare anche il " suo " [ leggere i tempi sopra ] mentre lui passerà il tempo a fare F5 e vedere il conto in banca crescere.
Lavorare... No, ha già smesso.

Arriviamo a ieri.
Saluta, va a pranzo. Poi vado anche io.
Quando torno lui sta correndo dentro e fuori l'ufficio bestemmiando a voce altissima in corridoio.
E garantisco, la più classica delle bestemmie a volume da stadio.
Riporto la chat che ho avuto con AM:

V: " oddio "
V: " ho appena avuto un orgasmo "
V: " doppio "
V: " carpiato "
AM: "  che è successo? "
V: " CP "
V: " si vantava che da luglio avrebbe cominciato in una superazienda "
AM: " ah! pure! "
V: " non solo "
V: " >>40K euro annui "
V: " a fare un cazzo perché tanto lo faceva entrare un amico superimportante che lo metteva a fare due report al giorno "
V: " a pranzo gli è saltato tutto "
V: " ora bestemmia a raffica e urla alla moglie al tel " 'Cazzo devo trovarmi un lavoro' "
V: " ho raggiunto la pace dei sensi "
AM: " maddaiiiii "
V: " MA SIIIIIIIIIIIIIIIIIIII "
AM: " avrà capito che a far entrare una testa di minchia così... rischiava la sua bella figura pure lui "
V: " facile che gli abbia millantato la possibilità pensando 'figurati se questo si dimette davvero' "

Eh si.
Il testicolo rimarrà senza lavoro a fine mese, tra tre settimane circa.
Poi arriverà l'estate e buona fortuna con mansioni e colloqui!
Neanche a far volantinaggio...

Ed io cinguetto allegramente la questione.

Finita?
Oh no.
Karma e Murphy devono aver ricevuto la lista degli arretrati.
E anche oggi pagano.

Mentre sono perso nei meandri di Excel squilla il telefono di CP.
CP: " Ciao amore dimmi "
CP: " ... "
CP: " ... "
CP: " ... "
CP: " Come non c'abbiam soldi??? "
CP: " ... "
CP: " ... "
CP: " ... "
CP: lunga lista ripetuta di bestemmie urlate

E' tornato ora dal bagno con gli occhi rossi dal pianto.





Qualcuno sa come curare un'erezione che dura da oltre due ore?
Comincia a diventare fastidiosa.

Il bancomatt

Evviva evviva stasera aperitivo!
Con persone mediamente simpatiche.
Unico problema: in area C, maledizione a loro...

Finisco di lavorare, mi faccio i fatti miei e prima di andare a impazzire nel traffico e nella caccia al parcheggio vado a prelevare.
Nella zona in cui mi trovo so già che c'è una dicasi una sola banca.
Con un solo sportello bancomat all'esterno.
Arrivo, giro l'angolo, e come al solito c'è coda per prelevare.
Mi metto in fila.

Descrizione della varia umanità dallo sportello a scendere
- maschio trentenne con panzone che sta prelevando - avete presente l'avatar di Bitmover? Tale e quale
- Renzo Silvio Arturo Filini
- donna cinquantenne agitata & tarantolata che sbuffa e sbatte i piedi
- maschio pensionato di età decrepita seduto in bici
- un dittatore

Mah. Sono in anticipo e non ho alternative.
Bitmover wannabe finisce e facciamo tutti un passo avanti.
Dietro di me si accoda un ragazzo ipotizzo filippino.

Filini non l'ho definito così solo per l'aspetto e per gli occhiali, ma anche per i modi da ragioniere consumato.
Arriva allo sportello, tira fuori il fazzoletto, pulisce tastiera e schermo.
Poi estrae la tessera e la inserisce.
La cinquantenne saltellava.

Con estrema lentezza preme i tasti necessari a scegliere quanti anni gli restano soldi prelevare.
Per spiegare meglio, io ero certo che le operazioni stessero andando in timeout.
Finito di ritirare due spiccioli [ banconote rosse non ne ho viste ] recupera la tessera e la ricevuta.
E rimane lì a leggersi il messaggio di " attendere prego "
La cinquantenne girava su sé stessa mormorando sa il cielo cosa.
Sembrava una turbina.

A questo punto Filini dimostra di essere un campione mondiale.
Riestrae il bancomat e lo reinserisce.
Di nuovo tutta la trafila con estrema lentezza.
Dalla ricevuta lunghissima immagino fosse l'estratto conto.
Ritira tutto e se ne va. Altri 3 minuti di attesa sotto il sole.
Io lo maledicevo ma al confronto con l'isterica sembravo un dilettante di tre anni.
Lei sbuffava, sbatteva i piedi molto molto forte e mandava SMS schiacciando i tasti come farebbe Hulk dopo aver ricevuto una cartella esattoriale.

Finalmente Filini [ che ora sarà sicuramente morto ] si leva di mezzo e lei scatta come una centometrista sotto caffeina.
Riepilogo chi c'era dietro:
- maschio pensionato di età decrepita seduto in bici
- un dittatore
- un filippino
- tanta altra umanità varia, ormai

Ovviamente la fila non avanza perché la salma che mi precede è in bici e non si muove.
Isterica mette la tessera, poi si gira verso di noi e bercia:
I: " Alloraaaaa? Io devo prelevare! La privàsi! "
Si, letteralmente come l'ho scritto.
Con la dolce voce di Wanna Marchi.

Il morto in sella ha premuto il freno ( !!! )
Io ho indossato la mia tipica faccia NMP.
Il filippino ha fatto un balzo indietro e sa il cielo come non sia partito il domino.

Devo specificare come per ogni dannata schermata pubblicitario-informativa del bancomat lei ululasse?
No vero?
Dopo un lungo digitare mi rendo conto che è stata in coda un eone per caricare il cellulare ( ri-!!! ).
Soddisfatta ed al confine con l'infarto si leva di mezzo.

Tocca quindi a Zio Tibia su due ruote, che si avvicina allo sportello e preleva in bici.
A metà dell'operazione solleva una natica dalla sella e tutti noi sentiamo un  " PRRRRRRRRrrrrrrrrrrrrr " di 7-8 secondi che copre il rumore delle auto.
Da qualcuno in coda è partito l'applauso.

Mi giro verso il filippino.
V: " Vuoi passare tu? "
F: " No no grazie no bene qui "
V: " Non ho fretta, eh "
F: " No grazie vai "
Fortuna che il vento andava in direzione opposta...

Un sabato italiano /2

Ringraziando Baron Samedi per non averci fatto centrare da un camion, io e AM ce ne andiamo devastati a letto.
Ci aspetta una domenica in giro e siamo veramente azzerati.

Poi comicia qualcosa di surreale.
1.30 -> Bed time!
3.00 -> AM si sveglia perché ha mangiato davvero troppo e decide che si, mezzo chilo di Brioschi può esserle d'aiuto
3.30 -> Un colpo di pistola mi sveglia in tempo zero. Viene seguito da altri colpi.
AM: " Ma sparano! "
V: " Sei colpi sordi. Nessuno grida, non ho sentito ventri infranti. A salve o scacciacani o davvero una pessima mira "
AM: " Peccato "
Qualcuno nei piani sopra tira su le tapparelle per affacciarsi.
Dei geni.
Fuori sparano e tu esci in balcone, mai sentito parlare di " proiettili vaganti "?
Purtroppo non muoiono.
3.35 -> Urla, qualcuno corre, poi altri tre colpi di pistola
AM: " Sicuro che siano finti? "
V: " Se non prende nulla con NOVE colpi merita di morire! "
3.45 -> Ho una discreta sete
3.50 -> Sto ancora bevendo
4.00 -> Si muove tutto
AM: " ...Terremoto? "
V: " Pare "
AM: " Volevano essere certi che non ce lo perdessimo? "
Di sopra, qualcuno tira di nuovo su le tapparelle ed esce in balcone.
1) Non so cosa tu sperassi di vedere
2) Il balcone è certamente il posto più intelligente dove stare in caso di terremoto!
3) Purtroppo non è morto

[ Pieno cordoglio all'Emilia ed alle zone terremotate ]

Un sabato italiano /1

A seguito del mio NTFS Fuckup, come ho scritto, ho ricevuto l'allegra visita di A che ha riparato il mio pargolo.
Nel contempo ci accordiamo per andare a cena fuori il sabato successivo.

Arriva il sabato e sto uno schifo.
Contatto A via SMS.
V: " Sto morendo. E' stato bello conoscervi. Ad un'altra volta "
Svariate ore dopo...
A: " Siamo partiti e arriviamo da voi tra 15 minuti "
V: " No: io ammalato, tu no leggere "
A: " Muoviti che ormai siamo lì "

AM dice qualcosa sul fatto che stia perdendo l'aura dittatoriale, ma le faccio notare che nessuna pianta ha mai obbedito ad un ordine diretto.
Quindi mi preparo ed in condizioni pietose usciamo.
Destinazione: il fratello monzese del luogo del secondo conclave.

Entriamo in macchina, convenevoli, si parte.
Ci avviciniamo ad un incrocio con passaggio a livello ed il semaforo diventa rosso.
A non accenna a frenare.
V: " E' rosso. E' rosso. E' ROSSO! E' ROOO "
Tiriamo dritti mentre io cerco di pigiare i secondi comandi che ahimé non ci sono.
V: " Che straca$$o fai? ROSSO! Significa fermarsi! "
A: " Ma non passava il treno "
V: " Chi se ne sbatte del treno? Le auto! Porca ***** "
A: " Quali auto? "
V: " ... Come quali auto? Quelle che passano nella strada che hai appena attraversato, ecco quali! "
A: " Lì non c'è alcuna strada. Solo il passaggio a livello "
AM: " ... ... ... Strada. Macchine "
A: " Mica l'ho notata "

Il resto del viaggio è stato con me che dicevo " rosso ", " semaforo " e " incrocio " ogni 5 metri circa.
Arriviamo al ristorante e A ci delizia con alcuni aneddoti sui suoi incidenti d'auto e moto, in cui dormiva / correva / distruggeva / si faceva distruggere.
Vedevo negli occhi di AM il chiarissimo messaggio: " La prossima volta ci esci tu ed io rimango a casa "

Buoni i gamberetti in salsa di avocado, enorme la pizza.
Dolci abbondanti e gustosi.
Almeno la zuppa inglese, visto che non abbiamo provato altro e io ho mangiato quasi tutta quella di AM.
C'è da dire che settimana prossima gli manderò l'ASL a verificare che abbiano messo le vasche per crostacei.

Torniamo a casa esausti, pieni all'esplosione e in tensione per la guida di A.
Giunti all'incrocio del rosso lo faccio fermare.
V: " Vedi questa strada? Una corsia per senso di marcia? Dritta dove arrivano lanciati? "
A: " Si, vabbé, tanto non è passato nessuno "
Decido di mettergli un rilevatore GPS sottocutaneo alla prima occasione, in modo da sapere sempre dove si trovi a parcheggiare se necessario.
Ed allertare la protezione civile.

[ Goes on... ]

Utonti degli anni 80

Taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaanto tempo fa, ero un giovane programmatore alle prime esperienze.

Dopo aver causato un errore che credevo aver condannato il mondo al cataclisma [ cancellato un form ] ed aver rischiato tre infarti, venni preso da parte dal mio capo che mi tranquillizzò.
Poi provvedette ad indottrinarmi sull'importanza dei backup, introducendomi a SourceSafe e recuperando il lavoro del giorno prima in pochi clic.

Mentre assimilavo il tutto incidendolo a forza nei miei neuroni, esclamò " Fossero questi i veri errori! " per iniziare a raccontare un episodio dei suoi esordi informatici.
Che secondo me non era correlato ma di sicuro mi risollevò il morale.

Taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaanto tempo fa, era un giovane programmatore alle prime esperienze.
Sviluppava piccoli gestionali per Commodore 64
Uno dei suoi nuovi clienti era un'officina meccanica che col C64 gestiva magazzino e fatturazione.
Sembra il medioevo, eh?

Ad ogni modo, questo era lo scambio di telefonate settimanale.
Meccanico: " Oh Capo, va che non funziona più! "
Capo: " Cosa? "
M: " Il programma! "
C: " Che errore ti da? "
M: " Non parte! "
C: " Come non parte? L'errore "
M: " Mah, cose in inglese, mica lo so... "
C: " Leggimelo lettera per lettera "
Alla fine sembra che il disco da 5 1/4" sia illeggibile.
Chi di voi ha usato il C64 con i floppy sa che non era proprio una cosa rara...

C: " Morto il floppy, te lo rispedisco oppure puoi venirlo a prendere "
M: " Le fatture? "
C: " Erano sullo stesso disco? "
M: " Si "
C: " Andate. La prossima volta salvale su un altro disco "
M: " Er... "
C: " Lo spiego alla tua segretaria "

M passa in ufficio e ritira il dischetto.

Qualche giorno dopo...
M: " C, va che non funziona di nuovo! "
C: " Mica possibile! "
M: " Morto "
C: " Te lo rispedisco "

Ritira il pacchetto, torna in officina, un minuto dopo ritelefona.
M: " Il disco funziona "
C: " Ottimo "
M: " Ma non vede le fatture "
C: " Hai messo il secondo disco, quello con le fatture? "
M: " Si e vedo lo stesso errore degli altri dischi "

C rimane perplesso.
I floppy che mandava lui potevano essere di una partita fallata.
Ma M se li era comprati da tutt'altra parte.
Quindi che stava succedendo?
Unico modo per saperlo: debug.

Per prima cosa si scambiano i lettori di floppy [ entrambi 1541 ] ma tempo pochi giorni e la situazione è identica.
Scambiano ANCHE i C64 ma si ripete il tutto.
C decide che è il caso di andare in officina.

C: " M, adesso mi fai vedere esattamente quello che fate "
M: " OK, noi mettiamo il floppy del tuo programma e... Non parte "
C: " Proviamo questo nuovo floppy che mi sono portato dietro... Va "
Perplessità nell'aria
C: " Facciamo così: lasciamo tutto com'è, andiamo a pranzo e vediamo se dopo funziona "
M: " OK, metto via il floppy e prendo le chiavi della serranda "

C comincia a pensare... Pensa... Goccia di sudore.
C: " M, ma dove tieni i floppy? "
M: " Vicino alle chiavi così non li perdo "
C: " Ricordo male o per tenere le chiavi usi una piastra magnetica? "
M: " Esatto! Attacco anche i floppy ed evito che vadano in giro "
Un mese di maledizioni per delle calamite!

Devo dire che no, davvero, non c'entra con i backup.
Ma anche averla riscritta mi solleva il morale!

Mai sentita

DISCLAIMER
Una parte di questo post è stata occultata per il vostro bene.
Nel caso decideste di leggerla, non mi assumerò alcuna responsabilità sulla vostra sanità mentale e/o sulle successive azioni.

[ Non me la sarei assunta comunque, tanto per la cronaca ]

/DISCLAIMER

Nove del mattino del venerdì di una delle più stressanti settimane dell'anno.
CollegaInTrasferta [ CIT ] ha appena finito di cantare e ballare la sigla di Lamù.
Io e CollegaRomagnolo [ CR ] scuotiamo la testa e continuiamo a martoriare i PC.

Poi CIT va sul Corriere ed esclama:
CIT: " Oh noooooo! E' morta Donna Summer! "
V: " Purtroppo si "
CR: " Chi? "
CIT: " Donna Summer! La regina della disco music! "
CR: " Mai sentita "
V: " Come mai sentita? Persino io, metallaro di ferro, la conosco e sono dispiaciuto! "
CR: " Ditemi qualche canzone... "
V + CIT: " HOT STUFF!!! "
CR: " ... "
Youtube, metto il brano.
V: " Se non l'hai mai sentita ti caccio fuori dall'ufficio "
[ Oppure sei Astro ]
CR, dopo un minuto e mezzo: " Niente. Mai sentita "
CIT: " Sei una vergogna "
V: " Devi capirlo, è romagnolo. Fosse schiattato uno dei tizi del liscio delle sue balere... "
CIT: " Tipo Casadei! "
V: " Ma neanche, basta un orchestrale sconosciuto. Sarebbe entrato in lutto per una settimana "
CIT: " Forse due "
V: " Con veglia funebre "
CIT: " Vero! E Donna Summer neanche la conosce "
V: " Inconcepibile "
CR: " Sapete che mi ricordava Vasco? "
V: " Tu, da oggi, sei il primo nome della mia lista nera "

Sappiate, pretoriani, che quando prenderò il potere dovrò assentarmi 5 minuti 5 per bastonare un certo romagnolo.