giovedì 29 novembre 2012

Valeren abroad - Klingon /3

Non credo ci sia bisogno di fare una cronistoria.
Giorno 1 visto questo, giorno 2 fatto quell'altro...
Infatti parto dal capitolo 3.

Ogni giorno vedeva lo stesso avvio.
Semplicemente sveglia presto, colazione in albergo, quattro chiacchere con un finlandese che arrivava un'ora prima della moglie e via per la città.

Il meteo Klingon prevede cielo 100% coperto e bassissima possibilità di precipitazioni.
Temperatura 6-11 °C
Rimarrà esattamente così per tutto il soggiorno, esclusa l'ultima sera dove vedremo qualche cm² di cielo.

Anyway, primo giorno = tappa principale come ogni bravo turista.
Ah Klingon, il tuo sontuoso castello!
Che non è un castello.
Cioè si, c'è il mini castello vecchio ed è adibito a museo.
Quello nuovo è un enorme palazzo con tante mura intorno.
All'interno delle mura, una cattedrale davvero bella.
Giriamo tutto ma proprio tutto, compresa la parte esterna con parco e palazzi circondariali.
Va via l'intera giornata solo per quello: non a caso il biglietto per il castello dura due giorni!

Trivia: chi ci abita, nel castello?
Il presidente della repubblica di Klingon ovviamente!
Poi ci stupiamo che, per gli statunitensi, l'Europa sia costellata di monarchie.

Divorati dalla fame ci fermiamo in uno dei ristorantini a due metri dalla cattedrale.
C'era scritto " trappola per turisti " grande come una ruota panoramica, ma non c'era altro a distanza di qualche chilometro.
E non è una battuta. è letterale.
Ci nutriamo di torta e cioccolata calda, chiedono un mio rene e riprendiamo il tour.
Osserviamo anche la pinacoteca, compresa nel biglietto, e finalmente abbiamo finito.
Esausti.
Con mezz'ora di anticipo sulla chiusura del tutto.
Dai giapponesi, dai, provateci voi!
E malgrado un'audioguida che aveva la verve del mio amministratore di condominio quando rilegge il verbale.

Poiché la prima sera avevamo mangiato maluccio ed avevo fatto fuori buona parte della valuta Klingon grazie al ristoratore che non mi aveva accettato la carta di credito, decidiamo di cambiare zona e puntiamo un altro ristorante.
PRO TIP: se avete uno smartphone, scaricatevi l'app offline di Tripadvisor.
Li ringrazio pubblicamente. Potrebbe essere fatta meglio ma si è rivelata indispensabile.

Se avete letto sopra, avrete notato " divorati ".
Ed una fetta di torta, beh, non è che cambi molto la cosa.
Arriviamo al ristorante e mi informo sulla carta di credito: la prendono.
E noi ci accomodiamo.
Sul menu tante belle cose buone che si sono rivelate deliziose.
Ed abbondanti.
Quanto abbondanti?
Beh, Am ha ordinato mezza anatra arrosto.
Mezza. Anatra.
Accompagnata da due diversi tipi di... Gnocchi? Pankakes? Un incrocio.
Era tanta roba ed alla fine sono rimasti cinque, sei ossicini.
Puliti puliti che neanche una smerigliatrice.

Il mio piatto non era da meno, con doverosi antipasti & birra & vino & caffé.
In totale, circa 25 euro.
Klingon sta riguadagnando punti.
Ed il cibo non è come raccontava la Lonely.
In effetti, quasi nulla è come racconta la Lonely...

Riprendo la guida e la rileggo.
Due autori, inglesi, quindi salto in pieno ogni consiglio sul cibo perché cosa vuoi che ne sappiano?
Uno degli autori si è trasferito a Klingon da un decennio, e nel frattempo ha scritto una Lonely per una nazione che con Klingon nemmeno confina.
Si, ecco, questo spiega molte cose.

Purtroppo i danni si propagheranno anche nei giorni successivi...

lunedì 26 novembre 2012

Valeren abroad - Klingon /2

aka " Sulla disquisizione della cultura e dell'essenza Klingon "

I Klingon ricevono parecchi visitatori, ma non è che li adorino poi tanto.
Parlano poco le lingue franche e cercano di capire da dove vieni per darti il menu corretto.
OK. Apprezzo lo sforzo.
Ma se mi dai un menu in tedesco sei imbecille.

I Klingon hanno le metropolitane come a Milano, ma l'ordine dei colori è sbagliato - mandandomi in completa confusione al momento di cambiare linea.

I Klingon non hanno le vocali.
Se le hanno, le odiano. E le storpiano in consonanti.
Poi le mescolano.
Voi non ci riuscite? Loro si.

I Klingon sono quasi sempre magri, raramente sovrappeso.
Questo si spiega con i loro semafori che durano al massimo 4 secondi.
Corri o muori.
Specialmente quando, per legge, i tram hanno precedenza sui pedoni.
I Klingon vecchi sono rari.

I maschi Klingon hanno tutti e ripeto tutti la faccia da delinquente.
Delinquente alcolizzato.
Delinquente alcolizzato tagliagole.
Ne avessimo visto uno, in quattro giorni, che non sembrasse voler tirare fuori il coltello.
Stranamente i maschi Klingon mettono al mondo figlie incantevoli.
DNA misterioso...!

Le femmine Klingon, vedi sopra, sono spesso belle o stupende.
Pelle diafana, chiome bionde o rosse.
Gli occhi azzurri si sprecano. Abbondano.
Ma sono piatte o quasi.
Giusto per dimostrare che non esiste alcuna divinità colma d'amore.

I Klingon sono fieri della loro birra, ma se io ne riesco a bere un litro a cena più un altro mezzo a merenda significa che è acqua.
Almeno la birra Klingon costa poco - fuori dal centro, circa un euro e mezzo a boccale.
Disseta.

I Klingon mangiano piatti strani.
Respiro del becchino Andrea, frecce scagliate da Pietro eccetera.
Diciamo che non lesinano su aglio, cipolle e peperoni.
Ma nel totale non si mangia male.

I Klingon hanno imparato l'incantesimo del " Copia & Incolla ", e l'hanno utilizzato per costruire i loro palazzi.
Copia:

& Incolla

Neanche da dire che i due sono uno di fianco all'altro.
E non erano gli unici: l'intera Klingon è composta di palazzi-clone.

A Klingon, i Pony possono sposarsi ed hanno vestiti dedicati.
In loro assenza creano vestiti per Reyra.


Potrebbe sembrare che ci siano solo cose negative, a Klingon.
Invece no!
Qualcosa possiamo anche imparare da loro, malgrado tutto.

I treni / tram / metro Klingon sono in orario.
Ed arrivano a ritmo serrato.
Mai atteso più di un paio di minuti per la metro e 3-4 per il tram, anche fuori dagli orari di punta.
E senza fucilare i conducenti - quindi perché non funziona così anche da noi?
Eh? Eh?

I Klingon hanno scoperto che, per eliminare i politici corrotti, buttarli giù dalle finestre è un ottimo sistema.
Il che potrà far risparmiare un buon gruzzolo statale in proiettili.
E se si prepara prima un'ampia e profonda fossa, diventa anche più pratico.

I maschi Klingon portano le femmine al guinzaglio.
OK, questa l'ho vista una volta sola.
Ma una tradizione deve pur iniziare in qualche modo!

giovedì 22 novembre 2012

Valeren abroad - Klingon /1

Sarei dovuto andarci già tanti tanti anni fa.
Ma un disastro naturale fece ripiegare il gruppo su Barcellona.

Ottobre 2012
V: " Mi rimangono dei giorni di ferie prima di lasciare il carcere. Meglio farli "
AM: " Dove andiamo? "
V: " Dove ti pare. Ho la voglia sottozero, ma una settimana per USA o Jap non bastano di certo "
AM: " Parigi? "
V: " Senza di me "
AM: " Berlino! "
V: " Nein "
AM: " Klingon! "
V: " Uhm... Era una tappa da fare e saltò. Si può fare "

Fu così che AM cominciò a sotterrarmi con le solite tremila proposte tra volo, albergo eccetera.
Inviandone alcuni via Twitter, altri su Whatsapp, altri su due mail diverse.
Ah, l'ilarità...
Tanto che dovetti salvare tutto in Excel con prezzi, luoghi, link altrimenti vedevamo sei volte le stesse offerte.
Intanto preparo le mail da farle spedire con le richieste di disponibilità e costi.

Infatti...
V: " L'hotel 1 è bello ma lontano, il 3 sembra carino e centrale, 2/4/5 sono una truffa e 6 costa parecchio ma è centrale "
AM: " OK "
Pochi giorni dopo
AM: " Ho prenotato l'albergo! "
V: " Il 3? "
AM: " No, l'1. Avevo capito che ti fosse piaciuto quello "

Giorno della partenza: lunedì alle 10.30 parte il volo, quindi dobbiamo essere in aereoporto per le 9.
Quindi uscire alle 7 massimo.
E fare la strada del terrore.
Il mio navigatore rimane deciso sull'idea che no, anche se siamo fermi alle 7.15 del mattino la strada sarà sgombra & libera e noi arriveremo felici & contenti & pucciosi in aereoporto per le 8.15 massimo.
Io forse per quell'ora avrò imboccato l'autostrada.
Decido di uscire mooooolto prima e di andare un po' ad intuito, un po' a memoria.
Più intuito che altro.
Con un volo da prendere.
Avessi fatto la cazzata, sarei morto in macchina strangolato da AM con la cinghia dell'alternatore.
Ma sono il Dittatore, Infallibile per definizione e per volontà dell'universo e dell'Invisibile Unicorno Rosa!
Ed arriviamo in aereoporto in ampio anticipo.
[ Piccola parentesi sugli atei: vi siete resi conto che adorate questo vero? ]

Arriviamo, molliamo la valigia ed abbiamo parecchio tempo da passare.
Per varie ragioni di tempo e visite di parenti in quantità, non ci siamo informati molto su Klingon.
Anzi molto poco.
Ho scaricato qualche info e le app necessarie, ma effettivamente sappiamo quasi nulla e dovremo passarci quattro giorni.
Come per ogni angolo disperso nel cosmo c'è la Lonely Planet, ma online ne parlavano malissimo.
Alternative: nessuna.
Compro la Lonely di Klingon e comincio a studiare.

Bla bla bla nazione fiera e combattiva che però è sempre stata sconfitta.
Per rialzarsi con forza.
E prenderne ancora di più dal succesivo.
Er... Ma sto uscendo o entrando dall'Italia?

Mi studio la zona dove saremo e cerco di ricordare quanto avevo letto dieci anni prima, poi passo al cibo Klingon.
Mi accoglie la frase che " Il cibo klingon è molto pieno e saporito: quando criticano, i Klingon dicono che ' Non è grasso ' oppure che ' Non è salato ' ".
Oh gioia.
A casa mi sorbisco due geremiadi tante che la verdura fa bene, niente sale, oddio una goccia d'olio!
E finisco da " Ciccino il lurido ".
Si OK, ma entriamo nel dettaglio please.
Becchini?
Questi si mangiano becchini e frecce?

Cerco di mandare a memoria giusto due parole per sopravvivere, tipo " pollo ".
Un quarzo! Nemmeno capisco se si leggono da sinistra a destra!
E dove avete nascosto le vocali?

Finirò a mangiare gagh - crudo ovviamente, siamo a Klingon!

giovedì 15 novembre 2012

Schiavitù volontaria

Non so cosa si aspettino da me.
Dedizione totale?
Spirito di sacrificio?
Presenza costante?
Sarebbe anche fattibile, per il triplo dello stipendio.
Altrimenti vi beccate il mio orario standard, oltre ad una dose massiccia di menefreghismo.

8.20 del mattino, rientro dal caffé con i colleghi ed incrocio Dirigente [D ] nel corridoio.
D: " V hai letto la mia mail di ieri? "
V: " No. Ieri non c'ero ed hai certamente ricevuto la notifica "
D: " Si, ma te l'ho mandata tardi "
V: " Il mio concetto di ' attività notturne ' è diverso dal tuo "
D: " L'hai letta stamattina almeno? "
V: " Chiedilo al mio caffé "

Eh si, qui tutti leggono la mail costantemente.
PC, laptop, cellulare...
E scrivono.
E si rispondono.
Anche a notte fonda.
Lo so per certo perché sono stato coinvolto in alcune di queste conversazioni.
In una si sono fermati perchè attendevano una mia risposta. Alle due del mattino.
E mi è andata bene, un collega l'hanno chiamato a casa...



lunedì 12 novembre 2012

L'occhio di Sauron

Ieri ero in VPN.
Quindi comodo comodo da casa a gestire le poche cose da fare, dividendomi tra analisi puntuali e pulire a terra.

Oggi entro in ufficio e trovo nove chiamate non risposte.
Ma come nove?
Non ha squillato per un mese intero!
Scorro l'elenco dei rompic nomi e sono solo due persone.
Che hanno chiamato più volte.
Troppe volte.

Poi, come da tradizione, non hanno provato a chiamarmi sul cellofono aziendale e non ho uno straccio di mail.
Meh. Quando avrete voglia di dirmi cosa vi passava per il cervellino richiamerete.
Di sicuro non sarò io ad alzare la cornetta.

Passano due ore, alle 10 arriva la chiamata di uno dei due fenomeni [ F1 ].
V: " Cosa ti angustia, figliolo? "
F1: " V mi servirebbero i dati di luglio "
V: " Li ho pronti da inizio agosto quindi no prob, ma sono 80 mega. Dove li carico? "
F1: " Er... "
V: " Ti ricordi che dovevate far creare un folder nella rete interna? "
F1: " Certo "
V: " E che dovevate autorizzare me, $GruppoImportanti e $Sicurezza? "
F1: " Si "
V: " ... Quindi? "
F1: " Guarda, doveva farlo il mio capo ma dorme. Io dalla prossima settimana farò altro quindi non me ne sbatte nulla "
Almeno, onesto.
V: " Il mese scorso avevi condiviso una cartella sul tuo PC, rifallo e ti passo il file "
F1: " OK! Ti mando una mail con l'IP tra poco "

Passano due minuti, ricevo la mail col link.
Apro e dentro ho solo " Printers and Faxes ".
Qualcosa mi dice che ha mancato lo tsubo.
Mi chiama subito.
F1: " Caricato? "
V: " Dove??? Non hai aperto lo share "
F1: " Ma si che l'ho fatto "
V: " Vedo nulla, qui "
F1: " Lo so fare, eh. Prova a cambiare cartella "
V: " Directory. E non posso cambiarla perché non c'è niente "
F1: " Aspetta... "
Smandruppa, cambia, riprova: non esce niente.
Ripetere quanto sopra per 5 o 6 volte.
F1: " Si ci sono! Ti ho mandato l'IP sbagliato "
V: " ... Tu cosa? "
F1: " Eh, ho recuperato una vecchia mail ed era sbagliato. Non finisce in .xx ma .xx +1 "
V: " ... ... ... Hai presente che mi hai appena fatto entrare nel PC di qualcun altro? "
F1: " Che sarà mai, via. Non hai mica visto qualcosa "
V: " Per fortuna, maledizione! Se avessi trovato i Docs condivisi sarei entrato convinto che fosse il TUO PC "
F1: " Allora? "
V: " Allora gli accessi tra PC sono registrati porca zoccola! "

Morale, ho dovuto mandare una mail a $Sicurezza con in copia mezzo mondo - compreso F1 - per spiegare che mi era stato dato un indirizzo errato.
$Sicurezza non l'ha presa bene perché noi dobbiamo usare solo la intranet dove loro possono accertarsi di quello che avviene.
Anche se non lo fanno.
Anche se non lo capirebbero comunque.

Quando mi ha chiamato F2 potete immaginare il mio umore e quanto sia stata breve la chiamata...

giovedì 8 novembre 2012

Share the pain

Sempre, sempre, sempre CR.
Finirà che lo troveranno sotto un ponte, smembrato e con la lingua nel qulo.

Ho deciso, democraticamente, che non soffrirò da solo.
Tutti i miei colleghi nell'altro ufficio [ CAU ] dovranno condividere il mio dolore!
Sistema: ogni volta che CR dirà qualcosa di fastidioso, io farò uno squillo al loro interno.
Li ho informati della cosa e no - loro non possono scollegare il telefono.

Una misera manciata di secondi dopo...
CR: " Ieri sera sono uscito con un boiler "
V: DRIIIIIIIIIIIN
CR: " Oggi esco alle 16 che parto e torno in Romagna "
V: DRIIIIIIIIIIIN
CR: " Ma il capo non c'è? "
V: " Oggi no. Ha mandato una mail "
CR: " Nel pomeriggio rientra? Devo chiedergli se mi lascia uscire prima "
V: " ... Hai aperto quella fottuta mail? C'è scritto tutto! "
CR: " No, chiedo a te per quello "
V: DRIIIIIIIIIIIN
CR: " Sabato ho un addio al celibato, sarò stanchissimo ma devo andarci com... "
V: DRIIIIIIIIIIIN
CR: " Domenica mia madre farà le sue piadine! "
V: DRIIIIIIIIIIIN
CR: " Lunedì pensavo di partire molto presto, oppure tardi ed arrivare nel pomeriggio "
V: DRIIIIIIIIIIIN
CR: " Ti sto dando fastidio? "
V: " Sono mesi - e sai benissimo che non ti sopporto "
CR: " Ma io ho voglia di parlare! "
V: " Non me ne frega niente! Chiama $AltroCollega, chiama il Telefono Amico, ficcati un calzino in gola ma non parlare con me! "
CR: " Hai già visto Prometheus? "
V: DRIIIIIIIIIIIN
CAU: " V sei ancora tu? "
V: " Yes "
CAU: " Non può essere così fastidioso "
V: " Ve lo mando e fate un test? "
CAU: " Grazie no. Ora smettila "
V: " Ho scoperto che mi piace, condividere. Lenisce il dolore "
CAU: " ... "
CR, cantando: " LALALALALALALAAAAA "
V: " Sai la novità? Ora vi manderò anche una mail per ogni stronzata che dice "
CAU: " Ti prego... "

Nel caso non l'abbiate notato, si: ero al telefono con CAU parlando male di CR con lui a un metro.
Che rideva.
Perché se uno non è pirla non me lo mettono in stanza.

lunedì 5 novembre 2012

No toque

DISCLAIMER
Questo post contiene molti tecnicismi.
Nel caso non capiate qualcosa, le vostre alternative sono:
1) www.google.it
2) Chiedete a Bitmover o al Gama
3) Tirate dritto perché, comunque, ci sono ottime possibilità che non capiate la spiegazione
/ DISCLAIMER

Ufficio, devo passare un file a un collega.
Visto che i nostri server di condivisione fanno pena al cubo, apro uno share di rete e gli passo l'IP per accedere.
Un minuto e squilla il telefono.
C: " V, non entro. Mi da un messaggio di errore "
V: " Strano... Riverifico. No qui è tutto giusto. Prova adesso "
C: " Uguale. Dice che non esiste "
V: " Questa l'ho già vista. Mi dici l'errore esatto? "
C: " Network is not present or Network not started "
V: " WTF? Ma in rete normalmente entri? "
C: " Si "
V: " Navighi in internet? Posta? "
C: " Tutto regolare "
V: " Allora non mi torna. Dammi un minuto "

Evoco Google e trovo in fretta un tizio con lo stesso problema e gli stessi sintomi.
La soluzione: services.msc ed attivare Workstation.
Che però dovrebbe essere già attivo.
So già che C non è in grado di farlo e non ho intenzione di fargli conoscere un'arma simile.
Quindi mi alzo, vado al suo PC, lo esautoro e verifico il servizio.
Fermo.
Lo avvio, passano pochi secondi ed entro nello share.
Trasferisco il file senza difficoltà.

V: " Questo è strano, eh "
C: " Mai successo "
V: " Davvero "
Mah. Misteri dell'informatica.

Dopo pranzo, ancora il telefono ed ancora lui.
C: " V, ho un problema col masterizzatore "
V: " L'Helldesk ha un altro numero "
C: " Si ma a me serve aiuto ora, non tra due settimane "
V: " Comincia a preparare i soldi del caffé. Cosa vuoi? "
C: " Devo cancellare dei CD RW ma non c'è più l'opzione "
V: " Su un disco o su tutti? "
C: " Tutti! "
V: " Uhm. Fammi studiare "

Seconda evocazione a Google e l'anomalia è poco comune.
La soluzione è strana: bisogna andare nelle proprietà del lettore CD, Recording, togliere e rimettere il flag.
Sarà...
Però i miei sensi stanno trillando.

Chiamo C e gli spiego le operazioni, esegue in linea e l'opzione torna.
Lo lascio a cancellare CD su CD.

20 minuti, telefono.
Dico solo che la suoneria è stata coperta dai miei sensi in allarme rosso.
V: " C che vuoi adesso? "
C: " Non mi fa masterizzare! Dice che non c'è spazio "
V: " Perdona la domanda, ma tu li hai cancellati prima? "
C: " Certo! "
V: " Quanto spazio vede nei CD? "
C: " 500 mega occupati "
V: " ... Arrivo. E sono tre caffé "

Provo a smandruppare un po' ma non c'è niente da fare.
Quei CD sembrano pieni.
Poi un'altra anomalia: tolgo il disco, chiudo lo sportello, refresh.
Ed il CD mi dice che ci sono 500 mega occupati.
Di grazia, non hai il disco!
Che diavolo stai leggendo?

Evocazione #3 che non fa mai male, e di nuovo la soluzione riguarda un servizio.
No.
E' chiaro che il problema è a monte.
V: " C, parliamoci chiaro. Cosa hai installato? "
C: " Nulla "
V: " Al contrario allora: cosa hai disinstallato? "
C: " Nulla "
V: " Hai almeno una dozzina di link ad applicativi non aziendali e certamente craccati sul desktop "
C: " Er... "
V: " O parli con me o parli con l'Helldesk "
C: " Non tocco nulla da una settimana, ma il problema ce l'ho solo da oggi "
V: " Fingiamo sia così: cosa hai fatto oggi? "
C: " Null... "
V: " grrrrrrrrrrrrrr "
C: " Ecco... Era un po' lento in avvio "
V: " Siiiiiiiiiiiiiiiii "
C: " Un processo occupava la RAM ed il 90% della CPU "
V: " Siiiiiiiiiiiiiiiii "
C: " ... "
V: " E tu l'hai...? "
C: " L'ho chiuso "
V: " L'hai chiuso "
C: " ... "
V: " Provo ad indovinare: si chiamava svchost? "
C: " Si quello! E comunque ne ho tanti, saranno copie "
V: " ... Copie "
C: " Ho fatto male? "
V: " Sto perdendo un'ora dietro alla tua dannata idiozia. Secondo te? "

giovedì 1 novembre 2012

Ascolto: disattivato

Ormai è la mia persecuzione.
Sempre CollegaRomagnolo.

Che è un bravo ragazzo che lavora, eh.
Ma ha il senso dell'umorismo di...
Boh. Quello del Bagaglino per fare un esempio.
Nel senso che non fa ridere.
Ma dico, sei romagnolo e non sei divertente?
Ti hanno espulso?

Anyway, in ufficio ci siamo solo noi due a causa della felice dipartita di CollegaPirla.
Quindi o stressa me, o stressa me.
E non sono il soggetto adatto...
Ho provato a farglielo capire più volte, ma sembra un beagle trantoriano.
E' il momento della cura Valeren - prevede violenza psicologica, seguita da altra violenza psicologica.
Perché non quella fisica?
Ma perché la mia non lascia segni evidenti.

Arriviamo ad oggi.
Dopo pranzo: caffé, rientriamo e riprendiamo a litigare con Excel.
Solita routine.
CR: " V, senti qua: ho due amici di $Comune... "
V: " Aspetta aspetta! "
Apro il cassetto, prendo le cuffie, le inserisco nel jack, le indosso, apro un video su Youtube.
V: " Ora puoi continuare "
CR: " BWAAAHAHAHAHAHAH! Cribbio sei troppo divertente! "
Lo ignoro
CR: " Ma senti senti: ho due amici di $Comune..."
V: " CR, io credo tu non stia cogliendo i miei segnali "
CR: " Si che li capisco, ma altrimenti a chi li racconto? "

Inserite nell'ordine questa faccia, poi questa mentre rimettevo le cuffie.
Lui era sempre così. Con una lacrimuccia timida.
[ Chiusura con me che lo guardavo tornarsene mesto su Excel ]